Suelo despotricar contra el parásito social pequeÑo burgués de entre 20 y 40 aÑos, no porque piense que el marginal hambriento no merezca críticas, o que el rico potentado de 80 aÑos no deba ser azotado, sino porque al parásito lo conozco más o menos bien; trabajo junto a él, en ese villorio laboral al que suele dar con sus huesos, lamado .los medios.; estoy advertido de sus aficiones, sus pasatiempos y sus juguetes; incluso, alguna persona -completamente injusta y desinformada- podría llegar a pensar que yo también soy uno de ellos.
Esta especie no sería lo que es si no contara con la ayuda de un ejército de seres imaginarios; fantasmas, espíritus inexistentes con los que él cree contar, y luego, cuando estos no cumplen con la tarea asignada, se siente defraudado y decepcionado y se pregunta .cómo es que ha ocurrido esto.. Entre los trasgos inmateriales que el inútil moderno necesita para sobrevivir, podemos contar los siguientes:
El .Reparador Imaginario.: El Viva la Virgen del Siglo XXI cuenta, para los arreglos en su hogar, con un Superhombre de las reparaciones domésticas que conoce todas y cada una de las técnicas de arreglamiento de cosas: domina la plomería, el electricismo, el gasismo, coloca estantes con la nuca mientras revoca la pared opuesta, sabe exactamente dónde deben colocarse los muebles. Sus conocimientos de mecánica automotriz evitan que el parásito de turno tenga que llevar el auto hasta el mecánico, que queda como a diez cuadras. Además, cocina un poco, saca manchas, acaricia al gato, tira el exceso de bolsas de nylon acumuladas, llama al Banco para hacer trámites y sabe, por medio de la telepatía, cuándo y cómo hay que hacer las cosas, e incluso penetra en los rincones más oscuros de la psique del pejerto encontrando tareas que éste había olvidado y llevándolas a cabo sin que su patrón se entere. No espera remuneración alguna; ni siquiera un .muchas gracias.. Su felicidad está en servir a su Creador.
Su único defecto, sin embargo .además de ser medio carnero-, es que no existe. Entonces, mientras el Zopenco espera que su esclavo haga las cosas pasan meses y meses, hasta que éste hace de tripas corazón, se arremangua, indignado, y cambia el cuerito de la canilla o tire esa bolsa repleta de trozos de juguetes rotos que yace en mitad del camino, mientras masculla que ya va a hablar con el Reparador. Cuando se materialice.
El .Vocero de Aire.: El Vocero Imaginario cumple una función fundamental en la vida del Bobeta de hoy: Explicarles a los demás qué es lo que quiso decir. Sea por problemas de expresión, por dificultades básicas en el armado de oraciones completas, por que habla no con una papa sino con un zapallo anco en la boca o sencillamente porque es un idiota, el Gandul confía en que las estupideces que dice sin pensar no producirán malentendidos; que este ser, mitad Disraeli y mitad Aníbal Fernández propalará, explicará, justificará y se hará cargo de todo el proceso comunicacional completo, emisor, hablante, receptor, mensaje, estampillas, todo. Si lo que dijo pretendió ser un chiste y ofendió a la mitad de la población, el Vocero le agregará el remate ingenioso necesario para que la justificada furia de quienes lo rodean torne en carcajadas de felicidad. Si, sencillamente, el Torpe Contemporáneo pensó en decir algo, y por pensarlo cree que lo ha dicho y espera que todo el mundo esté enterado, el Vocero producirá un .mailing. enviando la información a quien le concierna; Si el Parásito no se anima a decir algo, el Vocero, con educación pero firmeza, tomara las riendas del aumento de sueldo o o la negociación sobre el excesivo precio por cuidar un coche. Incluso se espera que el Vocero comunique las cosas que el Inútil debió decir pero que ni se le han pasado por la cabeza, como cumpleaÑos de familiares, felicitaciones, información que sus amigos pueden considerar útil, algún consejo a tiempo. Lamentablemente, igual que el Reparador, pertenece al mundo de la Febril Imaginación del Cabeza Hueca. Así que el chiste parece ofensa, la ofensa parece un chiste, su particular filosofía política parece lo que es, un galimatías de slogans mal articulados. Y el Inútil va así por la vida, incomprendido, mayormente, por otros Inútiles.
