Otro “Test de Personalidad Cortito”, donde las opciones son pocas y las respuestas son largas, muy muy específicas y en forma de novela posmo de Sydney Sheldon:
Hoy: ¿Tienes los pies en la Tierra?
1) Cuando te dejan en el parabrisas de tu auto esos papelitos que dicen “Estoy interesado en comprar su coche, llámeme al 3455-7780″, tú:
A) Nadie te deja esos papelitos porque tu coche es un 0 kilómetro.
B) Saltas de alegría, pensando en que vas a hacer un negocio extraordinario
C) Se te ocurre un plan brillante, que consiste en juntar tres o cuatro de esos papelitos, convocar a todos y organizar una subasta ahasta vender tu coche a $ 300.000. Lástima que ni siquiera tienes coche
D) No les prestas atención, porque nunca venderías tu pequeÑo escarabajo pintado de fucsia y florcitas a mano
E) En la desesperación por tus problemas económicos, llamas al número, viene un tipo de aspecto muy muy sospechoso, te ofrece una miseria, lo piensas un rato, lueo le dices que no, el hombre te apura, hay un momento de tensión, interviene el portero y vuelves a refugiarte en casita
Mayoría de respuestas A: Eres una mujer que sabe lo que quiere, de alto nivel, que vive codeándose con el jet set internacional, aunque luego de tu último papelón en la fiesta de casamiento de Nicole Neumann, donde empezaste a alucinar y gritar “¡Insectos! ¡Insectos del tamaÑo de leones!” las invitaciones a ese tipo de eventos han mermado un poco. Ahora debes prepararte para la fiesta de lanzamiento del Reality Show de ciegos que ha producido tu hijo, ese paseador de perros de dieciséis aÑos que conociste hace cosa de un mes y a quien adoptaste en un rapto de maternidad forzada. Cuidado. Tus hijos imaginarios, Checho y Lalo, muertos de celos, otra vez están haciendo la “cosa mala” (eso de meterse adentro de tu cuerpo y controlar cada uno de tus actos). ¡No, Checho! ¡No, Lalo! ¡No hagan la “cosa mala”! ¡Mamá también los quiere! Ya es tarde. Checho y Lalo eligen un vestido horrible, ese verde con animal print de cebra, meten media docena de cucharitas dentro de tu escote (en sus manos son armas mortales) y parten hacia la fiesta.
Mayoría de respuestas B: Eres fantasioso e inmaduro y desde que quedaste en la miseria porque un vecinito tuyo hacker se quedó con tu fortuna, estás en graves problemas para pagar la multa por esas películas de Raquel Welch que te llevaste hace cosa de tres semanas; ¡esta puede ser la oportunidad para pagarlas y no quedar mal frente a la chica que atiende a la tarde y que se parece a Diana Rigg, la actriz de “Los Vengadores”! Corres entusiasmado a contárselo y de paso a ver si en la pizzería de la esquina te regalan los bordecitos de la pizza que la gente abandona en sus platos – tu única cena por estos días.
Mayoría de respuestas C: Eres un genio incomprendido y debes aprender a valorarte más, pero ahora por fin sientes que tu talento es reconocido y que podrás abandonar el paseamiento de perros: Gracias a la loca esa que te adoptó – de quien debes cuidarte porque ya ha intentado matarte un par de veces con cucharitas de café – lograste entrar a trabajar en ese canal de televisión e imponer tu idea de un reality show de ciegos. Ahora estás tratando de ponerte el nudo de la corbata para partir a la fiesta de lanzamiento, mientras saboreas el dulce licor de la Victoria, porque apenas el reality empiece transmitirás a través suyo tu “Rayo de la Felicidad” – otro de tus brillantes inventos – que luego de algunos ajustes ya no es más “de la Felicidad” exactamente, sino “de la Dominación Mundial y el Resentimiento”, ya que has descubierto que los demás DEBEN PAGAR!!! Pero tienes un problema con el nudo de la corbata. No te sale. Te pones a llorar amargamente diciendo “Papá… Papá… ¿Por qué nunca me quisiste?”
Mayoría de Respuestas D: Eres una chica sensible y dulce y trabajas en un videoclub. Jamás venderías el auto en cuestión, a pesar de que te falla repetidas veces, como ahora, justo cuando tienes que llevar a tu hermanito ciego a participar en “Noche Eterna”, el nuevo reality de ciegos que causará furor. ¡Oh, pero ahí llega ese chico tan simpático y dulce y tan extraÑo y levemente pesado que viene siempre a pedir películas de Raquel Welch! Tendrás que agradecerle a Roberto, tu compaÑero de turnos maÑana, por haberle dado tu dirección. El muchacho te ayuda abriendo el baúl, mirando con exresión desconcertada durante cinco minutos y luego cerrándolo para decirte virilmente “Tomemos un taxi, después yo te devuelvo la plata”. ¡Qué bueno es contar en estos momentos con alguien así, aunque necesite un buen baÑo o dos!
Mayoría de Respuestas E: Eres un caballero de los de antes y ni siquiera después de que la psicópata de tu ex mujer adoptó un gordo de diecisís aÑos, te insistió para conseguirle trabajo en el importante canal de televisión que vice-presidías, hasta que al otro demente de tu superior se le ocurrió darle su puesto porque “tiene gean potencial” y a ti sencillamente te dejaron en la calle, ni siquiera después de todo eso se te ocurre ir a su casa y ahorcarla. Sí se te ocurre vestirte, meterte medio subrepticiamente en la fiesta de lanzamiento del nuevo Reality, con la idea de en todo caso de hacer un escándalo, o quién sabe, por lo menos aprovechar la barra gratis, tomar como un escuerzo y ver si puedes entablar conversación con la asistente de producción de la novela “Luna Blanca” que dicen que es medio facilonga.
Mayoría de Respuestas F: No eres una persona fácil de tratar; de hecho, ni siquiera eres una persona, sino un chacal, un chacal africano programado desde su nacimiento, producto de una sed primigenia de venganza, para atacar y despedazar a cierto ex paseador de perros obeso. Rondas por las calles, olfateando el aire, diferenciando a través de tu elemental pero poderoso trigémino esencias animales y hormonas, acercándote cada vez más a tu víctima… Más… Más…
Espero que este test siga contribuyendo a su autoconocimiento, sus relaciones interpersonales, su inteligencia personal y el cableado eléctrico de sus casas. ¡Hasta la próxima!
Publicado a las 08:21 a.m.
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