¡Denuncian los cuatro planes para destruir Internet!

Tarde o temprano iba a ocurrir. Sí, el Internet o la Internet o lo Internet me pudrió.

Ya está. Fue divertido por un tiempo, lo de .navegar. y lo de .chatear. y .googlear. y .bloguear. y .comentar., jajaja, mirá, la ballena que esplota, y hola q haces aka estoy en l laburo pero n kiero laburar jajaja y, uh, ¿cómo se llamaba el personaje de Lee Majors en .Valle de Pasiones?, perá que lo busco en el Goolge, y uy, quiero ir al cine pero no tengo el diario, ah, ya sé, lo miro en el Internet o la Internet o lo Internet y listo, o che, te mando un mail con las fotos del otro día. Y así.

Pero ya está, ¿no? Como que se puso pesadita. Ya se le fue la mano. Se pasó de la raya. Es como todo. En exceso, o simplemente después de un par de aÑos, ya cansa. Ya pudre que esté todo. Porque ya está todo ahí puesto, ¿no? O casi todo. Todo registrado, guardado, fotocopiado y archivado, en todo momento, en todo lugar y por triplicado. Ya molesta que se pueda saber dónde nació el actor que hacía de Profesor Gabinete, las tapas de los discos del grupo .Crucis., o la lista completa de las víctimas del Estrangulador de Boston (y ni siquiera me molesté en chequearlo: estoy seguro de que todas estas cosas están ahí, a dos pasos de Google).

Es la famosa .Infoxicación.. Ya produce un vértigo malsano. No un vértigo de montaÑa rusa, vivificante y juvenil, sino una especie de ebriedad de cuarentón de esa que te deja empastado y paposo, con sueÑo y sin entusiasmo. Me molesta. Me hace preguntarme .¿Y por qué tiene que estar TODO? ¿Para qué? ¿Para quién? ¿Esto es bueno?. ¿Es bueno que ustedes puedan ver todas las tonterías que he escrito, incluso aquellas de las que me avergü ¡De cualquier modo tampoco es que lo vayan a hacer! Es como si nos hubiéramos convertido, sin habérnoslo propuesto, en esos coleccionistas de libros que jamás tienen tiempo de leer uno .apenas los hojea sin entenderlos cuando por fin los tiene en sus manos- porque en realidad pasan todo el tiempo consiguiendo nuevos libros, y el resto se quedan ahí juntando polvo. El coleccionista somos todos nosotros; tanto el que junta como el que no lee.

Y le da lo mismo que en su estantería figure una edición de .Moby Dick. autografiada por el propio Melville que .Cómo agarrar e irse., del Lic. Berlanga. No son para leer, son para tener. O para recomendar. Y la cosa no se queda en juntar lo que ya hay sino que, para peor, hay criminales de la cultura que .generan. contenidos de Internet. Para seguir agregando cosas (yo seria una especie de excepción, por razones que no vienen al caso).

Y además, ¿cuándo se termina? Damos por supuesto que Internet va a estar aquí por el resto de la Eternidad. ¿Por qué? La cancha de Paddle que había a la vuelta de mi casa ya no está, y eso que el dueÑo creyó que iba a morirse alquilando raquetas torcidas. ¿Por qué tengo que suponer que lo Internet van a seguir allí por los siglos de los siglos? No es imposible que todos los que están ahí frente a las pantallitas, en un momento digan .la verdad que esto al final era una pavada. y se consigan un laburo en serio. ¿Cuántos weblogs abandonados a los dos días por gente bastante sensata atiborran la Wor Wai Web? ¿Cuántos dominios de Internet con nombres de super estrtellas comprados por aspirantes a millonarios quedaron ahí congelados, con su cartelito de .Este dominio está en venta.? ¿Cuántas páginas creadas para hacerle burla a un compaÑero de la facu? Bueno, ¿quién me garantiza que, con el suficiente tiempo, no va a pasar lo mismo con todas y cada una de las páginas de Internet? ¡Hasta los que hacen .Google. tal vez un día digan .la verdad que debe haber formas más dignas de ganarse la vida que aportar herramientas tecnológicas de vanguardia para buscar fotos pornográficas..

Basta, sacrifiquemos Internet antes de que agonice dolorosamente aullando .Mary tenía un corderito.:

PLAN A: La destrucción .A la Japonesa..

Internet tiene mucho lugar para que pongan todas las estupideces que se les ocurren .y lo hacen- pero no es infinito. Si la velocidad y cantidad de información subida al Internet supera la capacidad tecnológica de la maquinola, Internet explota. Digo yo. No sé si explota como una bomba, o si todas las máquinas se apagan simultáneamente. Pero que explota, explota. Bueno, aceleremos la explosión. Subamos CUALQUIER COSA, sin criterio ni selección alguna, como si fuéramos todos imbéciles con maquinaria. Un momento, esto ya se está haciendo. Bueno, hagámoslo más. Pongamos en nuestros weblogs fotos enormes, gigantescas, de 100.000.000 pixeles de ancho, con definición de 90.000 DPI. ESCRIBAMOS CON MAYúSCULA, Y EN NEGRITA, QUE OCUPA MáS ESPACIO. Y CON MUCHAS LETRAS .O., QUE ES MáS GORDA. OSTROGODO, MONTOTO, BOROCOTó. CHOPO CHOPO CHOPO CHOPO. OOOOOOOOOOOOOOO. La cosa es hacerlo rápido, atnes de que el Ingeniero que corresponda diga .Uy, esto se está desbordando, rápido, pongamos una maquinola más..

