¡Clínicas de humorismo: Lección 6!

Lección 6: El animalito que manipula cosas

Uno de los recursos más graciosos del mundo del humorismo es que un animalito real (en lo posible un perro y un gato) esté agarrando algo, por ejemplo el volante de un auto, y que parezca que está manejando, como podemos ver en este youtubazo. El recurso sube un nivel de comicidad si al animal se le incorporan unas .patitas falsas. de animal embalsamado, que son movidas por un tercero (humano), como si se tratara de un .semi-títere.; este recurso fue muy utilizado en el sketch clásico del programa Saturday Night Live .Toonces, el gato que sabía manejar. (en este otro, Toonces juega al ping pong y queda re chuchi).

A veces puede complementarse este chiste con la inclusión de un gato o perro embalsamado, que se mueve a voluntad. Pero no es tan gracioso como el Recurso 2, el del animal de verdad con patitas falsas. Misterios del humorismo.

Así que ya saben: para obtener la risa y el aplauso inmediato, sólo necesitan un animal de verdad y unas patitas embalsamadas (que no sé dónde se copnsiguen. Eso ya forma parte de la tarea de investigación del educando). Fin de la lección de hoy.

Miren, un tipo que hace como unos títeres con su cara.

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Dato 1.974: Huevos duros

En La Puna no se pueden cocinar huevos duros. Esto se debe a que a mayor altura, menor presión atmosférica, y a menor presión, menor es el punto de ebullición del agua. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Juanro, que dice que el dato le fue confirmado .en forma PER-SO-NAL por el Sr. Fray Mollo, que es FISICO y no me va dejar mentir con una cosa asi).. Probabilidades de exactitud: 175 %%, le tuve bajar porque no me gustó mucho eso de que los comentaristas se anden citando como fuentes los unos a los otros. No sé, me parece poco ético. Casi al borde del corporativismo y las mafias que tanto mal le han hecho a nuestro país. Igual muy lindo el dato)

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¡El regreso de .miren, miren lo que hice.!

Bueno, repitiendo un juego que me gusta mucho hacer, esta vez agarré el infame artículo de Fernando PeÑa contra los infantes, y reemplacé .niÑos. por .negros., .padres. por .amos., .nacer. o .adoptar. por .comprar., .niÑera. por .capataz., .adultos. por .blancos.. Es sólo para ver cómo queda.

.Ya está claro y es ley que no se puede fumar en espacios cerrados, también que no se puede entrar con perros en lugares cerrados, ¿cuándo se acordarán de la gente a la cual no le gustan los negros?

.Antes de que me tiren a la jaula de los leones o de que me quemen como a las brujas en una hoguera quiero aclarar que no me gusten los negros no significa que los odie y que los quiera matar, es simplemente que no los prefiero cerca, no conecto con ellos, ¿me puede pasar esto sin dejar de ser humano y bueno? ¿Pueden entender los que aman a los negros que hay una porción de gente a la cual no le gustan y esto no es un crimen?

.Entiendo perfectamente bien que para los amos es difícil seguir una vida normal cuando compran los negros. Ya no pueden salir de noche a no ser que tengan el dinero para pagar una capataza y deben hacer muchísimos cambios que son difíciles de aceptar, pero, seÑores amos, tener negros es una responsabilidad, casi un trabajo, una tarea que conlleva un cambio de vida y una madurez. La misma madurez que hace falta para tener el sentido común y el tino de darse cuenta de que no se puede llevar a un negro a un restorán y tener una sobremesa de una hora.

.Un restorán no es plan para un negro. Para el negro .y acuérdense ustedes cuando eran negros. el comer es una necesidad biológica que a veces ni siquiera se hace presente. Rara vez los negros tienen hambre, y si llegan a ese estado, lo apagan con un mordiscón de una pavadita, pero de ahí a sentarse a comer, esperar al mozo, esperar el plato, que se lo corte el ama y comer comidas elaboradas hay un abismo. Partamos de la base de que a los negros no les gusta sentarse.

.Otros ejemplos son el cine y el teatro. ¡Cómo vas a llevar a un negro a que se trague una obra de teatro o una película para blancos si a veces ni los blancos las entendemos! .Es que no tengo con quién dejarlo., dicen los amos.. Es también un pensamiento maduro el saber que todo no se puede a veces, no se puede tener negros, ir al cine, ir a bailar, ir a comer afuera a la noche y la mar en coche.

.En sociedades maduras el respeto de los que tienen negros a los que no tienen es notable. Los amos están permanentemente enseÑándoles, callándolos cuando gritan y explicándoles por qué no deben gritar, los llevan de la mano en todo momento para que así no se escapen y se pierdan y también evitar el patético grito de: .¡Vení para acá, vení para acá te digo!.. Hay restoranes donde no se puede ir con negros y en los teatros y en los cines no se puede entrar con negritos. Un teatro y un cine no son un aguantadero o una guardería negra.

.Estoy cansado de los carritos que ya parecen Audis A4: te los tiran encima cuando vas caminando por al vereda, como diciendo: .Correte que yo tengo negros..

.Estoy cansado de los negros que se me acercan y me hablan. Me pasó el otro día en una heladería. Ahora: ¿no vieron los amos que estaba con alguien tomando un helado y hablando tranquilo, y que el negro venía a molestar? Y si no lo vieron, ¿no lo escucharon cuando preguntaba cosas que no tengo ganas de contestar? No, no lo habían ni visto ni escuchado.

.Así como nos cagamos en el uso del cinturón de seguridad, así como pasamos luces rojas, como no ponemos guiÑo, como todo vale, vale también que porque tengo un negro todo está permitido. Tarjeta verde y genuflexión de parte de los demás.

.Planteé días pasados el tema en la radio y un energúmeno ignorante me dejó un mensaje por el cual me decía que yo opinaba y pensaba de esa forma porque era sidoso y no podía tener negros. Otra vez ahí se ven la inmadurez y la falta de criterio al plantear los temas en nuestro país. Podría perfectamente comprar un negro, y el sida no es una imposibilidad para nada.

.Los que no tenemos negros porque no queremos no pretendemos una matanza de negros ni tampoco pretendemos no verlos nunca más. Lo único que queremos es poder estar en paz entre blancos en los pocos lugares que quedan para nosotros..

Post Data 1: Bueno, convengamos en que es cierto que a los chicos hay que ponerles límites; incluso aunque los chicos tengan 48 aÑos, estén podridos en guita y un micrófono abierto para decir cualquier gansada que se le ocurra. Así que procedamos: PeÑa, hay que com-par-tiiiiiir.

Post Data 2: Recuerdo claramente cuando salió la ley antitabaco los quejidos primigenios de Jorge .Jabba-el-Huttt. Lanata contra el .fascismo anti tabacal. e incluso una tapa de su propia revista dedicada al tema. En cambio, parece que no tiene nada en contra de la campaÑa fascista contra el segmento social más perseguido, desprotegido, dependiente y que .a diferencia, de negros, judíos u homosexuales- no tiene NINGUNA POSIBILIDAD de defenderse solo. Mi conclusión final es que Lanata es un pelotudo, pero no un pelotudo así del montón digamos, un pelotudo como vos y como yo, sino un pelotudo excepcional, de esos que se dan cada extensas eras inmemoriales.

Permiso, ahora me voy a agregar un par denombres más a la lista de gente a la que ya no puedo pedirle trabajo si alguna vez me echan a la mierda de acá. Miren, los personajes de .Peanuts. en manga (enviado por Unservidor) y el excelente .Humor y lo otro., el .El Oficio del Plumín. gallego.

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¡Joven Ruso escribe desde el Hondo Agujero del Dolor!

Escribe Aliosha Gregorich Potemkin

Atormentado Joven Ruso

muerteydesolacion@ubbi.com

Querida prima:

Recostado en el rincón más oscuro, húmedo y feo de mi habitación, en la que llamo .Posición fetal de feto estrangulado por el cordón umbilical., te escribo la que tal vez sea mu última carta antes de hundirme en el negro pozo del dolor y la desesperación. Ayer gasté mi último centavo de rublo en un minúsculo trozo de carbón para calentar un poco este escondrijo de ratas que la cínica Sra. Grushenka llama .cuarto.; tuve que optar entre éste y media col, pero decidí que el Hambre .que ya he aprendido a valorar como la más fiel compaÑera- era un tormento menos doloroso que el Frío. Desgraciadamente perdí el carbón, evitando que me atropellara unn carro que cargaba patatas podridas. Quiso la Providencia que por lo menos me quedaran las manos manchadas, gracias a lo cual puedo escribirte esta carta.

Sin embargo, mi Calvario físico no es nada al lado de la Oscuridad Total en la que se halla sumido mi Espíritu; ¡Siento que mi Alma es una celda en la que mi profundo desprecio por la Humanidad es mi propio Carcelero, que me azota y me tortura haciendpo desfilar delante de mis ojos los rostros repugnantes y satisfechos de los buenos burgueses indigestados en su propia imbecilidad que infestan mi barrio, y ni siquiera tengo quiero escapar de él! ¡Quisiera enterrarme en celdas cada vez más pequeÑas, encerradas unas dentro de las otras, como esas muÑecas tan típicas que vendemos a quí en Rusia que no me acuerdo cómo se llaman, y llenas de púas envenenadas hasta que mi Yo sea pulverizado como una chinche entre dos dedos, y rociar con mi propio líquido nauseabundo al resto de la Creación a modo de Venganza!

¿Y tú cómo estás? ¿Todo bien por allá? Supe que el pequeÑo Kolya camina ya; ¡la imagen mental de tu bella persona jugando con tu hermanito me llena de tibia paz y esperanzas en el futuro de la Humanidad!

¡Pero luego pienso en tu padre, el abyecto Tío Vassili, su rostro mofletudo y sus bigotes grasientos y sucios de esa sopa de remolachas tan típica de acá de Rusia que no me acuerdo como se llama! ¡Sí, sí, abyecto! ¡Sé que te sientes obligada a amarlo, pero por suerte ese blando sentimiento ha sido expulsado hace tiempo de mi Ser, siendo suplantado por una ardiente cólera hacia todo lo que está vivo, todo lo que camina, todo lo que puede nombrarse e incluso imaginarse! ¡Sí, querida prima, todo! ¡Si pudiera estar en posesión de un gigantesco Cascanueces con el que pulverizar los cráneos de la Humanidad toda simultáneamente, pagaría por él cualquier cifra que me pidieran e incluso sacaría un crédito blando para tal fin! ¡Tal haría, para librarme de los monstruos que me visitan cada noche, que ríen de mí, que gritan, me arrancan las spabanas y me ponen papelitos en el pelo! ¡Monstruos formados por fragmentos de cada abyecta faz que he presenciado en el día: el del miserable tendero, el del licencioso charcutero, el del banal boletero del cine!

A propósito de cine, ¿has visto alguna buena película últimamente? Escuché que se estrenó una con Alexei Pachinsky. ¡Aún recuerdo tu rostro puro y juvenil, transfigurándose entre el miedo, el asombro y la emoción mientras veíamos .El Patriarca I. y .El Patriarca II.. Tal vez deberías ir a verla.

¡En cambio, yo no puedo soportar la idea de encerrarme en una caja negra para ver una fabulación estúpida, rodeado de centenares de esos buenos burgueses repletos de grasa y conformismo, las bocas repletas de maíz inflado y de esos huevecillos de pez que comemos acá en Rusia (que ahora ahora ahora no recuerdo cómo se llaman), todo convertido en un bolo pulverizado y ensalivado, con trozos de azúcar horadándole los dientes amarillentos! La última vez que pasé por la experiencia fui expulsado por uno de esos soldados tan típicos de acá de Rusia. ¿Cómo se llaman? Esos que tienen el gorro ese de piel, que hacen ese bailecito sentaditos en el aire. Puta, no me acuerdo. ¡Sí, expulsado, expulsado como un paria porque quise darle su merecido a una anciana abyecta! ¡Y luego volví a casa con 45 grados de fiebre, y estuve una semana revolviéndome en mi jergón, porque duermo en un jergón, aparte me gusta decir la palabra .jergón., jergón, jergón, transpirando de odio, miedo y asco, delirando con la visión de esos rostros rosados e hinchados escupiendo el intolerable olor a regaliz y huevecillos de pez! Si no hubiera estado tan débil al punto de verme obligado a orinar desde el jergón, utilizando como letrina el trofeo que ganara en aquel torneo literario cuando era una joven promesa (¿recuerdas esos tiempos felices, querida prima?), me habría suicidado en alguno de mis breves momentos de lucidez.

