(Alfombra roja en la entrega de los Oscars de Verano)
MOVILERO: Hola, nos encontramos en la alfombra roja de la “Edición Especial de la Entrega de los Oscars”. La temporada 2005 de la televisión argentina ha sido tan espectacular y superlativa que la Academia de Hollywood ha decidido entregar unos Oscars de emergencia a nuestros artistas vernáculos. ¡Pero no hablo más porque ya se acercan las primeras figuras!
DR. BURUNDARENA: Buenas, buenas…
MOVILERO: ¡Es nada menos que el Dr. Ignacio Burundarena, el cirujano plástico de los famosos! Cómo está viviendo esta noche, doctor?
DR. BURUNDARENA: Bien, bien, disfrutándola, pasándola entre viejos amigos… Viendo si puedo hacer unos diagnpsticos instantáneos…
MOVILERO: Bueno, pero esta noche descanse, doctor!
DR. BURUNDARENA: (Mira fijo al movilero y entra en una especie de trance. SeÑala el rostro del movilero) Blefaroplastia, rinoplastia completa, licuefacción de “bultitos de grasa” y achatamiento a palazos de mentón.
MOVILERO: ¿Cómo?
DR. BURUNDARENA: Nada, es lo que le haría yo. Es una sugerencia. Y liposucción general ur-gen-te, izamieto de nalgas – con perchas – e implantacióin de dedos supernumerarios para disimular las “Manos de Princesita”, que en un hombre quedan tan feo. (Como disculpándose) Igual es mi opinión, nada más.
MOVILERO: (Un poco ofendido) Bueno, bueno.
DR. BURUNDARENA: Claro que soy un profesional muy respetado, tampoco es que hablo por boca de ganso.
MOVILERO: Bueno. Córrase. ¡Porque está llegando nada menos que Gastón Pauls! ¿Cómo la estás pasando, Gastón? ¿Tenés algún pronóstico?
GASTóN PAULS: Bueno, más que nada disfrutar de esta fiesta, porque llegar a esta instancia te podria decir que es un premio en sí. Cuando emp…
DR. BURUNDARENA: (Se mete entre ellos dos compulsivamente. Hace unos gestos frente a Gastón Pauls) Blefaroplastia, implante capilar con finas fibras de mono en peligro de extinción. Tratamiento jíbaro para reducción de cabeza, apertura de ojo (con ganchos) para evitar la “Mirada del Sonámbulo”. Ah, y rebanamiento de cacho sobrante en la parte de adelante de la frente.
GASTóN PAULS: ¡Yo no tengo un “cacho sobrante”!
DR. BURUNDARENA: (Se le escapa una risita) Como usted diga. (Le mira el cuerpo) Y agregación de extensiones óseas – un 12 % más en cada hueso de todo el esqueleto – para llegar a una estatura promedio.
GASTóN PAULS: (A punto de llorar) ¡Ya no me moleste! (Se va)
MOVILERO: (Furioso) Doctor, entre o váyase, pero retírese o llamo a segfuridad.
DR. BURUNDARENA: (Afligido) Perdón,. pensé que podía ayudar a ese muchacho.
MOVILERO: ¡Pero olvidemos este incidente, que llega nada menos que Alfredo Alcón acompaÑado por Guillermo Francella! ¿Cómo estás, Alftredo?
ALFREDO ALCóN: Bi…
DR. BURUNDARENA: Blefaroplastia ur-gen-te, planchado quirúrgico de cabellera, extirpación de “cosas viscosas” en la garganta para evitar la “Voz deAlfredo Alcón” – con láser, rellenado de ombligo, tratamiento linfático de pezones supernumerarios y lipoescultura de busarda con microondas. (A Francella) Blefaroplastia, canje completo de ojos, extrracción definitiva de bigote y posterior colocado en cabeza – hay zonas completamente desoladas, corrección de “Boca de Guillermo Francella” – con ganchos – mejoramiento de nariz (me ha llegado una remesa de narices de acrílico de Alemania que son un espectáculo, si quieren después se las muestro, las tengo en la guantera del auto) y borramiento de “lamparones” cutáneos en general. El problemita del cuerpo no es tan sencillo y tal vezrequiera la creación de un Congreso Médico, lo podemos ver en una segunda, tercera y cuarta etapa.
(Alcón y Francella se van indignadísimos. El movilero está rojo de furia)
MOVILERO: ¡Seguridad! ¡Seguridad! ¡Llévense a este tipo!
(Entran unos matones y se llevan a Burundarena, golpeándolo salvajemente)
MOVILERO: ¡Bueno, se terminó la pesadilla! ¡Basta! ¡Dejemos esto de lado, que ahí vienen Adrián Suar, Karina Mazzocco y Pampita Ardohain! ¿Cómo están, chicos, cómo la están pasando?
DR. BURUNDARENA: (Se arroja desde fuera de la alfonbra roja, está todo lastimado y su ropa hecha jirones. Habla desesperadamente y seÑala a todos uno por uno) Blefaroplastia, blefaroplastia y blefaroplastia. Con los ojos cerrados te lo digo. Para el Sr. Suar: Cachetoplastia urgente, redireccinamiento de ojos – con ganchos en el interior del cráneo, megacanje de cabellera por bisoÑé inteligente de microfibras de criadero y macro-instalación de físico promedio, para evitar el “Físico de Adrián Suar”; Para Karina, rellenado de cuello, moldeado de cabello definitivo con peine fino, cambio de comedor completo por dientes inteligentes cultivados en boca de piraÑa asesina, implantación de senos copa 100 o 160 o 230– es lo que se viene este verano – y limpieza de “bultitos”, “manchitas” y “arruguitas” en todo el hemisferio sur, con radiación ultravioleta. Por fin, Pampita necesita una “epidermopancreoplastia” ur-gen-te, aplastamiento de rasgos faciales con martillo virtual al láser y posterior reconstrucción “in vitro” de toda la persona: limpieza de alvéolos, corrección de pulgares, inyección de bótox y de bórtox en las orejas y cuando ya esté todo temrinado apertura general de cuerpo humano para ver qué hay adentro, posterior rellenado de “huequitos” en todo el físico con mijo quirúrgico (tengo un mijo de Corea que puede ir sin cargo) y por fin costuras invisibles en punto carreta de finos hilos de oro en toda la “parte del costado”, como la llamamos los médicos. (Disculpándose) Bueno, es mi opinión profesional.
El movilero y el resto de los actores se lanzan sobre él y lo linchan. Mientras tanto, el doctor reparte sus tarjetas, con la esperanza de ayudar a estos pobres muchachos)
Publicado a las 09:12 a.m.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario