¿ES .PRO. EL MATERIALISMO DIALéCTICO? OTRA ENTREGA DE .LAS DOS CARAS DE LA VERDAD.

(Otra entrega de .Las Dos Caras de la verdad., programa político conducido por Salazar y Marini)

SALAZAR: Buenas noches, soy Salazar, periodista combativo.

MARINI: Y yo soy Marini, periodista de centro.

SALAZAR: Sí, sí, ahora anda mucho el nazismo .de centro..

MARINI: Callate, montonero trasnochado.

(Salazar le pega un disimulado golpe de costado. Marini se lo devuelve. Se envuelven en una guerrita de golpes disimulados.Terminan resoplando y sudando, muy ofuscados)

MARINI: Hoy nos visita un representante de la oposición. Un referente obligado para quienes queremos un país serio y moderno: El Sr. Mauricio Macri.

SALAZAR: Decile que pase a ese fantoche de la derecha recalcitrante.

(Entra Macri, con su nuevo look sin bigote, y se sienta. Marini lo ve y pega un respingo)

MACRI: Buenas noches.

MARINI: Bue. Buenas. ¿Macri?

MACRI. Si, soy Macri. Mauricio Macri.

MARINI: (No puede dejar de mirar el espacio entre la nariz y la boca de Macri) Claro. Sí. Yo quería preguntarle. Como. Eh. La oposición. Kirchner. (No se puede concentrar) Mauricio Macri. Ehhh.

MACRI: ¿Cuál es la pregunta?

MARINI: La pregunta. La pregunta. (Empieza a hacer un tartamudeo con el paladar a lo Lou Costello, mientras le seÑala el espacio del bigote casi con desesperación.) Lalalalalaaaaaaa gaaa gaaaaa.

SALAZAR: Disculpe, Macri.

(Salazar se lleva aparte a Marini y le pega un par de bofetadas para que reaccione)

SALAZAR: ¡Controlate, Marini, estamos al aire! ¡Estás haciendo papelones!

MARINI: Sí, no, escuchame, Salazar, ¿no lo notás medio raro a Macri?

SALAZAR: (Examina a Macri atentamente) Ahora que lo decís, lo noto diferente. Es como si estuviera un 15 % más PROGRESISTA y MENOS NEOLIBERAL.

MARINI: ¡Claro, claro! ¡Eso es lo que digo! ¡Yo lo noto medio zurdo, casi casi te diría que es un MARXISTA TRASNOCHADO!

SALAZAR: ¿Qué podrá ser?

MARINI: ¡Es el BIGOTE! ¡Se afeitó el BIGOTE!

SALAZAR: ¡Tenés razón! Se sacó ese ACCESORIO DE DERECHA! Eso lo explica todo.

MARINI: Bueno, no es grave. Es sólo una cuestión de apariencias; tengo muchos amigos que no tienen bigote y son gente seria. Volvamos a la mesa.

(Vuelven a la mesa y se sientan junto a Macri)

SALAZAR: Disculpe, Macri. Estábamos acá con un problemita con Marini -Marini siempre tiene .problemitas. .pero ya lo hemos resuelto. Así que ahora Marini va a comenzar con su VERGONZOSA CHUPADA DE MEDIAS.

MARINI: Gracias, Salazar. Ingeniero, ¿por qué no nos habla del calamitoso estado de la Ciudad de Buenos Aires, la basura, los baches y todas esas cosas?

MACRI: En realidad esta vez prefería hablar de la EXPLOTACIóN a la que es SOMETIDO EL PROLETARIADO por la ALTA BURGUESíA. Propongo la EXPROPIACIóN de los MEDIOS DE PRODUCCIóN para ponerlos en manos de los trabajadores. Como digo siempre, eso es PRO.

(Marini se queda mirando a Macri boquiabierto. Salazar sonríe encantado)

SALAZAR: ¿Y qué hay de la REFORMA AGRARIA?

MACRI: Sí, sí, también, es PRO.

MARINI: Ingeniero, recapacite. Usted no está en sus cabales. Es el .shock. de haberse sacado el bigote.

MACRI: ¡No me hable! Afortunadamente terminé con ese ACCESORIO PARáSITO Y REACCIONARIO que me impedía decir lo que realmente pienso. Los pelitos del bigote filtraban todo y parecía que yo estaba con el establishment.

MARINI: Pero. Macri. Usted era la última esperanza de lam opsición.

MACRI: ¡Y estoy en oposición a este gobierno PEQUEÑO BURGUéS y CAPITALISTA, pero sus días están contados! Con los compaÑeros de Base ya estamos organizando el PLAN DE LUCHA (Saca un panfleto con la figura de un obrero con el puÑo en alto). MaÑana hay una ASAMBLEA POPULAR y DEMOCRáTICA para debatir la estrategia. ¿Quieren venir?

(Marini respira hondo y, con enorme valentía, se arranca su proipio bigote. Lanza un grito desgarrador)

SALAZAR: ¿Qué haces, Marini?

MARINI: ¡Voy a PONERLE bigote a Macri de nuevo! ¡Es más importante que lo tenga él a que lo tenga yo!

(Se lanza sobre Macri e intenta pegarle de nuevo su bigote, con plasticola. Salazar intenta detenerlo y agarra la otra punta del bigote. Forcejean)

SALAZAR: ¡No, Marini! ¡Me gusta más así!

MARINI: ¡Ya lo creo, COMUNARDO DECADENTE! Pero no voy a permitir que se hunda el hombre que nos podía sacar del atraso y la periferia del mundo!

(Forcejean y el bigote se parte en dos. Marini, ágil como un gato, le pega el medio bigote a Ingeniero Macri. Este sufre una transformación)

SALAZAR: ¡Qué hacés, Marini, ahora va a SALUDAR A LA IZQUIERDA y GOBERNAR PARA LA DERECHA!

MARINI: ¿Vos decís que se va a volver PERONISTA?

SALAZAR: ¿No era ya peronista?

MARINI: No sé, yo de política no entiendo nada.

(Macri se levanta de la silla. Tiene medio bigote y un smoking blanco, y unos anteojos culo de botella. Se ha convertido en un ARTISTA ALTERNATIVO)

MACRI: Chicos, chicos, no se peleen. La política ya fue. Los invito a mi última macroinstalación (o tal vez debería decir .macri-instalación., ja, ja): Llené la cancha de Boca de bombones, en un juego metalingüte;stico que juega con los grandes íconos populares y la ironía.

(Se aleja, saltando la cuerda con mucha excentricidad)

SALAZAR: ¡Espero que estés contento, Marini, arruinaste la carrera de un LíDER REVOLUCIONARIO!

MARINI: ¿Me das mi mitad del bigote?

SALAZAR: ¿Por qué?

MARINI: Porque estoy teniendo ganas de comprarme un disco de VíCTOR HEREDIA.

(Salazar amaga una bofetada y congela la imagen. Se escucha la música de .No toca Botón.)

Post original