Miren, el Pacman, el victorioso. (Enviado por el lector Dago)
Aaaaah, y feliz aÑo y todas esas cosas.
viernes, 30 de diciembre de 2005
¡30 DíAS DE VACACIONES YAAAAA: EL LOGO!
Dato 7.679: El Profesor Jirafales y el idioma chino (Corregido)
Corrección al 3 / 1 / 06: Varios lectores me han advertido que los “Ta” de Jirafales son cinco, no cuatro, por lo que, en un hecho inédito, se le baja la probabilidad de exactitud a 80 %. El cálculo ha sido realizado dividiendo el 100 % por el porcentaje de “Tas” que se comió (Un 20 %) y luego restándolo.
¡CORRESPONSAL EN EL EXTERIOR DICE QUE ESTá RE INDIGNADO!
Corresponsal en el exterior de “Yo contra el Mundo”.
volvepandolfi@ubbi.com
Aaaah, ahora resulta que ganó el criminal de Tranca. Bárbaro. Buenísimo, genial, eh. Van bárbaro así. Sigan, sigan, que van directo al éxito. Báaaaarbaro. Báaaaaarbaro.
Yo creo que estas elecciones de Contrapersonaje del 2006 nos pintan a los argentinos de cuerpo entero y nos revelan como somos: chantas, irresponsables, nos creemos Gardel, que somos todos rubios y de ojos celestes, racistas, retrógrados, chantas, cagones, hediondos, feos, cretinos, avaros, pedófilos e imbéciles. Con todo el dolor lo digo porque la mayoría de mis conocidos, no quiero decir amigos porque estoy un poco distanciado, son argentinos.
En lugar de elegir, ponele, no te digo que yo sea Gardel, pero en lugar de elegir a alguien que dejó todo para abrirse un futuro en este maravilloso país y de ese modo, desde aquí ayudar de alguna manera a sus hermanos, por ejemplo dejando una vacante laboral libre allá, que están tan jodidos con el desempleo (qué se yo, a mí me parece que eso ya es una ayuda invalorable), en lugar de eso eligen al facho, al nazi, al delincuente común de Tranca, un tipo que tiene pedido de captura y que fue declarado persona non gratan en Estocolmo (lo busqué en el Google). Por eso nos va como nos va (allá).
Pero especialmente estoy muy decepcionado con la actitud de Podeti que no se molestó en chequear bien sus fuentes con el boca de urna y me mandó al frente. Yo ahora ya me compré un montón de cosas previendo lo del premio en metálico (No hay ningún premio en metálico. P.) y la verdad que me puso en un problema bárbaro, así que espero que se ponga de su bolsillo para compensarme porque. Me refiero al premio en metálico (No hay. P.), el cargo que se lo quede Tranca. A mí no me interesa porque lo de allá no tiene arreglo. Yo allá no vuelvo ni a palos.
Y si no que se entere de que voy a mover cielo y tierra para que acá no lo dejen entrar, por ahora tengo amigos espaÑoles (Txema, Txumari y Iosune) que no sé qué influencia tendrán pero por algo se empieza, así que Podeti tirá tu pasaporte al tacho porque lo vas a tener juntando polvo.
Con todo el dolor lo digo. Estoy re dolido. Cuánto dolor. Cuánto, cuánto, cuánto.
BALANCE CINEMATOGRáFICO 2005 DE VIDEOS VISTOS POR LA MITAD PORQUE TE QUEDASTE DORMIDO COMO UN CERDO (Y EN EL SENTIDO AMPLIO DE LA PALABRA “MITAD”)
“Los Coristas”: Emocionante película sobre un maestro que arma un coro con niÑos problemáticos. Al menos eso dice la caja; en realidad la película finaliza abrupta e inexplicablemente a los quince minutos, en una parte donde el maestro conversa con el director en una oficina, sin haber llegado a armar el coro ni nada. Incluso creo que termina en la mitad de una frase. Creo que esta película hubiera sido mucho mejor si realmente hubieran aparecido en algún momento los famosos coristas del título. En fin, son esas cosas del cine europeo experimental.
“Hellboy”: Película de impresionantes efectos especiales sobre un demonio criado por los humanos durante la segunda guerra mundial. Una pena que termine abruptamente en la mitad de una escena, a los quince minutos, en la que el demonio está levantando unas pesas. El director perdió la oportunidad de contar una trepidante historia de acción y en su lugar eligió contar un drama psicológico sobre halterofilismo, que encima no tiene resolución. Una pena.
“El Expreso Polar”: Película navideÑa que trata de un niÑo que se toma un tren para visitar a Papá Noel. Animación 3D de excelente factura, aunque el guión se resiente por el hecho de que la película termina abruptamente en el minuto 32, en una parte donde el niÑo habla con un linyera en el techo del tren. Un final injustificable. Tampoco es muy coherente el hecho de que la película vuelva a empezar treinta minutos después, cuando tu hijo te despierta aterrorizado porque aparecen unas marionetas monstruosas. La película vuelve a terminar cinco minutos después, y vuelve a empezar cuando el niÑo está de vuelta en su casa y abre su regalo de Navidad (una elipsis inexplicable, que deja decenas de baches narrativos: ¿Qué pasó con el tren? ¿Apareció Papá Noel? ¿Qué hacía mi maestra de inglés de séptimo grado montada en un unicornio, aunque probablemente esto fuera parte de un sueÑecito? La falta de profesionalismo de los guionistas de Hollywood asusta). Luego, termina de nuevo, pero no puedo precisar exactamente en qué parte si no que me encontré súbitamente en medio de la noche, subido a la cama con zapatos.
“Cumbres Borrascosas”: El clásico de Emily Bronté, protagonizado por Ralph Fiennes y Juliette Binoche, que llega hasta casi el final, y termina cuando el maldito del protagonista habla con una chica de algo (en medio de una frase). Es difícil hacer una crítica de esta película porque a partir del minuto veintitrés, si bien la película no termina abruptamente, como las anteriores, es como que “semi-termina”, dando toda la película la sensación de que estás viéndola a través de tus pestaÑas, como en un estado de modorra y ensoÑación, casi de sueÑo. Un interesante efecto onírico que desgraciadamente conspira contra la memorización del argumento.
“Llámame Peter”: Película que narra la biografía escandalosa del comediante Peter Sellers, que termina abruptamente en una escena en la que habla con Stanley Kubrik en un auto.Un final muy poco dramático, aunque esta vez no es por culpa de los Dioses del sueÑo sino porque no soportamos seguir enterándonos de que nuestro actor favorito era un COMPLETO CRETINO y un DESCOMPENSADITO.
“Bob Esponja – La película”: ¿Qué pasa con los guionistas de Hollywood? ¿No les han enseÑado en la escuela los conceptos básicos de principio, nudo y desenlace? A diferencia de las anteriores, a esta película lo que le falta no es el final sino el principio (este es uno de esos films donde a uno le tocó cocinar), y empieza cuando estás terminando de condimentar la ensalada y el protagonista – un animal marino, por lo que pude entender el argumento sería parecido a “Liberen a Willy” o a “Tiburon” o a “Buscando a Nemo” – ya está en medio de la aventura, que tampoco me la acuerdo bien.
“SoÑar SoÑar”: Un caso parecido al anterior, en este caso debido al temita del sueÑo, sólo que tiene principio, tiene desenlace,pero le falta la parte del medio.
“El Aviador”: Esta película directamente no tiene argumento, porque después de la cena con tintorro o sidra ni siquiera llegué a sacarla de la caja. Vuelvo a preguntar: ¿qué pasa con los guionistas de Hollywood?
“París Texas”: Tampoco.
“El Capitán Sky y el mundo del maÑana”: ídem.
“Kill Bill 2”: No.
“Vida Acuática”, “Gente de Roma”, “Cortos Franceses de 1920”, “Las trillizas de Greville”, “Hiroshima mon Amour”: No, no, no, no, no. No.
“Million Dollar Baby”: Me temo que ni siquiera llegué a alquilarla. Es una de esas películas que uno las lleva al mostrador, hace unos visajes dubitativos y la termina devolviendo para sacar una con Ben Stiller. Y después te encontrás con un amigo de tu primo, que hace aÑos no ves y que te cuenta que anda metido en el tema de las asambleas barriales, y te enterás que todavía hay, y decís “¡mirá vos!”, y después te vas a casa y comés guiso de arroz con pollo. Es ese tipo de película.
“Los Desconocidos de Siempre”: Este caso es GRAVíSIMO, porque cuando la vi hace aÑos sí que tenía rgumento y ahora ya no. Esto nos da la idea de que el cine europeo también está en decadencia, especialmente el cine europeo de hace cuarenta aÑos.
El balance, pues, es bastante negativo, especialmente en lo que refiere a finales abruptos y ausencia total de argumento, por lo que nos preguntamos por qué el cine actual no es más temprano y antes de comer, en lo posible sin alcohol, o antes de dormir al nene. La respuesta, como siempre, la tienen las nuevas generaciones de cineastas.
Publicado a las 10:51 a.m.
jueves, 29 de diciembre de 2005
¡Y TENEMOS UN GANADOR!!!
Al final, al final, reunidos los cómputos totales, ganó el Dr. Tranca. Por afano. Por eso digo siempre, hay que aflojar con el boca de urna.
Igual hablé con Tranca y ahora dice que va a asumir, pero como Contrapersonaje de otro weblog. Se afanó la banca.
¿Qué hago? ¿Le doy igual el premio a Pandolfi? ¿Algún juez electoral me puede dar una mano?
Miren, el weblog de Dani the O (escríbanle para que publique más cosas, el tipo funciona a presión)
¡PANDOLFI PARECE ATILA, NO DEJA NI CRECER EL PASTO!
Siguen apareciendo votos a favor de Pandolfi hasta por debajo de las piedras, el pueblo está en las aclles gritando su nombre y tatuándose su rostro abajo del ombligo, esto ya es una humillación, Tranca está tan lejos que parece una hormiguita. Conseguimos comunicarnos con Pandolfi y nos hizo estas declaraciones:
.Y bueno, qué otra cosa se podía esperar, allá no hay líderes, no hay representación, son todos ladrones, son chantas, igual ahora me calenté y no sé si lo voy a aceptar. Lo voy a pensar. Bueno. Ya lo pensé. Acepto. Qué se yo, en algo, capaz que puedo ayudar, después de todo por lo menos tengo la experiencia de vivir en un país que funciona, con gente capacitada y les puedo enseÑar un par de cosas. Por favor mándenme el premio a lo del SeÑor Yang que en la pensión no nos dejan recibir paquetes por un tema de seguridad. El premio viene en un paquete, ¿no?.
Miren, Sónoman, del gran Oswal.
¡EXPERTOS DISEÑAN JUEGOS PARA NIÑOS RECONTRASEGUROS Y BIEN ABURRIDOS, COMO DIOS MANDA!
Esta nueva iniciativa del Gobierno PorteÑo está buscando librar a nuestros niÑos de toboganes cojos, subibajas giratorios, hamacas con cadenas limadas y peloteros rellenos de pelotitas con púas embebidas en curare, entre otras trampas mortales dignas del Vietcong. Confiamos en que en algún momento se instalen otros entretenimientos de máxima seguridad, diseÑados por .Ultra-Safe Games., la compaÑía líder en JUGUETES A PRUEBA DE BOBOS:
-El .Salva-Culos.: Se trata de un tobogán hecho de almohadones subidos uno arriba del otro. Se sube no por una escalera sino por cuatro o cinco almohadones apilados (rodeados de almohadones, para evitar los golpes ante una caída) y luego el infante se .tira. (es una manera de decir), deslizándose suavemente por una .pendiente., por así llamarla, confeccionada con almohadones (no muy diferente de la .escalera.), de unos treinta y cinco centímetros de altura (aunque para los más audaces está la .Destripaintestinos., de cuarenta centímetros), elevada en un ángulo de 160 grados. Incluye una maestra jardinera sonriente, dopada, con entrenamiento en heridas de guerra, que se coloca al final de la .pendiente. para .atrapar. la .caída. del niÑo.
