Hola, soy una muchachita muy sensual y con grandes senos, con la ropa hecha jirones (porque se cayó en un río lleno de piraÑas) que se presenta en su casa a altas horas de la noche. .Toc, toc., hace la muchachita. La puerta se abre y ustedes me ven a mí, la muchachita, una muchachita tan sensual (y con senos tan grandes) que despierta extraÑos e incontenibles impulsos en hombres y mujeres por igual, pero venía por otra cosa. Quería saber si le darían una galletita de agua a la muchachita. ¡Por favor! ¡Estoy dispuesta a cualquier cosa con tal de que me den una galletita de agua! Me refiero a CUALQUIER COSA. Pará. Quiero aclarar que además la muchachita tiene el pelo mojado y labios carnosos y sensuales y no tiene bragas. Porque yo, o sea la muchachita, de habitual no uso .bombacha., uso .bragas., que suena mejor. Bueno, no mucho mejor. Un poco.
¡Oh, gracias, gracias, veo que me trae una galletita de agua! ¿Cómo? ¿Que entre? No sé, no sé. No sé si debo, bueno, ud. parece una persona, hombre y/o mujer decente, no creo que se aproveche de mí. ¿Cómo? ¿Que me siente en este sofá al lado suyo? Eeeh, bueno. Pará, otra cosa, la muchachita tengo un gran culo. Bueno, me siento. ¿Cómo? ¿Que me ponga esto? Ah, claro, porque tengo la ropa hecha jirones. Bien pensado. Pero, ¿esto? ¿No es un poco revelador? ¿Y poco práctico? ¿Dónde se engancha esto? A ver. Esta parte es un poco apretada. ¿Va así? Caray. ¿Y esto para qué sirve? Ah, ya veo, qué inusual. Qué ropa más rara, cuántas tachas. Bueno, ¿y la galletita de agua? Epa. ¿Qué tocás? ¡Sacá! Che, pará. ¡Sacá! Ehhhh. ¿Qué te crés que soy (la muchachita)? ¡Sacá, te digo!
(Cachetazo) ¡BASTAAA! SOOOOOOY DIOOOOOS, CHABONARDOOOO. ASí QUE APROVECHáNDOOS DE UNA POBRE MUCHACHITA DE GRANDES SENOS CON LA ROPA HECHA JIRONEEES, MAULAAA, PERO TE SALIó EL TIRO POR LA CULATA, PORQUE ERA YOOOOO, DIOOOOOS, PROBáNDOOS VUESTROS PUREZAS DE ESPíRITUUUOOS. LA PUTAAAA, NO ME SALEEE EL ESPAÑOOOL. MA SíII. PERO ANTES DE DARTE UNOS TINCAZOS EN LAS FALANGEEES, UNA VERDAD UNIVERSAAAL:
A LOS HOMBRES NO LES GUSTA QUE LAS MUJEREEES SE CORTEN EL PELO TIPO .CARRé. O CORTITOOO, PORQUE MUY MUY SUBLIMINALMENTE INCLUSO AUNQUE SE HAGAN LOS MODERNOS Y SALGA CON PELADAAAS CON PIERCING, TODAVíA TIENEN LA FANTASíA DE LA .PRINCESITA., Y APAAAARTE EN EL FONDO LO SIENTEN COMO UNA .CASTRACIóN PROYECTADAAA., COMO QUE EN REALIDAD LA MINA NO SE CORTó EL PELO SINO OTRA COSAAA, QUE NO TIENE ELLA Y QUE LA TIENE EL TIPO (EL TIPO DE LA MINA). NADA, ESOOOOO. NO Sé SI SE ENTENDIóOO. NO Sé, LA PSICOLOGíA TAMPOCO ES MI FUERTEEEE, SOY DIOOS, VISTES, MUEVO MONTAÑAAAS, HAGO COSAS IMPORTANTEEES, MIRá SI ME VO A ESTAR FIJANDO EN EL TRAUMA DE LA INFANCIA DE ESTE O AQUEEEEL. MA Sí, BAH, YA ME PUSE DE MAL HUMOOOOOR, CHAAAAU (Papirotazo en la nuca. Se va volando y hace ruido como de un avión con la boca) ¡BRRRRMMMMM!
¡Oh! Me desperté de un extraÑo sueÑo, soy yo, P. etc. Miren, muchachos, esto es oro, la canción y el monólogo de Jerry Lewis en la obra de Broadway .Damn Yankees..
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