Los 3 Chiflados: Manual de Instrucciones

Si el arte de la crítica cinematográfica se nutre principalmente de indignación, sarcasmo y furia, me relamo por anticipado, ya que estoy por escribir la crítica más intensa de todos los tiempos. Reconozco que en este caso, además, el trabajo es casi antideportivo, con resultados previsibles varias horas antes del match final. Porque cuando los hermanos “Chistes de Semen” Farrely anunciaron que perpetrarían una moderna película de los 3 Chiflados, ya sabíamos que iba a ser una completa cagada. La apuesta era “cuán cagada”, y a la vista del tráiler (disponible en su Youtube amigo) los resultados han sido tan devastadores que la pregunta es: ¿Hacemos la innecesaria crítica lapidaria o intentamos convertir esta tragedia en algo positivo, redactando un manual de instrucciones básicas para el suicida que quiera acometer nuevamente este despropósito?



Regla 1: Si ud. quiere que aparezcan los bebés de los 3 Chiflados, no ponga bebés de verdad como en el minuto 0:28 del tráiler. Los 3 Chiflados bebé deberán ser interpretados por Moe, Larry y Curly disfrazados de bebé y encastrados en cuerpecitos de utilería mediante un anticuado pero efectivo truco teatral. O sea, si alguna vez en tu vida viste a los 3 Chiflados ya sabés que se hace así. No te lo tengo que andar explicando. Los bebés de verdad haciendo cositas chistosas pertenecen al género “viral ternurita de Youtube” para amas de casa, que no son el “target” de los 3 Chiflados.

Regla 2: Moe no es un cretino con cara de enojado, Larry no es un falso pelado con rulitos y Curly no es un gordo que le lleva una cabeza y media de alto a los otros dos. Ellos son Moe, Larry y Curly y son mucho más que eso. No se pueden reemplazar por actores televisivos que creen que “Vaudeville” es una nueva fragancia para hombres. “Ehhh, pero, ¿entonces cómo querías que hiciera la película de los 3 Chiflados?” Ah, no sé, no sé, querido. La solución buscátela vos. No soy tu mamá. Si lo fuera ya te habría agarrado a chancletazos, porque este Curly deshidratado ha logrado lo imposible: Que sintamos nostalgia “por los legendarios tiempos de Joe Besser”, a.k.a. el Chiflado non grato.

Regla 3: Los 3 Chiflados son chiflados, pero ante todo son gentlemen; en su mundo, las mujeres pueden ser chicas agradables, femmes fatales o rastreras estafadoras, pero siempre serán tratadas con la distancia y galantería que despertaba Christine McIntyre. No serán exhibidas como “Chicas Romepeportones” saliendo de la pileta (min. 1:00 del tráiler), ni se les hará piquete de ojos (1:39).

Regla 4: No sos “moderno” por hacer chistes con Iphones (0:30). Al contrario, parecés un viejo decrépito diciendo “¿viste cómo están los pibes de ahora con los Movicom?”.

Regla 5: Torturas físicas en la cabeza, la nariz, la espalda, el estómago, el culo, los pies están totalmente permitidos. En los genitales no. La razón es muy sencilla: No es gracioso (a menos que te rías con “Jackass”, lo que te deja fuera del género humano). Es feo. Duele. ¿No te alcanzó con lo del cierre de “Loco por Mary”? Raro, raro. Mmmm. Me parece que tenés un temita ahí, una fantasía de castración no resuelta. ¿Hablaste con tu terapeuta?

Regla 6: Si bien los efectos de sonido son fundamentales, el efecto de sonido más importante es un permanente silencio de fritura ambiente, que envolverá larguísimas secuencias con algún chiflado –solo y sin red, frente a su talento- realizando tareas de bricolage. Imposible saber si esto es respetado en la película, pero no logro imaginar a Farrelys, editores y productores ejecutivos desistiendo de llenar cada segundo con música incidental, ruido, diálogos imbéciles y hitazos de Lady Gaga al mantra de “se escucha muy vacío, muy vacío, me da re bajón, ponele música”.

Regla 7: Los 3 Chiflados no necesitan cámaras en mano, travellings, subjetivas –excepto en algún desafortunado capítulo que fuera dirigido por Moe Howard- y demás trucos de feria tan caros a los cineastas del mundo moderno. ¡Ni siquiera necesitan color (el non plus ultra de los trucos de feria)! Al buen chiflado se lo filma cuerpo entero o medio cuerpo con una cámara absolutamente estática, muerta, atornillada al piso con pernos de acero. El resto es pura magia actoral, que no va a aparecer porque hagas así o asá con la camarita.

Regla 8: No haga una nueva película de los 3 Chiflados (“Ehhh, ¿pero entonces cómo querías que hiciera etc. etc.?” “No sé, no sé”).



Si ud. puede hacer una película de los 3 Chiflados respetando estas reglas básicas, especialmente la nº 8, cuenta con todo mi apoyo.

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