¡Lenguaje corporal: Adivina el pensamiento de tu chico!

Escribe Iosune Olarticoechea

Ingeniera en degeneradismo recreativo

mepongoelpongo@ubbi.com

Cuando tú y tu chico ya os habéis cansado de practicar las más audaces posturas, maratones y perversiones sexuales prohibidas en cantidad de países, es probable que tengáis deséois de entablar otro tipo de comunicacióin: conversar, contaros vuestros secrétois, polemizar, encontrar coincidencias y por fin, hacer todo lo posible, incluso recurriendo al chantaje sexual, para obligar al otro a que piense exactamente igual que tú: una relacióin de intimidad y cariÑo que nuestras abuelas conocíaan como .noviazgo.. Pero también sabemos que a nuestros chicos suele costairle deciros lo que os pasa por la cabeza.

.Hay una parte mía que quisiera resguardar. A veces mi chica insiste en preguntarme qué estoy pensando, y yo preferiría no decírselo, tal vez porque se trata de algo un poco cursi y me da vergü o tal vez porque estoy recordando unn video sobre asesinatos seriales que vi el otro día y excitándome con los detalles sangrientos., testimonia Jordi (28), diseÑador de galerías de arte. ¿Debemos entonces darle libertáid a nuestro chico para que piense en todas las asquerosidades que quiera? ¿O debemos recurrir a métodos alternativos (por ejemplo, la hipnosis, las inyecciones subrepticias de pentotal sódico o las amenazas de suicidio) para averiguaros lo que les pasa por sus cabecitas?

El Dr. Harold Oldman, del Dpto. de Psicología y Artículos para Revistas Femeninas de la Universidad de la Universidad de Connecticut, acaba de publicar el polémico libro .Las 22.890 seÑales básicas del lenguaje corporal (o cómo confirmar que él te engaÑa)., donde desmenuza la totalidad de los gestos que hacen los hombres junto a una .Tabla de Equivalencias. que, una vez memorizada, os permitiréis sabeir con exactitud qué es lo que piensa tu chico a cada momento, volviendo por completo obsoleto el lenguaje oral, por lo menos el de él, que igual tampoco habla mucho.

No transcribirémois las 22.890 seÑales, ya que, según la Editorial, esto podría perjudicar las ventas del libro, pero sí las ocho más importantes, es decir, aquellas que necesitas para saber cuándo debes abandonarle (o clavarle un picahielo, depende de la gravedad del hecho o de la espontaneidad con que manejéis vuestra relacióin):

RASCARSE LA CABEZA CON EL CEÑO FRUNCIDO: A pesar de repetir .Ajá. y .Mmm. y .Puede ser. o .Creo que tienes razón, cariÑo., tu chico te engaÑa: No está entendiendo ni una palabra de lo que le estáis diciendo. Puede que tal vez no estéis siendo clara, así que puédeis intentar hablándole lento y fuerte, y sin palabras difíciles y repitiéndole todo tres veces, tal como en la teleserie .Los Teletubies., y diciéndole al final .¿Me entendiste o te lo repito, mi tontarroncito?.. Esto seguramente mejorará vuerstra relación. Claro que también puede ser que la relación clandestina que mantiene con esa putilla descarada del bareto al que vais siempre esté afectándple el cerebro. Si es este el caso, y seguramente lo es, déjale lo antes posible.

MORDER EL LABIO INFERIOR CON LOS DIENTES SUPERIORES, MIENTRAS HACE .MMMMMMM.: Tu chico no te está tomando en serio. A pesar de las aparente .buena vibra. que pretende mostrarte habitualmente, como cuando te echa del ordenador diciendo .A ver, déjame a mí, ¿qué gilipollada hiciste ahora?. o como cuando te asesora con tu vestimenta con un .¿Quién ha sido el hijoputa que te ha vendido ese vestido que te hace ver como una zorra asquerosa (¡paff!!!)?., en su interior oculta un majadero que buscará desvalorizairte a cada momento. En estos cásois, búscaos un hobby, para reforzar tu autoestima (macramé o lo que en otros países se conoce como .tarjetería espaÑola., pero que aquí le llamamos sencillamente .tarjetería.).

SUBIR UNA DE LAS CEJAS: Es probable que ese chico tan tierno y dulce al que llamáis .mi dulce osito de peluche tonarrón con ojitos de miel. sea, en realidad, el agente del Servicio Secreto de una potencia extranjera. Mientras estáis contándole la discusióin que has tenido con tu jefe acerca del ratón y el ordenador, lo más probable es que esté pensando en robarte un microfilm, o la estampilla de la carta que el Tío Pepe te envió desde tarragona en el aÑo 1972 y que contiene un código secreto. En el peor de los casos, está pensando en esa putilla descarada de la KGB que intentó estrangularlo con una cuerda de piano mientras practicaban posiciones sexuales físicamente imposibles en la suite del Barcelona Astoria; en cualquier caso, no es el chico adecuado para ti, así que déjale o acorrálale a pregúntais hasta que confiese su verdadera identidad, y, como toda chica moderna y valioente, no te dejes intimidar por esa Uzi apuntándote al péchoi o esa cuerda de piano alrededor de tu cuello mientras te dice .lo nuestro fue hermoso, baby, pero ya sabes demasiado.: Recuerda que nunca, nunca, nunca, sabemos demasiado de nuestros chícois.