-El .Queda-Queda.: Una versión de máxima seguridad del subibaja, consistente en una tabla que no sube ni baja, ni se mueve, no hace nada, engrampada al piso con bulones industriales, recubierta de almohadones, de una altura de 25 centímetros (La versión .Everest., para los niÑos amantes de los deportes extremos, llega hasta los 28 centímetros), con almohadones a los costados, como medida de seguridad ante una posible caída (por ejemplo, si el niÑo tiene un ataque cardíaco). Dos maestras jardineras . una a cada lado de .Queda-queda. se encargan de reducir los riesgos. También se puede utilizar como .banco..
-El .Banco Loco.: Una versión segura e inofensiva de la hamaca, que tampoco se mueve y en lugar de estar pendiendo peligrosamente de una estructura de caÑos está afirmada al piso por cuatro patas engrampadas al piso, rodeada de almohadones y cuatro maestras jardineras, una de cada lado. No se mueve (En realidad se llama .Banco Loco. porque está pintada de amarillo. La versión .Vértigo Mortal. esatá pintada de amarillo y rojo). Se puede cubrir con una funda celestita y usarlo como .banco. a secas.
-El .Arrastrado.: Se trata de un trepador de caÑos que en lugar de estar elevado peligrosamente en toda su verticalidad, intentando tocar las nubes, ha sio colocado prudentemente TIRADO EN EL PISO. Totalmente rodeado de almohadones, colchonetas inflables, media docena de maestras jardineras y ghuardias armados con perros y pistolas lanzagases, puede recorrerse su interior sin la necesidad de esforzarse y arriesgarse a romperse un ligamento. Los caÑos, además, han sido reemplazados por flota-flotas de gomaespuma anudados, para evitar posibles roturas de cráneo. Por fin, para evitar posibles envenenamientos por ingestión de gomaespuma arrancada a dentelladas . viste cómo son los pibes – se reemplaza a los niÑos por un mono que recorre la estructura; luego se le entrega a cada niÑo un video donde se ha reemplazado con animación 3D al mono por el propio niÑo. Mientras tanto, los niÑos propiamente dichos están sentados en el .Arrastrado sector B., un .banco. engrampado al piso rodeado de almohadones, a varias cuadras de allí, por si en una de esas el mono se escapa y hace un desastre.
-El .Nirvana.: Se trata de un pelotero / laberinto inflable, sin pelotas (los niÑos se las comen y se atragantan, viste cómo son . y sin aire, para evitar posibles pérdidas de aire . a veces los chicos muerden el plástico para comérselo – que le puedan dar de lleno en la cara a una criatura y pasmarla; en lugar de eso, el .Nirvana. se resume en un inmenso cuarto acolchado, pintado de beigecito . el blanco puro puede lastimar la vista de nuestros educandos en formación ., pero tampoco tan tan acolchado que de golpe salte y al caer se rompa todos los huesos, y recubierto con un material poco apetitosop . y, viste cómo son los chicos – donde no hay nada para hacer, ni otros niÑos que puedan atacar a nuestros niÑos a mordiscones o con armas, ni videojuegos . son violentos . ni pelotas de fútbol . inducen al niÑo a la fantasía malsana de que puede ser una estrella deportiva, impulsándolo a la búsqueda del éxito fácil, la droga y a robar . y sí un televisor, pero sin programas violentos o consumistas o con colores demasiado chillones; en realidad este aparato contiene un solo canal con un solo programa: .El show de Beige, el Almohadoncito., un almohadoncito beige muy blandito que canta canciones de una sola nota, pero las canta con el relleno, no tiene boca ni cara ni nada para que los niÑos no tengan pesadillas. Lo bueno de este juego es que no necesita maestra jardinera, pero se le pide a la Madre del niÑo que firme un papel renunciando a todo reclamo judicial y obligándola a estar a su lado y defenderlo con su Vida si hace falta.
Publicado a las 02:21 p.m.
miércoles, 28 de diciembre de 2005
¡LOS ASTROS HAN HABLADO!
¡Estas son mis PREDICCIONES PARA EL AÑO 2006!
En una reunión de grandes personalidades pertenecientes a un mismo gremio en un país europeo, una muchacha entrará y realizará algún tipo de protesta de manera insólita . será llamativa la manera en que estará vestida -cuya foto recordará el mundo. Especialmente llamativo será el rostro exaltadísimo del representante británico del grupo; la protesta, por otra parte, tendrá que ver con u conflicto ecológico entre dos países del tercer mundo. Hilando más fino en la lectura de los astros, creo que esto ocurrirá en un festival de Rock con los más grandes músicos del planeta, a realizarse en Berna. La muchacha, que se llama, me parece, algo así como .Angelina Carrizo., entrará disfrazada de gorila, con un cartel (al derecho, por supuesto), y todo el mundo quedará traumatizado, especialmente Elton John (el inglés del grupo). El motivo de la protesta (eso me dice la intuición) será la construcción de un despellejadero de pingüen el límite entre Hnduras y Nicaragua. Si no es eso le pega en el palo.
En una ciudad francesa (creemos que Boulogne sur Mer) un grupo de desplazados provocará grandes destrozos a medios de transporte estacionados; se trata de la típica revuelta de estatuas vivientes, el género artístico más menospreciado de este país de gran tradición teatral. Los destrozos se realizarán utilizando uno de los cuatro elementos. Posiblemente agua. Visualizo en los astros a las estatuas vivientes, furiosas, utilizando caÑones de agua congelada, helando a su paso a todos los trenes de Boulogne sur Mer (fíjense qué irpónico, que las .estatuas. dejen quietitas a estas grandes moles de hierro). También algunas bicicletas y algunos .Gingers..
Uno de los planetas del sistema solar será declarado .no planeta.. No quiero sembrar el pánico, pero hay grandes posibilidades de que se trate de la Tierra así que yo no sé ustedes pero yo haría un lindo viaje por el mundo antes de que se pudra todo. Ojo, puede ser un error, porque esto lo leí en los astros, que viste que son medio envidiosos y por ahí se nos están tirando en contra porque tenemos los mejores bifes y las minas más lindas del universo.
Continuará eternamente el conflicto ecológico entre dos países sudamericanos limítrofes. Pero no se trata del asunto de los despellejaderos de pingü no. Los astros nos indican que se .desresolverá. el conflicto del Canal de Beagle entre Chile y Argentina, y el disparador será una fábrica que hace cosas que tienen que ver con la escritura. Obviamente, se trata de un Centro de Exprimimiento de Calamares Gigantes para sacarles la tinta, con la consiguiente extinción de estos simpáticos animales, que al ocupar menos espacio en el mar provocaría un desastroso descenso de las aguas. El encargado de .facilitar. el conflicto sería un importante mandatario con un título nobiliario (¿El Sultán de Brunei?).
Una de las hijas de un importante mandatario internacional (Vladimir Putin), de visita en un país latinoamericano (Uruguay), más específicamente haciendo un tipo de .Turismo Algo. (Turismo Aventura), mientras toma algo (ginebra) en un local donde se beben cosas (un The Embers) ubicado en un barrio de casas hechas pedazos (la Ciudad Vieja), sufrirá en carne propia un delito (cuatrerismo) en el que perderá un efecto personal (las medias) y el hecho será comentado en todo el planeta (Urano). Suena insólito, especialmente la parte del cuatrerismo, pero cosas más raras han pasado (por ejemplo, la autopsia del extraterrestre) y el mundo sigue girando.
Morirá el ex dictador de un país trasandino, posiblemente Jorge Rafael Videla, que, visto desde Chile, es trasandino; también es posible .los astros no son del todo claros .que se trate del Dictador de Corea del Norte, Kim Jong II, que si te ponés a pensar es más trasandino todavía, porque está cruzando los Andes, pero más. En fin, habrá grandes manifestaciones de KImjongistas II trasnochados, nostágicos de la Dictadura, que darán vergümientras gritan .hueón. (en coreano) y comen mote con huesillos coreanos.
Voy a ser franco: no creo mucho en estas cosas; esto es un divertimento, pero si le paso cerca de alguna capaz que me pega mal y salgo a matar gente.
¡PANDOLFI WINNER!
Ya tenemos el boca de urna con el recuento de los primeros guarismos de la elección para Contrapersonaje del aÑo 2006; aparentemente Pandolfi iría ganando por afano. Estamos tratando de comunicarnos con él para que declare algo (Desde un locutorio, en mi casa no puedo estar porque Tranca está un poco nervioso).
Miren, una montaÑa rusa en la terraza de un edificio (enviado por Kioskerman)
¡CIRUJANO PLáSTICO COMPULSIVO HACE SUGERENCIAS PERSONALES A ESTRELLAS DE LA FARáNDULA ARGENTINA!
(Alfombra roja en la entrega de los Oscars de Verano)
MOVILERO: Hola, nos encontramos en la alfombra roja de la “Edición Especial de la Entrega de los Oscars”. La temporada 2005 de la televisión argentina ha sido tan espectacular y superlativa que la Academia de Hollywood ha decidido entregar unos Oscars de emergencia a nuestros artistas vernáculos. ¡Pero no hablo más porque ya se acercan las primeras figuras!
DR. BURUNDARENA: Buenas, buenas…
MOVILERO: ¡Es nada menos que el Dr. Ignacio Burundarena, el cirujano plástico de los famosos! Cómo está viviendo esta noche, doctor?
DR. BURUNDARENA: Bien, bien, disfrutándola, pasándola entre viejos amigos… Viendo si puedo hacer unos diagnpsticos instantáneos…
MOVILERO: Bueno, pero esta noche descanse, doctor!
DR. BURUNDARENA: (Mira fijo al movilero y entra en una especie de trance. SeÑala el rostro del movilero) Blefaroplastia, rinoplastia completa, licuefacción de “bultitos de grasa” y achatamiento a palazos de mentón.
MOVILERO: ¿Cómo?
DR. BURUNDARENA: Nada, es lo que le haría yo. Es una sugerencia. Y liposucción general ur-gen-te, izamieto de nalgas – con perchas – e implantacióin de dedos supernumerarios para disimular las “Manos de Princesita”, que en un hombre quedan tan feo. (Como disculpándose) Igual es mi opinión, nada más.
MOVILERO: (Un poco ofendido) Bueno, bueno.
DR. BURUNDARENA: Claro que soy un profesional muy respetado, tampoco es que hablo por boca de ganso.
MOVILERO: Bueno. Córrase. ¡Porque está llegando nada menos que Gastón Pauls! ¿Cómo la estás pasando, Gastón? ¿Tenés algún pronóstico?
GASTóN PAULS: Bueno, más que nada disfrutar de esta fiesta, porque llegar a esta instancia te podria decir que es un premio en sí. Cuando emp…
DR. BURUNDARENA: (Se mete entre ellos dos compulsivamente. Hace unos gestos frente a Gastón Pauls) Blefaroplastia, implante capilar con finas fibras de mono en peligro de extinción. Tratamiento jíbaro para reducción de cabeza, apertura de ojo (con ganchos) para evitar la “Mirada del Sonámbulo”. Ah, y rebanamiento de cacho sobrante en la parte de adelante de la frente.
GASTóN PAULS: ¡Yo no tengo un “cacho sobrante”!
DR. BURUNDARENA: (Se le escapa una risita) Como usted diga. (Le mira el cuerpo) Y agregación de extensiones óseas – un 12 % más en cada hueso de todo el esqueleto – para llegar a una estatura promedio.
GASTóN PAULS: (A punto de llorar) ¡Ya no me moleste! (Se va)
MOVILERO: (Furioso) Doctor, entre o váyase, pero retírese o llamo a segfuridad.
