El Suplemento de Contraturismo ya se va despidiendo de sus lectores y con él nos tomamos un descansito de la CATARATA DE PUTEADAS que nos llega ante cada nueva edición: En la entrega de hoy, 51 razones para no ir a la Pampa Húmeda (A.K.A .La Provincia; A.K.A. Gaucholandia):
1) Es lejos, relativamente hablando.
2) Básicamente, no hay nada.
3) Bah, hay pampa. O sea, nada.
4) En el viaje podés jugar a las siguientes apasionantes diversiones: Contar molinos de viento; Contar Wolkswagens que pasen a nuestro lado; Insultar a las vacas (pero no mucho porque se estresan y después capaz que te tomás leche de vaca estresada y te morís); de nuevo, contar molinos de viento.
5) Y cuando llegás a algún lado te das cuenta de que es igual a cualquier otro lugar de todo el camino que hiciste.
6) O sea, no hay nada.
7) Es el paraíso de las .escapadas., también conocidas como .lugares a los que uno va porque no tiene tiempo como para ir más lejos.. 
9) O .lugares por los que uno pasa de largo cuando uno va de vacaciones a otro lugar.
10) O .lugares por los que uno pasa de largo cuando uno va a un casamiento en una estancia o a una fiesta de fin de aÑo de la empresa.
11) O .lugares por los que uno pasa de largo cuando un amigo te invitó a visitarlo a la quintita que se alquiló para el verano y no entendés las indicaciones y te perdés..
12) Porque las indicaciones para ir a estos lugares indefectiblemente tienen vicios de claridad.
13) Tenés que estar atento a carteles de Cinzano, rotondas, fábricas de autos, acordartre de doblar a la derecha o a la izquierda y demás puntos de referencia primitivos en estos parajes sin calles y números como Dios manda.
14) Eso sí, cuando te agarra un ataque de alergia y no hay en varios kilómetros una miserable farmacia que tenga un miserable Benadryl llegás a casita en un periquete – siempre con la ayuda de algún ser querido que te salve la vida, claro.
15) También podés ir a una estancia donde te cobran cien pesitos para gozar de exóticas delicias como .carne asada..
16) AcompaÑado por algo llamado .vino. (en sus variedades .vino berreta. o.vino por el que te arrancan la cabeza.).
17) Y a la tarde te invitan con algo que se llama .mate.. Es muy interesante.
18) Con .bizcochitos de grasa. o .tortas fritas.. ¡Aaaah, very typical!
19) Y después te obligan a hacer una cabalgata para ver más pampa . o sea nada -, pero incómodo, arriba de un animal con mucha personalidad.
20) Y encima ahora me entero de eso de que la Pampa tiene el ombú es un verso; parece que lo que tiene es caldén, que no sé bien lo que es.
21) Una fauna rica y exuberante: la vizcacha, el cuis, el coypo y otras docenas de variedades de ratas.
22) Claro que estas te las venden en escabeche.
23) En algunos lugares tienen algo: por ejemplo, en Tandil tienen una atracción turística que se cayó hace como cincuenta aÑos.
24) Que es como si no hubiera nada.
25) Y en Sierra de la Ventana tienen un agujero en la roca; o sea, uno va a ver aire. O sea, nada.
26) Podés indigestarte con la explotación del prohombre de cada localidad:
27) En Balcarce, con Fangio.
28) En Lobos, con Perón.
29) En Pehuajó, con José Hernández
30) Aunque la verdadera .promujer. (¿se dice así?) sea la tortuga Manuelita
31) En San Pedro, con Fernando Bravo
32) Aunque también podés visitar la panadería desde donde le mandan ensaimada a Mirtha Legrand.
33) En Mercedes, en cambio, por algún motivo no hay muchos tours para ver la casa donde nació Jorge Rafael Videla. Capaz que se les olvidó.
34) Pero en Escobar podés ver las escuelas donde eligieron como intendente a Luis Patti.
35) Y en Lima, Zárate, tenés una Central Nuclear al lado. Es lindo, es como vivir cerca de un volcán en actividad.
36) Y en Santa Rosa no sé qué hay pero está la Tomenta de Santa Rosa que es muy jodida así que muy buena pieza no debe ser.
37) Y en Pilar podés practicar el avistamiento de barrios cerrados, esos monumentos a la paranoia suburbana.
38) Y decenas de cementerios privados, que comparados con la vida en el barrio cerrado parecen bastante más alegres.
39) Y en toda la región tenés centenares de diseÑos urbanos fotocopiados.
40) Su plaza central con el monumento a Fangio, Perón, Manuelita o Fernando Bravo si tienen prohombre, o a San Martín si no lo tienen.
41) Con la Municipalidad enfrente.
42) La Iglesia del otro lado.
43) Alguna institución que varía de localidad en localidad y que puede ir de .Biblioteca. a .Centro Cultural. o todo eso junto
44) Y un bar enorme y remodelado en los noventa en una de las esquinas donde a la noche prenden unos neones y podés tomar licuado de banana o licor .Strega..
45) Y su cine tipo Cinema Paradiso cerrado hace quince aÑos
46) Y todos, pero todos, todos, todos, sin falla, te dicen que tienen el mejor salame de la Argentina
47) Plan B: O el mejor durazno.
48) Y crean una subcultura de la fiesta del salame, la fiesta del durazno, la fiesta de la torta frita o la fiesta del chancho asado con pelo, que parece un chiste pero es denserio.
49) En Chascomús, Lobos y Monte podés codearte con los taciturnos pescadores y sus chirimbolitos que les sirven de excusa para juntarse a empedarse como cerdos.
50) Y no te les metas en el agua porque consideran que toda agua a diez metros a la redonda de su anzuelo es de su propiedad.
51) Y no recomiendo entrar a comer en esos paradores de la ruta que dicen .Hay lombriz., .Hay masa., .Hay Sábalo Podrido.; Los tentempiés que te sirven no están muy buenos.
En la próxima entrega, y a pedido de cantidad de PAJUERANOS RESENTIDOS, las 51 razones para no venir a la CIUDAD AUTóNOMA (Se aceptan sugerencias, aunque se pide evitar el agravio fácil; acá trabajamos con el agravio difícil).
Publicado a las 03:38 p.m.
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