A propósito, ¿cómo anda tu perro, el viejo Gregori? ¿Aún corre saltando a saludarte, alegre y peludo, cuando vuelves de tus clases de piano? ¡Lo recuerdo y el corazón se me henche de miel tibia!

¡En cambio, la única mascota que yo merezco es una cucaracha! ¡Un bicho bolita, o tal vez un escorpión que se decida a acabar con mi sufrimiento! ¡Veo mi rostro en el espejo y quisiera entrar en él .con ayuda de una especie de máquina- y apretar mi propio cuello hasta arrancarle el último gramo de aliento! ¡Matarlo! ¡Sí, matarlo! ¡No merezco vivir! ¡Soy la alimaÑa más inmunda que ha existido en la Historia del Mundo, y aún así no puedo tolerar la cercanía de prójimo alguno, doblándome en arcadas cuando el vendedor de periódicos me dice .Hola, pibe.!

A propósito, ¿estuviste leyendo el Correo de San Petersburgo y su desfile de novedades abyectas estas últimas semanas? ¿Cómo no doblarse de náusea cuando nos refriegan por las narices un horrendo caso policial que pretende ser resuelto cargándole un muerto a un chico de 16, sin que nadie se haga eco?

¿No crees que somos una Humanidad de niÑitos, de niÑitos malcriados, mofletudos y horribles peinados con bucles, gritando con voz chillona a cada paso .quiero eso. y .fue él, fue él., niÑos de veinte, treinta, cuarenta o cincuenta aÑos, que hacen estallar guerras para conseguir juguetes con lucecitas de colores, que se enorgullece de odiar a los niÑos de verdad porque son una molestia y un estorbo? ¿Sabías que el Gobernador de la Pcia. de San Petersburgo estuvo rogando para bajar la edad de imputabilidad? ¡Precisamente él, que es un niÑo grande! ¡Una especie de subnormal que hacía carreras en lancha! .¡Mami, mami, mirá, ando en esta super lancha, iupiiiiiiiiiii!. ¿Se puede ser más pelotudo, prima? ¿No te llena de ira que intenten asustarnos con “crudos testimonios sociales” sobre niÑos criminales, para que gritemos .oh, un niÑo, un niÑo., en lugar de estar clamando, aullando, llenando la Plaza de Moscú para obligar a la Czarina que se encargue de darles cobijo, alimentarlos, tratarlos como a niÑos? ¿No te da ganas de hundir a la Humanidad, a Ti, a Mí y a Aquel en un gargajo gigante al escuchar las polémicas de lo del campo, lo de la bolsa, lo de la jubilación, lo del paquete, lo de la impuestito este y el impuestito aquel y el corte de más allá y el corte de más acá en lugar de estar hablando las 24 horas del día y los siete días de la semana de los niÑos hambreados, abandonados, expulsados, hasta que estemos tan hartos que, tal vez, en una de esas, si se llega a dar un milagro, si Dios y la Virgen Santísima nos acompaÑa y nos agarra un ataque de inspiración quién te dice hagamos algo? ¡No, no me contestes, prima, es retórico! Y aparte es una carta. ¡Sólo te digo que cuando estos niÑos crezcan e incendien toda Rusia, sólo podremos agachar la cabeza y decir .lo merecemos, lo merecemos, lo merecemos., y luego ofrecer nuestras yugulares al sacrificio dócilmente!

¿Y la tía cómo anda? Salúdale de mi parte.

Tuyo,

Aliosha

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Dato 1.973: 1.973

Según el libro “El SeÑor de los Anillos”, de J.R.R. Tolkien, se fabrican unos anillos de poder que son repartidos de este modo: 1 para la maligna deidad Sauron, 9 para los Humanos, 7 para los Enanos, y 3 para los Elfos. Curiosamente, Tolkien falleció en el aÑo 1973 (aÑo formado por los dígitos recien mencionados). ¡Mira vos! (Fuente: El lector Zeros, que dice que .se dio cuenta solo.. Probabilidades de exactitud: 210 %%, porque tiene que ver con un libro y aparte incluye complejos cálculos matemáticos. Y un 10 %% extra por autodidactismo)

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¡Los Consejos De Kharadabarharash: Quinto Rollo!

Kharadabarharash, El Mono Primigenio Del Inconsciente Que Habla Tipo Título ha vuelto, y esta vez está furioso. No por nada en especial. Es un mono. No tiene la capacidad de controlar sus emociones. Ello no obsta para que sus consejos seantan útiles como siempre.

*Si Os Levantáis En Medio De La Noche Con Uno De Esos Espantosos Calambres En La Pierna, Gritando .¡Calambre! ¡Calambre!. Y Moviendo Los Brazos Como Un Molino Y Molestando A Todo El Mundo En General, Lo Que Debéis Hacer Es Apoyar El Pie (El Que Corresponde A La Pierna Que Está Sufriendo El Calambre) En El Piso, Tratando De Descargar Todo El Peso Del Cuerpo En El Mismo. Con Ello, El Calambre Desaparecerá A Los Pocos Segundos. Esto Lo Sé Por La Experiencia.

*Si Por Equis Motivo Necesitáis Acelerar La Regeneración De Los Cartílagos, Deberéis Incorporar Los Siguientes Alimentos A Vuestra Dieta: Chiquizuela, Palta Y Brotes De Soja. Esto Lo Sé Por Un Amigo Que Sufrió De Un Problema En Los Cartílagos A Raíz De Que Se Cayó De Un Precipicio.

*Para Evitar El Ataque De Un Oso Que Se Ha Metido En Vuestra Casa, Deberéis Proceder De Este Modo. Habladle Al Oso, En Tono Amable Pero Firme, Sin Parar De Hablar En Ningún Momento (No Importa De Qué Tema, Ya Que El Oso No Entiende El Idioma Castellano), Mientras Al Mismo Tiempo Vais Retrocediento Lentamente Hacia Una Puerta. Una Vez Alcanzada Esta, Salid De La Casa Y Huid. Nunca, Pero Nunca Deberéis Escapar Del Oso Corriendo De Buenas A Primera, Ya Que Esto Despertará El Instinto Depredador Y Asesino Del Animal. Si No Tenéis Una Puerta A Vuestras Espaldas, No Sé Qué Deberíais Hacer. Esto Lo Sé Por Un Programa De La Televisión. Sobre Osos.

Miren, me da un poco de vergüpero no puedo parar de ver este número de una obra musical basado en la historieta .Peanuts. (la chica del video esa que canta bárbaro hace de la hermana de Charlie Brown), no sólo eso sino que tengo pegada la música de la cancioncita esa y me persigue hasta en el baÑo, así que confío en que si se las paso a ustedes tal vez me deje en paz. Y ahora me voy en tren, ¡chucu, chucu, chucu!

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Dato 1.691: El Gatito

Los signos de interrogación y admiración fueron diseÑados basándose en la cola de un gato, siendo la línea la cola y el puntito el ano. En el signo de admiración (.!.), el gato está enojado. Y en el signo de interrogación (.?.), el gato ondula la cola con curiosidad. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector jor si, que lo .en un libro de diseÑo grafico que escribio un tal Frutiger, que es tipografo y se dedica a dibujar tipografías nuevas.. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por libro, aparte un libro sobre diseÑo gráfico que tiene esos dibujitos que en realidad no son dibujitos .son diseÑo gráfico- así que está bien, vaaale, vaaale)

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¡.Holers.: Nueva Tendencia que preocupa a padres y docentes!

Tatiana tiene 23 aÑos y en su flog Mi Agujero (que recibe 567.89043.78859.000 visitas por hora) postea a diario fotos de su cuerpo mutilado. Signo de los tiempos, los visitantes no se quejan de esta suerte de auto-degradación pública, ni envían e-mails al administrador clamando por el cierre del flog o por lo menos el borroneo de las fotos más desagradables. Por el contrario, la mayoría de los mensajes son elogiosos, alentando a Tatiana para que siga adelante (muchos de los mensajes, aunque cueste creerlo, postulan que su cicatriz es .sexy.) e incluso pidiéndole consejos para poder imitarla.

Y es que, al igual que millones de jóvenes que se reúnen en shoppings de todo el mundo con cortes de pelo incómodos, Tatiana es una .Holer., es decir, una .Agujereadora. que .en lugar de acudir a un profesional médico para tratar su herida- se enorgullece de la asimétrica y, justo es decirlo, impresionante escarificación que ¿luce? en el medio de su barriga.

En la fila para entrar a Taladro -el boliche .holer. más reconocido de Buenos Aires-, Ivana, una joven .holer. de sólo ¡13 aÑos! exhibe el .hole. en mitad de su barriga en plena calle, gracias a una bizarra remerita que llega apenas hasta la mitad de su torso. .Para mí, ser .holer. es más que una moda. Es un estilo de vida. A veces me preguntan si me lo volvería a hacer y yo contesto que sí, sin dudarlo. Ser una .holer. me define como persona. Pablo (14), su noviecito, asiente y dice que a pesar de la incompresnión de sus padres él la apoya en todo. Y para demostrarlo, sube su remera y nos muestra .mientras disimulamos nuestras náuseas- su propia y repugnante escarificación. Pablo, a pesar de ser varón .los miembros de este movimiento se enorgullecen de su ambigüsexual-, también es un .holer.. Todas los límites se han roto.

.Hoy por hoy, no hay límites de edad ni sexo ni condición social para que los chicos se prendan en esta enfermedad social hecha moda., nos dice Susana Torres Moliterni (54), titular de la Subsecretaría Nacional de Preocupación Infanto-juvenil donde llegan hasta 650 denuncias por día de padres preocupados. .Mi nene es .holer., mi nena es .holer., es lo único que escucho todo el día, un poco me tienen podrida pero los entiendo. Chicos de doce, de diez, pero también de dos y tres aÑos y gente de sesenta y ochenta aÑos, parece que esta locura autodestructiva se ha expandido como la peste. Todos se quieren hacer .holers y nadie hace nada, y te lo digo yo que soy la que debería hacer algo pero me sacaron la mitad del presupuesto por esto de la Bolsa. Y yo no quiero ser alarmista pero vamos rumbo al Apocalipsis, con gente arrancándose los brazos y la cabeza y los pulmones., concluye, mientras sufre una taque de asma.

.Lo peor es que se hace en unas condiciones sanitarias muy deficientes, en presencia de sangre, de sustancias, etc. No importa que la mayoría de las veces lo practique un médico. La pregunta es, ¿qué van a hacer estos chicos en un futuro, cuando quieran iniciarse sexualmente y les dé vergüquitarse la camisa? Aca lo que se viene es la extinción biológica de la Humanidad., protesta enérgicamente el Dr. Armando López Foresi, director de la Clínica Dermoestética López Foresi. .A mí me gustaría encontrarme cara a cara con uno de estos (hace el signo de comillas) .médicos. que practican esta intervención para preguntarle en qué estaba pensando; así, cuando estuviera concentrado en contestar, aprovechar para meterle una Ñapi en la jeta. Eso haría.. ¿Acaso esta práctica tiene conscuencias médicas? .Sí., contesta el facultativo, no sin antes pedir que apaguemos las cámaras y de decirnos .no anden diciendo que yo les dije esto.. .Si la cosa no cicatriza bien, se te puede como desarmar y se te salen todas las tripas para afuera. Fijate que cuando estos pibes eran bebítos la comida les pasa toda por ahí., explica con sencillez profesional.