DR. BURUNDARENA: (Afligido) Perdón,. pensé que podía ayudar a ese muchacho.
MOVILERO: ¡Pero olvidemos este incidente, que llega nada menos que Alfredo Alcón acompaÑado por Guillermo Francella! ¿Cómo estás, Alftredo?
ALFREDO ALCóN: Bi…
DR. BURUNDARENA: Blefaroplastia ur-gen-te, planchado quirúrgico de cabellera, extirpación de “cosas viscosas” en la garganta para evitar la “Voz deAlfredo Alcón” – con láser, rellenado de ombligo, tratamiento linfático de pezones supernumerarios y lipoescultura de busarda con microondas. (A Francella) Blefaroplastia, canje completo de ojos, extrracción definitiva de bigote y posterior colocado en cabeza – hay zonas completamente desoladas, corrección de “Boca de Guillermo Francella” – con ganchos – mejoramiento de nariz (me ha llegado una remesa de narices de acrílico de Alemania que son un espectáculo, si quieren después se las muestro, las tengo en la guantera del auto) y borramiento de “lamparones” cutáneos en general. El problemita del cuerpo no es tan sencillo y tal vezrequiera la creación de un Congreso Médico, lo podemos ver en una segunda, tercera y cuarta etapa.
(Alcón y Francella se van indignadísimos. El movilero está rojo de furia)
MOVILERO: ¡Seguridad! ¡Seguridad! ¡Llévense a este tipo!
(Entran unos matones y se llevan a Burundarena, golpeándolo salvajemente)
MOVILERO: ¡Bueno, se terminó la pesadilla! ¡Basta! ¡Dejemos esto de lado, que ahí vienen Adrián Suar, Karina Mazzocco y Pampita Ardohain! ¿Cómo están, chicos, cómo la están pasando?
DR. BURUNDARENA: (Se arroja desde fuera de la alfonbra roja, está todo lastimado y su ropa hecha jirones. Habla desesperadamente y seÑala a todos uno por uno) Blefaroplastia, blefaroplastia y blefaroplastia. Con los ojos cerrados te lo digo. Para el Sr. Suar: Cachetoplastia urgente, redireccinamiento de ojos – con ganchos en el interior del cráneo, megacanje de cabellera por bisoÑé inteligente de microfibras de criadero y macro-instalación de físico promedio, para evitar el “Físico de Adrián Suar”; Para Karina, rellenado de cuello, moldeado de cabello definitivo con peine fino, cambio de comedor completo por dientes inteligentes cultivados en boca de piraÑa asesina, implantación de senos copa 100 o 160 o 230– es lo que se viene este verano – y limpieza de “bultitos”, “manchitas” y “arruguitas” en todo el hemisferio sur, con radiación ultravioleta. Por fin, Pampita necesita una “epidermopancreoplastia” ur-gen-te, aplastamiento de rasgos faciales con martillo virtual al láser y posterior reconstrucción “in vitro” de toda la persona: limpieza de alvéolos, corrección de pulgares, inyección de bótox y de bórtox en las orejas y cuando ya esté todo temrinado apertura general de cuerpo humano para ver qué hay adentro, posterior rellenado de “huequitos” en todo el físico con mijo quirúrgico (tengo un mijo de Corea que puede ir sin cargo) y por fin costuras invisibles en punto carreta de finos hilos de oro en toda la “parte del costado”, como la llamamos los médicos. (Disculpándose) Bueno, es mi opinión profesional.
El movilero y el resto de los actores se lanzan sobre él y lo linchan. Mientras tanto, el doctor reparte sus tarjetas, con la esperanza de ayudar a estos pobres muchachos)
Publicado a las 09:12 a.m.
martes, 27 de diciembre de 2005
Dato 6.999: La bolsa grande de Jumbo
¡CONTRAPERSONAJE DEL AÑO 2006: EL DEBATE POR MéSENGER CON INSULTOS Y AGRESIONES PERSONALES FINAL!
PODETI dice:
Bueno amigos los he reunido en este espacio virtual para que a traves de su debate los lectores puedan concluir quien ser{a el contrapersonaje del aÑo. Yo ser{e su moderador. Les pido que a pesar de que estono es muy comun en este medio, evitemos agresiones personales, amneazas y epitetos discriminatorios y que respeten las leyes de la ortografia y la gramatica. Empecemos con el desarrollo del siguiente tema: ¿que opinan del hambre enel mundo?
TRANCA dice:
Gracias Podeti pero ap artir de ahora el sÑor y yo vamos a seguir solitos asi que podes volver a la tarjeteria espaÑola Mira pandolfi, la verda que no es muy serio que hayas llegadso hasta aca y te felicito por haber convertido este concurso en u circo ambulante pero lo menos humillante para vos va a saer renunciar ahora aparte si pierdo me puedo poner un poco nervioso y capaz que en una de esas te hago ciudadano espaÑol a castaÑazos. Que teparece?
Pandolfi dice:
y vos quien sos?
TRANCA dice:
hijo de p**a, anormal, maricotas, te voy a matar, te voy a destruir, preparate porque vas a conocer el dolor f***o
Pandolfi dice:
epa epa
Pandolfi dice:
la boquita
TRANCA dice:
epa las p*****s, p******o, renuncia ahora que se donde vivis
Pandolfi dice:
te das cuenta. despues la gente me escribe pidiendome de rodillas que vuelva alla pero nada que hacerle, somos asi, intolerantes, autoritarios, por eso yo prefiero vivir en una democracia en serio. Sigan, sigan con maradona y kirner y la avenida más alta del mundo y la mar en coche, sigan que van por buen camino
PODETI dice:
Por favor caballeros tratemos de ceÑirnos al tema y evitar las amenazas y los insultos personales, sino el debate como que no queda bien
TRANCA dice:
bueno, bueno, no hagas pucheros podeti. a ver, el hambre en el mundo, el hambre en el mundo, yo creo que solucionariamos parte del hambre en el mundo si lo sacrificaramos a pandolfi con un destornillador desafilado y lo regalaramos a los hambrientos en forma de chorizo colorado, que te parece?
Pandolfi dice:
Te das cuenta. asi no se puede. yo vine a un debate serio y mencuentro al imbecil de esteseÑor que lo unico que hace es agredir y amenazar, aparte yo no respondo a amenazas. No tengo miedo. sabes por que n o tengo miedo?
TRANCA dice:
???
Pandolfi dice:
Porque estoy en espania )perdon pero aca no existe la enie) y a vos con tus antecedentes penales no creo que te dejen entrar, gil, asi que morite infeliz, yo ya gane, tengo seguro de desempleo y estoy en un pais que fun-cio-na, te mando un pito catalan (aunque aca le dice “pito” solamente)
TRANCA dice:
hijo de p**a infeliz, c***n te voy a matar aunque se alo ultimo que haga f***o de m****a, p**o, c*****o y a vos tambien podeti como me pones a competir con un tipo que se escuda cobardemente en el seno de la Madre Patria, yo laburo bien desde el llano, con posibilidades concretas de intervencion fisica
Pandolfi dice:
gil, gordo nazi, anda a amenazar a tu abuela, ahi tenes. tomá.
TRANCA dice:
podeti donde esta podeti exijo una explicacion
Pandolfi dice:
podeti aparecé, a mi me parece que esto no es serio
TRANCA dice:
aaaahhhh, dale dale si llamalo a tu papito podeti para que te defienda p**o
Pandolfi dice:
esto no es serio, a mi me prometieron un debate serio, algo racional, despues le quieren pagar al fondo
TRANCA dice:
por eso te digo, pandolfi si no estas a la altura de las circunstancias lo mejor que podes hacer es retirarte y nadie va a salir lastimado. bah, vos si, un poquito, una noche de estas, porque creo que la plata del premio va a estra destinada a un soborno a los funcionarios de inmmigracion para que me pueda allegsar hasta tu casa (ya te dije que se donde vivis?)
Pandolfi dice:
y dale con lo mismo, cambia el disco, gordo
PODETI dice:
disculpen disculpen me distraje un poco navegando por el internet
Pandolfi dice:
te das cuenta
PODETI dice:
miren este link
PODETI dice:
http://www.dcktcontemporary.com/view_exhibition.php?Exhibition_ID=26
TRANCA dice:
que es esa m*****a
PODETI dice:
son retratos tejidos de famosos arrestados por lapolicia
PODETI dice:
es interesante. bah, no se
TRANCA dice:
sos un imbecil
Pandolfi dice:
a mi me gusto, pero que se yo, estoy aca, tengo un gusto mas cosmopolita. como podeti
TRANCA dice:
a lo mejor no le puedo pegar a pandolfi pero apodeti lot engo siempre a mano
PODETI dice:
por favor tranca, evitemos las agresiones perr
PODETI ha abandonado la conversación
Pandolfi dice:
perr?
Pandolfi dice:
???
Pandolfi dice:
que hacemos? termino el debate
PODETI dice:
si si termino
PODETI dice:
gano tranca
Pandolfi dice:
que
PODETI dice:
si me fije en el reglamento y en una parte dice:
PODETI dice:
“aquella persona maricastaÑuela que encima viva afuera sera descalificada por maricastaÑuelismo exterior”
PODETI dice:
son las reglas
PODETI dice:
sóri
Pandolfi dice:
quine es?
PODETI dice:
soy yo
PODETI dice:
el maricastaÑ digo, podeti
Se ha sumado Podeti a la conversación
Podeti dice:
perdon, aca estoy de nuevo
Podeti dice:
el hijo de una gran p**a de tranca me desenchufo la PC
Podeti dice:
eso pasa por querer hacer un debate imparcial con un tipo que tenes viviendo en el turucuto de tu casa
PODETI dice:
fraude!
PODETI dice:
este maricastaÑuela es un impostor!
Podeti dice:
Mentira, Podeti soy yo!
Podeti dice:
Muchachos, por favor, asi no se puede
PODETI dice:
Bueno, teminemos con esto que la gente se aburre, gano tranca y ahora va a pasar a buscar su premio en metalico para sacarle la m****a a castaÑazos al imbecil de pandolfi
Podeti dice:
no, hay una confusion
Podeti dice:
No hay ningun premio en emtalico
Podeti dice:
que!!!
Podeti dice:
Te das cuenta como somos, acen un concurso del personaje del aÑo y no hay ni un miseraBLE bocata de jamon de pata negra, esto es poco serio, yo me ovy a la m****a aca estoy perdiendo el tiempo chau
Podeti ha abandonado la conversación
Podeti dice:
pará pandolfi
Podeti dice:
bah sos pandolfi no?
Podeti dice:
jajajaja con quien estoy hablando si se fue
Podeti dice:
jajajaja
Podeti dice:
cuac
Podeti dice:
que b****o
Podeti dice:
hola?
Podeti dice:
TRanca?
Podeti dice:
para tranca deja eso ahi!
Podeti dice:
la guita esa es pa
Podeti dice:
y claro, como lo voy a parar sie stoy chateando
Podeti dice:
es cierto que esta porqueria es adictiva
Podeti dice:
se llevo la guita para el viajecito de fin de aÑo
Podeti dice:
dice que es su “premio en metalico”
Podeti dice:
este tranca es un f***o
Podeti dice:
bueno chau
Podeti dice:
ta luego
Podeti dice:
NUnca se como terminar estas conversaciones
Podeti dice:
que invento de m****a
Podeti dice:
patra lo unico que sirve es para arruinarte el cerebro
Podeti dice:
Bueno chau
Podeti ha abandonado la conversación
Publicado a las 08:32 a.m.
lunes, 26 de diciembre de 2005
¡MUCHO KING KONG, MUCHO KING KONG, PERO NADIE PIENSA EN LOS TRASTORNOS EDILICIOS QUE TRAE LA IMPORTACIóN DE MONOS GIGANTES!
Declaraciones de los personajes secundarios de KING KONG (la vieja, no la nueva que francamente en las TRES HORITAS que dura podría resolver TODOS LOS PROBLEMAS DE MI VIDA y todavía me queda tiempo para ver un capítulo de “Alf”):
UN NATIVO DE LA ISLA: “La verdad que para vivir en una isla llena de dinosaurios y un mono gigante nos las arreglamos bastante bien. Imaginate, somos una tribu primitiva, ni siquiera tenemos dardos tranquilizantes. Con un par de vírgenes al mes la zafamos. El problema es que cada treinta o cuarenta aÑos vienen unos gringos que quieren hacer una película y le abren la puerta o la rompen; Entonces se escapa Kong y nos rompe todo… Y es mentira que se lo lleven siempre, eso te lo muestran en la película, pero la mayoría de las veces se mandan a mudar y nos dejan ahí, con el mono suelto, dando vueltas, comiéndose a nuestros ciudadanos, faltándole el respeto a nuestras mujeres, en fin, un desastre durante semanas hasta que logramos meterlo de nuevo. Eso cuando nos sale bien. El problema es cuando también se escapa un tiranosaurio, ponele, decí que Kong les tiene bastante bronca y él se encarga de tenerlos más o menos a raya. Por favor dejen de venir a hacer películas acá que ya tenemos bastantes problemas.”
UNO DE LOS MARINEROS DEL BARCO: “El seÑor este, el director, que anda saliendo en todos los programas hablando pavadas, yo lo que quiero decir es que cuando dijo de traerlo a King Kong en el barco nos dijo a todos que ‘nos daría nuestra parte’ y parece que tiene muy mala memoria porque lo estoy llamando desde hace meses y se hace negar por la secretaria. Ahora dice incluso que la productora está teniendo problemas, que tienen que pagar los destrozos que hizo Kong, pero yo pregunto, la caca del mono, ¿quién la limpiaba? ¿él? ¿El la limpiaba? Eso le quiero preguntar a este seÑor. Que conteste. Que dé la cara. Eso quiero que conteste.”
EL CRíTICO DE TEATRO QUE FUE A VER LA PRESENTACIóN DE KING KONG EN VIVO: “Es lamentable que se utilice un teatro como el Barbican Theatre de Broadway, donde se han presentado clásicos como ‘Pigmalion’, ‘El Zoo de Cristal’, ‘El Rey Lear’, donde han trabajado verdaderos héroes del teatro, verdaderas leyendas como el SeÑor Jacob Adler o la Bernhardt, o Sir Laurence Olivier, para presentar esta pieza digna de barraca de feria que se podría resumir en esto: Un mono gigantesco encadenado. Al principio la premisa prometía; parecía una metáfora de la opresión de su ‘mono interior’ que siente el hombre moderno, pero luego el argumento amenazaba tornarse predecible y rutinario (en el guión original, el mono seguía encadenado durante las dos horas que duraba la obra). Desde luego, no hablemos de la desastrosa producción que ni siquiera logró que el protagonista siguiera el libreto, o los destrozos cometidos, que ya entran en el terreno de la imprevisión municipal y policial. En resumen: Dos estrellitas y media.”
EL DUEÑO DEL TEATRO: “Ahora me quieren hacer juicio a mí, pero claro, el periodismo parece que no tiene la culpa de nada y se olvidan que el mono se puso nervioso por los flashes de la cámara. Y eso que al costado de los asientos había un cartel que decía clarito: ‘por favor, no use el flash’. La bola que le dieron, ahí te das cuenta cómo somos los neoyorquinos.”
UN ESPECTADOR: “Un desastre. Diez minutos duró la obra. Yo quiero saber si aunque sea me van a devolver el improte de la entrada. Y eso que yo tuve suerte, al hermano de mi novia se lo comió el mono. Y el gobierno que no se hace cargo de nada. Así estamos.”
EL PILOTO DEL AVIóN QUE DERRIBó A KONG: “Yo le quiero decir a ese seÑor, al director, que anda diciendo por todos los medios que ‘la belleza mató a la bestia’, si le parece que manejar un avión por entre los rascacielos, sin chocarse con ninguno y darle a un mono de treinta metros, que de un manotazo tiró a varios amigos míos muy queridos, si todo eso no tiene ningún mérito; y que si le parece tan fácil la próxima vez se suba él y mate él a su mono. Con la belleza. Lo digo irónicamente.”
UN MIEMBRO DEL SERVICIO DE LIMPIEZA DE NEW YORK: “Un desastre. Ya cuando llegamos, a la noche, a inspeccionar el área el mono estaba despidiendo un olor que te quiero ver. Tuvimos que pedir máscaras de gas al Ejército. Después alguien, para ahorrarse trabajo y plata de servicio de destazamiento y camiones, se le ocurrió volar el cadáver con dinamita. Todaía estamos recibiendo reclamos por trozos de KIng Kong que a la gente se le metió por la ventana de la cocina. Acá alguien tiene que renunciar. Por favor, te pido que no digas mi nombre porque mi laburo peligra.”
Publicado a las 11:34 a.m.
viernes, 23 de diciembre de 2005
¡CONTRAPERSONAJES DEL AÑO: LA GRAN FINALLLLLLL!!!
La cosa es así: El Chachalupio y “Urbano”, el que contesta las preguntas del Manual de Urbanidad, dieron buena pelea, pero no pudieron hacer nada contra los históricos: Tranca y Pandolfi.
Por lo tanto, estos dos finalistas se entregan a una verdadera CARNICERíA DE VOTOS Y AGRAVIOS PERSONALES que los conducirá al OPROBIO ABSOLUTO o a la gloria que significa ser el CONTRAPERSONAJE DEL AÑO 2006!
Todavía hay tiempo para votar hasta el martes a la tarde; cinco participantes elegidos al azar podrán chatear con el ELEGIDO.
Miren, un test para ver si se van al INFIERNO. ¡Feliz Navidad!
Dato 5.099: El Enzian
¡QUE TU AÑO ESTé LLENO DE PEQUEÑAS E INSIGNIFICANTES DESGRACIAS CUASI-INOFENSIVAS!
Haciendo un balance del aÑo, me he dado cuenta de que trabajé mucho la .pequeÑa desgracia.; esos ligeros contratiempos que NOS ARRUINAN LA VIDA, dándole sabor, y, de paso, sirviéndonos de PARARRAYOS contra las TRAGEDIAS DENSERIO.
Inconvenientes, desavenencias, desperfectos, gastaderos súbitos de dinero, llegadas tarde, todas tragedias minúsculas de las cuales nuestros seres más queridos se burlan diciendo .ah, si te cuento lo que me pasó a mí.. Pero muy útiles a la hora de contabilizarse a nuestro favor para que la vida sea compasiva y no nos golpee:
VIDA: Hola, hoy pensaba que sería una buena idea que caigas en un agujero sin vallar de una obra de Aguas Argentinas y mueras repentinamente.
YO: ¡Eh, viejo, pero si estuve con gripe toda la semana pasada! ¡Y ayer se me fundió el CPU! ¡Qué pasa, soy el hijo de la pavota! ¡Mirá que eso es .mobbing.!
VIDA: (Algo contrariada y evaluando si se puede COMER UN JUICIO) Bueno, bueno, tranquilizate, era una idea. En todo caso lo veo con el de al lado que tiene un poco más de onda.
Así, este aÑo la alergia me salvó de la varicela; y la posibilidad de varicela alejó el temor a una enfermedad terminal; La infección de un dedo, con horrendos dolores durante una semana, me salvó de la fractura de un fémur; la rotura de los aros de mi auto me salvó de un monstruoso choque con muertos y heridos; La fundición de mi CPU (Totalmente inducida, por otro lado) me libró de la explosión de todos mis arribos; La invasión mortal de cucarachas sufrida por mi equipo de CD resguardó la integridad de mi televisor de 14 pulgadas; Media docena de cartas documento del Banco Hipotecario y Aguas Argentinas y mensajes amenazantes de Edenor y Metrogas me han salvado de la Cárcel por un lamentable error judicial; Algunas desavenencias domésticas referentes al orden de prioridades de arreglo de desperfectos alejaron el fantasma del Divorcio; Ligeras hostilidades patronales sirvieron de campo de fuerza contra el Despido.
Por lo tanto, consciente desde hace aÑos de que la felicidad media o normal . por no hablar de la Absoluta . es un mito supersticioso, y optando prudentemente por una infelicidad moderada, les deseo lo mismo a ustedes:
¡QUE SU 2006 ESTé PLAGADO DE PEQUEÑAS DESGRACIAS, MUCHAS, DE MODERADO IMPACTO Y BASTANTE SEGUIDAS (TIPO DOS O TRES POR SEMANA), PERO QUE NINGUNA INVOLUCRE AMPUTACIóN, MISERIA, DIVORCIO O MUERTE (Y EN EL PEOR DE LOS CASOS, QUE NO SEA MáS DE UNA DE ESTAS COSAS POR VEZ)!
De nada.
Publicado a las 01:33 p.m.
Coso 67: Expendedor de servilletas
El Sr. Kapper agrega (catalogando a esto de “problema” lo que lo diagnostica como neurótico – obsesivo) que “siempre que saco una servilleta (si con suerte sale una sola) las que quedan en el recipiente quedan medio salidas y queda feo a la vista, por lo que inmediatamente hay que volver a presionar el coso para que las servilletas bajen y soltar despacito para que quedanagarradas de los CUATRO costados.”
Por mi parte agrego que este coso también podría llamarse “Cama Elástica en Miniatura para el Solaz de PequeÑos Papelitos Arrugados”.
jueves, 22 de diciembre de 2005
¡ASí QUE JORGE ASíS! BUEEEENO.
Hace un par de días fui entrevistado telefónicamente por Any Ventura para su programa radial. Tuve el buen tino de NO AVISARLE A NADIE, consciente de que iba a hacer UN PAPELONAZO (predicción que resultó más que acertada). Entre otras polémicas declaraciones, dije que .mucho no filtro. y que .tengo muchos gastos., así que ya se imaginan lo JUGOSO del reportaje.
El punto alto de la entrevista fue cuando la Sra. Ventura me presentó comparándome con JORGE ASíS en su etapa Oberdán Rocamora (cosa que respondí con unas inarticuladas risitas nerviosas), figura que incorporé a la lista de famosos con los que me han comparado: Dalmiro Sáenz, Dolina, Ignatius Reilly y Jerry Lewis (bueno, esto último los que me conocen personalmente).
Miren, la decoración navideÑa de una carnicería (robada de Papel Continuo).
¡TRAS LA PISTA DEL CHACHALUPIO, PARTE 43.321 Y VAMOS BAJANDO LA PERSIANA, POR FAVOR!
El Sr. Sacaías, taxónomo aficionado, insiste:
.Notable el discernimiento del Sr. Daniel San. Notable pero insuficiente, aunque en un sentido particular de la palabra. El espíritu analítico ganó en nosotros a la sabiduría sintética. Hemos mirado muy de cerca, pero hemos perdido el conjunto. Lo extraordinario ha quedado fuera del campo de nuestras lupas y microscopios. En efecto: se ha encontrado la ilustración completa, sin los cortes impuestos por la censura. El verdadero protagonista de la ilustración es una especie saurio bípedo megadonte. La evolución lo ha dotado de un apéndice carnoso, situado justo sobre su frente. Este apéndice imita la forma de un animal sin clasificar. El saurio se entierra en la arena de las costas, dejando sobresalir sólo el apéndice, que hace las veces de seÑuelo con el que busca atraer a su presa. Cuando un zoólogo, atraído por la fama futura de un hallazgo novedoso, se acerca al falso animal sin clasificar, el avieso reptil procede a ingerirlo. Es esta la verdad sobre el chachalupio.
