Por favor lean esto. Esto es en serio no es una broma. Es de verdad. Un AMIGO MUY QUERIDO conoce a un IMPORTANTE PERIODISTA allegado a IMPORTANTES FUENTES de la Embajada de USA, que confirmó cada uno de estos hechos, aunque no estaba muy enterado del asunto pero prometió “investigarlo hasta las últimas consecuencias” .
Medios de todo el mundo anuncian con bombos y platillos el descubrimiento de un “Acuífero Marciano” como parte de la campaÑa psicológica para convencer a los gobiernos latinoamericanos de turno a ceder el “Acuífero Guaraní”, con el pretexto de que “total en Marte hay un montón”. El plan, puesto en marcha hace aproximadamente siete meses, se encuentra en su fase “C”, siendo su parte “A” la imposición de la palabra “Acuífero” (que suena menos básico y necesario que la palabra “Agua”) y la fase “B” el montaje de una supuesta misión a Marte (en realidad, todas las imágenes “marcianas” fueron tomadas en un pequeÑo baldío que tiene en el fondo un importante Halcón de la Casa Blanca).
La fase final del proyecto, elaborado por los sectores más derechistas del gobierno de George W. Bush, sería enviar a cada uno de los miembros de los gobiernos que comparten esta importante fuente de riqueza hídrica un libro que se llama “Agua Marciana, qué copante”, donde se incluyen capítulos enteros con párrafos como “Uuuh, ¿te imaginás? ¡Agua marciana! Pará, agua marciana, yo quiero ser el primero en hacerme un fondo blanco. ¿Cómo será? ¿Qué gusto tendrá? Uuuuh, agua marciana, pará, qué copante”. La inclusión de media docena de mensajes subliminales por renglón en el libro (algo prohibido por la ONU y denunciado en su momento por Amnesty International, Noam Chomski y el Semanario de Berazategui), y teniendo en cuenta que aparte viene el verano y la gente lee cualquier cosa, aseguraría la misma “conclusión espontánea” por parte de los gobernantes: “Mirá qué piolada, vamos a canjearles a los yanquis el Acuífero Guaraní por el Acuífero de Marte”.
Entonces el proyecto entraría en su fase final: El Gobierno Estadounidense ofrecería “desinteresadamente” el servicio de embotellamiento y traslado del “agua marciana”, con campaÑa de publicidad y todo incluida (está última, basada en el concepto de un grupo de mujeres que quieren adelgazar pero aún así probar algo suculento y entonces, ¡pumba!, una de ellas les ofrece “Mork”, agua pura de los manantiales del Acuífero de Marte saborizada con limoncito). A cambio se les permitirá conectar una CANILLA GIGANTE – que llegaría hasta allá – en nuestro Acuífero, para que se sirvan todo lo que quieran.
La fase última del proyecto sería el golpe de expropiación final: la cesión, por parte de nuestros gobiernos, del 75 % de las ganancias por la venta de “Mork”, en concepto de pago de derechos por el LOGOTIPO (un plato volador con una manguera).
La cereza de la torta, finalmente – presente en un Expediente Confidencial de la Agenda Secreta del “Gobierno dentro del Gobierno” del Poder en las Sombras de la Administración Bush – sería la elaboración (preaprobada por los títeres de la OMS) de una droga para curar los efectos colaterales por el consumo del “Mork” (cuya ingestión sería prohibida en territorio yanqui por la FDA y la DEA): El crecimiento de APéNDICES MUY PARECIDOS A ANTENITAS EN LA CABEZA y la tendencia a HABLAR COMO UN ROBOT en toda la población sudamericana.
La fase final de este plan, por fin, desconocida hasta el momento, es el secreto mejor guardado bajo siete llaves de toda la agenda yanqui, pero incluiría el descubrimiento de un acuífero en Venus, saborizado con limón, que competiría con el agua marciana y por fin la enviaría a la bancarrota.
¡NO A LA EXPLOTACIóN SALVAJE DEL ACUíFERO MARCIANO!
¡SI SE HACE, POR LO MENOS ENTONCES QUE SE ACUERDEN DE HACER LA VARIEDAD “FINAMENTE GASIFICADA”, QUE SI NO YO ME HINCHO!
¡FUERA BUSH DE LA ARGENTINA!
¡30 DíAS DE VACACIONES YAAAAA!
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