.A mí no me importa si es peligroso. ¿Para qué quiero vivir hasta los treinta? Ahí es cuando empieza la decadencia.., dice Aldana, una .holer. de 17 aÑos que se pasea por el Shopping Abasto exhibiendo su .hole. o .puppo., como le dicen los .holers. de generaciones anteriores. .Con mi .hole. yo le estoy diciendo al mundo: .el Mundo no quiere aceptarme, tiene todas las puertas cerradas. Yo soy lo opuesto. Estoy Abierta. Tengo un Agujero. No, ese no, otro. No, no. Otro. Mi .hole… Entonces, ¿es una forma de rebeldía?

.Nada que ver., ríe el Licenciado Balestrini, titular del Departamento de Atención Psicológica de la Clínica Dermoestética López Foresi. .Fijate que esta cicatriz no se la hacen los chicos, sino que se la hacen los padres apenas nacen (Lo que pasa es que antes se sabía muy poco de medicina). De alguna manera es la muestra de conformismo más grande que puede hacerse. Además de qué inconformismo estamos hablando si parecen uniformados, todos iguales con el .puppo. ahí en la panza.. Interviene el Dr. López Foresi: .Por eso yo tengo que decir que en mi Clínica tenemos las herramientas, no para quitar el .hole. .lamentablemente la imprevisión de los médicos de antes le dejará una marca a los chicos toda su vida- pero sí para rellenarlo un poco. Con una especie de plastilina dermoestética. Tenemos una Tarifa Social especial, gracias al convenio que tenemos con la Subsecretaría Nacional de Preocupación Infanto-juvenil..

El rostro de los padres de Gianfranco (15), .holer. desde hace 15 aÑos revela la angustia profunda, esa angustia que sólo puede sentir un padre por un hijo: .Si sabíamos que era tan malo no lo hacíamos. Lo que pasa es que el obstetra nos decía .Délen, délen, si queda bárbaro, aparte no puede ir con el cordón umbilical unido a la mamá, imagínese qué lío para ir a la ewcuela, etc, total después la cosa esa cicatriza y ni se nota., dice inbignado Roberto (47), el padre. Su esposa Laura (45) trata de controlar el llanto: .Después, pasaron los meses y la cicatriz no se iba. A los dos aÑos empezamos a recorrer especialistas y nadie nos sabía que decir. ¡No lo queríamos llevar a la playa, ni a la pileta, porque no lo queríamos exponer a la mirada de los demás! Le arruinamos la infancia. Ahora cuando le decimos que se ponga la faja .aunque se para que se lo tape- nos dice .mamá, papá, yo soy .holer., y nada de lo que ustedes digan me va a hacer cambiar de opinión. Y llora.

.No, así estoy bien, gracias., dice Tatiana, riendo, cuando le preguntamos que va a ser de su vida y si va a estudiar o trabajar y cuándo va a cerrar el flog ese de mierda y si va a acudir a lo del Dr. López Foresi para que le llenen el agujero. Soberbia adolescente. La de quienes creen ser inmortales. Menos disculpa tienen los cientos de miles de médicos que dejaron a varias generaciones con el abdomen horrndamente deformado. La Argentina del futuro, lamentablemente, será un desfile de freaks.

.Es mi hijo y yo lo voy a querer., dice Laura, haciéndose fuerte. .Si esta es su decisión, habrá que respetarla. Aunque cueste., concluye, intentando autoengaÑarse. Y vuelve a estallar en llanto.

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¡Macabra reseÑa de evento social!

ALLí ESTABA YO, LUEGO DE CONCLUIR LA ARDUA TAREA DEL .DEJADO. DE HIJOS EN LO DE LA TíA, junto a mi seÑora esposa y una amiga, en la elegante Mansión Gabrielaa, en el marco del Tercer Commentarists Féstival de .Yo contra el Mundo., sintiendo en carne propia la desagradable sensación de llegar sobrio a un lugar donde todo el mundo y su hermano ya está completamente dado vuelta como una media (efecto que, por fortuna, pudo ser solucionado rápidamente con el socorro de vino y caipirinha).

A las exquisita hospitalidad de la dueÑa de casa se agregó la presencia de los habituales y renombrados comentaistas de este blog. Y tal como en las .sitcoms. norteamericanas, donde al elenco estable suele sumarse alguna figura especial, qué se yo, algún Bruce Willis o una Raquel Welch o tal vez un Emilio Disi, esta vez contamos con la aparición sorpresa de las siguientes personalidades: El Sr. El Fantasma y Sra., el Sr. Miguel, la Sra. La amiga de Jorge, el Sr. el Profe (que se costeó hasta acá especialmente desde Tierra del Fuego, lo que habla claramente de su buen corazón o de que está totalmente loco) y el Sr. elcuervodepoe -que debió reconocer al conocerme que yo era “un lindo pibe”- y Sra. (que se costearon desde General Pico que no sé donde es pero suena lejos).

Se bebió en exceso, se morfó, se examinaron algunos tesoros de la biblioteca de la dueÑa de casa, se escuchó música (había dos pistas de baile diferentes, con música orientadas a diferentes generaciones). Pero la estrella que cerró la noche fue el Sr. Fabio .la Guitarra Mágica. Zurita, multiinstrumentista, arreglador y compositor, dibujante de singular estilo, guionista ocasional, amigo personal. ex .Medallón Poderoso. y en sus ratos libres webloguero suplente. Conocedor de absolutamente todas las canciones que se han compuesto en el Universo, el Sr. Zurita respondió a todos y cada uno de los pedidos del auditorio (incluyendo .Carrozas de Fuego. y .My Way.), apoyado en voces por el Sr. Rapote y el Sr. Mosca Brava (a quien hay que aplaudir por su extraordinario conocimiento de las letras de nuestro cancionero).

Como gran final, la grúa se llevó unos cuantos automóviles de los concurrentes. En resumen, una velada de excepción, que agradezco profundamente y en este acto, a través de un mini-numerito del agradecido con la ayuda del Sr. Wonder y la Sra. Ross. ¡Gracias!!!

Post-Data: En cuanto a la OTRA JODA, la del viernes, la de la destrucción del blog, me salió un poco carita. Por cuestiones de fifidubios y maquinolas (y también de cómo funciona el universo en general) resulta que se tarda 3 VECES MáS en ARREGLAR un blog que en DESTRUIRLO, así que voy a estar TODA LA SEMANA dejándolo como estaba. ¡Ja, ja, ja! ¿No es divertidísimo? (Gemido).

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Dato 1.690: Camiones

Un camión provoca una destrucción en las rutas equivalente a la que producen 50.000 automóviles. ¡Mirá vos! (Fuente: El libro .El Ferrocidio., de Juan Carlos Cena. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por libro TER-MI-NA-DO, o sea no es que lo leí hasta la página 14 y por ahí en la 17 el tipo dijo, .ah, pará, pará, no, me equivoqué, eran 120.000 autos, o 12.. No, es el dato final)

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¡Desconectan la máquina esa!

Bueno, pude detener el Largo Hadrones Colisionador (porque tengo que hacer unas cosas). No fue fácil, entre otras cosas he descubierto que .y esto va como advertenica- romper blogs es adictivo: empezás y es difícil saber cuándo parar. Es como cuando te empezás a arrancar un pellejito del dedo.

Uh, me acabo de dar cuenta de que voy a tener que republicar todos los posts. Me quiero matar. Me espera un lindo fin de semana; bueno, espero que sepan apreciar el TRABAJO que me tomo para entretenerlos un rato. De nada. Mirá, no me hagan hablar, que me dan ganas de seguir rompiendo blogs (uh, no, cierto que tengo que ir a hacer cosas).

Miren, una tabla ouija para niÑas (¡rosa!!! ¡Es rosa!!!), el hermoso blog de los tipos que hacen bocetos callejeros (gracias, Fender!!!) y los excelentes haikus en lunfardo de Gustavo el biólogo.

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¡Explican por qué noviembre es una porquería!

Desde tiempos inmemoriales, o por lo menos desde que existe el calendario, la gente del como Sur ha odiado a marzo. Las razones son obvias: se termina el verano, las vacaciones, comienzan las clases, etc. La gente odia marzo incluso aunque se tome las vacaciones en abril, porque el que trabaja durante el verano tiene por lo menos el consuelo de que la gente está apachorrada, incluído el jefe, y podés hacer todo a la que te criaste.

Este odio un poco pueril, un poco obvio tal vez, oculta un poco el odio amargo, melancólico, intenso, hecho de migraÑas y resoplidos que sentimos por el mes de Noviembre, a mi entender el peor mes del aÑo.

Y es que, si enero y febrero son dos niÑos que juegan despreocupados sobre la arena, marzo es un escolar que debe cargarse el delantal, el Valijín Primicia, el compás Sito y el transportador y el tinterito involcable y entrar, apesadumbrado, en el Templo del Saber. Pero sigue siendo un niÑo. Un niÑo con reservas de energía casi infinitas, un niÑo que sabe jugar, que absorbe los conocimientos brindados con la facilidad de una esponja, su mente fresca, clara y nueva. Un niÑo bello, como todos los niÑos, para quien la Muerte es una ficción y la frustración un asunto de helados y juguetes. Aún no ha sido miserable, aún no ha sido quebrado ni su alma sometida.

No voy a detenerme en describir qué diablos son abril, ni mayo, ni junio ni julio .aunque claramente agosto es un cuarentón divorciado, con camperita de cuero de chancho- porque esas analogías nunca son del todo correspondientes; pero sí está claro que Noviembre es un seÑor o seÑora de entre 63 y 71 aÑos. Una edad bastante comprometida, por decirlo de una manera suave; me refiero a que el cuerpo ya no responde, la mente flaquea y el espíritu se marchita. Bueno, en algunos casos eso ocurre desde mucho antes. Pero ahora, un poco peor porque pasó más tiempo. Y sin embargo, tal vez porque aún no nos hemos jubilado, o tal vez porque lo hemos hecho hace demasiado poco, no nos animamos a TIRAR LA CHANCLETA.

Es decir, después de los 70 medio que ya todo como que te debe importar un pomo. Si el médico te dice .seÑor, afloje un poco con la heroína. la única respuesta posible es una carcajada. Si a los 83 aÑos tus hijos vienen a pedirte 30.000 dólares para un crédito hipotecario, imagino que se los podés dar para luego irte a vivir a las cloacas o bien darle un portazo sin el menor complejo de culpa, y acto seguido reventártelos en Montecarlo y Acapulco (por las dudas que el tipo no venga con ningún amparo ni nada de eso). No hay ninguna expectativa por cumplir, ni .proyecto de vida. que respetar, ni dignidad que salvar ni escrúpulo moral que salvaguardar. ¿Así que ese peluquín violeta que te pusiste parece un muppet muerto? .Y bueno, yo porque estoy viejo y senil, ¿sabés lo que parecés VOS con ese cortecito de .emo. cuarentón, gil???., sería la respuesta más certera del geronte.

Pero a los 63, 0 64, o peor, 67, no sé por qué pero imagino que los 67 deben ser el punto álgido, el clímax de esta senilidad sin recompensa, pareciera que todavía tenemos que demostrar alguna cosa. Que no estamos acabados, que aún podemos aportar algo a la Sociedad, iluminar a los dempás con nuestra Experiencia y enterrar la Batata (sin ayuda química). Cosa que es TODO MENTIRA, o requiere tanto esfuerzo que ni vale la pena; recién a los 72 nos decimos .eh, soy viejo, acabo de descubrir que ME CHUPA TODO UN HUEVO!!!

Bueno, eso .una persona de 67 aÑos- es noviembre. Todavía está la fantasía de que se pueden salvar los restitos del aÑo, de que tenemos que terminar unos .proyectos. y unas .cosas. y unos .planes. (que en un 90 % sólo existen en nuestra imaginación), para lo cual deberíamos tener la energía y la iniciativa o por lo menos la inconsciencia del niÑo de marzo. Pero no, es noviembre. Nos duele la cabeza. Tenemos como una cosa ahí abajo del omóplato. Estamos susceptibles y de mal humor. Intuimos que matar a alguien nos traería un poco de alivio, pero es ilegal. A duras penas llegamos al final de cada día, días bodrios e infelices en los que nuestra actividad más productiva y reconfortante ha consistido en la redacción de e-mails (o sea, el Horror). Luego viene diciembre, con su carga de garrapiÑada y transpiración festiva, y ahí si que ma sí, mueransé todos.

Sugiero prohibir noviembre o cambiarlo por diciembre, y que después haya otro diciembre, para no tener que aprenderse otro nombre de mes a esta altura del aÑo.

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¡Lanzan Colisionador de Hadrones de Blogs!

Bueno, tengo que contarles que, por diversas razones (“me pudrí”) he decidido destruir a los comentaristas.

Quiero que se entienda bien: no es que voy a bloquear o borrar comentarios. Eso sería demasiado sencillo. Además, no se ha demostrado que con eso alcance para destruir esta degradada raza. Por lo menos físicamente parece que no. La única manera de destruirlos, según me informan mis asesores, es destruyendo el propio blog. Así que, aunque sea un poco drástico, me parece que el emprendimiento vale la pena y demuestra una gran valentía, como la que mostró Bruce Willis en “Armageddon”.

Por supuesto, esta maniobra no puede hacerse de un segundo para el otro, o sea, puede, pero no serviría para nada. No, para que la lección surta efecto tiene que ser lo más LENTA y DOLOROSA posible. A tal fin le he pedido a Mauricio di Benedetto, mi asesor en maquinolas, que me construya un Largo Hadrones Colisionador, pero de blogs. Es decir, una “Máquina de Dios” que va destruyendo los artículos de atrás para adelante, empezando por el día de ayer hasta llegar al “Big Bang” mismo de este blog, allá por el 2004 (¿es así, no, Mauricio? Me manda un emoticón que hace que “sí” con la cabeza), y quedando este post solitario, como testimonio de Honor y Verdad para generaciones futuras. Y con los artículos, se irán también, para siempre, sus preciosos e inteligentes comentarios. ¡Aióooos!

En fin, yo sé que parece duro pero en el fondo me lo van a agradecer. Bah, capaz que no.

Actualización: Tranquileín, muchachos. Se arregló todo. Mi querido amigo Di Benedetto metió la mano en el interior de la Criatura (el LHC de blogs) y, luego de gritar, hacer unos movimientos y, bueno, perder la mano (“por suerte no era la mano del mouse”, me dijo con una sonrisa valiente), pudo detener esta orgía de sangre. Así que al final era todo una pavada. ¿Ustedes qué tal, vieron alguna buena película?

Actualización 2: Che, no, parece que la máquina sigue andando. Ahí están viendo qué pasa. Una pregunta, ¿alguien sabe de Largos Hadrones Colisoonadores?

Actualización 3: ¡Ja, ja, ja, ja!!! No hay caso. Lo peor es que primero era una especie de joda. Ahora no puedo parar en serio. ¡Ja, ja, ja!!! ¿No es graciosísimo?

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¡Top Ranking 55 de cuando el enemigo está tambaleando!

El arte del .Hard Discuting. viene siendo estudiado por este espacio cultural desde tiempos inmemoriales, llegando incluso a poner a disposición del público un listado completo de los argumentos infalibles para ganar una discusión, con lo que el arte de la polémica no tiene secretos para los lectores de .Yo contra el Mundo..

Pero, ¿qué pasa con la gente que no sabe discutir y dice estupideces y terminan poniéndose en ridículo a sí mismas? Bueno, son las personas ideales con las que discutir, ya que pierden fácil. Hoy .Yo contra el Mundo. ofrece a sus usuarios un top ranking de ARGUMENTOS DéBILES, o, mejor dicho, seÑales de que el ENEMIGO ESTá CONTRA LAS CUERDAS, gracias a las cuales podremos, si somos el Dios piadoso y lleno de amor de los Evangelios- dar la discusión por ganada o .si somos el Dios infinitamente justo, implacable y vengativo del Viejo testamento- seguir avanzando hasta su ANIQUILACIóN TOTAL Y COMPLETA.

1) .Y bueno, al final es todo una cuestión de gustos.

2) .Y bueno, es una cuestión de opiniones.

3) .Qué se yo, me parece a mí.

4) .Y bueno, así soy yo.

5) .Yo creo que los dos tenemos algo de razón.

6) .Igual creo que ni vos ni yo somos los dueÑos de la verdad.

7) .Lo que pasa es que tenés que escuchar las letras. Las letras, las letras son buenísimas.
.Lo que está bueno es el .sonido. del grupo. El sonido, el sonido. Eso es lo que está bueno, el sonido..

9) .Sí, ya sé, como si se pudiera hacer música sin .sonido., pero lo que digo es que está bueno el .sonido. que tienen.

10) .Lo que pasa es que tenés que conocer a los personajes.

11) .Lo que pasa es que justo justo justo este capítulo no es de los mejores. Todos los demás, uuuhhhh, esos sí que están buenos. Qué buenos que están todos los demás.

12) .Lo que pasa es que tenés que verla en el cine.

13) .Lo que pasa es que es para verla en DVD. Es de esas películas para ver en DVD, en pelotas en el living de tu casa.

14) .Lo que pasa es que es de esas palículas para engancharlas en cable por la mitad, no para hacer tooooda la cosa de sentarse y verla en DVD como si estuviéramos en la Embajada. ¡Claro!.

15) .Lo que pasa es que es de esas películas para ver en una filmación en super 8, en blanco y negro y sin sonido, que se quema a los dos minutos. Sino se crea mucha expectativa.

16) .Lo que pasa es que no es para verla en súper 8, es de esas películas para que te las cuente un compaÑero de oficina en la hora del almuerzo, toda desordenada y con el final mal y los nombres de los personajes cambiados. Todas no pueden ser .El acorazado Potemkin., y bueno fuera que todas las películas fueran .El acorazado Potemkin.. Sería un infierno si todas las películas fueran .El acorazado Potemkin.. ¿Qué? No, no vi .El acorazado Potemkin.. ¿Es buena?

17) .Lo que pasa es que está bueno verla si primero leíste el libro.

18) .Lo que pasa es que está bueno verla sin haber leído el libro. Si leíste el libro un poco te decepciona.

19) .Lo que pasa es que tenés que haber visto la primera parte.

20) .Lo que pasa es que tenés que haber visto la primera, la segunda, la tercera y la cuarta parte. Para entenderla bien.

21) .Lo que pasa es que tenés que ver la segunda, la tercera y la cuarta parte, porque ahí cierra todo.

22) .El .sonido., el .sonido.. Sí, ya sé, lo único que falta es que ponga un disco y no tenga .sonido.. Pero el .sonido., el .sonido..

23) .Lo que pasa es que lo tenes que aprender a comer. Ponerle el wasabi, todo.

24) .Sí, puede ser, capaz que para eso le ponés wasabi a una milanesa de pollo y es hasta mejor. Pero esto es como una ceremonia..

25) .No, no. No nos ponemos ninguna túnica..

26) .No, capucha tampoco..

27) .No, tampoco nos arrodillamos ni sacrificamos ningún bebé. No, cabras tampoco. No, no. Gallinas negras tampoco. Es otro tipo de ceremonia. Es el tipo de ceremonia en el que vas a un restaurante, un mozo te trae la comida, te la morfás, pagás y te vas a tu casa. Ese tipo de ceremonia.

28) .Sí, sí, se parece mucho a .ir a comer.. Pero para mí es una ceremonia. Bueno, es una cuestión de opiniones.

29) .El .sonido., el .sonido.. Sí, puede ser que el .sonido. sea una materia de estudio de la física y no de la música. Pero es que tiene un .sonido. bárbaro..

30) .Lo que pasa es que no lo conocés como lo conozco yo.

31) .O sea, el tipo parece un cagador, un sorete, un idiota y un roÑoso, pero lo tenés que conocer como lo conozco yo.

32) .Bueno, tampoco lo conozco TAAAAANTO.

33) .No importa lo ideológico, importa que el tipo sea un buen administrador.

34) .No importa que el tipo sea un pésimo administrador, importa que el tipo sea honesto.

35) .No importa que el tipo se haya afanado hasta el palito ése donde se pone el papel higiénico en cada repartición en donde estuvo, importa que esté bien orientado ideológicamente.

36) .No importa que el tipo sea facho, inoperante y ladrón. ¿Acaso los otros son mejores?.

37) .Bueno, pero aparte de esos que estás mencionando.

38) .Igual hay que darle una oportunidad. No sé, es mi opinión.

39) .Lo que pasa es que al tipo hay que entenderlo en su contexto histórico.

40) .O sea, en ese contexto histórico todos eran unos racistas genocidas y unos hijos de puta tremendos. Todos.

41) .No, el tipo es buenísimo y tiene razón en el 100 % de las cosas que dice. Pero de alguna forma es funcional al Sistema.

42) .Y, porque como es tan bueno, el Sistema lo usa como justificación de las bondades de su existencia.

43) .No, tampoco importa que viva en la completa marginalidad. El Sistema tiene previsto un cierto número de gente viva en la completa marginalidad y sea buenísima y tenga el 100 % de razón, así que viviendo en la marginalidad está siendo funcional al Sistema.

44) .Y, pero el hecho de haber derrocado al Gobierno y establecido un Gobierno Anarco-Socialista de administración homo-obrera es como que justifica .por oposición dialéctica- al resto de los Gobiernos pequeÑo-burgueses, así que está siendo más funcional al Sistema que nunca. Madrecita Santa, qué funcional al Sistema que es.

45) .O sea, todo lo que pase en este Universo es funcional al Sistema. Incluso decir que algo es funcional al Sistema. ¿Qué? No, yo no.

46) .El .sonido., el .sonido.. Ahhhh, me muero con el .sonido.. ¿Cómo? No, no. Melodía no tiene. Tiene .sonido. Y está buenísimo el .sonido. ese que tiene.

47) .Bueno, pero le pusimos .garra..

48) .Bueno, pero tiene .aguante..

49) .Bueno, pero tiene .onda..

50) .Bueno, pero es .rocanrol..

51) .Ok, ok, ok, todo lo que vos decís, pero YO lo banco a muerte.

52) .Bueno, sí, tenés razón en todo, pero el alma me dice otra cosa.

53) .Sí, es verdad. Lo que vos decís es correcto. Ahora que escucho tus argumentos, me has hecho ver que yo estaba equivocado en todo lo que pensaba y sostenía y te pido perdón a vos por haber sostenido esta posición tan neciamente y a todo aquel a quien yo haya contribuido a hundir en la confusión debido a mis razonamientos erróneos y flagrante falta de información.

54) .Bueno, ya acepté mi derrota, ahora pará de decirme .calenchu, calenchu.. Che, en serio.

55) .Bueno, pero, ¿¿¿y el .sonido.???.

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Dato 1.623: Cuánto calzaba Alejandro Magno

La unidad de medida .pie. es equivalente a la medida de calzado 47, y está basada en la medida que calzaba (de pies) el conquistador macedonio Alejandro Magno. ¡Mirá vos! (Fuente: Un amigo del trabajo, que justamente calza .de pies- 47, así que está todo dicho. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque es información de primera mano ¡el tipo calza 47! De pies. Bueno, y basta de datos de pies de griegos antiguos porque esto no es un blog de homosexuales fetichistas. Y no es que tenga nada en contra de los homosexuales fetichistas, ni sus blogs)

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Dato 1.610: .Soy una bola de fraile.

En 1963 el presidente norteamericano Kennedy dio un famoso discurso en Berlín, en el marco de la guerra fria que mantenía EEUU con la URSS. Para demostrar calidez humana, terminó el discurso con una frase celebre: “ICH BIN EIN BERLINER”. Se dice que lo correcto hubiera sido decir .Ich bin berliner., ya que al decir .ein berliner. estaba dando a entender que era .una berliner., es decir, un tipo de factura alemana rellena de dulce de membrillo, llamada precisamente .berliner.. ¡Mirá vos! (Fuente: Ariel Mesch, mesch, Mesch. Meeeeeeeeeeeeesch. ¡Meeeeeeeeeeeesch! MESCH. ¡Me-e-e-e-eeeesch! Aparentemente, desde ultratumba .incluso en el encabezado de su e-mail puso .búuuu.. No cita fuente. ¡No la necesita! Probabillidades de exactitud: 1.999 %%. O sea, 2.000 %% por .base Mesch. pero hubo que bajarle un poquito porque me vi obligado a formatearlo un poco. Para evitar insultos de los intolerantes de siempre. Bueno, me voy a hacer unas cosas)

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¡Cromos de YCEM: Kassim, el prinsipiante!