MOVER UNA PIERNA DELANTE DE LA OTRA, APOYARLA, Y LUEGO MOVER LA OTRA DELANTE DE LA PRIMERA Y APOYARLA, Y ASí SUCESIVAMENTE: A veces, cuando caminas junto a tu chico, notarás que hace este gesto con las piernas repetidas veces. No confíes en este tipo de chico. Es inmaduro, egoísta y se irá con la primera putilla sudamericana que le guiÑe el ojo, y probablemente mientras lom haga siga repitiendo este gesto, casi a manera de burla. Déjale inmediatamente y os recomiéndale un psicólogo, preferiblemente un psicólogo que lo vuéilva adicto a las pastillas hasta conducirloi a la autodestruccióin. Es lo menos que os merece.

ABRIR LA BOCA PARA INTRODUCIRSE TROZOS DE COMIDA, LUEGO CERRAR Y ABRIR LOS DIENTES SOBRE ELLA, SEGREGAR SALIVA PARA DEPOSITARLA SOBRE LOS MISMOS, POSTERIORMENTE EMPUJARLOS CON LA LENGUA HACIA SU GARGANTA Y HACER EL RUIDO .GLUP.: ¿Habéis notado que tu chico suele hacer este gesto cuando vain juntos a comer? ¡Alarma! Lo que aparentemente parece ser una invitacióin a salir juntos y compartir un buen momento, es utilizado por él como excusa para entregarse a placeres individuales. Tu chico es claramente un onanista. Esto no sería grave si su gusto excesivo por la autosatisfacción no lo dejara sin energías para darte placer, o por lo menos para levantar el teléfono y ordenar helado. Déjale inmediatamente: No es el chico para ti, a menos que estés tomando de esas pastillas para adelgazar que inhiben el deseo sexual. En ese caso, os felicito y adelante.

ABRIR UN OJO IMPERCEPTIBLEMENTE MáS QUE EL OTRO, MIENTRAS LA CABEZA REALIZA UNOS MOVIMIENTOS INDETERMINADOS: ¡Alarma! Tu chico os tiene perversos planes sexuales para ti que no habías contemplado ni siquiera después de leer mi libro .Mojada y Peligrosa., Ed. Mástil Enhiesto, donde se os explica con lujo de detalles las técnicas para realizar las aberraciones más inmundas. Pero lo de él casi casi me animaría a deciros que incluye gaviotas muertas, estaÑo y luchadores de Sumo. Es os demasiádoi. Déjale inmediatamente, denúnciale y pídedle a tu hermánoi que lo golpee, a menos, claro, que encuentres las perversiones con gaviotas y estaÑo tope guay y que mola cantidad, en cuyo caso adelante con lo vuestro y tal vez te interese mi próximo libro donde explico dónde encontrar gaviotas muertas (y también incluyo algunas direcciones de fontanerías, por lo del estaÑo), .Mojada y Peligrosa 2., Ed. Tótem Penetrante (Mástil Enhiesto no me ofreció la cantidad de pesetas que pedí, incluso quiso encajarme algo llamado .euros.. Un bochorno).

MOVER EL ABDOMEN UN PAR DE CENTíMETROS EN UNA DIRECCIóN .X., MIENTRAS LOS DEDOS TAMBORILEAN Y LAS OREJAS NO HACEN NADA EN ESPECIAL: ¡Huye! En este exacto momento tu chico os está pensando en partiros ese busto de Napoleón de bronce que tiene en su escritórioi en la nuca, y luego llevarte a un descampado y enterrarte viva, y recién volver en seis meses para continuar su relacióin contigo. No es un chico en el que puédais confiar (a menos que te vayan esas cosas y flipes y molen cantidad, sobre las que podrás encontrar información en .Mojada y Peligrosa 2.). En todo caso, al menor gesto sospechoso, clávale entre las costillas la navaja retráctil que toda chica moderna lleva en su cartera de Prada. De cualquier modo, te lo tiéneis merecido por salir con alguien que tiene un busto de Napoleón.

GUIÑAR UN OJO, MIENTRAS MUEVE HACIA ARRIBA Y HACIA ABAJO EL HOMBRO IZQUIERDO, ALETEA CON LOS CODOS IMITANDO UNA GALLINA, DA LARGAS ZANCADAS A LO GROUCHO MARX PARA ADELANTE Y PARA ATRáS Y SONRíE MIENTRAS EL CENTRO DE LOS LABIOS SE ADELANTA LIGERAMENTE. AL MISMO TIEMPO LA CABEZA SE BALANCEA COMO BENNY HILL CUANDO SE HACE EL CANCHERO: Este es el chico ideal: tierno, sensible, buen compaÑero, pero también fuerte, duro, insensible y poseedor de un sentido único del individualismo, además de ser generoso y no temerle al éxito. Es un verdadero tesoro y no os debéis dejadlo escapáis. Pero, ¡ay!, el problema es que probablemente no os puedad demostrar su amor todo el tiempo, ya que si aletea los brazos como una gallina en una reunión de directorio lo despediráin sin pensarlo dos veces. Déjale, pero con el corazón destrozado, y luego denúnciale a todos los periódicos.

Con solo esta poca de psicología casera, ahora sí, conoceráis tódois y cada uno de los pensamientos de tu chico, hasta los rincones más oscuros y ocultos de su personalidad, incluyendo traumas infantiles, fantasías horrendas y pesadillas que creía olvidadas, para que puédaids recordárselas duranted vuestras discusiones de enamorados (y estéis perdiendo). ¡Suerte!

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