El .Tío Millonario Espectral.: El Tarambana de hoy, como Isidoro CaÑones, tiene un Tío muy garca que lo mantiene. Pero hay dos diferencias: la primera, este es un tío buiena onda, que le consiente en todo, lo acompaÑa en sus botarateadas y le perdona todo, un poco como el otro tío de Isidoro CaÑones, pero con plata. Tal vez tiene un yatch, usa una polera y un blazer con motivos náuticos, y le cuenta anécdotas sobre la realeza monegasca. Sus fondos parecen no tener fin, y por eso, cuando el Taradúpido no llega a fin de mes, pedirle un cien o un doscientos es como pedirle cambio para el colectivo. El Tío ríe, saca un par de fajos de billetes de cien del cajón y se los lanza cancheramente, mientras le recomienda que esta noche se juegue una Trifecta en Palermo. Confiado, entonces, el Zonzo Modelo 2007 saca créditos, se compra aparatitos, acepta promociones, se engancha en servicios cibernéticos que después no utiliza, acumula multas de varios días del videoclub, va a cenar a lugares que se llaman .Algo Bistró.. Y no lo hace como una tirada de cana al aire, sino como norma de conducta.
La otra diferencia que lo separa del Tío Urbano CaÑones, es que no existe (bueno, establezcamos la convención de que, en el Universo Quinterno, CaÑones Sí existe). El Tarambana, mal que le pese, no es un mantenido. Trabaja en oficios de mentira, tipo publicista o en la tele o en mercadotecnia o con computadoras o en cosas artísticas, pero trabaja. Y no le alcanza, o porque le pagan una miseria o porque se gasta todo en pelotudeces o ambas cosas. Y entonces, cuando estamos a día siete y ya va calculando, luego de sentarse a hacer un presupuesto, que no va a llegar al día 8, va a llamar al Tío, trata de recordar cómo era el número, y ahí, lentamente, va cayendo en la cuenta de cómo era todo. Y ahíii, ahíiii, ahíii, es el momento en que entra en pánico.
El .Prócer Invisible.: El Inútil Moderno, y su antepasado, el Inútil Vetusto, son conscientes de los graves problemas que atraviesa el país el mundo. Ven a la gente comiendo basura, saben de las matanzas de USA en Irak, están preocupadísimos por el Calentamiento Global. Leen los diarios, leen blogs, están atentos a las denuncias de peligrosos anarquistas revolucionarios como Leonardo Di Caprio. Y cuando la información se empieza a poner inmanejable y les impide concentrarse en el capítulo de .Animales al Extremo. que están viendo, se tranquilizan con la certeza de que alguien está haciendo algo.
AntaÑo, por ejemplo, quienes se ocuparían de evitar que la contaminación nos destruyera, eran .Los Científicos.. .Seguramente, los científicos están trabajando para combatir este problema.. .Los científicos deben estar desarrollando algo para que no nos tape la basura.. Al día de hoy, ignoro a qué científicos se refería. No conozco sus nombres y tampoco sé qué podría hacer un científico, fuera el que fuera, para obligar a Ford o a Shell que cierren sus puertas. Hoy, la salvación imaginaria de Idiota Actual depende de .las ONGs Invisibles.. Se trata de una ONG, formada por personas intachables, sin afán de lucro ni de reconocimiento alguno, que poseen conocimientos científicos, sociales y políticos y poder de convocatoria a las masas (Masas Invisibles), que en este exacto momento están trabajando para solucionar el hambre, los conflictos armados, el racismo, la contaminación, el calentamiento global, la lluvia ácida y el exterminio de Coypos. Muy bien, el Inútil Cotemporáneo ha decidido, como un Gerente General de Recursos Terrestres, delegar con confianza absoluta estas tareas en las manos de este grupo de Súper Héroes. Prefiere no meterse porque sabe que va a hacer lío; les tiene total y plena confianza a sus muchachos.
En un futuro cercano, o lejano, cuando el Pavote abra la canilla, ya no de la cocina, sino del purificador de agua, y vea que sale una mezcla de tíner con un suave bouquet a excremento y líquido de frenos (y de frutos del bosque, nada), convocará a una reunión urgente de sus Salvadores Imaginarios, para decirles cuánto lo han decepcionado. Y esperará toda la noche, hasta que se pegue una palmada en la frente y diga .un momento, pero si eso lo había imaginado todo yo..
Otros .Ayudantes Imaginarios. son: El .Médico de Vapor., la .Novia Impalpable., los .Lectores de Blog Ocultos., el .Elixir de la Juventud Teórico. y el .CompaÑero de Trabajo Gamba que te Termina los Informes Fantasma., pero no tengo tiempo para desarrollarlos aquí; primero tengo que chequear, por triplicado, si realmente escribí esto y lo publiqué. Sólo por las dudas.
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