¡Colecciónable los cromos coleccionables de “Yo contra el Mundo”! ¡Y esta vez nos visita nuestro querido amigo Kassim, el entraÑable prinsipiante que conociera en mi viaje a la turbulenta ciudad de La Plata! No fue fácil sacarle la foto mientras una turba de conductores veteranos (convenientemente quitados de la imagen con Photoshop) lo zamarreaba brutalmente.

Esta vez, como suele ocurrir en la disciplina del coleccionismo de cromos, viene repetida; les recomiendo que la reserven, para canjearla en el futuro, siempre por un cromo que otros tengan repetido (les recuerdo que, en cambio, copiar el cromo con ayuda de una máquina, por ejemplo un mimeòfo, es ILEGAL).

Bueno, y ya que ando de buen ánimo, les ofrezco por un rato el codiciado cromo de la “Chica Rockera”. Aunque ya veo que esto me va a traer problemas.

Cromos coleccionables de “Yo contra el Mundo”: Colecciónablelos todos!

Actualización: Listo, se fue la Chica Rockera. Dije que era por un rato.

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¿Qué hago con el cadáver? Ma sí, yo dejo los miembros ahí en la hamaca paraguaya, quién se va a andar fijando

(Enviado por Juanro)

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Yo contra la Información!

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¡Los Consejos De Kharadabarharash: Cuarto Rollo!

Kharadabarharash, El Mono Primigenio Del Inconsciente Que Habla Tipo Título vuelve para llenaros de consejos útiles e irreemplazables:

*Si Os Ataca Una Persona Y No Podés Rehuir El Combate, La Mejor Técnica De Defensa Es Una Buena Patada A La Articulación De La Rodilla. El Luchador Medio Nunca Espera Ese Golpe, Y No Se Necesita Gran Precisión Como La Que Requeriría, Por Ejemplo, Una Patada En Los Testículos. Esto Lo Sé Por Un Amigo Que Sabe De Peleas Y Golpes Y Cosas Así. No Lo He Comprobado Personalmente. Eso Dice él. Pero, Perdido Por Perdido…

*Para Realizar Correctamente El .Chasquido. De La Zamba, Debéis Visualizar La Siguiente Imagen: Larry Camina Por El Bosque Empuja Una Rama, Pasa, Suelta La Rama Y ésta Le Pega A Moe En La Cara. Ahora, Imaginad Que El Dedo Anular De Vuestra Mano Derecha Es Larry, El Dedo Mayor Es Moe Y La Primera Cuerda Es La Rama. Esto Lo Sé Por Mi Profesor De Guitarra Y La Experiencia.

*Para Asar Un Morrón Rápidamente, Lo Mejor Es Dejarlo Sobre El Fuego De La Hornalla E Irlo Dando Vuelta A Medida Que Se Ennegrezca Su Superficie. Luego, Se Lo Encierra Dentro De Una Bolsa De Nylon Unos Cinco Minutos, Lo Que Acelera El Desprendimiento De Las Partes Quemadas. Al Fin, Se Quita Y Con Un Cuchillo Se Pela La Piel Chamuscada. Queda Exquisito, Como Una Especie De Carnecita, Y Perfuma El Aire De Un Insuperable Perfume A Morrón Asado. Esto Lo Sé Por Unos Amigos Y La Experiencia.

Miren, fotos de .comida usada creativamente.. ¿Debo enviarles a Kharadabarharash?

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¡Clínicas de humorismo: lección 5!

Lección 5: Anomalías Humorísticas

Tomemos un palo de golf. Una de las formas de definir la .Cosa Humorística. es que se trata de un enigma. Una ecuación de una incógnita. Se plantea una situación o una especie de acertijo, y al revelar la respuesta, se produce un alivio. Una quebradura de la tensión, que sería uno de los ingredientes que produce la risa.

Por ejemplo, un gallego se encuentra con otro y le dice: .Oye, Antonio, me voy al médico con unos amigos: Pepe, Paco, Ramón y Josefina.. .¿Y por qué van al médico todos juntos?. .Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6..

Ahí está clarísimo. Se plantea un enigma, una situación extraÑa: Luis va al médico, pero no va solo, sino que se acompaÑa de un grupo de amigos. ¿Por qué?, se pregunta, al igual que el oyente, su amigo Antonio. ¿Acaso teme que le diagnostiquen una enfermedad terminal y desea estar acompaÑado? ¿Está tratándose de su agorafobia? ¿O sencillamente el médico les hace descuento por cantidad? No, no, nada de eso. Se trata de una confusión, resuelta cómicamente, y explicada por el hecho de que Luis es gallego. El enigma está resuelto. Podemos dormir tranquilos, pero en vez de decir .ah, menos mal, puedo dormir tranquilo., reímos.

Todos los chistes funcionan así, algunos más desmbozadamente que otros. Cuando contamos un chiste donde está Jaimito, por ejemplo, se plantea de entrada el enigma .¿qué macana irá a decir Jaimito.? En los chistes de .mamá, mamá, en la escuela me dicen tal cosa. el enigma es .¿qué terrible deformidad estará estigmatizando al niÑo que pregunta?.. Los chistes de .Primer acto, segundo acto, etc. se plantean directamente como un acertijo.

Tomando provecho de este .statu quo. que todos aceptamos aunque no seamos muy conscientes de ello (hasta ahora. De nada.), existe un subgénero de chistes un poco parasitario, cuya gracia es, precisamente, quebrar esta regla. Son chistes que no nos revelan ningpún enigma. Es como que .dejan librado algo a la imaginación del espectador., lo que, como todos sabemos, es una estafa. Cuando termina el chiste, entonces, reimos con una risa malsana, confundida, levemente histperica. una risa producto de saber que nos han perjudicado. Es la misma risa que nos ataca cuando nos afanan en el colectivo, o nos parten una silla por la cabeza, por poner un par de ejemplos sin sentido.

Existen varias clases de estas .Anomalías Humorísticas.:

La Anomalía de Cuarto Grado o .Stavitsky. es el chiste que directamente no tiene gracia. Por ej: .Un hombre se encuentra con un pintor que está todo vestido de blanco: Zapatos blancos, ropa blanca, gorro blanco, pincel blanco, todo blanco. El hombre le pregunta: .SeÑor, ¿me presta el pincel?.. Y el pintor contesta .¿Qué pincel? Ba-Ña-de-ra.. Este es un género especialmente perverso, porque la supuesta gracia es contarlo frente a un grupo, donde todos habrán sido instruídos de que deben estallar en carcajadas, menos uno. Este se verá confundido e intentará que se lo cuenten o expliquen. A la tercera vez, debido a la presión social, el pobre diablo reirá, asegurando que ahora sí lo entendió; entonces, todos le explicarán que el chiste o tiene gracia y que él no tiene personalidad y volverán a reirse de él y si se ponen muy pesaditos le sacarán la ropa y lo pasearán por toda la ciudad en el baúl del auto.

La Anomalía de Tercer Grado o el .Chiste Realista.: .¿Qué le dijo el perro al gato?. .Guau.. Este chiste cuenta una realidad social. La gracia, o meta-gracia, es que estamos esperando una respuesta irreal, y sin embargo el muy hijo de puta se burla de nosotros. No resuelve el enigma porque el enigma planteado, en este contexto, era otro (.¿Qué cosa graciosa y/o absurda será la que XX le dijo a YY?.). Suele venir camuflado entre otro montón de chistes en el estilo de .¿Qué le dijo XX a YY?., surfeando sobre la acumulación de gracias anteriores. Como se cuenta rápido y en medio de otros chistes, tiene el efecto de una especie de latigazo humorístico, un mordiscón, un daÑo incluido en mitad de los arrumacos para incrementar la excitación con un tipo de estímulo diferente. Si se cuenta solo, se corre el riesgo de producir rechazo, desconfianza y una arrugada de nariz despectiva.

La Anomalía de Segundo Grado o .Metételo en el Culo.: Se trata de un chiste un poco más arriesgado, en cuyo argumento intervienen una serie de personajes, una situación poco común y algún objeto oblongo. Un palo de escoba, una zanahoria, una cachiporra. El argumento se desarrolla normalmente y por fin, el chiste llega a un remate tibio, en el que el objeto ha quedado completamente afuera. Entonces, luego de un incomodo silencio de unos tres segundos, algún desprevenido preguntará: .¿Pero, y el palo de escoba?. .Metételo en el Culo.. Risas. Este chiste es una estafa porque queda un enigma sin revelar: ¿Qué pasó, en el .Mundo de los Chistes., con el palo de escoba? Ya sé que en el mundo real me lo tengo que meter en el culo, pero, ¿y en la ficción? No, dale, ¿qué pasó? No cierra. No sé, no entiendo. En fin, de cualquier modo es un chiste que garantiza cierta hilaridad, porque dice la palabra .culo..

La Anomalía de Primer Grado o .Armagedón.: Se trata de un chiste que arriesga incluso la seguridad física del contador. El chiste debe tener un desarrollo larguísimo, una media hora, por ejemplo, no especialmente graciosa .de otro modo los oyentes se sentirían mínimamente agradecidos por la gracia del relato-, y cuenta un recorrido, una peregrinación a través de todos los países del mundo, en general en busca de una cosa o persona. Vale enumerar países alfabéticamente, y describir brevemente algunas ciudades importantes, desviarse en anécdotas irrelevantes, perderse en el relato. El chiste tiene remate, y no es que sea malo: simplemente, evita revelar el enigma.

Un ejemplo es el chiste de Persei: Un hombre debe encontrar a otro a un sabio llamado .Persei.. Se produce el recorrido descripto arriba, con sus desvíos y digresiones. Por fin, en Italia, cuando está por abandonar la búsqueda, encuentra a un anciano en medio de una ruta polvoriente. El hombre, emocionado, se le acerca y le dice .¿Sei Persei?. .Trenta y sei..

Otro ejemplo: Un hombre debe encontrar al legendario gorila verde. Recorrido, desvíos, etc. Por fin, lo encuentra, pero el gorila lo empieza a perseguir a él; se meten en un templo .una escena muy onírica, que nunca entendí del todo- donde van abriendo puertas y cerrando puertas, una atrás de la otra, el hombre está cada vez más desesperado y agotado. Por fin, el gorila lo alcanza, lo toca y le dice .Mancha..

Los oyentes, defraudados, ríen, pero mientras lo hacen le pegan papirotazos al contador, acompaÑando estos golpes de frases como .Siempre el mismo pelotudo., .Y ahora hay que volver a clase, la concha de tu hermana., etc.

Existe entre estos chistes, sin embargo, un caso especial. Un caso sobre el que me gusataría reflexionar un poco. Se trata del chiste de los .Clavitos Clavicel..

En este chiste, un hombre recorre el mundo (países y provincias inclusive) buscando .Clavitos Clavicel.. No hay ferretería, ni bazar, ni negocio de ningún tipo donde se vendan dichos clavitos. Luego de la media hora de rigor (o cuarenta minutos, o dos horas, depende del aguante del contador de chistes y sus víctimas), el hombre, agotado, impaciente, moralmente destruido (casi como los oyentes del chiste), con los últimos centavos que le quedan entra a una panadería y pide un caÑoncito. El hombre muerde el caÑoncito, ¿y saben qué había? .¡Un Clavito Clavicel!., dice algún ingenuo oyente. .No, dulce de leche..

Este chiste es único en el mundo porque combina un enigma monstruoso, un relato épico, con la Anomalía de Tercer Grado o .Chiste Realista.. El chiste, a diferencia del de Persei o el del Mono o los del palo de escoba, resuelve un enigma. El enigma planteado a último momento, es decir .¿Qué hay dentro del caÑoncito?.. Sin embargo, no causa gracia. Porque a diferencia del chiste de .¿Qué le dijo el Perro al Gato?., se mandó solo. Al frente, sin escudo, sin ningún tipo de camuflaje.

