¡CIRUJANO PLáSTICO COMPULSIVO “ARREGLA” A GRANDES PERSONALIDADES DE LA HISTORIA A DIESTRA Y SINIESTRA!

El Dr. Burundarena, cirujano pástico compulsivo, sugiere las siguientes mejoras:

“Mahatma Gandhi: Blefaroplastia, rinoplasta y truchoplastia; Extirpación de antiestéticos ‘pelitos craneales de medio milímetro’ y posterior implantación capilar pelo por pelo durante tres semanas (el paciente debe permanecer en animación suspendiad, para que no moleste), con pegamento ecológico de bilis de oso panda (extraído de osos panda matados en su hábitat natural, para una mayor frescura y ecología). El pelo debe ser de yak cultivado en tubos de ensayo, de reflejos morenos y albiescarlatas, de ondulación de 45 °, treinta y cinco centímetros de largo y turboventilador definitivo de frente para un efecto ’soltate con güte;lapon soltate’. Cirugía ocular láser.

Para el temita del apergaminamiento progresivo de la epidermis, inyección de Bótox y Bórtox bajo pómulos y ‘parte frontal de la cabeza’ (se llama así), a la que se agregará prótesis de adamantium en forma de ‘berenjena asada’ para rellenar el ‘hueco craneal’, ya que se halla algo retirada hacia atrás por el paso de los aÑos; Reconstrucción total de comedor (hay piezas faltantes), con upgrade de colmillo en forma de taladro para más eficiente aprovechamiento de fibras vegetales (tengo entendido que el paciente es vegetariano). Papada artificial de poliestireno – leve – bajo la pera para ocultamiento de ‘colgajos’; resto del cuerpo, implante de músculos inflables y fierros entre tres y cinco horitas por día (esto lo tiene que hacer el paciente). En fin, es mi opinión profesional, espero que el Sr. Grandi no se lo tome a mal.”

“Frida Kahlo: Blefaroplastia ur-gen-te. Depilación definitiva de cejas (se recomienda napalm quirúrgico en los alrededores de los ojos, con protección de corcho para no daÑar lo que los cirujanos plásticos llamamos ‘vista’). Nanoganchos en el interior de las órbitas para bajar un poquito la ‘Mirada de Halcón Enfurecido’, que da un efecto como de miedito y suele ser un poco chocante en cócteles y reuniones. Bótox y Bórtox generalizado en la epidermis para eliminar ‘agujeritos’. Rebanamiento de exceso de lóbulos auriculares con sugerencia de abandonar los aretes por seis meses (o reemplazarlos por símiles ultralivianos de Tela de Goma Porosa o ‘telgopor’). Reconstrucción de huesos de la cara, para transmodificar la forma hexagonal en cualesquiera de los otros polígonos existentes: octógono, triángulo isóceles, óvalo o cuadrado (el hexágono es piedra). Tratamiento linfático de pelo, extirpación de moÑo (o recortado hasta convertir en vincha, que ahora se usa mucho). Para el busto recomiendo una copa 500 o 1.300, con prótesis de criaturas siliconadas vivas antropófagas (pero dopadas) para dar mayor ‘vivacidad’ al espacio frontal. Bueno, eso es lo que le haría yo. La SeÑorita Caro puede hacer lo que quiera. ¿Es algo de Caro Figueroa?”

“Alberto Einstein: La blefaroplastia la podemos dejar para una segunda etapa. Acá lo que hace falta es un cargamento de Bótox y Bórtox – yo agregaría incluso Brótox – urgente para frenar el ‘envejecimiento’, que tan antiestético resulta para amigos y conocidos. Si no es posible, peinado de arrugas frontales hacia arriba, para ‘dibujar’ una expresión más feliz – y evitar así los desesperados esfuerzos del Sr. Essen por parecer un ‘viejo piola’, que tantos disgustos y risitas forzadas provocan en sus nietos. Terapia de masaje linfático alrededor de los ojos – con tapones de corcho para protección.

El mayor desafío es el recorte de fragmentos sobrantes de lengua, que cuelga antiestéticamente de la boca, impidiendo una correcta pronunciación y provocando lo que los cirujanos plásticos llamamos ‘cara de estúpido’, que tantos disgustos debe causar en su profesión al enfermo – me informan que es físico nuclear, calculo que el temita de la lengua debe ser la comidilla de los congresos científicos -’comidilla’ en el sentido de chismorreo, no de comida pequeÑa, como podría ser la lengua a la vinagreta -; para esto recomiendo el uso de Segelin quirúrgico. Los fragmentos sobrantes pueden usarse para el rellenado de ‘huequitos’ y ‘agujeros’ en el cuerpo. Para el problema del corte de pelo – a mí me supera – recomiendo derivación vía judicial y carta documento a los servicios de Giorgetto Moroder, un estilista amigo. Qué se yo, no quiero ofender a nadie, es lo que me parece a mí, es una opinión personal, aunque claro, yo me quemé las pestaÑas durante ocho aÑitos para esto y ustedes no, así que, ¿quién la tiene más clara? Jaque mate.”

“Sophia Loren: Blefaroplastia, rinoplastia, cachetoplastia y nucoplastia, todas urgentes, sin demora y sin anestesia, para que la Srta. Lourdes recuerde el día en que renació como un ser humano normal. Apertura de párpados con pinzas, tratamiento Ludovico y humectación de ojos con lágrimas artificiales de ballenas angustiadas ecológicamente en criadero. Renovación de comedor completo – hay piezas faltantes y otras que sobresalen monstruosamente desde el interior de la boca, provocando la ‘Fauce de hiena’; puedo aportar un juego filipino de 65 piezas – las piezas extra se colocan bajo la lengua y sirven eventualmente de repuesto- que es un primor. Lo tengo en la guantera del auto, se los puedo mostrar ahora si quieren. Bah, la mitad está en la guantera del auto y tengo algunos en el bolsillo del saco.

Para eliminar los abundantes ‘agujeritos’ cutáneos: Bótox, Bórtox, Brótox y Angel Face Permanente – se implanta en los pliegues de la papada un compresor que bombea el cosmético cada seis horas, el ruido es un poco molesto pero se puede tapar hablando mucho y fuerte, tengo entendido que la enferma es actriz así que no debería tener problema; si la Srta. Lourdes carece de papada, no hay porblema, podemos hacerle la misma papada que al Sr. Grandi. O sea, la misma misma, porque en este momento queda un solo remanente en el mercado, la tendrían que compartir, qué se yo, lunes martes y miércoles la usa Grandi y Jueves Viernes y Sábado la Srta. Lourdes, y el domigno alternan. No recomiendo un día sí y un día no porque cada vez que se implanta la prótesis el paciente queda en animación suspendida durante 12 horas.

El mayor desafío es la reconstrucción de los ‘bordes de la cara’ faltantes, y cuya ausencia con el tiempo provoca el deslizamiento de nariz u ojos y su caída al piso, es muy desagradable. En principio lo podemos soluconar con un marco de portarretratos de aluminio hasta que la ciencia avance. Por fin, para el busto una copa 100.000 0 200.000, que ahora se está usando mucho en Europa. Qué se yo, es mi humilde opinión, claro que por dar mi humilde opinión yo cobro doscientos pesitos la hora, así que tan tan tan humilde no es.”

¡Pedile a Burundarena que arregle al que vos quieeeeeeras!

Publicado a las 10:32 a.m.

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