El suplemento de Contraturismo de .Yo contra el Mundo. se enorgullece de presentar:
51 RAZONES PARA NO IR AL SUR (Idea cedida gentil e involuntariamente por la Revista .Chiclete con Banana., que presentaba .50 razones para odiar Bahia., sólo que esto es mejor . Porque son 51):
1) Es lejos.
2) El viajecito hasta allá cruzando la Patagonia es casi tan divertido como mirar una hoja de papel beigecito durante 24 horas.
3) La verdad, la verdad, después de la tercera montaÑa y sus picos nevados empezás a decir .ah, sí, sí, vi una igual recién. ¿Tienen otra cosa?.
4) Lo mismo con los hermosos lagos espejados
5) En donde además corrés el riesgo de muerte por hipotermia si se te ocurre darte un cahpuzón a lo gaucho . en el supuesto de que los gauchos se dieran chapuzones, cosa que dudo
6) Los alquiladores de cabaÑas, vendedores de comida y organizadores de excursiones consideran que cualquier infeliz que llega por allá es un alemán o italiano cargado de euros
7) Pero no importa, si estás con poco efectivo podés quedarte en el centro de la ciudad donde estés y tomar el mismo chocolate caliente con el mismo tostado hasta que te quieras pegar un tiro 
9) O ver un Museo Antropológico donde hay cuatro puntas de flecha y una foto de 1932 del Cacique Mongocurá y su familia
10) Con un poco de suerte te podés cruzar con Adolf Eichmann rumbo al supermercado
11) Y con incontables vegetarianos
12) Y con los artesanos y sus gnomos de Poxilina
13) Y con insufribles enfermitos de la pesca de trucha
14) O con enfermitos de la caza . algunos de los cuales son Adolf Eichmann o sus descendientes
15) Durante el ciclo lectivo, no olvides ocultarte de los egresados y sus .tours de vómito en la vereda.
16) O de los comerciantes locales y su clamor por brutal represión policial contra los egresados
17) Disfrutá de su rica y milenaria tradición cultural legada por pequeÑas familias de porteÑos, rosarinos o cordobeses que llegan ahí para embolsar lo máximo posible a través de algún emprendimiento medio turbio y huir a los tres aÑitos
18) Que en invierno se guardan en sus casitas y no hablan ni con su madre (y, hace frío)
19) Y que son detestados por los .Nyc., .nacidos y criados., que, a propósito, hay que guardar bastante resentimiento para llamarse a sí mismo .Nyc., ¿no?
20) Y no les vayas a hablar bien de Chile porque te liquidan
21) A propósito, la nieve es muy linda para verla en Heidi pero en vivo y en directo es una porquería
22) ¿O te gusta vivir con la ropa mojada?
23) Cuando se hiela la vereda te podés matar a la menor distracción
24) Claro que si practicás esquí o uno de esos deportes para multimillonarios te podés romper la columna voluntariamente
25) Luego de incinerarte la cara con el reflejo de la nieve (¿viste cuando en una película le tiran ácido en la cara a alguien? Bueno, es algo así)
26) Porque, no sé si lo sabían, el agujero en la capa de ozono es más grandecito en el Sur
27) O de agarrarte neumonía durante un viaje en aerosilla con un pequeÑo desperfecto técnico de cincuenta minutos
28) Y no sabés qué hermoso espectáculo ofrece la nieve en la ciudad, cuando se empieza a derretir, dejando pequeÑos riachuelos de agua sucia por todos lados
29) Y lo bien que la debés pasar si vivís, por ejemplo, en una vivienda precaria
30) Las cuales están más arriba y por lo tanto en la zona más helada cuanto más pobre sos y más precaria es tu vivienda
31) El amante del camping puede convivir el nuevo modelo de acampante, que escucha a Arjona y Los Piojos a todo volumen desde la radio de su auto
32) También tienen tábanos, esas monstruosas moscas con aguijones de acero
33) Aunque la última vez que fui se estaban extinguiendo, devoradas por unos monstruitos colorados de 3 centímetros de largo
34) También podés .hacer dedo., apelando a la solidaridad de los automovilistas
35) ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!!! (Comentario al punto 24)
36) Que cuando no te quieren llevar te hacen como un gesto incomprensible, esperando que uno lo complete y lo absuelva de culpa
37) O beber agua de un cristalino lago contaminado
38) O hacer tus necesidades agarrándote de una araucaria milenaria
39) Y caer desnudo sobre sus punzantes ramitas caídas
40) O alquilar una mountain bike y darte cuenta que es imposible subirla por una pendiente de 90 grados y arrastrarla durante hora y media como si cargaras a tu abuelo paralítico
41) O descubrir que el santuario natural perdido al que hace diez aÑos habías llegado cruzando riachos y bosques se ha convertido en un camping con baÑos y luz eléctrica que a la noche no se apaga, .por seguridad.
42) O disfrutar de la vieja tradición del fogón y escuchar temas de Fito Páez mientras el humo, siempre, te pongas donde te pongas, se te mete en la cara y los ojos
43) Y luego volver a tu carpa con una tremenda tranca y caerte de bruces tropezando con los vientos de las carpas ajenas
44) E intentar dormir mientras recordás una historia que te contaron sobre un loco que meroedeaba los camping armado de un hacha
45) Cómo olvidar el ciervo ahumado, la gran estafa culinaria de occidente
46) Y si no, podés cruzarte la Patagonia y conocer la Costa, donde, alcoyana, alcoyana, los alquiladores de cabaÑas, vendedores de comida y organizadores de excursiones consideran que cualquier infeliz que llega por allá es un alemán o italiano cargado de euros
47) Y donde podés ver a las ballenas apareándose y reflexionar si está bien llevar a tus hijos a ver un espectáculo porno en vivo
48) O baÑarte en sus playas, entre aguavivas de un metro de diámetro . algo parecido a esos tipos que se baÑan entre tiburones
49) La diferencia es que dicen que los tiburones no atacan al hombre
50) Y visitar diferentes puntos de interés, uno a cien kilómetros del otro
51) Y volver a casa con la valija atiborrada de la insípida .torta galesa., la GRAN ESTAFA DE LA REPOSTERíA DE OCCIDENTE.
Publicado a las 01:33 p.m.
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