CUANDO DIGO QUE EL REMATE ESTá SOBREVALORADO .Y LA GENTE SE RíE DE Mí, CREYENDO QUE HE DICHO UN .REMATE.- SUPONGO QUE NO ME REFIERO EXCLUSIVAMENTE al remate de los chistes. Tomemos, por ejemplo, la vida, la tuya, la mía, la de él, no, mejor la mía, que está más buena, llena de carros veloces y glamorosos viajes a Acapulco, etc. La Vida, o por lo menos la .parte buena. de la misma, no está hecha de remates ni finales, sino de .parte del medio., de suspense, es decir de. Perdón, iba a seguir, estaba linda la nota, todo medio reflexivo, medio poético, etc. pero tengo algo medio atragantado. Resulta que ayer, mientras estaba en el baÑo de la oficina .estaba cagando- me puse a mirar el huequito ese de la parte de debajo de la puerta de los baÑos públicos y medio que el tema se me quedó acá. Como grabado, como que desde hace unas diecisiete horas no puedo pensar prácticamente en otra cosa. Podemos hablar casi casi de una cosa medio obsesiva.
O sea, ¿para qué tienen ese huequito? En las películas lo usan para que el mafioso que persigue al protagonista vaya mirando si hay alguien y el protagonista se esconde encaramándose al inodoro. Pero no estamos en una película. O sea, el abujero ese no salió de las películas, sino que es algo de la vida real que usan en la película. Acá no suele haber mafiosos que nos persigan .salvo en el ambiente de los mafiosos de verdad, pero eso es demográficamente irrelevante. Acá .cuando digo .acá., me refiero a la Realidad- de última se puede usar para que uno se fije si el baÑo está ocupado. Pero entonces, ¿para qué sirve la tranca de la puerta? Y aparte, ¿ustedes no tocan la puerta? Siempre hay que tocar la puerta, se vean los zapatitos del tipo o no. No sé, a mí me educaron así. Una digresión o disgresión, ¿ya terminó lo de la gripe porcina? ¿Podemos volver a estornudarle y toserle en la cara a la gente? Porque yo así, tan encorsetado, tan reprimido por la Sociedad no puedo vivir, siento que soy un tigre enjaulado.
Volviendo al tema principal, no, lo de la Vida no, eso quedó para otra ocasión, lo de las puertas, las puertas de los baÑos públicos, un compaÑero de trabajo me dijo que era para salir si uno se quedaba encerrado. Primero que hay que ser muy muy muy boludo para quedarse encerrado en el baÑo, segundo que antes que arrastrarme por el piso de un baÑo público prefiero morir de inanición .porque de sed no me voy a morir- y tercero que ese plan de emergencia es ridículo, para eso que pongan unas hachas adentro de los baÑos y listo.
Otra es que sea para ahorrarse madera. O capaz es para que la gente tenga menos lugar para escribir groserías -pero siempre tenemos la posibilidad de dibujar una carita en la tapa levantada del inodoro y un .globo de diálogo. que diga .DAME DE COMER CACOTA. (®Mauro Entrialgo). O por ahí es una idea originada en los baÑos de mujeres, para que las minas se espíen los zapatitos y tengan otro tema de conversación.
La cosa es que no se entiende, no me queda claro, no me cierra, me parece medio raro, no sé, no sé, justo justo en el lugar donde más intimidad necesitamos agarran y le sacan un cacho de aislamiento, prefiero que le saquen un cacho a la puerta de mi casa que en mi casa no hago nada vergonzante, para eso que le saquen toda la puerta o que pongan cámaras y transmitan todo vía satélite, o que lo pongan en tu blog y en tu Twitter y en tu Facebook.
En fin, lo que les quería contar es que probablemente estos días no pueda escribir mucho porque estoy trabajando en mi nuevo proyecto: se trata de una cortinilla portátil de goma, que en la parte de arriba tiene ese material con el que se hacen esas lagartijitas de esa materia viscosa que se pegan en los azulejos, para poner en la parte inferior de la puerta del baÑo y de ese modo .completar. esa “parte faltante”, y tener mayor intimidad (cuando termine les completo el texto ese de la Vida y todo eso). En una de esas después les paso los planos. Y ahora me voy en tren. ¡Chucu, chucu, chucu!
Miren, DJ P., de regreso en la Argentina .estuvo en Hurlingam o úrlimbam- ataviado con un conjunto con volados tipo Liberace en la parte de arriba y completamente desnudo en la parte de abajo (y con unos cuadraditos de tergopol color carne manejados con hilos, tipo marioneta, tapándole el ganso a manera de .pixelado. en vivo), grita y ríe como un loco mientras transmite telepáticamente directo a Youtube los siguientes éxitos: .Volare. por Cortijo y su Combo, una Cosecha para el Mundo de los fabulosos Isley Brothers y un Hermetazo para terminar de destrozarte el hígado a golpes de música para modernos, bien DJ P., vas directo a convertirte en el Mochín Marafioti del siglo 21.
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