Plan B: La Desautorización de la .Info..

La verdad, a esta altura hay que ser boludo para buscar información en Internet. Pero todavía hay gente que lo hace, en vez de consultar la Salvat. Bueno, en vez de seguir predicando .pero, ¿la fuente es confiable? o .¿pero lo rechequeaste y lo recontrarechequeaste?., pongamos a Internet en evidencia a través de la uploadeación de .Contra-Páginas Sistematizadas.. El procedimiento es sencillo. Si una página web de la nosequémierda University te dice que, ponele, hay jamón crudo, automáticamente (con una máquina) se genera una página que dice .no, no hay nada jamón crudo.. Si otra te dice .Trabajo es igual a Fuerza por Distancia., al toque sale una que dice .No, no, no, nada que ver, Trabajo no es para nada Fuerza por Distancia.. Otra te espeta “Hay que hacer Contra-Páginas Instantáneas., ¡cataplumba! , entra en escena .No, no, no, estás re equivocado, mmm, qué hambre, no hay que hacer nada Contra-Páginas Sistematizadas.. ¿Superman le gana a Flash? .No, no, no, para nada, estás hablando boludeces, Superman no le gana a Flash.. ¿Brutal choque en cadena en Ruta 2, veintiún heridos de gravedad? “No, no, no hubo ningún choque y por lo tanto nada de heridos, y menos veintiuno, dejá de mentirle a la gente.. Pronto, la gente no sabrá a qué atenerse. Pánico. Locura. Inseguridad. Los comentaristas que mantienen discusiones eruditas no sabrán qué copypastear. Desprestigiada, Internet será retirada a cuarteles de invierno para que pueda volver con más credibilidad en un par de aÑos, y ahí habrá que aprovechar para cerrar las fronteras. CHOPO CHOPO CHOPO CHOPO. OOOOOOOOOOOOOOO.

Plan C: La Cruzada Moral.

No tenemos nada contra las asquerosidades, pero propongo que votemos sistemáticamente por grupos conservadores, fundamentalistas religiosos y ligas de padres de familia para que lleguen al poder; cuando se decidan a meter mano en el Internet ,su primer objetivo será barrer con la pornografía. A los tres día, el interés del público por Internet habrá descendido en un 95 %, y ésta colapsará por falta de recursos económicos. Entonces podremos echar a los conservas de sus puestos de poder. Bah, digo yo que podremos. Igual el fin es tan noble que estoy dispuesto incluso a aceptar la imposición de la “burka masculina”. CHOPO CHOPO CHOPO CHOPO. OOOOOOOOOOOOOOO. BODOGOBODOGOBODOGOR. OOOOOOOOOOOOOOOOO.

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Plan D: Internet, ya no sos cool.

Dejemonos de joder, la mayoría de la gente mira o pone cosas en Internet para estar en la última. Para estar en onda. En la pomada. ¿Te pusiste Internet? ¡Sí, sí, yo también! ¿Chateás? ¡Sí, sí, todo el día, todo el dia, todo el día, mi nick es .cuando el sol sale para todos será el momento de bajar las persianas del alma (corazoncitos y puntitos que suben y bajan, suben y bajan, suben y bajan).! ¿Tenés una .Página Personal.? ¡Sí, le tuve que pagar tres lucas a un nerd que vive en mi edificio pero tengo mi página personal! Che, inventaron una cosa que se llama .weblog., que es como una .Página Personal. pero a prueba de tontos! ¡Sí ya sé, ya sé, ya me puse como siete, en un pongo mis creaciones literarias, en otro cuento cosas de mi intimidad, en el otro hago críticas de cine y en el otro pongo cosas de mi intimidad, pero otras, y los otros tres los tengo por si las moscas! ¿Y cómo, todavía no twiteás? ¡Sí que twiteo, todo el día, todo el día, todo el día! Es que lo Internet tiene la cosa esta de la maquinita. Luces de colores, ruidos, cosas eléctricas. Cables, esas cosas que le gusta a la pendejada. Y los viejardos, para no quedarse en el .45, también se ponen flogs y twitean todo el día, todo el día, todo el día. Bajémosle los humos a Internet. Expliquémosle a los jóvenes cómo es la cosa: .¡Internet es de boludo!. ¿Viste alguna vez a un tipo que hace Internet, o que tiene un blog? ¡Son monstruos! La gente linda, la gente copada en serio no tiene Internet. Estoy convencido de que Naomi Campbell no tiene Internet. Seguramente Brad Pitt no se puso un weblog. Jeanne Bildenbart tampoco. No van al cyber a chatear o a subir fotos de su gato. Van a cócteles en islas paradisíacas para conversar con George Clooney o Scarlett Johansen. ¿Querés ser el RE COOL? ¡Hacé ALADELTISMO! ¡Salí con una moto a recorrer Latinoamérica! ¡Comprate un traje de tres lucas! Pero no te pongas a googlear .Jeanne Bildenbart., que aparte no existe. En cuanto convenzamos a la gente del común de que si quiere ser RICA Y FAMOSA no lo logrará frente a la computadorita, los servicios de conexión a Internet quebrarán en cuestión de semanas. CHOPO CHOPO CHOPO CHOPO. OOOOOOOOOOOOOOO. BODOGOBODOGOBODOGOR. OOOOOOOOOOOOOOOOO.

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