Corresponsal en el exterior de “Yo contra el Mundo”.
volvepandolfi@ubbi.com
Barcelona, 10 de febrero
Como todos los Argentinos que salimos a probar suerte en otras tierras, huyendo de este país que no le da oportunidades a los jóvenes (aprendí a usar una cosa de la computadora que se llama .negrita.. N. De Pandolfi) , siento un gran dolor, por estar lejos de mi gente, familiares y amigos . aunque algunos se ponen medio pesaditos escribiendo para que les mande euros, pero en fin, somos así, no tenemos remedio, no aprendemos más.
Pero sobre todo, dolor por leer el diario . argentino . y encontrarme con esta noticia.
Aparentemente, funcionarios del consulado argentino en New York han decidido perjudicarnos a todos los que luchamos en el extranjero, desde el llano, por hacernos un lugar, dándole un listado de instrucciones a los inmigrantes, en lugar de permitir que cumplan con esta institución universal llamada .derecho de piso.; o sea que yo, que tardé como dos meses en entender lo que significaba la palabra .bocata., ahora voy a tener que bancarme que un indocumentado recién llegado pueda ir a su taberna amiga y pedir un .bocata. como si tal cosa y que todos lo abracen y lo feliciten como un espaÑol más. Me parece re injusto.
Y en segundo lugar, me perjudica porque yo ya tenía preparada mi propia guía de consejos que pensaba cobrar baratita y ahora me la tengo que meter en el cajón de los proyectos abortados. Pero en fin, como soy un ciudadano honesto . algo que aprendí en esta tierra que me ha recibido como un Hijo más . la ofrezco gratis a todo el mundo:
¿A DóNDE TENGO QUE IR UNA VEZ QUE ME BAJé DEL AVIóN?
Esa es fácil. Hay todos unos trámites que se hacen siguiendo unos cartelitos. Se recomienda tener el pasaporte a mano y poner cara de que no venís a quedarte, para lo cual recomiendo vestirse impecablemente y ponerse al lado de alguien con aspecto mal vestido o de pinta dudosa, así, por comparación, parecer un turista. ¡Incluso se puede jugar a .Turistas go home., haciendo que manden de vuelta a casita a uno que es turista denserio pero que al lado nuestro parece un TERRORISTA ISLáMICO!
¿QUé PASA SI AL LLEGAR NO TENGO DINERO?
Una posibilidad es la-bu-rar, querido, pero claaaaaaro, somos argentinos, queremos que nos den todo en la boquita. No, querido. Acá se labura en serio, y te lo digo yo que el tiempo que no tengo mis treinta días de vacaciones o los cuarenta y siete feriados entre días de fiesta, romerías y verbenas de la Santísima Virgen de la Aflicción Afligida me la paso laburando como un loco hasta como las cinco de la tarde.
¿Y SI NO CONSIGO TRABAJO O NO ESTOY CALIFICADO?
En este caso recomiendo siempre pedir prestadas pequeÑas sumas a los compaÑeros de pensión, en lo posible sirviéndose uno mismo de los bolsillos de las camperas o bolsos que dejan colgados – y sin andar avisándoles para no estar molestándolos con un exceso de información. Total, cuando triunfemos en Europa les devolveremos todo. Por último, siempre se puede ser estatua viviente, no hace quedarse muy quieto porque los turistas en general caminan bastante rápido y no tienen tiempo de ver que nos movemos.
¿TIENE DERECHO LA POLICíA A PEDIRME DOCUMENTOS?
Yo no puedo dar una respuesta digamos .técnica., porque trato de que la policía no me pida nada. El método de acercarse a alguien con aspecto más siniestro que uno se aplica a este caso; para prevenirse se recomienda empezar a gritar y seÑalar al .sospechoso. de turno diciendo cosas como .bomba. o .Hezbollah. o .inmigrante ilegal.. El revuelo alcanzará para alejarnos prudentemente, y como probablemente el sospechoso sea inocente no le habremos tal vez causado ningún daÑo a nadie.
Por fin, el pase de informes a la policía sobre alguno que otro compaÑero de pensión hace que las fuerzas del orden te tengan buen concepto, pero no recomiendo abusar de esto porque podés tener problemas de tipo físico con otros inmigrantes, si es que se enteran. (Esto lo sé porque me lo contaron; yo no tuve problemas con otros inmigrantes)
¿QUé PASA SI ESTOY ENFERMO?
Consulte a un médico. O llame por teléfono . por cobrar . a algún amigo de la argetnina que haya leído sobre el tema o le haya pasado algo parecido. O utilice la .mentalidad positiva.: Yo así me autocuré una apendicitis, aunque mi compaÑero el Winston decía que era resaca.
¿CóMO HAGO PARA TRASLADARME DE UN PUNTO A OTRO DE LA CIUDAD?
Existe algo llamado .transporte público., que se devide en .ómnibus., .taxi. y .subte.. En ellos, uno comparte el medio que ha elegido con otras personas. Por lo general, antes de subir, hay que pagar. En mi versión extendida de esta Guía (que ofezco por correo, muy barata, sólo algunos cuantos euros) explico otros detalles de este servicio.
¿QUé COMO?
En general, productos originados en el Reino Vegetal o Animal pueden usarse para esta función fisiológica. En la versión extendida (barata) doy más precisiones.
¿CóMO HAGO PARA QUE ME DEN LA CIUDADANíA GRATIS Y SIN TRáMITES Y ASí PUEDO EMPEZAR A COBRAR EL PARO?
La explicación de este método también la doy en la versión extendida (es barata), por problemas de espacio, pero pueden encargarlo a mi mail. El precio puede variar según cuánto tengan y la impresión que me den a nivel facial (mandar foto); se ruega leer la advertencia legal donde se aclara que el método no funciona el 100 % de las veces, antes leer el libro, pero después de pagar.
Publicado a las 01:30 p.m.
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