Una propaganda reciente intenta convencernos de las bondades de unas toallitas para contener el producto de la incontinencia urinaria.”
A mí no me engaÑan: el formato de la propaganda, más que apuntar a personas con problemas de vejiga, está encuadrado en el clásico género .propaganda de toallitas con una chica hablando en forma confidencial.; intentando, obviamente, captar no al público incontinente sino al CóMODO (reconozcamos la enorme practicidad del producto, ideal para .esos días. en que estás caminando por el microcentro y los cartelitos de .sólo para clientes. proliferan en todos servicios de los comederos públicos).
Esto forma parte de la fuerte campaÑa de infantilización de la sociedad que ya he denunciado en otras ocasiones; ya tenemos a toda una categoría de infelices mirando sus pocketeers para adultos; ahora rizan el rizo y nos venden PAÑALES CAMUFLADOS. En fin, como el objetivo de esta columna no es ACABAR CON LOS MALES DE LA HUMANIDAD sino JUNTAR PLATA PARA UN SCANNER NUEVO, propongo, entonces, las siguientes campaÑas para otros productos infantiles bajo identidad falsa, con la esperanza de adelantar trabajo para un posible .free-lance. de publicidad:
.Vos ya sabés lo complicado que es sobrellevar .esos días. de ansiedad oral. A veces estoy en medio de una reunión de trabajo y me como todo. ¡Y justo ahora que viene el verano! (Ríe, cómplice!) Por suerte una amiga me recomendó el ORALINE, un parche semiesférico de goma, que puedo chupar y chupar sin problemas, fácilmente lavable, y sobre todo, ¡sin calorías! (Se vuelve a reir con complicidad) Además viene con esta cinta divina con dibujitos de animalitos, para prendértelo al cuello y que no se te pierda. Ni lo dudes: Yo, por lo menos, ya no salgo sin mi ORALINE..
.¿Viste cuando estas en .uno de esos días. en que nada te viene bien? En la tele no hay nada, ya escuchaste el disco de Arjona treinta veces y tus amigas ya te tienen harta porque son todas unas mujerzuelas. Yo, que ya tuve tres intentos de suicidio, zafé del último con SONORINO. ¡Parece mentira que algo tan sencillo brinde tanta diversión! Mirá: Se trata de una esfera hueca, de plástico, con un mango, y rellena de unas bolitas metálicas. ¡Y cuando lo agitás, hace un ruido divino! (Agita su SONORINO y se ríe a carcajadas, como una loca). Y no te digo cuando salís con un chico que no hace más que hablar de su auto. ¡Agitá tu SONORINO y escuchá sólo lo que vos querés!.
.¿Quién puede dormir con la luz apagada? ¡Con la inseguridad que hay! Mis amigas se la pasan hablándome de lo mal que la pasan por miedo a que venga el cuco. Pero claro, se ve que ninguna de ellas conoce LUCECITA. Parece complicadísimo, pero es tan sencillo como tocar un botón. Lo enchufás, accionás la perilla, ¡y listo! Se enciende una luz, casi casi como una lámpara, pero más tenue, para que tu marido pueda dormir. Y además viene customizada con forma de PiÑón Fijo o Garfield o lo que vos quieras. Con LUCECITA las noches se me hacen más cortas y menos oscuras!
.Andar con tacos me-ma-ta. Claro, lo que pasa es que para mi trabajo . soy prostituta .es obligatorio. ¿No sería genial que existiera un artefacto o adminículo que nos transportara de un lado a otro sin la necesidad de caminar? Y entonces una amiga me recomendó COCHEZINNO. (Se sube a COCHEZINNO) Es un receptáculo de tamaÑo humano, con dos grandes ruedas, y una manija atrás para que alguien lo maneje. Lo único que necesitás es pedirle a tu papá o tu mamá que te lo empuje (Aparece la madre de la chica del aviso, una anciana de cabellos grises muy distinguida y sonriente, y empuja el COCHEZINNO), ¡y chau dolor! (Se acerca un cliente, un individuo un poco torvo, calvo, con campera de cuero marrón y unos dólares en la mano) No, ahora no, querido, ¡es la hora de la siesta! (GuiÑa el ojo a cámara y se tapa)..
.A veces mi marido está en .uno de esos días. en que quiere ver a sus amigos. ¡Y los chicos también! Claro, yo no puedo impedírselo. Pero ¿viste lo difícil que es quedarse sola en tu casa? ¡Mirá si justo ese día metés los dedos en el enchufe! ¡O te caés de tu cama y te golpeás la mollerita! Entonces mi amiga me dijo, ¿y por qué no llamás a una de las chicas de SITTING SYSTEM, para que te cuide? Ahora duermo tranquila, porque las eficientes chicas de SITTING SYSTEM se quedan conmigo cuando mi familia me deja sola. ¡Y antes de dormirme me hacen cosquillas o me leen un cuento, sin costo extra! De verdad: Cuando no te podés quedar en lo de tus tíos, ¡no hay como SITTING SYSTEM!”
Contracomentario preventivo: .Uuuh, pará de robar, Podeti, muy corto, por qué no hiciste diez más, muy largo, si con leer los tres primeros ya se entendió la idea, no me anda el Cholillla, uh, me aparece ese cartelito de la plantilla, emparchame la plantilla, no sabés hacer nada y Clarín no sabe hacer nada, los únicos que saben hacer algo somos nosotros, dame dame dame dame dame dameeee, quiero pizza, quiero una birra, merezco unas nalgadas, aguante lo redondo, la bersuit, la renga y lo ramoneeee.
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