El Suplemento de Contraturismo se enorgullece en presentar 51 razones para no ir al Noroeste Argentino (Idea robada de la legendaria revista “Chiclete con Banana” pero que de haberla repetido tanto ya prescribió el delito de plagio y mi equipo de abogados incluso sugiere que yo podría ser el que inicie el juicio):
1) Es lejos
2) Hace calor
3) O sea, no .calor. normal. Te estoy hablando de, no sé, cincuenta graditos centígrados
4) De día, porque de noche te podés morir de frío
5) Eso sí, es un calor seco, lo que te venden como una gran ventaja aunque también significa que podés andar kilómetros y no hay un miserable charco de agua para darse un chapuzón
6) Salvo en invierno, cuando vienen aluviones con piedras y troncos de árboles y catástrofes por el estilo
7) O heladas que te hacen caer por por un abismo en el camino Tucumán – Tafí 
9) Pensar como Forrest Gump
10) Tener la mirada de Forrest Gump
11) Y correr como el Padrino en la escena esa en que se muere de un patatús al lado de su nietito
12) Y que sólo se te va metiéndote unas amargas hojas de coca en la boca para que sus jugos se mezclen con tu saliva; no sabés qué lindo que queda
13) Aaah, el auto también se te puede apunar.
14) Lástima que no hay coca para eso
15) Sólo esperar un rato bajo el sol achicharrante de cincuenta grados centígrados mientras recorrés el hermoso paisaje con la mirada de Forrest Gump
16) Igual podés combatir el calor con la conveniente dieta de la región, comiéndote un locro bien bien caliente
17) O una empanada bien picante
18) O partirte los dientes con un alfeÑique
19) A cambio tenés muchas artesanías a precio euro
20) Mucha lámpara hecha de tronco agujereado de cardón
21) Mucho jarroncito con falso diseÑo de la .Cultura de la Aguada.
22) Mucha quena que después no sabés cómo tocar
23) Y que después encontrás una igual en la feria de Plaza Italia
24) Y a mitad de precio
25) El amante de emociones fuertes puede entrar en comunión con el prójimo con la chicha muqueada
26) Y si es enólogo desgustar los restitos de la saliva ajena, adivinar a quién pertenecían y cosas así
27) Está lleno de esas dinastías familiares feudales tipo los Saadi
28) Los Juárez
29) Los Romero
30) Cuyo representante Juan Carlos hizo dupla con Menem y jugando con las iniciales de ambos presentaron el slogan más estúpido de la historia de la política argentina: .Marca Registrada.
31) Aunque .Vamos que Venimos. también era bastante hammmbre
32) Bah, y ni hablemos de lo de .Un País en Serio.
33) Y si no eligen a uno de esos hacen como en Tucumán y van y votan a Bussi
34) Y a Palito, el creador de jingles para el Proceso de Reorganización Nacional
35) O sea, una orientación politica bastante clara
36) Cómo será que tienen un corte de carne que se llama .Picana.. ¡Denserio te lo digo!
37) Otros prohombres de la región son Ricky Maravilla
38) Gladys, la Bomba Tucumana
39) Los Nocheros
40) El Ekeko, ese espantoso enano de jardín de interiores
41) Y cómo dejaron que Agulla y Bacceti se apropiara de los derechos de explotación comercial de la noble llama
42) Y a ver si me explican que diferencia hay entre la llama, la vicuÑa, la alpaca y el guanaco, que para mí son todos el mismo animal pero le cambian el nombre para que parezca que tienen una fauna más rica
43) No hablemos de la flora, que allá un cactus al lado del otro es prácticamente un bosque
44) En el centro de San Miguel de Tucumán, todos los días a las siete de la tarde se forma un embotellamiento en el que podés estar cuarenta minutos para dar una vuelta a la manzana (Fuente: comprobación empírica)
45) Y en pleno centro todavía tienen garitas para el vigilante
46) Perdón, no sé si quedó claro.¡Garitas!
47) Y aparte no entiendo cómo dejan que en los suplementos turísticos les digan que están en el .Noa.
48) Como si la gente del Sur Argentino permitiera que les digan que viven en el .Sa.
49) O los del Oeste, .Oa.
50) O los del Sudeste, .Sea.
51) Bueno, se entiende.
Publicado a las 01:32 p.m.
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