Es que un chiste valiente. Y no te la quiere arreglar con un .chiste dentro del chiste.. Es un chiste que dice la Verdad. Pero la verdad en serio, una verdad cruel, pero que te hace madurar, renacer, hacerte Hombre (o Mujer). Lo que está diciendo este chiste, el mensaje, concretamente es .Amigo, no tengo Clavitos Clavicel para ofrecerte. ¿Sabes qué? Tal vez ni siquiera existan. Tal vez esa Quimera que persigues, ese Grial, ese Vellocino de oro, ese Gorila Verde sea un engaÑo; igual que el chiste del pintor y la baÑadera. Tengo, en cambio, dulce de leche. ¿Decepcionado? Tal vez. Pero el dulce de leche es bueno. Tiene nutrientes. AcompaÑa bien las tostadas y los panqueques, y hasta puedes utilizarlo para agregar algo de variedad a la intimidad de tu pareja. No lo desprecies. La Vida es un Tesoro Maravilloso..

No creo que haya otro chiste en el planeta que se atreva a cantarnos las cuarenta como éste. Por eso, cuando alguien nos cuente este chiste, entre risa histérica y risa histérica, moderemos nuestros puÑetazos.

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Dato 1.606: Cuánto calzaba Heracles

La pista del estadio de Olimpia medía 600 veces la longitud del pie del semidiós griego Heracles. Sabiendo que dicha pista tenía 193,27 metros podemos calcular que aquel calzaba más o menos 47. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Mati, que lo sacó del libro .Astérix en los juegos olímpicos.. Pide un alto porcentaje de exactitud porque .demuestro que se puede hablar de los juegos olímpicos por más que no se estén desarrollando y no esté Bonadeo en la tele, porque es el primero que mando y porque aprovecho para expresar mi admiración por tu trabajo (lo cual espero sea tenido en cuenta). Aparte encontré el cromo de Yang y no hubo ningún premio para mi. Además tengo a mi hermanita enferma y me duele el codo.. Probabilidades de exactitud: 210 %%, por lo de la hermanita, que me pareció muy triste. Soy un hombre lleno de piedad. Lleno, lleno, hasta los hombros)

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¡Lanzan test para saber que usted es racista!

1- ¿Qué opina del triunfo en las elecciones norteamericanas de Barck Obama?

a- Un desastre, no entiendo cómo los dejaron llegar hasta ahí. Esto demuestra la decadencia de Occidente.

b- Un triunfo de la Democracia y la Tolerancia. La Tolerancia hacia los negros, que ahora van a ser más tolerados y soportados que nunca.

c- Una gran alegría y una Esperanza de cambio en la política norteamericana.

2- ¿Ah, sí? ¿Esperanza? ¿Por qué? ¿Porque Obama es negro?

a- Claro. Los negros no tienen maldad. Son como niÑos.

b- Claro, si los negros son re copados, mirá la NBA o Prince, o Denzel Washington. Bárbaro los negros. La música, el ritmo que tienen.

c- No, sí, bueno, lo que digo es que tal vez un representante de las minorías pueda pensar las cosas desde una perspectiva no imperial.

3- ¿Por qué? ¿Vos decís que un negro no tiene capacidad para dirigir un Imperio?

a- No, bueno, no es que lo diga yo. Lo dicen las estadísticas sobre tests de inteligencia, la antropología, la genética y la frenología.

b- ¡Sí! ¡El imperio del funk! Son grosos los negros. La NBA, Prince, Denzel Washington.

c- No, no, seguramente tiene, tiene, cómo no va a tener capacidad, seguro que tiene, claro que tiene. El asunto es si puede cambiar la orientación de la política exterior norteamericana.

4- ¡Ah! ¿Vos creés que .como es negro- no va a poder torcer la política yanqui?

a- Bueno, tal vez sí, depende de que esté bien asesorado por técnicos y políticos que no necesariamente necesariamente necesariamente sean negros. Porque no tengo nada contra los negros, pero por qué justo va a poner negros. Que ponga blancos también. Tiene que poner blancos. O sea, cómo va a haber un gobierno sin blancos. Sería racismo. No quiero ni pensarlo. Dios Mío, esperemos que tenga un mínimo de cordura y ponga algún blanco.

b- Y, la tiene difícil, los políticos blancos son muy zorros. Muy vivos.

c- No, no porque sea negro, es difícil, o sea, no es tan fácil ni para él ni para nadie, sea o no sea negro, fijate que USA está dominada por corporaciones y multinacionales y oodas esas cosas feas capitalistas. Por mucha buena voluntad que tenga…

5- ¡Ah! ¿O sea que todo lo que puede ofrecer un Presidente negro es buena voluntad? Muy lindo lo tuyo.

a- No necesariamente. También puede ofrecer su gran capacidad de trabajo. Especialmente trabajo físico.

b- ¡Buena voluntad y .groove.!

c- (Con la boca seca) No, no, no, estás sacando mis palabras de contexto, pará, no, aparte no me aprece bien que interrumpas la respuesta predeterminada, digo que es complicado cambiar el .statu quo..

6- ¡Ah! Sabés latín. Qué groso que sos, se ve que tenés una cultura re clásica, latín griego, griego, latín. Se ve que para vos la cuna de la civilización es Occidente, ¿no? ¡Sieg Heil!

a- No, la cuna no. Más bien ha sido la Universidad: el lugar del Mundo donde la Civilización alcanzó la mayoría de edad. Bueno, y la pureza racial.

b- Y bueno, venimos de ahí. Es así, loco. Si no te gusta andate a vivir a Mozambique, o con los onas.

c- (Re caliente) No, flaquito, nunca dije eso, es una expresión, qué, me tengo que hacer el analfabeto para que no me digas racista.

7- ¡Ah! O sea que creés que básicamente los negros, Barack Obama incluído, son analfabetos. ¡Naaaazi!

a- No, los negros tienen su propia cultura y aunque la mayoría de su tradición es oral, saben leer (un poco más lentamente, según un estudio de la Universidad de Massachussets realizado recientemente. Ojo, esto no es racismo. Es un hecho objetivo, científico. También tienen algunos problemitas con las matemáticas. Ojo, eh, ojo, no es un invento. No estoy queriendo decir nada con esto, sólo que son un poquito más .lentos.. No tiene nada de malo. Bueno, bah, sí. Depende).

b- No son analfabetos. Tienen simplemente un lenguaje diferente: ¡El funk!

c- (Estupefacto, nervioso y caliente) ¿Qué??? ¡No! ¿Cómo??? Ah, te estás haciendo el vivo. Mirá, para que te quede claro, te lo digo con todas las letras: Me chupa un huevo que Obama sea negro y en el fondo me chupa un huevo Obama. Lo que es bueno es que se haya terminado el Gobierno de Bush. ¿Cachai?

8- ¡Ah! O sea que no es importante que haya comenzado el gobierno de un negro, sino que haya terminado el Gobierno de un blanco, ¿no? O sea, la Historia gira alrededor de las decisiones de los blancos. Uy, mamita querida. Che, tráiganle una capucha blanca y una antorcha a c.

a- Ja, ja. Ja. Es verdad, estos progres que andan siempre defendiendo a los negros y a los trolos son re racistas.

b- Ja, ja. .A los negros y a los trolos.. Muy bueno, a.

c- (Se enfurece nuevamente) ¡Ah, sos un hijo de una gran puta! ¡Me das vuelta todo! Ya entiendo, es la típica maniobra de la derecha de acusar de racista a todo el mundo para ocultar a los verdaderos racistas. ¿Por qué no le decís nada a los otros pibes? Típico y re posmo y re funcional a la derecha. Un asco. Me das aco. ¡Asco!

9- Y claro, no me extraÑa. Si soy medio oscurito. Che, ¿qué más te da asco, los negros, los judíos o los homosexuales? ¡Sieg Heil!

a- Ah, esa es difícil.

b- Para nada, para nada. Ninguno, ninguno me da asco. Bueno, depende, o sea, mientras hagan sus cosas en privado (no me refiero a nadie en particular).

c- (Resopla, mira para otro lado) Sos un forro.

10- ¿Ah, sí? ¿Porque soy negro? ¿Obama también es un forro?

a- No, no, para nada. Aparte Obama no es tan negro.

b- No, cómo vas a decir eso, me parece re intolerante. Re intolerante con los negros.

c- ¡No, sos un forro porque sos un forro! ¡Aparte no sos negro, estás usando eso para hacerme quedar mal y ponerte afuera del debate! Como mucho sos medio morocho.

11- Ooooohhhhh. Soy .medio morocho.. ¿Qué tan .medio morocho. soy? ¿Muy .medio morocho. o poco .medio morocho.? ¿O .medio morocho. promedio? ¿Amarronado, aceitunado, grisáceo? Te pregunto porque se ve que estás medio osesionadito con el color de piel de la gente, ¿no? *cof* Naaaaziiiii *cof!*

a- En absoluto. Importa todo: El color de la piel, de los ojos, la textura del pelo, los rasgos, etc.

b- Para nada. Lo importante es el interior. Que no sea .negro de alma..

c- (Echa una mirada torva)

12- ¿Por qué me mirás así? Tengo tanto derecho como vos de estar acá, aunque no sea rubio y de ojos celestes. Aunque sea negro. Porque soy negro, vistes. No me voy a ir de acá. Ya sé, si fuera el que limpia estarías más cómodo ¡Naaaziiii! Pero de acá no me voy, vistes. ¿Te pasa algo? ¿Qué te pasa? ¿Eh, te pasa algo, gato? ¿Qué mirá? ¿Qué te pasa, te gusto? ¿Tené algún problema?

a- (Llama al 911)

b- (Atemorizado) Ah, ja, ja, ah, eh, ja.

c- (Le pega un cabezazo tucumano)

13- (En el suelo. Le faltan cuatro dientes) Ahhh, un cabezazo tucumano, ¿qué me querés decir con eso? ¿Que me vuelva a mi provincia? ¿Que no nos querés acá? ¿Eso me querés decir, nazi? Cómo mostraste la hilacha. ¡Vení, vení para aca!

a- (Se fue)

b- (Mira a un lado y a otro, azorado. Se le fue la borrachera de golpe. No sabe que hacer)

c- (Le pega una patada en las costillas)

14- (Agarra a c del tobillo, le hace una maniobra de .jiu jitsu. brasileÑo y forcejean)

b- (Se va, medio disimuladamente )

c- (Le pega una trompada en la nuez. Sigue forcejeando. Llega el Encargado de Seguridad .de ese lugar donde se hacen tests- y les echa gas pimienta a los dos. Gritan, y empiezan a dar vueltas en el piso)

15- (Tiene un desvanecimiento)

c- (Enceguecido, entre resuellos) ¡Los voy a matar a todos, hijos de mil puta! ¡Vení si sos hombre! (Se desvanece)

16- (Silencio)

c- (Silencio)

Resultados: Mayoría de respuestas a, b ó c: Naaaaaziiiiii.

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Dato 1.605: Cuatrocientos conejos

.Centzontotochtli. es el nombre que daban los Aztecas al “espíritu del pulque”, que conocemos como papalina o borrachera.

En Nahuatl significa “cuatrocientos conejos”, porque se creía que el espíritu de cuatrocientos conejos te dominaba el cuerpo cuando tomabas pulque, y que por eso el borracho tiene distintas personalidades, de acuerdo a qué conejo dominara la borrachera. ¡Mirá vos! (Fuente: El lecto Pulgoso, que lo sabe por .un cuÑado que se costeó hasta Tenochtitlán (hoy conocida como México DF) y se lo contó un mexica auténtico, de los que todavía hablan Nahuatl.. Probabilidades de exactitud: 180 %%. Por lo del cuÑado. Me pareció un poco impostado. Aparte una cosa es un cuÑado mío, que lo conozco, y otra un cuÑado ajeno. De cualquier modo vale. Además, hay que lanzar ya mismo al mercado los .Conejos del Pulque. coleccionables. Son como unos Pokemon, o unos Pitufos. Está el Conejo Vomitín, el Conejo Melancolín, el Conejo Bardín, el Conejo Confiadunzín, la Coneja Mujerzuelina, y así. Y no se gasten en afanarme la idea porque ya los patenté)

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¡Embarazo Masculino: la Nueva Utopía del Dr. Tranca!