.ADJUNTO ILUSTRACIóN COMPLETA SIN CORTES DE LA CENSURA.”
RANKING DE SALUDOS DE FIN DE AÑO: ¿ESTá SEGURO DE CONOCER A TODAS LAS PERSONAS A LAS QUE LES ENVíA SUS MAILS MASIVOS?
1) Invitación entregada personalmente a tus amigos más queridos a asistir a una fiesta muy fifí en el Hipódromo de Palermo con canilla libre de chamapagne y jamón crudo, para festejar las Navidades, y un souvenir a cada uno – entregado por Rodolfo Ranni, contratado especialmente para representar a Papá Noel – consistente en un vale por diez mil pesos para utilizarse sólo en gastos superfluos.
2) Regalo de un tubo de vino a cada uno de tus amigos y familiares acompaÑado de la frase “¡Feliz Navidad!”
3) Tarjeta navideÑa personalizada hecha a mano por tu núcleo familiar, con pedacitos de algodón pegados y una frase conmovedora donde se apela a recuerdos muy personales y lacrimógenos que involucran a cada felicitado, entregada a tus seres queridos personalmente o por un servicio de mensajería de tipos disfrazados de ayudante de Papá Noel, acompaÑada por un caramelo Mú-Mú pegado con cinta Scotch.
4)Tarjeta navideÑa musical regalada a un grupo selecto, con un mensaje muy ingenioso pensado para la ocasión
5) Tarjeta navideÑa de la Casa Cuna enviada por correo a cada uno de tus familiares, amigos, y alguno que otro “conocido”, con una frase que sacaste de un librito (de esos de frases).
6) Tarjeta navideÑa normal, enviada a una lista que confeccionaste entre gallos y medianoche donde al final decidiste incluir al tío Roberto a pesar de que se comportó como un perro con la tía Carlota, pero en fin, es el espíritu navideÑo y aparte te ahorra explicaciones. No incluye frase.
7) Tarjetas NavideÑas compradas a un mayorista y enviadas a todos y cada uno de los participantes de tu agenda telefónica 
9) Llamadas a tus conocidos el 23 a la maÑana antes de que se empiecen a congestionar los teléfonos
10) Llamadas rapidito y viendo la agenda el 24 al mediodía, incluyendo frases tipo “bueno, te dejo porque todavía me faltan un montonazo de regalos”
11) Saludo navideÑo a ex compaÑero del secundario a quien te cruzaste de casualidad en un Todo x 2 pesos y a quien le decís “bueno, a ver si nos juntamos un día de estos”
12) “Felicidades” generalizado gruÑido a tus compaÑeros de trabajo elviernes a la tarde
13) “Felicidades” gruÑido a los comerciantes donde se adquieren los últimos productos el sábado a las 5 de la tarde
14) Mail navideÑo personalizado con animación hecha en Flash a tus seres más queridos
15) Mail navideÑo sacado de un sitio de tarjetas digitales amiembros selectos de tu agenda
16) Mail navideÑo a todos los miembros de tu lista de correo diciendo un escueto “felicidades”, incluso a esas personas que no tenés idea de quiénes son, pero aunque sea ocultando los destinatarios
17) Mail navideÑo enviado a todos los miembros de tu lista de correo indiscriminadamente y sin molestarse en ocultarlo
19) Saludo navideÑo el 25 al mediodía aclarando “lo congestionados que estaban los teléfonos” con cierto resentimiento, e incluso insinuando que el felicitado tiene algo de culpa
20) Saludo navideÑo en marzo, cuando te encontrás con el felicitado accidentalmente en una reunión familiar
21) Maldición gitana navideÑa en la reunión familiar a algún miembro poco querido, de unas copas de más
22) Maldición gitana navideÑa en la reunión familiar generalizada, después de comer dos o tres garrapiÑadas
23) Carta documento navideÑa
24) Aviso de despido navideÑo
25) Anónimo amenazante navideÑo
26) Envío por correo de muÑeca vudú navideÑa
27) Contratación de matones navideÑos para mandarle un “saludo” al homenajeado, no sé si me entienden lo que quiero decir
28) Recuerdo, en cierta circunstancia, en cualquier momento del aÑo, de que una determinada persona existía, y qué habrá sido de ella. Ni la Navidad ni el AÑo Nuevo intervienen nada en este recuerdo.
Publicado a las 08:12 a.m.
miércoles, 21 de diciembre de 2005
¿ES COMPATIBLE LA PROFESIóN DE CIRUJANO PLáSTICO CON LA SINCERIDAD CONSTANTE Y COMPULSIVA?
(Una elegante reunión social en lo del embajador. Un montóin de distinguidos personajes charlan, citan frases de Oscar Wilde y se atiborran de FERRERO ROCHET)
EMBAJADOR: Ahh, estoy más que satisfecho, veo que se ha dado cita a esta reunión la CREMA Y NATA DE NUESTRA SOCIEDAD.
LA ESPOSA DEL EMBAJADOR: Querido, ¿ya saludaste al Ingeniero Zufriategui, sobrino del hombre que construyó la Avenida 9 de julio, y a su esposa?
EMBAJADOR: ¡Ah, ah, ah, qué honor, mucho gusto, Ingeniero!
ING. ZUFRIATEGUI: Un gusto, Embajador. Le presento a mi seÑora esposa.
EMBAJADOR: (Le besa la mano) Es un placer tener aquí a tan encantadora presencia.
LA ESPOSA DEL INGENIERO: Un placer, Excelencia. Debo decirle que he ido a muchas reuniones sociales, de la mano de mi esposo, pero ninguna supera a esta en gusto exquisito y nivel socio-económico.
EMBAJADOR: ¡Gracias! Es usted muy amable. Todos son muy amables y de excelentes modales.
LA ESPOSA DEL EMBAJADOR: Querido, ¿ya saludaste al Dr. Burundarena, célebre y reconocido cirujano plástico del ambiente artístico?
EMBAJADOR: Mucho gusto, Doctor, es un honor tener aquí a una persobnalidad de extraordinario nivel profesional y reconocimiento por todos los estamentos médicos y científicos como usted.
DR. BURUNDARENA: Gracias. (Se detiene. Lo estudia y hace unos vagos gestos alrededor de su cara) Blefaroplastia, levantamiento de papada, occipiplastia y colágeno en los párpados.
(Hay un pequeÑo momento de desconcierto y todos se miran con escozor)
EMBAJADOR: ¿Cómo dijo?
DR. BURUNDARENA: Yo le haría eso. (SeÑala el abdomen del embajador) Y acá no le vendría mal un lipoescultura al láser, un rellenado de nalgas y borramiento generalizado de lunares.
(Todos murmuran escandalizados y echan sutiles miradas de reproche al Embajador)
LA ESPOSA DEL DR. BURUNDARENA: (Muy avergonzada) Por favor, querido, estamos en una reunión… Me dijiste que no ibas a hacer eso más… (A los demás) Discúlpenlo, es muy dedicado al trabajo y le cuesta desengancharse.
LA ESPOSA DEL INGENIERO: (Tratando de distender la situación) Claro, yo te entiendo, dear, hay días en que Ricardo llega a casa y se pone a hablar de sus proyectos durante la cena. Es insoportable.
(Ríe. Todos ríen afablemente. La situación de embarazo ha pasado. El Dr. Burundarena seÑala a la Mujer del Ingeniero)
DR. BURUNDARENA: Rinoplastia, blefaroplastia, gargantoplastia. Extirpación de papada, levantamiento de pómulos con prótesis de titanio y extracción a cuchillo gaucho de “bultitos de grasa”. Repulgue de empanada en la nuca para estiramiento generalizado y en la boca le cambiaría el comedor completo – hay piezas faltantes y otras monstruosamente deformadas. (Le seÑala el busto) Aaaah, y no vendría mal un levantamiento de senos. Copa 12 o 13. Ahora se usa. (Como disculpándose) Bueno, es lo que haría yo.
(Gran escándalo y murmullos indignados. La Esposa del Ingeniero se echa a llorar)
LA ESPOSA DEL INGENIERO: ¡Nunca me insultaron así! ¡Decile algo, Ricardo!
ING.ZUFRIATEGUI: ¡Amigo, tal vez sea chapado a la antigua, pero creo que esa no es forma de hablarle a una dama! ¡Retire sus palabras!
DR. BURUNDARENA: (SeÑala al Ingeniero) Blefaro-buco-dentoplastia, reemplazo de orejas, corrección de cráneo; eliminación de “araÑitas”y “patas de gallo” con rayos gamma, tratamiento de manchas y tonificación de la masa muscular con inyección de telgopor orgánico. Implantes capilares ur-gen-tes, costura de cejas y por supuesto veremos qué puede hacer la ciencia con esas nalgas. Parecen de chica.
(El Ingeniero también se pone a llorar. él y su esposa le gritan histéricos al Embajador, que está medio distraído estudiándose la papada en el reflejo de una bandeja plateada. Interviene la Esposa del Embajador)
LA ESPOSA DEL EMBAJADOR: Disculpe, pero a pesar de mi educación aristocrática en los colegos ingleses más exigentes, soy capaz de todo para defender a mis huéspedes. Estuve en dos guerras, tres revoluciones y una hambruna, donde eliminé a un competidor con un pelapapas por una raíz de remolacha. Así que, retírese o aténgase a las consecuencias.
DR. BURUNDARENA: (La estudia de arriba abajo y lanza un silbido, como encontrándose ante un gran desafío) A ver.. A ver… Ya está. Blefaroplastia, rinoplastia extrema con reemplazo de tabique por perno de plomo, láser en todo el rostro para eliminar el “Efecto Mapa Antiguo”, desgajamiento de papada en flor, colágeno al 50 % en labio superior – y pigmentación indeleble -, depilación definitiva pelo por pelo con ganchos de titanio, reventamiento de forúnculos a garrotazos quirúrgicos, cuelloplastia y cabezoplastia. Instalación de peluca. Y corrección de ojos para eliminar la “Mirada del Inimputable”.
LA ESPOSA DEL EMBAJADOR: ¡Usted es un grosero! ¡Váyase o…!
DR. BURUNDARENA: Pere un cachito. Licuefacción general de grasa, lipoescultura ur-gen-te y definitiva con taponamiento de vías linfáticas (para evitar nueva entrada de grasa y evitar así el “Cuerpo de Pelota de Playa” al que tiende su físico); por supuesto, culoplastia (una copa 15 o 20 sentaría bien), ombligoplastia, borramiento de “araÑitas”, “escarabajos” y “vaquitas de San Antonio” en las piernas con rayos “X”, tratamiento indoloro del esqueleto – se sugiere implantación de Percha de Alambre de Adamantium en los hombros, para erguir la espalda y eliminar el “Bulto de Quasimodo” – y el toque maestro, que sería…
LA ESPOSA DEL EMBAJADOR: (Agarra la paleta de las tortas) ¡No siga!!!
DR. BURUNDARENA: (Saca un marcador y empieza a dibujar unas rayas en el escote de la buena seÑora) …Un levantamiento extremo de senos e implantación de implantes bio-siliconados, copa 25 o 30 – por su voluminoso físico menos que eso no recomiendo – e instalación de nano-motorcito inteligente, con sentimientos y capaz de hablar si se requiere, en el interior de cada seno, para darles un poco de vida. Es lo mejor que se me ocurre para arreglar esos “Senos de NiÑo de Doce AÑos”.
(La Esposa del Embajador lo ataca con la paleta. Llega gente de seguridad para separarlos. Mientras tanto, los otros invitados se acercan a la Esposa del Dr. Burundarena, que les reparte tarjetas de su consultorio y les muestra los resultados de su púltima operación diciendo “no se nota, no se nota”)
Publicado a las 08:32 a.m.
martes, 20 de diciembre de 2005
¡SEGURO QUE SI ERA YO ME DEJABAN “EN OBSERVACIóN” COMO DOS SEMANAS!
Una pregunta, ¿no es como que da miedito que le den el alta al presidente de una POTENCIA NUCLEAR que tiene un COáGULO EN EL CEREBRO? Aparte dice que “tiene una dificultad para hablar”. ¿Y si dice, no sé, “quiero un tostado de jamón y queso” y alguien entiende, ponele, “lancen los misiles esos”?
No sé, yo le habría dicho que se quede unos días.
Ah, ¿y no es poco feliz que Chiche diga que apoyaba el pago de la deuda “con reservas”? ¿No puede ser que venga Kirchner y diga “claro, justo, lo vamos a pagar con reservas”, y ella dice “no, no entendés, yo lo que digo es que apoyo el pago con reservas”, y el otro contesta, “claro, con reservas”, y ella dice “claro”, y después se quedan mirándose muy incómodos y al final se va cada uno a su casa?
Qué se yo, miren, “el autobiógrafo“.
¡CANDIDATOS A CONTRAPERSONAJE DEL AÑO LANZAN SU CONTRAPLATAFORMA, ASí NADIE VA Y PONE UNA FOTO DE BOB MARLEY, POR EJEMPLO!
Los semifinalistas para el Contrapersonaje del AÑo 2006 abren su ContracampaÑa:
.Bueno, yo tengo un temita con esto de los concursos porque después de lo del Nobel, como parte de la .probation. me dijeron que no podía jugar ni a la bolita. Igual soy bien bien bien hombre así que me la banco, que me manden a la yuta sueca, la cosa es que no salga el cipayo de Pandolfi ni el enfermito ese de las preguntas ni el animalito ese que la verdad cuando pienso en la gente que lo votó se me va la mano, sola, sin que yo ponga nada de mi parte, a la cartuchera. Francamente yo le vengo diciendo a Podeti: aflojá con lo del Chachalupio que es una vergü le quita todo el profesionalismo al concurso, y ya que estamos, aflojá con la piÑa colada que para eso comprate un jumper y anotate en el Colegio de las Sagradas Carmelitas Mortificadas que capaz que te toman y todo, pero nada, no tienen remedio, es un maricastaÑuela de alma.
.En fin, no me gusta andar prometiendo cosas porque muy muy de hombres eso no es, pero invito a todos los maricarmencitas descalzos y las cortesanas no profesionales que leen esta columna que me voten y a lo mejor no los voy a buscarlos a su casa para darles una lección de civismo democrático a castaÑazos. Tranca y voten bien..
.Urbano., El que Hace las Preguntas del Manual de Urbanidad. Oficinista. Psicópata asesino. Con varias muertes de compaÑeros de oficinas en su haber, aún no ha sido atrapado. Pide que su nombre y apellido . Damián Morandini . permanezcan en el anonimato, por temas policiales. Escucha voces y escribe con mayúsculas.
.ME ENCANTARíA SER ELEGIDO CONTRAPERSONAJE DEL AÑO. NO ES POR MANIPULARLOS PSICOLóGICAMENTE, PERO, EN FIN, UNA CONTRARIEDAD ME PONDRíA UN POQUITO NERVIOSO,. Y YA VIERON QUE CUANDO ME PONGO UN POQUITO NERVIOSO POR AHí VOY Y HAGO UN DESASTRE. O SEA, NO SEA COSA DE QUE LLEVEN VARIAS MUERTES EN SU CONCIENCIA. ES EN SERIO. LO HABLé CON MI PSICóLOGO. BAH, MI PSICóLOGO, UN TIPO QUE TUVE ENCERRADO UN PAR DE SEMANITAS EN MI CASA Y CON EL QUE MANTENíA DIáLOGOS PROFUNDOS Y LLENOS DE REFELXIONES. PERO LE DIGO .MI PSICóLOGO. Y LO RESPETO MUCHO PORQUE SE ME ESCAPó (NOTA: ARREGLAR LOS BARROTES DEL BAÑO). AHORA QUE LO PIENSO, DEBE HABER IDO A BUSCAR A LA POLICíA. ¿CóMO?
.AH, ME PARECIó QUE ESTABAN DICIENDO ALGO… ¿CóMO? ¿QUE QUEME TODO, PARA NO DEJAR RASTROS?
.NO ME DEN BOLA, NO ME DEN BOLA, CUANDO ME DA LA IMPRESIóN DE QUE NO ME VAN A VOTAR ESCUCHO COSAS… ¿CóMO?
.EN FIN, NADA, HAGAN LO QUE QUIERAN, SON LAS REGLAS DEL JUEGO DE LA DEMOCRACIA, AUNQUE NO Sé CóMO LE VA A CAER AL JUEZ QUE HAYAN CONTRIBUIDO A MIR ECUPERACIóN, PERO ¡AAAAHHHHHHHHHHHH! ¡EL EDIFICIO ESTá EN LLAMAS!!! ¡LOS MALDIGO A TODOS Y CADA UNO DE USTEES! ¡VOLVERé Y ACABARé CON TODOS!!! ESO Sí, ANTES VóTENME..
.Bueno, me alegra ver de que capaz que están madurando un poquito y se empieza a reconocer el éxito de los que estamos acá escapando a la mediocridad de allá. Es un paso. No digo que con esto vayan a salir del pozo, pero es un paso. Claro que siempre lo mismo, cuando estás allá sos un don Nadie y triunfás en el exterior, y ahí sí, salís en todos los diarios, la gente te saluda, es el típico exitismo argentino, no ves que no cambiamos más, después se preguntan por qué la Argentina está como está.
.Mirá, te voy a contar una anécdota que nos pinta de cuerpo entero a los argentinos. Le pido a mi vieja por mail que me mande la colección de El Tony que tenía en mi cuarto . porque le tenía que ganar una apuesta el Winston, mi compaÑero de pensión, y ella va y me pide que primero le mande la plata para la encomienda. ¡Te das cuenta! ¡Y es mi madre (por favor no se metan con mi madre)! ¡No confiaba en mí! ¡Peor, como cobro en Euros ya en seguida se quería prender al carro de los triunfadores, como si amí no me estuviera costando sangre y lágriams crecer y empezar de nuevo en este nuevo y maravilloso país que nos ha acogido a todos en su seno, como una madre, pero una madre amorosa, no como otras!
.En fin, pero me estoy desviando del tema. Por favor, si el premio se puede cambiar por metálico, me gust… Ah! Todavía no gané? Noooooo, te das cuenta, por eso yo no vuelvo, mirá la burocracia, cómo te la complican, te vuelven loco, dejá, dejá, sigan con Perón y el Megacanje y el pago de uns aque al FMI y Maradona y la Difunta Correa, sigan que les va a ir bárbaro, ¿eh?, bárbaro, cuando estén el primer mundo, a este paso en unos sesenta Ñitos, péguenme un llmadoy nos vamos de tapas (porque asi se dice acá, .de. tapas, no .vamos a comer. tapas, por si no lo sabían)!
.Quiero fruta. ¿Fruta? No. No fruta. Carne…Carne deee… ¿Llanta? No puede ser. A ver. (Consulta el manual) Ah, no. NO .quiere. carne, es como que .falta. carne. Bueno, se podría decir lo mismo, ¿no, Bongo? ¿Carne de qué, mi amor? ¿Podés hablar? Se fue. Le cuesta concentrarse al animalito. A ver el otro… Quiero… Ah, no Falta (que vendría a ser lo mismo)… Falta… ¡Ah! Falta que me vaya! ¡Querés que me vaya! Aaaah, es una hembrita. Tiene a las crías. Aaaaaaaah, qué cosiiiita. Aaaaaaaahhhh. Mirá lo que son esos chuchuchulichulis, parcen unos pompones. ¿Puedo tocar uno? ¡Aaah! (…)
.Bueno, bueno, calmate. Se enojó. Ay, mi mano. Duele. En fin. Quiere que me vaya. Bueno. Me voy, por las dudas, no olvidemos que estas fantásticas criaturitas son un verdadero tesoro y es mejor no molestarlas. Además son gigantes y tienen poderes, lo único que me falta es que me fulmine con esos rayos que tira..
Publicado a las 02:02 p.m.
lunes, 19 de diciembre de 2005
¡CONTRAPERSONAJES DEL AÑO: LA SEMIFINAL!
Tenemos los guarismos parciales para la elección de Contrapersonaje del AÑo. Los semifinalistas son:
-El Dr. Tranca
-El “Chachalupio” (¡A vos te parece!)
-Pandolfi
-El que hace las preguntas del “Manual de Urbanidad” (Un verdadero tapado!)
Por un pelito no entraron: Chonchi Méndez Beterrega, El Perro menemista de las Meninas, el Paseador de Perros Obeso del Test de Personalidad Cortito y Checho y Lalo, los hijos imaginarios de la alcohólica del mencionado Test.
Nominados que entraron tarde y quedaron fuera de concurso: El Bonista Italiano, las Chicas con enteritos plateados del planeta Venus, el Túnel Subfluvial, Bacceli, el “Yo” Maduro y Varonil de Podeti y el Winston, falso uruguayo.
MaÑana: los semifinalistas hacen campaÑa. ¡La votación vuelve a abrirse para elegir a los finalistas! Miren, la página de los titulares de Crónica TV (Enviado por el Sr. Emiliano de Mar del Plata).
SI SE PELEAN EL AÑO NUEVO Y LA NAVIDAD – A LOS TROMPAZOS, COMO LOS HOMBRES – ¿QUIéN LE GANA A QUIéN?
Cumbre y Contracumbre de los festejos de Fin de AÑo:
LA CUMBRE: Nochebuena es la fiesta que marca el comienzo del festejo; Como en toda fiesta, el principio es lo mejor: el principio, donde la expectativa es joven, el cuerpo está entero, abierto y dispuesto a la entrada de toda clase de tóxicos, y las posibilidades de felicidad, romance y aventura son infinitas, aunque lo más probable es que pasemos la mitad de la noche debatiendo sobre la última operación de la tía Carlota.
Sin embargo, este debate se produce frente a una mesa rica y exótica, donde el Viejo y el Nuevo Mundo se dan cita como una Feria de las Naciones a domicilio: el sofisticado Vitel Thonée, con sus alcaparras flotantes que asemejan pequeÑas cucarachitas del Amor nadando en el Pantano de la Amistad, la noble tarta de cebollas, el amigable pollo en escabeche se abrazan con las nórdicas garrapiÑadas, el hispano turrón, los frutos secos, almendras, pistachios y nueces, que además de despertar todos nuestros instintos de vida acompaÑan la conversación levemente distraída mientras nos dedicamos con alma y vida a destruir sus cáscaras en el quicio de la puerta.
La Navidad tiene motivos históricos y rituales, antecedentes célticos, ingleses y hebreos, profusa literatura clase “B” en las publicidades de sidra y la revista Anteojito 18 kilates, es una fiesta con argumento, con principio, nudo y desenlace: La llegada entre incomodidades y colocamiento en secreto a voces de los regalos, la comida distendida o llena de odio, pero sin excesiva espera o carga emotiva, la lenta alcoholización, el brindis y por fin, el toque de gracia, esta genialidad del departamento de marketing del cristianismo, que ha adornado a esta mezcla de ritos paganos, vago fervor religioso y reunión familiar forzada con el símil de una pequeÑa entrega de Oscars hacia el final: los regalos. La aceptación tácita y franca de que tantas tantas tantas ganas no teníamos de estar allí, así que aunque sea hay una justa compensación económica; y si no te toca nada, siempre quedará la visión arrobada, hipnótica, como de quien ve demonios danzarines en el fuego del hogar, entre los vapores del alcohol, del pagano árbol de Navidad y sus luces titilantes: un invitado más, un tío contador de anécdotas made in China, patriarca de todas las lámparas de lava del mundo, que nos permitirá pasar el rato sin dirigirle la palabra a nadie hasta que nuestro pariente más cercano nos tironea del codo para llevarnos a casa.
LA CONTRACUMBRE: El AÑo Nuevo es el Horror de la repetición sin sentido, como el mismo capítulo de “Los Brady Bunch” puesto una y otra vez como fondo de la estruendosa música de una “rave”. Nos preguntamos, como saliendo de un confuso sueÑo con sudor, ¿qué estamos haciendo allí? ¿No nos vimos hace siete días? ¿No está bien ya de alcohol burbujeante y pequeÑos delicatessen azucarados en cajas rectangulares? La conversación no fluye, porque sea en la fiesta de la oficina o en la Nochebuena o en el asado de despedida ya nos hemos dicho todo lo humanamente posible. El cuerpo no está a la expectativa, sino viejo y cansado, recuperándose aún de la resaca.
¡Eso es el AÑo Nuevo! ¡Una gran resaca forzadamente ritualizada, un agotado final de fiesta, un regreso a casa escuchandolos pajaritos y con el sol entrando por los resquicios de la persiana penetrándote a lo rayo láser a través de los ojos e intentando operarte sin anestesia una miopía imaginaria! No tenemos excusas para el aÑo nuevo, ni anécdotas históricas ni posibilidades de exhibir nuestros conocimientos sobre el origen de los globos navideÑos o la verdadera fecha del nacimiento de Cristo. ¿De qué vamos a hablar? ¿De los agotadores fuegos de artificio que pone el tío Roberto? ¿Del funcionamiento del calendario? ¿Estamos festejando con amargura el fin de aÑo o con injustificada esperanza en el arbitrario comienzo del nuevo aÑo, que promete ser mucho peor?
Nada, no estamos festejando nada, excepto la impaciencia por irnos de allí! Todo acompaÑado por un monstruoso animal asado que el genial dueÑo de casa ha tenido la ocurrencia de ponerse a incinerar a eso de las siete de la tarde, un lechón o un cordero, animales poco profesionales que no tienen la consideración de venir en bife o en tira, no, hay que cocinarlos enteros, verles la cara, taparlos con un diario o con una bandeja como si se tratara de nuestros hijos, y sobre todo, esperarlos como si fueran un nuevo Mesías – porque se toman su tiempo las criaturitas de Dios – al borde de la inanición porque nadie trajo nada para picotear, “total va a haber un lechón de cuarenta kilos”, o picoteando porquerías toda la noche hasta iniciar el ritual hinchados como globos, hastiados de todo, agotados de la raza humana y a punto de clavarle un tenedor a nuestro prójimo más cercano; y cuando llega el animal lo masticamos un par de veces, felicitamos al factótum y decidimos para nuestros adentros que estamos demasiado deprimidos comopara disfrutar nada, y de golpe son las doce, el único evento de la noche, ser las doce, algo que por cierto ocurre todos y cada uno de los días del aÑo, donde nos entrgamos al confuso brindis que marcará la decadencia de una noche que, por cierto, fue ya engendrada en decadencia: La decadencia de la decadencia. La peor redundancia del mundo.
¡Felices fiestas!
Publicado a las 08:11 a.m.
viernes, 16 de diciembre de 2005
¡TRAS LA PISTA DEL CHCHALUPIO, PARTE 6!
.Yo tenía un gato de chico y lo revoleaba de la cola, de tanto hacerle eso se le habia estirado como 7 cm; después con un amiguito le cortamos una oreja con una tijera porque vimos que eso se hacia con los perros en el campo cuando estaban envenenados. El gato se llamaba Batata. (Mauricio)
Para mí el dibujo ese del animalito puede ser también de una hembra. Por eso, yo la bautizo Rita. (Berenice Kerberos Khan)
-.Gato Gigante de Borneo. (Nacho K.)
-.Todos los Chachalupios macho se llaman ‘Cayetano’ (o Cajetan en ingles, Gaétan en francés, Gaetano en italiano y Kajetan en alemán), de la misma manera, todos los chachalupios hembra se llaman ‘Ema’ (o Emma en inglés, francés, italiano y alemán).. (Hernán)
-.Aerofasio. (Sebastián Schuff)
- “Se llama .Casi gato, pero no.. Tiene el poder de achicar la cabeza, para esquivar los balazos que les van a tirar ahora que fueron vistos, también tienen el poder de hacerce de madera, para que si otro bicho los muerde se llene de astillas y muera desangrado, y el último poder, pero mas importante, es que solo se deja ver por borrachos que andan caminando solos y a los que nadie cree por la maÑana.” (Susana)
-.Godzila. (Fabián de la Selva)
-.Yagrumo. (Ramiro P.)
Y, por fin:
.Me permito disentir con vuestra investigación sobre la supuesta nueva especie de Borneo. No estáis haciendo más que confundir al público en general con falta de información y una serie de contradicciones rutilantes. Como descendiente indirecto de la tribu Iban de la citada isla y actual habitante de la vecina Java, considero que nos estáis haciendo un daÑo muy grande.
.La nueva especie en cuestión es la que se aprecia en el recuadro. Se trata de un parásito acéfalo que habita en el apéndice comestible de vuestro maravilloso descubrimiento. Si hacéis caso a las palabras del Sr. Sacarías advertiréis que el Maye-Maye .como se conoce aquí enfrente a esa simpática cabecita verde- es más que conocido por la mermelada producida con su apéndice. Delicia que resulta mortal cuando es preparada con un Maye-Maye infestado por el parásito. De mis dichos se desprende que si es el Maye-Maye archiconocido no se trata de ningún descubrimiento. La novedad es este parásito aún sin denominación y acéfalo no por carecer de cabeza, sino por haber sido descubierto de puro culo.. (Daniel San)
¡LO QUE HACE LA MONA HACEN LOS MONITOS (Parte 2)!
Y ya que estamos hablando del tema, les recuerdo que Brasil también:
-Tienen playa como la gente
-Tienen cachaç/a>
-Tienen .Día Puente.
-Tienen vacaciones de Carnaval
-Tienen 30 DíAS DE VACACIONES YAAAA!!!
A ver si copiamos COSAS COPADAS, no solamente la sana costumbre de PONERSE.
Miren, la página de las COSAS LINDAS Y PELUDAS. Y la página del AGENTE SCHULZ. Y las aventuras del .Chico Mancha..
¡LO QUE HACE LA MONA HACEN LOS MONITOS!
Otro chiste de actualidad hecho en cinco minutos – para colmo a birome. Incluso sigo poniendo cartelitos aclarando quién es quién, porque el tema “parecido físico” se me complica un poco cuando hago las cosas a los apurones. Francamente no entiendo cómo todavía no me mandaron una carta docuento.
Creí conveniente la inclusión nuevamente de un bonista italiano. Así me va.
¡MANUAL DE URBANIDAD: CóMO DISIMULAR UN AGUJERO EN EL PANTALóN A LA ALTURA DE LA INGLE DURANTE LAS OCHO HORAS DE LA JORNADA LABORAL!
El “Manual de Urbanidad” hace su aporte a este flagelo cada vez más repetido entre los consumidores de pantalones económicos:
¿QUé PASA SI DESCUBRO UN AGUJERO EN EL PANTALóN A LA ALTURA DE LA INGLE A MITAD DE LA MAÑANA? ¿DEBO RETIRARME PARA COMPRAR UN PANTALóN NUEVO?
De ningún modo; Eso moviliza la economía imprevistamente (estaba previsto que usted íba a comprarse un pantalón el mes que viene), produciendo un brote inflacionario, y convendrá que es de peor educación inflar los precios que gritarle al mundo el color de su ropa interior. Lo que debe hacer es reaccionar con disgusto, preguntarse desde qué momento del día usted se pasea con ese inmundo agujero y sondear los rostros de sus compaÑeros preguntándose quién lo habrá visto y quién no, y por qué nadie le avisó antes (y anotar a los sospechosos en una listita).
¿ES CONVENIENTE, PARA EVITAR HABLADURíAS, ATORNILLARME EN MI ESCRITORIO Y NO MOVERME DE AHí DURANTE TODO EL DíA?
Esto presenta varios inconvenientes. Uno son los posibles llamados de la naturaleza, lo que lo obligará a costearse hasta el baÑo (la única excepción a este caso es si su trabajo consiste en ser la persona que le entrega el papel higiénico en los sanitarios de las reparticiones públicas).
El otro es que durante todo el día, gente como “jefes” o “compaÑeros de trabajo”, con su falta de delicadeza, lo estarán reclamando durante todo el día para “reuniones” o “ver algo” o “ir a la máquina de café” o, en general, “hacer cosas” (el flagelo principal del sistema laboral argentino). Por lo tanto, a menos que sepa decir que no (cosa bastante arriesgada cuando su jefe le pide “hacer cosas”, aunque hay un antecedente al respecto), se verá obligado a pararse y arriesgarse a un proceso por exhibición obscena.
¿Y SI CONSIGO AGUJA E HILO?
Nnnnnnnnnnnop. No, imposible. Cuando se quite los pantalones para coserse el pantalón puede llegar a provocar más habladurías que con su agujero. (¡Y desaconsejo firmemente intentar una labor de costura en esa zona con la ropa puesta!)
BUENO, PERO ME VOY AL BAÑO Y ME LO COSO AHí.
Antihigiénico.
¿Y QUé HAGO? ¿QUé HAGO? ESTOY PONIéNDOME NERVIOSO… ¿CóMO?
No dije nada.
NO, ME PARECIó ESCUCHAR ALGO… ¿CóMO?
Volví a no decir nada. Présteme atención. Lo que tiene que hacer es agarrar un papel, el papel que lleva en la mano cuando vagabundea por la oficina, pero en vez de usarlo sólo cuando vagabundea por la oficina llévelo también cuando esté obligado a “hacer cosas”; En vez de hacerlo flamear como una banderita (otro día hablaremos de su falta de gracia para caminar), procure tenerlo a la altura de la ingle. No todo el tiempo, porque será muy obvio. Trate de hacerlo cambiar de mano, de quitarlo de allí cuando doble las esquinas – instante en que aprovechará para hacer girar su cadera contra la pared y ahorrar unos segundos de exhibición – y de sostenerlo de diferentes formas; a veces con el pulgar y el índice, a veces con las dos manos, a veces entre el índice y el mayor. Sea creativo. De este modo, cuando, por ejemplo, se cruce con Marta, de Cuentas a Pagar, su probl..
IMPOSIBLE.
Déjeme terminar la… ¿Por qué imposible?
LA ELIMINé. ¿QUé HAGO CON EL CUERPO?
¡Maldito loco! ¡Otra vez!
NO LO PUDE EVITAR. EL STRESS. LAS VOCES. SE CRUZó EN MI CAMINO. NO PODíA TOLERAR EL BOCHORNO
¡Sos una bestia! ¡Una bestia! ¡No sé por qué no te denuncio!
ATRéVASE. AL JUEZ LE INTERESARá SABER QUé SIGNIFICA LO DE LA “LISTITA”. A PROPóSITO, MARTA ESTABA EN MI “LISTITA” DESDE ANTES, DESDE ESA VEZ QUE SE Ríó A MIS ESPALDAS PORQUE ELEGí LA OPCIóN “LECHE MANCHADA” DE LA MáQUINA DE CAFé.
¡Pero si Marta de Cuentas a Pagar no trabajaba todavía cuando eso ocurrió!
¿DE VERDAD? ¡OH, NO, POBRE MARTA! ¡SOY UN ASESINO! ¡UN ASESINO!
Bueno, es lo que yo…
YA ESTá, YA PASó. YA SOLUCIONé EL ERROR. BRUNO, DE COMPRAS, NO VOLVERá A REíRSE CON SU IRRITANTE VOZ AHOGADA DE BEBEDOR DE CERVEZA BARATA. POR SUERTE ESTA ENGRAMPADORA TODAVíA TIENE FILO.
(Suspiro) Tratemos de salir de esto lo antes posible. Trate de arrastrar los cuerpos a…
IMPOSIBLE. EL EDIFICIO ESTá EN LLAMAS.
¡Maldito loco incendiario! ¡Yo nunca dije que…!
NO FUI YO. ME TEMO QUE ALGUIEN MáS ESTá LEYENDO ESTOS MANUALES DE URBANIDAD. ¡VOY A ACABAR CON éL, EN UN DUELO INFERNAL Y SANGRIENTO COMPARABLE A “FREDDY VS. JASON” DE MEDIA HORA Y CON GRANDES EFECTOS ESPECIALES! ESO SI PUEDO SALIR DE ACá. ¡AAAH! ¡EL EDIFICIO ES UN INFIERNO! ¡TE MALDIGO, PODETI! ¡TE MALDIGO!
Nota mental: No volver a hacer manuales de urbanidad con ex internos de la Unidad Psiquiátrica de Cárceles de Máxima Seguridad. Ya me lo habían aconsejado, pero yo y mi maldito escepticismo.
Publicado a las 08:29 a.m
jueves, 15 de diciembre de 2005
¡TRAS LA PISTA DEL CHACHALUPIO, PARTE 5!
“Consultado en mi estudio por numerosos taxónomos de ánimo revisionista, tomé conocimiento del reciente caso de presunto animal a estrenar, por ahora designado con el erróneo nombre de chachalupio.
“La confusión de magnitud pública que ahora nos envuelve y nos marea, quedó asentada bien pronto al difundirse cierta ilustración que muestra en primer plano a un animal insulso, medio gato, medio lemur, que si fuera de verdad animal nuevo nadie se molesta en clasificarlo (Claro, claro, es lo que vengo diciendo yo! P). Más aún, el animal no corresponde a una criatura sin clasificar, sino que se trata de un Didelphis virginiana o zarigüomún, de nombre Víctor, mascota personal del jefe del programa Especies de la WWF-Uk.
“La circunstancia de que tanto revuelo se armara en torno a la figura de un gato, debió inducir a la sospecha de que se trataba de un error. El verdadero protagonista de la ilustración es el pequeÑo mamífero ápodo en el ángulo inferior izquierdo, el que aparece coronado por un vistoso apéndice pseudo-vegetal (pseudo pues se trata en realidad de un hongo). Esta simbiosis mamífero-(p)vegetal es frecuente en los climas muy húmedos. Con el apéndice los nativos de Borneo preparan una sabrosa mermelada, eje de una industria muy lucrativa.
“Los ‘conocedores locales de la fauna de los alrededores’ fueron los principales interesados en que el descubrimiento no se abriera paso al mundo occidental. Ellos son los que fraguaron la confusa ilustración para evitar el descubrimiento y la explotación del suculento apéndice por empresas extranjeras.” (Sacarías. Taxónomo Aficionado)
Se adjunta a continuación la foto enviada por el Sr. Sacarías, que igual no dice nada del temita del superpoder.
¡NUEVOS CONTRAPERSONAJES DEL AÑO 2006!
Cientos de lectores de todo el mundo han comenzado a votar por el Contrapersonaje del AÑo 2006 (A los que preguntan por qué son .del aÑo 2006., les contesto que no se hagan los piolas. Puse .del 2006. y quedamos así y BASTA!); A la lista original de nominados, otros participantes han propuesto a:
-La vieja del chacal del .Test de Personalidad Cortito.
-El Chacal del .Test de Personalidad Cortito.
-Checho y Lalo, los hijos imaginarios de la alcohólica del .Test de Personalidad Cortito.
-La princesa Leia en bikini dorado
-El que hace las preguntas del Manual de Urbanidad
-Dante, el nieto de los Trabajadores de Oficios Olvidados
-El hipopótamo de Pumper Nic
-La Flor Gigante de Ibarra
-El Empleado de la foto de Cheburguer
-ÑaÑaÑaÑaÑaÑaÑa, el Sabelotodo
¡No dejes de participar y ganate una entrevista con el Contrapersonaje del AÑo!
Miren, una máquina para leer Coplas Populares Argentinas al Azar.
¡BOTARATEADA EN EL PAGO DE LA DEUDA EXTERNA BRASILEÑA: UNA NUEVA AVENTURA DEL PLAYBOY AMARRETE!
(Un grupo de tilingos está reunido en una disco de última moda)
JUANCHU: ¡Qué noche inolvidable!
TITINA: ¡Sí, la estoy pasando bomba!
MíMICA: ¡Y eso que no está el Maestro! ¡El Príncipe de los Playboys!
(Entra Chonchi Méndez Beterraga, el Playboy más amarrete del mundo)
CHONCHI: ¡Hola, barra! Pero, qué cara de opio… ¿Qué pasa, están en el tema del tráfico de opiáceos? ¡Ja, ja, ja!
MIMICHA: No, en realidad la estamos pasando bárbaro.
TITINA: Sí, regio! ¡Vení, unite!
CHONCHI: ¡Y cómo no me voy a unir, una noche no es una noche si no está el Príncipe de la noche! (Se acerca a la barra) ¡Mozo, una vuelta para todos!
(Todos festejan)
CHONCHI: (Se arrepiente) Ah, pará, pará. ¿Eso son los precios? Epa. ¿Qué rompí? Pará. Esperen, chicos, esperen un cachito. ¿A ver? Este champagne, “Le Petit Cochon”, ¿es bueno?
BARMAN: (Sin poder reprimir una mueca de disgusto y bronca) Y… Es gauchito. Qué se yo, es nacional.
CHONCHI: Pará. Igual… (Mueve la cabeza de un lado a otro, no muy convencido) No sé si hoy estoy para champagne… Vino, ¿vino de la casa tenés? Pará. Y Fernet, ¿tenés Fernet? ¿Cerveza? Pará. (Consulta la carta frenéticamente, pasa las páginas, muy nervioso, con los ojos muy abiertos y el ceÑo fruncido) Pará. (Resopla y cierra la carta violentamente) Muchachos, vámonos, estos son unos ladrones.
MIMICHA: Pero yo la estoy pasando bom…
CHONCHI: ¡Pero, qué ganas de atornillarse acá! ¡La noche es joven! Cómo sos, Mimicha, ¿eh? Se ve que la menopausia te agarró temprano. ¡Vamos que conozco un lugar re piola!
(Corte. Los cinco entran a un bar de San Telmo medio lúgubre y sucio llamado “Tudo Bem”, ambientado con cuatro caÑas y una palmera artificial. Suena el Carnaval Carioca)
CHONCHI: ¡Aaaah, beleza! ¡Me siento en la Copacabana! Ya van a ver, acá se especializan en bebidas típicas brasileras. Mozo, ¿una Brahma puede ser? Y cinco vasos. Y unos palitos salados. ¡Ah, no hace falta, no hace falta, acá quedaron del cliente anterior!
(Todos se sientan emboladísimos. Chonchi se llena la boca con palitos viejos que hay desparramados sobre la mesa y tamborilea frenéticamente en la mesa siguiendo el ritmo de “é meu amigo Charlie Brown”. Aparece el PRESIDENTE LULA)
LULA: Boa Noite, ¿Vocé nao é o Príncipe da Noite, Chonchi Méndez Beterraga?
TODOS: ¡El Presidente Lula!
LULA: Qué honor, senhor Chonchi. Vocé é um ídolo no meu país. ¡O ídolo mais grande do mundo!
CHONCHI: Obrigado, ¿y qué lo trae por acá?
LULA: Eu quedei com o Presidenchi do FMI, Rodrigo de Rato aquí num lugar neutral, para pagar O TOTAL DA DEUDA EXTERNA BRASILEIRA.
(Saca de adentro de su saco una GIGANTESCA MONTAÑA DE DóLARES y los pone en la mesa)
LULA: ¿Vocés poderiam cuidarme o dinheiro? Vou a um locutorio a ver si De Rato nao se perdiu.
(Se va)
JUANCHU: ¡Qué oportunidad, Chonchi! ¡Agarremos la plata y alquilamos un helicóptero y nos vamos al Casino de Marpla a jugárnosla toda!
CHONCHI: ¡Pero eso sería robar!
TITINA: ¡No, porque ganás el triple y después se lo devolvés!
CHONCHI: (Golpea la mesa) ¡Tienen razón! ¡Vamos a hacerlo! (Saca un papel y una birome) A ver, hagamos un presupuesto: Primero, helicóptero, ¿cuánto podrá salir?
(Pachu agarra el papel y se lo rompe en pedacitos)
PACHU: ¡Es ahora o nunca, Chonchi! ¡Vamos a Mardel!
CHONCHI: ¡Tenés razón! ¡Vamos!
(Corte. Calle Lavalle. En el viaje, Chonchi los ha convencido, en lugar de costearse hasta Mar del Plata, de ir al Bingo)
CHONCHI: Van a ver, van a ver, es un lugarcito muy piola, aparte, el casino de Marpla ya no es lo que era.
JUANCHU: (Medio caliente) ¿Por qué? ¿Qué tiene?
CHONCHI: Yyyyyy, no sé… Qué se yo, no me “cierra”. Es eso, no me “cierra”. No se cómo explicarte. Es eso. No me “cierra”.
(Se les acerca un borracho muy sucio)
BORRACHO: ¿Un pesito, maestro?
PACHU: ¡Qué buena idea, Chonchi! ¡Podemos agarrar a este pobre desgraciado y con esta plata lo vestimos, lo baÑamos y lo presentamos como un aristócrata europeo y lo paseamos por todos los programas de televisión nacional e internacional y cuando se descubre todo nos escapamos en un velero por el Río de la Plata a toda velocidad!
CHONCHI: (Mira a Pachu como diciendo “cheee, no seas guacho con este pobre seÑor” y al ebrio le da diez centavos) Tome, buen hombre.
BORRACHO: (Mira los diez centavos y se lo devuelve, disgustado) Ta bien, dejá. Gracias, tarado (Se va).
MIMICHA: ¡Chonchi, entremos al Bingo, esta calle me da miedo!
CHONCHI: Bueno, abuela, bueno. ¿Tomó el remedio? Pará. Pará. ¿Sabés lo que estoy pensando?
(Todos lo miran muy serios, aterrados, menos Mimicha, que llora, herida por lo de “abuela”)
CHONCHI: Yo creo que si esto lo depositamos en mi cuenta corriente a fin de mes nos va a dar un buen interés. Es como la timba, pero con menos riesgo. Y sin tanto baqueteo, que de golpe ya es medio tarde, ¿no? Yo estoy medio filtrado.
JUANCHU: (Rojo de bronca) ¡Son las diez y cuarto de la noche!
CHONCHI: Por eso. Vamos que acá a la vuelta lo deposito por cajero)
(Corte. Salen todos de un cajero automático. Están muy deprimidos y malhumorados y un poco destemplados. Chonchi no. Está satisfecho con la prudente decisión que ha tomado)
PACHU: ¿No lo ibas a poner en cuenta corriente?
CHONCHI: Síii, pero viste como son los bancos… Es una timba… Mirá si viene otro Rodrigazo… La Caja de Ahorro es más confiable… Qué se yo… Bueno, chicos, yo los dejo porque el colectivo deja de pasar en un rato, ¿eh? ¡Qué noche inolvidable!
(Se va. Las chicas lloran. Los muchachos las abrazan para consolarlas y miran a Chonchi alejarse, con los ojos enrojecidos y mucha indignación. Corte. En “Tudo bem”, Lula baila en trencito con Rodrigo de Rato mientras suena “Upa neguinho na strada”)
Publicado a las 02:01 p.m.
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