La Universidad Yocontraelmundo de Comportamiento Humano se complace en anunciar que, debido al notable interés del alumnado (tuvimos que adaptar el viejo aljibe que hay en el patio .es una vieja casona colonial- a modo de aula porque no hay cupo, no hay cupo, no hay cupo, sólo falta la habilitación municipal) la Carrera de Ingeniería en Dejamiento de Cosas para Después ya incluye un curso de Posgrado, la licenciatura en Terminado de Cosas a los Apurones.
Este es el programa, terminado de redactar ayer a las tres de la maÑana:
PRIMER AÑO: Curso de dactilografía ultra veloz I: Relativización de la importancia del orden de las letras. O de la completación de las palabras o la inclusión de signos de puntuación. O de la comprensión general del texto por un tercero, o por uno mismo diez minutos después de haberlo enviado (se estimula al educando a que, por las dudas, nunca revise el texto que acaba de escribir, para optimizar el cumplimiento de los plazos y aparte para que elimine la tentación de ponerse a corregirlo. También para que no se ponga mal.). Taller de frases hechas, para no tener que armarlas desde el principio: Del .No es necesario explicar que. al .Es así como., pasando por el .De este modo queda demostrado que.. Curso intensivo de Copypasteado. Educación física: Cómo emitir suspiros y resoplidos lastimeros cada treinta segundos mientras se termina el trabajo.
SEGUNDO AÑO: Pegado de cosas con moco I. Tirado de frases sin sentido, pero con mucha seguridad (Taller complementario de argumentación: cómo defender una ponencia que, desde la introducción hasta la conclusión final no tiene ningún sentido). Dactilografía Ultraveloz II: Focalización en que la importancia de la velocidad del ruidito de las teclas, más que en el resultsado final. Control Mental: Cómo desoir la campanilla del teléfono que suena furiosa cada tres minutos mientras se escribe, se copypastea y se pega con moco a toda velocidad. Taller de autodisciplina: cómo saltearse el almuerzo y la merienda. Teología: ¿Es posible que Dios detenga el tiempo si se lo pedimos con educación? ¿O por lo menos que a las personas que están esperando nuestro envío se les rompa el picaporte y se queden encerradas en la oficina y eso nos proporcione unos doce minutos extra? Opcional: Curso de manejo a toda velocidad. O de salteamiento de los semáforos rojos.
TERCER AÑO: Hobbysmo: Al realizar un trabajo de semanas en un par de horas, el profesional de Terminado de Cosas a los Apurones puede sentir cierto aburrimiento por exceso de tiempo libre, por lo que se lo introduce a las ciencias del origami, el aeromodelismo, el ikebana y el rascado de higo, para que pueda aprovechar su tiempo productivamente (opcional). Pegado de cosas con Moco II: su aplicación en trabajos manuales (.olvidado. de la segunda mano de pintura, atornillado superficial, doblado de ropa a la que te criaste, etc.). Caligrafía Manual Ultra Veloz, cuando hubo un temita con la máquina pero el trabajo hay que entregarlo igual: Dominio mental del dolor en la muÑeca por escribir una conferencia de treinta páginas cnon birome en sólo siete minutos. Estrategia del Management y el Planning: Cómo patear para afuera o para adelante las tareas que debería estar haciendo y no puede porque está con toda la maquinaria puesta en terminar una cosa a los apurones, diciendo .sí, eso está en proceso..
CUARTO AÑO: Análisis Semanológico: Se demuestra la impracticabilidad de realizar un trabajo los días lunes, martes, el miércoles y la primera mitad del jueves, y la conveniencia de, además, llegar tarde el viernes. Stress I: Técnica de la respiración Agitada, Dolor de Cabeza aplicado, Taller de Taquicardia y Workshop de Grititos Histéricos Autoinflingidos. Visualización del Apelotonamiento de Tareas: Cómo representar gráficamente el ritmo de trabajo diario. Por lo general se visualiza como una recta sin crestas ni valles, sino una especie de masacote al final (Conocida como .El Espermatozoide.). Curso de Envío de e-mails ultraveloz (se hace hincapié en el olvidado de adjuntar archivos, para que se note que el Profesional está estresado). Debate: ¿El e-mail sale más rápido si uno clickea .enviar. con bronca? ¿Y si al mismo tiempo grita .comete esta, hijo de puta, me vas a dejar en paz ahora.?
QUINTO AÑO: Disociación: Especialización en la técnica de tipeo mientras al mismo tiempo el profesional llora y se mesa los cabellos mientras gime patéticamente .Ay, mamita, mamita, no llego, no llego, acá me dan una patada en el culo que voy a terminar en Indonesia.. Stress II: Alaridos, risas histéricas y pequeÑos infartos postergables hasta que el jefecito tenga su trabajito del carajo. Educación del Oído: Para identificar correctamente la velocidad correcta del Terminado a los Apurones, el sonido de las teclas debe ser algo así como .Frrrrtkrrrkrkrrrrkrrrkkkkk.. Ley de Aprendizaje Retroactivo Inaplicable: El Profesional enuncia que a partir de la experiencia entendió cómo debe realizar el planning y el mangement y el leadership necesario para no terminar a los apurones respecto de este trabajo, pero lamentablemente no volverá a recibir este tipo de encargos, y sí otros para los cuales tampoco está correctamente capacitado, reiniciando el llamado .Triángulo Vicioso.. Introducción al Jodetismo: Técnica del resbalamiento de la sputeadas que los siguientes miembros de la cadena te inflingen por el Retraso en tu parte.
SEXTO AÑO: Repaso General en las útlimas semanas de diciembre (en realidad, a partir del tercer miércoles por la tarde) y Rendimiento de los Exámenes de la totalidad de las materias de los aÑos anteriores. El Profesorado promete entregar la totalidad de los apuntes en Noviembre (tipo fines).
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