.NO, YA NO VIENEN CON ESO.: Ocurre a veces que, desgraciadamente, usted tiene que comprar una cosa. Un amigo que sabe mucho del tema .porque siempre es bueno tener uno de esos .le aconseja que se fije bien, que pregunte, que se asegure de que esa cosa viene con algo. Adentro. No importa bien qué. Algo. Usted lo memoriza para preguntarlo bien (luego de averiguar lo fundamental: el precio), y para no cometer la gaffe imperdonable de llevarlo anotado en un papelito, que lo revelará como una posible víctima de las artimaÑas del vendedor. ¿Y qué dice el muy delincuente? Que no. Que los modelos más modernos ya no vienen con esa cosa. Que ahora es otro sistema mucho mejor. ¡No se deje engaÑar! El tipo, además de querer encajarle una cosa de peor calidad .porque viene sin la cosa .quiere asegurarse una SEGUNDA VENTA, cuando usted vaya a comprar la cosa de adentro, pero aparte (con un cable para conectarlo en la cosa principal), que obviamente le saldrá mas caro!
Contraofensiva: .No, no, no, no quiero la cosa sin la cosa. Yo quiero la cosa que viene con la cosa incorporada. No me importa que no tengas. Conseguime una, ¿sos vendedor o no? Si sos un vendedor profesional tenés que tener la cosa con la cosa. Encargala. Que te la traigan. Yo espero acá. Y, cerrá si querés, me quedo adentro, durmiendo en una caja con esas pelotitas de telgopor de embalaje. Tengo tiempo. Quiero mi cosa con la cosa..
.A LA LARGA TE VA A SALIR MáS BARATO.: Otras veces el vendedor querrá encajarle algo carísimo, por ejemplo mil, diciéndole que por una serie de cosas que tiene esa cosa más cara (adentro), va a ahorrar plata. Pagando más plata. Fíjese qué extraordinario: en ese monstruoso recinto de comercio emblanquecido por rumorosos tubos fluorescentes, habitado mayormente por personas con preparación básica, han logrado desbaratar, de un plumazo, todas las leyes de la economía y la aritmética. Claro, en realidad es mentira. Si algo es más caro, es más caro. Lo que el vendedor quiere es quitarle todo su dinero. Haga la prueba. Ofrézcale al vendedor pagarle el doble de lo que sale la cosa, o regalarle plata; Va a ver que no dice que no.
Contraofensiva: .No,no, no, dejá, dejá, no quiero ahorrar plata. La plata va y viene. Gracias, ¿eh? Dame el que te dije y más vale que ande y que no me explote en la cara de ser posible, porque una abocardadora de caÑos flexibles es una abocardadora de caÑos flexibles, no importa si adentro tiene la cosa o no, yo quiero abocardar caÑos flexibles, dame mi cosa, quiero mi cosa, necesito mi cosa, y al precio previamente acordado..
.NO TRABAJO ESE MODELO.: Otras veces su amigo el asesor no profesional le habrá insistido, casi con angustia, que compre la cosa de determinada marca. El vendedor, con una lógica impecable, querrá convencerlo de que ells no .trabajan. (como si vender fuera un trabajo) esa marca, sino otra u otras. Que no tiene el menor sentido. ¿Por qué no va a tener esa marca? ¿No entran acaso? ¿Tantas marcas de cosas hay? Si yo tuviera un negocio, no sé, por ejemplo, de abocardadoras de caÑos flexibles me aseguraría de tener todas las marcas de abocardadoras de caÑos flexibles. El vendedor quiere venderle la marca el quiere, porque es más cara, o poque es peor, o tal vez se encaprichó con el logotipo. No caiga.
Contraofensiva: .Mentira, mentira, mentira. Yo creo que sí .trabajás. esa marca y la debés tener por algún lado. ¿Dónde la tenés? ¿Por acá? ¡Seguro que está por acá! ¡No me digas por dónde puedo y por dónde no puedo ir! Yo soy el CLI-EN-TE. Ahh, ya sé, está atrás de esa puerta que dice .Peligro. Alta Tensión.. Uf, qué obvios que son, esconden algo y le ponen un cartelito de .Peligro. Alta Tensión. (re bien hecho). Permiso, ¿eh?.