Escribe el Dr. Tranca

Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal

ayudemedrtranca@ubbi.com

Imaginarán que no soy de llorar, ni de suspirar, ni de conmoverme, ni siquiera de carraspear. Pero confieso .aunque tampoco soy de .confesar.- que la historia de Thomas Beatie, el hombre que quedó embarazado por segunda vez, me produjo un par de eructos de emoción (.emoción. en un sentido amplio).

El hecho de que esté embarazado es secundario y hablaremos de eso en un par de párrafos; en cambio, es para destacar que sea por segunda vez. Eso es ser tener lo que hay que tener. Porque si hubiera sido una vez, se podría pensar que fue una casualidad. Y que la experiencia le resultó un poco dura (tengamos en cuenta que es hawaiano, y en esos lugares con mar, playa y solcito no son de ser muy muy muy hombres. Por la cosa de andar en malla, Aunque tienen volcanes, que capaz eso forma un poco el carácter).

Pero no; se embarazó por segunda vez, con lo que vamos viendo que el tipo lo puede hacer prácticamente a voluntad. Y aparte, nada de esos quejidos de papitos modernos de .uy, no, no sabés lo duro que es., .uy, uy, no dormí en toda la noche., .ay, ay, tuve que limpiarle la caquita, qué asquito, ay, ay, comprame la revista Cosmopolitan.. No sé qué dirían entonces si tuvieran que estar despiertos 72 horas vigilando la puerta de una casa de ladrillos oscuros, esperando que salga una persona determinada a la que hay conducirla a un lugar y hacerle unas cosas para que a cambio nos de cierta información; pero, en fin, eso sería mucho pedir. No, el tipo se embaraza de nuevo, sabiendo que el fin último de todo hombre es sembrar su simiente a diestra y siniestra, para que sus genes tengan más posibilidades de competir contra otros genes. La Creación, todos lo sabemos, es una Guerra. Y tener un ejército abundante empuja la balanza a nuestro favor.

Precisamente por eso es que el Sr. Beatie (que desde ya debería cambiar su apellido por uno más varonil) es un verdadero prohombre de la causa masculina. Un iconoclasta. Un quebrador de barreras. él ha demostrado que se puede, que es una cuestión de ponerse media pila, que alcanza con abandonar nuestros preconceptos. Gracias él, podremos ocuparnos personalmente desde el principio de nuestro patrimonio genético, en lugar de dejarlo en manos de las mujeres. No soy machista; no tengo nada contra las mujeres. Por el contrario, la mujer es la flor que adorna nuestras vidas con sus vestiditos y sus baby-dolls y sus cositas. Pero esta Guerra Genética, esta Batalla Biológica, tiene que estar en manos de hombres bien hombres; de aquellos que no dudamos un instante en quebrarle el cuello al alfeÑique que finja estar dormido para no darnos el asiento a nosotros y nuestras panzas de ocho meses. La natural dulzura del corazón femenino no les permite este tipo de maniobras.

Supongo que a partir de este cambio habrá alguna oposición, alguna resistencia. Es lo que pasa cuando se viene arrastrando un error lamentable durante millones y millones de aÑos y a alguien se le ocurre corregirlo. Sé que algunas mujeres piensan que, con el monoplio del embarazo perderán algunos privilegios. Nada de eso. Es una .win-win situation.. Ellas, por ejemplo, podrán volver a usar pantalones ajustados, como corresponde a toda hembra dispuesta a solazar al guerrero. Los hombres no sufriremos mucho la adaptación a cambios corporales de ninguna clase, ya que nuestras dietas ricas en choricina y mollejina han transformado nuestros vientres en insuperables máquinas de almacenar bebés. Sin contar nuestra natural fuerza física, hecha de manejar maquinaria pesada y cargar cajas con municiones de armas rusas.

Otras ventajas: los hombres bien bien bien hombres no tenemos .caprichitos. ni .antojitos., ni pediremos que nos vayan a comporar frutillas a las tres de la maÑana. Como mucho alguna ginebra, un whisky. Pero esas son cosas que a las tres de la maÑana se pueden conseguir fácilmante. Alcanzará con que nuestras mujeres se costeen hasta nuestro tugurio en el puerto preferido. Tampoco sufrimos cambios de carácter hormonales. ¡No tenemos hormonas! Eso es un mito. No necesitamos sustancias raras en el cuerpo. Con la sangre -y un poco de saliva para demostrarle nuestro desprecio al enemigo que nos da demasiada lástima para aniquilar- nos alcanza y sobra.

Desde luego, habrá que hacer unos cambios, porque los profesionales que actualmente lucran con el embarazo femenino deberán adaptarse a nuestros gustos personales. Nada de ejercicios de respiración ni clases de gimnasia maternal con musiquita de sintetizadores y flautas de pan (durante el triple embarazo de mi ex protagonicé un desagradable incidente en uno de estos aguantaderos, culpa de una banda sonora de Enya que me puso un poco nervioso): Quince minutos diarios de puÑetazos a la bolsa de arena (acompaÑados por la canción de .Rocky.) y estamos hechpos. De paso oxigenamos al bebé. En la sala de parto, nada de .a ver, papito, pujá, pujá, papito, ya sale. ni peridural ni ninguna de esas mariconadas. Con un trozo de madera para morder es suficiente. Y espero que en las habitaciones de las paternidades no te pongan esos ositos afeminados con el nombre del bebé. No, que te pongan un águila, o un búfalo. Tal vez un rinoceronte. Animales bien hombres.

Por supuesto, están aquellos que, si bien fingen ser hombres por una cuestión de comodidad, se horrorizarán ante la idea de llevar un tipo en el estómago. .Ay, ay, ay, qué asco, ay, me hace acordar una vez que comí media supremita de pollo y después estuve toda la semana estreÑido.. Y ni hablar de tolerar los horrores del parto. Ellos también serán un obstáculo en este cambio. Mientras sale la Ley que estoy redactando, que expropia todos los bienes y confina a un rectángulo de dos por tres hectáreas sin comida ni agua a todo aquel que sepa lo que significa .crema de enjuague. o .festival de cine. o .feria artesanal., deberemos suplir su inoperancia con más bebés. Tener cada uno de nosotros, no sé, de a quince, diceiséis bebés. No me digan que no les despierta el innato instinto de competición, siempre a flor de piel entre aquellos que nos afeitamos con una navaja a resorte.

Esa será la nueva forma de demostrar nuestra hombría, de conseguir el preciado puesto de .macho alfa. que existe en todas las circunstancias de la vida, desde los integrantes de una oficina a circuntanciales compaÑeros de ascensor. Más bebés, más hombre sos. En lugar de trenzarnos a los puÑetazos, pariremos más. O no. A lo mejor podemos parir y agarrarnos a los puÑetazos al mismo tiempo. Para que nuestra descendencia vea desde el principio cómo son las cosas y tenga en claro un modelo a seguir.

Mientras esa utopía se acerca, yo estoy intentando seguir el ejemplo del Sr. Thomas Beatie. No, no, la verdá que .Beatie. no, un desastre. Digámosle Thomas. El ejemplo de Thomas. Pero por más que estoy dándole a la matraca .es una metáfora- hasta con la enana que contrataron en la estación de servicio, sin ningún tipo de protección ni nada parecido no logro quedar embarazado.

Confieso .por segunda vez en el escrito, espero que esto no siente un precedetne- que esto me perturba un poco. Ayer a la noche, por ejemplo, estuve eructando de angustia hasta las dos de la maÑana.

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Dato 1.603: Lo que dice Forrest Gump

En la película Forrest Gump, en la escena donde el protagonista da un breve discurso sobre la guerra de Vietnam y le desconectan los micrófonos, nadie de los oyentes, incluido el espectador, sabe lo que se dice en ese discurso. Lo que en realidad dice Forrest en ese lapso es “A veces cuando la gente va a Vietnam, vuelven a casa con sus madres sin las piernas. A veces no vuelven a casa en absoluto. Eso es algo malo. Eso es todo lo que tengo que decir al respecto”. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Zeros!, que lo escuchó en un .especial en el canal E! sobre la peli en cuestión, pero no lo quise corroborar en la internet, porque todos sabemos que no hay gente mas honesta que los que estan metidos en el mundo del espectáculo.. Probabilidades de exactitud: 200 %%)

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Dato 1.600: Particularidades de los Nombres de Algunos Equipos de Fútbol

El nombre completo del conocido club de fútbol cordobés “Instituto”, que supo jugar en primera es “Instituto Atlético Central Córdoba”. Llamarlo “Instituto” a secas equivale a llamar al “Club Atlético Boca Juniors” o al “Club Atlético River Plate”, “Club” a secas. Pero además existe el “Club Atlético Central Córdoba”, al cual sí se lo llama, más lógicamente “Central Córdoba”, con la salvedad que no es cordobés; es de Rosario. Es más, en su ciudad natal, pese a estar enfrentada a la docta, se lo llama, sin embargo, simplemente “Córdoba”. Misma ciudad que sí tiene un club con su nombre (“Rosario Central”) al cual nadie llama “Rosario” en Rosario, sino “Central” a secas. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Jorge Fossetti, que no cita fuente, ni dato, ni nada. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque lo único que faltaba, que YO me ponga a averiguar .cosas. de fútbol, .cosas., como si no tuviera 80.000 cosas más interesantes que hacer, como si yo fuera uno de esos tarados que miran fútbol y están todo el día dale que dale que uy uy uy cómo los garchamos el domingo o ay ay ay por qué Menotti no lo pone al .Chivo. Pavoni etc. etc.)

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¡Che, te quedó un agujerito ahí!

Y vaaaaaa-a-a-a-a-a chiste en 5 minutos (en rigor, en 7. Perdón.) sobre la espamentosa .Fiebre de Bacheo. instituida por ¡MACRI!, coherente con su iniciativa de hombres sandwich para automovilistas, puestas de parquímetros, comparación de la construcción del subte con un viaje a la Luna y su concepción general de Bs. As. Como una .Ciudad para Autos. (A los fanáticos del arreglo de baches, les contesto, desde ya: ¡PRRRR!).

Casi simultáneamente a la confección de este chiste, me llega otra obra hecha en 5 minutos (eso aseguran ellos, yo no estuve ahí con el cronómentro. Vamos a tomarles la palabra) sobre el mismo tema, obra de los comentaristas Juanro y Eva. Bastante bien, aunque el uso de birome azul revela cierta ausencia de profesionalismo. ¡Puedes mejorar! (Traducción: ¡Puedes usar birome negra!) Felicitaciones.

Miren, un .Momento Oscar. (enviado por Martín Perri) y el sitio de los perros dados vuelta. No, no, se refiere a otra cosa (enviado por Unservidor). Y por fin, DJ P. asoma la cabeza desde la ventana del Instituto de Reahabilitación, tira este temazo y entre siete enfermeros le inyectan 765 mg. de Cloronadiazesubrinitritozepam y lo entran de nuevo.

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¿¿Qué más querés??

Ante la NECEDAD IMPENITENTE de muchos comentaristas, que siguen intentando negar lo obvio, me he visto obligado a recurrir a la más sofisticada tecnología. El lector Emi, utilizando un .micro-image-scanner. de última generación .es el que utiliza el FBI para reconocer terroristas en capturas de imagen de cámaras de seguridad- ha logrado .ecualizar. la firma de Albert Einstein, que se lee claramente al final del documento. O sea, ahora sí, listo, si insisten en refutar esta prueba directamente es mala fe, cierro todo, etc:

Por último, echemos un manto de piedad acerca de la imagen enviada por el ¿SeÑor? cuervodepoe acerca del .funcionario que patentó los sea-monkeys.:

Que evidentemente está trucada. Aparte, como todo el mundo sabe, los sea-monkeys nunca funcionaron. Me parece que la elección del producto habla a las claras de la falta de ética de mi .contrincante., por llamarlo de alguna manera (¿acaso el majestuoso león considera .contrincante. al piojo que parasita en su melena?).