.PLUG & PLAY.: A veces una cosa que usted compra requiere, por ejemplo, ser enchufada. El vendedor intentará engatusarlo con que con enchufarlo alcanza, y le muestra que en la caja dice .plug & play., que significa .enchufar y jugar., como si uno estuviera jugando. él es el que está jugando con su mente y sus emociones, mintiéndole en la cara con la ayuda de un cartelito. Recuerde la regla de oro: Nada, nunca, se enchufa y funciona. No. Siempre, pero siempre, requiere tocar una perillita o programar algo o tocar botones o llamar a un tipo que te arranca la cabeza. Y a veces ni eso.
Contraofensiva: .Mentira. Mentira. Mentira. Sos un mentiroso y un ladrón y un hijo de mala madre y tendrías que estar preso. Esto no funciona enchufándolo nada más, seguro que hay que hacerle algo que no me querés decir, seguro que hay una cosa que no viene con la cosa o el manual está en chino, yo me lo llevo porque mi plata vale, pero vos venís conmigo y me lo hacés andar y te quedás en mi casa hasta que ande, y por las dudas te quedás dos semanitas porque seguro que al principio anda y después hay un botón misterioso que se mueve solo y la cosa no anda. No, vos te quedás y por el alojamiento no te preocupes que tengo un turucuto, eso sí, la comida te la traés dos porque encima qué querés, que te mantenga..
.SALE EQUIS PLATA.: Después de encajarle una cosa que no viene con la cosa, de otra marca, que la enchufás y no anda, y que a la larga te sale más barata, el tipo le dice lo que cuesta. No le crea. Las cosas no pueden salir lo que dicen que salen. Sino nadie las compraría, porque nadie tiene tanta plata. Póngase firme hasta qe el vendedor le diga realmente cuánto sale la cosa.
Contraofensiva: .Ladrón, sos un ladrón y un criminal, habría que encerrarte en un penal de máxima seguridad junto a violadores y asesinos seriales. Una abocardadora de caÑos flexibles no puede salir eso. Escuchame, es un cacho de metal, plástico y un coso de goma ensamblado en un buque factoría. Te creés que me chupo el dedo. No me muestres esa lista de precios falsa. Mostrame la verdadera. ¿Dónde está la verdadera? ¿Por acá? Aaaah, seguro que está atrás de esa puerta que dice .Peligro. Sala de experimentación con ébola genéticamente mejorado, con cerebro y patitas.. Voy a entrar..
.TIENE QUE INICIAR ESTE TRATAMIENTO UR-GEN-TE O NO ME HAGO RESPONSABLE POR SU SALUD. ESTá JUGANDO CON FUEGO.: Típica artimaÑa de un .doctor. entongado con un montón de farmacéuticos que te venden pastillitas de colores y centros de .diagnóstico. y .especialistas. en .rehabilitación.. No le crea una palabra. Esas manchas a la larga desaparecerán o usted se acostumbrará, aparte es casi casi como ser un hombre leopardo. Y la fiebre dicen que es re buena, que te cura..
Contraofensiva: .¡Ladrón! ¡Judas! ¡No te pego porque soy un hombre civilizado. Vine a que me receten una aspirina y ya me querés encajar un tratamiento de meses, por favor por un par de docenas de dolorcitos en la totalidad del cuerpo no se muere nadie, esto se va solo, y en cuanto al tema de la vista dejá, para lo que hay que ver, lo mismo lo de las piernas, para lo que hay que caminar..
Por fin, el centro de Defensa del Consumidor de .Yo contra el Mundo. recomienda usar las contraofensivas a gusto y piacere, cambiándole levemente las palabras, en general, incluyendo con familiares, jefes, mascotas, etc. Por las dudas.
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