Hablando de egocentrismo, mi amigo Parés publicó a la vista de todo el mundo unas páginas que dibujé a los 16 aÑos, cuando era joven y hermoso y no existía el Internet. Y no estoy diciendo que la culpa de mi decadencia física la tenga el Internet. Tampoco lo contrario.

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¿Querés pruebas? ¡Tomá pruebas!

El lector Pablek me envía un IMPRESIONANTE TESTIMONIO FOTOGRáFICO del 2Mirá vos! Sobre el Toblerone que aportó hace unos días, donde se asegura que el funcionario que se encargó de tomar la patente del Toblerone era Albert Einstein, que abochornará a los ESCéPTICOS DE SIEMPRE, que escarnecieron el dato con total irresponsabilidad.

Las PRUEBAS hablan por sí solas. En la diapositiva ..diapositiva. en un sentido amplio- pueden verse claramente las imágenes de: Albert Einstein, una foto de un Toblerone (donde además se intuye su parecido con el símbolo de la masonería francesa) y, por último, un certificado con la firma del físico (no se distingue la firma, pero sí el certificado, que es lo importante). Vale la pena también seÑalar además la seria actitud del físico que da la ponencia, que mira atentamente las fotos chequeando que no haya ningun error, que no se le haya escapado nada.

Tengo que decir que pocas veces he disfrutado tanto un triunfo personal. Imagino los rostros desencajados, las entraÑas ardiendo de frustración, los tartamudeos de desconcierto, buscando desesperadamente un débil argumento para poner en duda la prueba. Y, para mis adentros río, río, río, río de verdad, como un animal que ha sido puesto en libertad.

Miren, el robot que toca la flauta. Tiene labios biónicos y todo (se proyecta una versión 2.0 .consiste en la cabeza sola- próximamente a la venta para personas solteras).

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Dato 1.599: Dólares hechos de ropa vieja

Los dólares no son impresos en papel de pasta de madera, sino a base de tejidos de algodón, lino (25%) y restos de fibras de seda roja y azul, todos residuos de la industria textil y, antiguamente, ropa vieja. Se lo llama .rag paper. (papel de trapo) y

es producido exclusivamente por la misma fábrica desde 1879, la Murray Crane & Co, para el Departamento del Tesoro de los Estados Unidos. La misma empresa produce el papel moneda para Canadá, México, Indonesia y Ucrania. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Don Corchito, que lo leyó en el libro “Chemistry Connections”. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por libro. Aparte por el título parece que el libro está en inglés, con lo jodido que ya es leer un libro en castellano)

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Coso 87: El “Sombreritus”

El Sr. Unservidor desea incluir en la colección al .cucuruchito de sachet de leche. o .Sombreritus.. Lo define como .aquel cucuruchito aplastado que otrora hiciese .punta. en el sachet de leche, y ahora es un par de triangulitos unidos por dos lados, ora en la mesada, ora en el piso cerca del tacho..

El .Sombreritus., que pareciera un bonetito de papel para cucarachitas, es pariente de otro coso de merecida fama, el .Odradek. por tres razones: hábitat (la mesada o el piso), capacidad de reciclaje (nula) y clasificación (cosos que también pueden considerarse .basura.). Sin embargo, a diferencia de .Odradek., ese lobo solitario que no admite convivir con otros de su especie, el .Sombreritus. suele compartir su hábitat con dos o más .Sombreritus., especialmente en hogares donde viven niÑos, ya que sus .cuerpo-madre. -los sachets de leche- son desvirgados a diario. La volatilidad del .Sombreritus. le permite posponer su viaje final al tacho de basura, muchas veces adhiriéndose a nuestros dedos sin que lo notemos y saltando audazmente a los alrededores.

Los descubrimos más tarde, medrando en la zona, en un rincón de la mesada o la cocina misma, y entonces nos dan pena y decidimos esperar a que el viento o alguna otra fuerza los termine de depositar en el piso, para que la Justiciera Siega del barrido los aniquile definitivamente.

Es así como a veces se acumulan dos o tres .Sombreritus. en la misma estancia, a veces en el mismo sector de la mesada, algo desorientados pero buscando darse ánimo. E imaginamos que estos seres pueriles, improductivos y de mirada extraviada organizan una pequeÑa fiesta o .Desfile de la Victoria., para celebrar haber sobrevivido hasta esta reunión.

¡Rataplán, rataplán!, hacen entonces los .Sombreritus.. Como Padres, o tal vez Dioses, sonreímos ante su pantomima y les damos un día más.

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¡Lanzan Licenciatura en Egocentrismo!

La Universidad .Yo Contra el Mundo. de carreras no convencionales ha lanzado (como siempre bajo su lema .Excellencium . Sabiduríum – Intríngulum Chíngulum.) una carrera con proyección de futuro (diseÑada especialmente para la .Generación Flog.): Licenciatura en Egocentrismo.

PRIMER AÑO: Yo 1: Por qué soy tan groso. Cómo demostrarlo. Técnica del ofendimiento ante el pedido de demostración de por qué soy tan groso. Historia de Mí 1: Desde mi más Tierna Infancia, donde dejaba boquiabiertos a los adultos con mis Ocurrencias, hasta mi Idealista Adolescencia. Técnica en Espejo: Modos de uso. Partes. Qué es esa cosa tan linda que se ve adentro. Introducción a mi Filosofía de Vida: Análisis de por qué es tan grosa. Astrofísica: Se intentará demostrar la tesis .¿Es científicamente demostrable que mi ombligo sea el Centro del Universo?..

SEGUNDO AÑO: Historia de Mí 2: Amores Inolvidables y Fogosas Noches de Pasión. Se divulgará la lista completa de personas caídas ante mi irresistible poder de seducción. Relaciones Públicas: Por qué tus problemas no son tan graves como los míos (se enseÑará al educando variantes de las frases .uh, peor yo., o .uh, yo peor, mirá lo que me pasó. o .Uh, peor lo que me pasó a mí.). Técnica en Espejo Avanzado: Cómo mirarse. Eleción del perfil adecuado. Formas de ponerse (talleres de levantamiento de ceja, mirada sagaz, ocultamiento de papada, aspiración de panza. Introducción a .Cara de Robert de Niro.). Taller de Narración de Enfermedades. Yo 2: Autodescripción ante desconocidos. Qué cosas me gustan y no me gustan (si las hay) de mis partes corporales. Lista de a qué famosos me parezco vagamente y cómo demostrarlo (Se enseÑan algunos rudimentos de artes marciales, por si se hacen necesarias durante la demostración).

TERCER AÑO: Yo 3: Narración indiscriminada de mis gustos personales. Música, literatura, cine, televisión, artes plásticas, comida, bebida, viviendas y mascotas. Fundamentación de los mismos. Retórica: Cómo virar el tema .x. de una conversación hacia uno mismo. Técnica lenta (.Esto me recuerda una película que vi hace tiempo. Justo la vi el día en que yo….) y técnica rápida (¡Ah, pará, no sabés lo que me pasó ayer!.). Yo 4. Yo 5. Yo 6. Yo, yo, yo. Shoooooooooooooooo. Historia de Mí 3: Mi Turbulenta Juventud. Las cosas re locas que hacía. Por ejemplo, esa vez que me emborraché con coÑac Tres Plumas. Uy, uy, uy. Filosofía: Teoría del Resto de la Humanidad como .Nitos Mestres. de uno. Conferencista invitado: Yo.

CUARTO AÑO: ética: Por qué todo eso que decís del Bien, el Mal, etc. está muy bien pero no se aplica a mí porque, modestamente, rompí el molde, así que los 60 centavos que me dio el kiosquero que se los reclame a Magoya. Yo 11, 12, 13, 14, 15. ¡Yo! ¡Yooo!!! ¡Shoshoshoshosho! Cho. Choooouiiiuooooo ¡Yo! ¡Mirame, mirame, miraaaaaaame! Astrofísica Avanzada: Estudio anatómico del Centro del Universo, es decir, mi ombligo. Licenciatura en Espejo: Cómo mirarse ante un espejo de cuerpo entero. Confección de .mapa mental. de espejos y superficies reflejantes que se encuentran en nuestra ruta diaria, para adoptar la .Posición de Máxima Belleza Física. adecuada (levantamiento de ceja, mirada sagaz, ocultamiento de papada, etc.) antes de sorprenderse en el reflejo. Historia de Mí 4: Mi Momento Presente. Logros personales, triunfos, victorias, éxitos, golazos y proyectos. Introducción a las Ciencias Políticas: Qué haría yo.

QUINTO AÑO: Anecdotario 1: Embellecimiento de anécdotas. Cómo transformar una escapada a la heladería en un triunfo personal (Se estimula al educando a que diga mucho .Y yo le dije al tipo, viste, no puede ser.). Historia de Mí 5: El Prometedor Futuro. Las 1.500 cosas que quiero hacer Antes de Morir. Cómo enumerarlas todas en casamientos, cumpleaÑos de hijitos de amigos, velorios y otros eventos donde la gente está atrapada (Se dan diferentes opciones: orden alfabético, orden de importancia, orden de posibilidad). Yo 22, Yo 23, Yo 24, 25, 26, 27, 28. Yo Infinito. Yo Casita de Dios Coronita de Novia Punto Rojo. ¡YO! ¿Sabés cuál es mi juguete favorito? El Yo-Yo. ¿Y mi bebida favorita? El Yo-gur. ¿Y mi yogur favorito? El Yop. ¿Mi cowboy favorito? .You. Cartwright. ¡Yo!!!! Mirá, esta es una foto de mí. Y mi huella digital. Y la radiografía de tórax que me hicieron cuando creían que tenía neumonía. Mirá, mirá, miráaaaaa!!! ¡Yo!!! Astrofísica Aplicada: Cómo diseÑar una máuina que sirva para viajar a Mi propio ombligo, y fundar allí una nueva civilización basada en Mí. Clínica de narración de sueÑos, sueÑos muy largos y con muchos detalles. Cómo ignorar la total ausencia de interés del interlocutor. Tecnologías: Introducción al Blog, al Flog, al Vlog, al Myspace, al nick donde contás cosas personales en el Messenger, al Twitter, al Facebook, al Chopochopochopo y a todas esas cositas. Ciencias Políticas Avanzadas: Vos a mí me ponés de Presidente una semana y te arreglo todo.

SEXTO AÑO: Anecdotario 2: Transformación de anécdotas de otras personas donde éramos actores secundarios en anécdotas con nuestro exclusivo protaginismo (y donde el protagonista original se conviete casi casi en una molestia). Antropología: Rituales Modernos (Focalizado en Mi CumpleaÑos. Cómo lograr una mayor atención fingiendo que no quiero festejarlo, no, por favor, dejame de joder, me re deprimo). Doctorado en Espejo: Qué posición física adoptar para verse bien frente a esos espejos deformantes de parque de diversiones (incluye un Taller de contorsionismo. Profesor invitado: Yo). Historia de Mí 6: Cómo quiero ser recordado después de mi muerte. Taller de escritura frases para la propia lápida. Cómo meter una de estas frases en una conversación, no sé, del precio del tomate. Yo 67, 98, 1.234, 789.777, un milón. ¡Yoooorrrggghhhh!!! ¡Sho! Shoshoshoshoshosho. Chau, me voy al Sho-ping. A comprarme un disco de Sho-pin. Y leerme un libro de Sho-penhauer. Y una fotonovela de Sho-rga, el Hombre Lagarto. Y después, a anotarme en la Universidad de las Madres, dirigida por Sergio Sho-cklender. Y a escuchar ese tema de Leonardo Favio que decía .Y Sho-vía, Sho-vía.. Y si no te gusta, Sho-dete, que yo peor, mirá lo que me pasó ayer.

La Inscripción está abierta hasta que se me cante, que tengo mis propios problemas.

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