¡Hoooooolaaaa, chicoooos! Soy yo, Yogurín, el osito de la propaganda de yogur que se escapó de la propaganda de yogur, y al que le gusta mucho el yogur. ¡Yogur, Ñam, Ñam!
En mi última aparición, todos creían que me había muerto, pero no, me fui de viaje. Me fui a Amsterdam. Para operarme. ¡Síiii, chicos, me operéeee! Me operé de que me morí. Así que ahora, gracias a la operación, estoy vivo. ¡Y listo para comer más yogur que nunca con mis labios regordetes y rosados, mientras cierro mis grandes ojos soÑadores (enmarcados en firmes y arqueadas pestaÑas) henchidos del placer de comer yogur! ¡Yoguuuur (Ñam, Ñam)! Lo que pasa es que la operación de que me morí me costó mucha platita y ahora no tengo plata para comer yogur, pero confío en la solidaridad de los extraÑos. ¡Vos, che, extraÑo! ¿Me das yogur? ¿No tenés yogur? ¿Cómo que no? Pero, ¿será posible? ¿Y qué tenés ahí? ¿Cómo? No entiendo, no entiendo.
Me prometí a mí mismo que no iba a llorar. (Llora) Por favor, necesito yogur. ¡Yoguuuur! ¡Sr ExtraÑo, Sr. ExtraÑo, ud. tiene cara de ser un buen hombre y de tener yogur en alguna parte, sea bueno, deme yogur, haré prácticamente cualquier cosa por un poco de yogur! ¿Cómo? No entiendo. ¡No, por favor! ¡No me hagan daÑo! ¡Ahora los extraÑos me rodean y me empiezan a empujar de un lado al otro como si fuera un balón! ¡ExtraÑos malvados! ¡Malvados! (Splash) ¡Ah! ¡Estoy en el fango! Se me mancharon mis .hot-pants. platinados. ¡Eran nuevos, y protegían mis indecencias de las miradas ajenas! ¡Y encima nadie me da yogur! ¡Tengo hambre! ¡Frío! ¡Ah, se me abrieron los puntos de la operación, me parece que me agarra de nuevo eso de que me morí! (Se desvanece. Literalmente, se desvanece en el aire, como un mal efecto de película antigua)
(Bife en la nuca) ¡AHí ESTá, TE AGARRé! SOOOOOY DIOOOOOOOS. NO, NA QUE VER, NO ERA EL OSITO DISFRAZADO PARA PROBAROS VUESTRA BONDAD CON UN OSITO. EL OSITO ERA OTRO. PERO YO ESTABA ESCONDIDOOOOO ACá ATRáS DEL HELECHO ESTE QUE TENéS AL LADO DEL EXRITORIO. ¿QUE CóMO HICE SI EL HELECHO MIDE SESENTA CM. DE ALTO? ¡SOY DIOOOOOOOS, PAPARULOOOOOO (Bife II)!
LA VERDAD, UN DE-SAS-TREEEEE. VIENE UN OSITO MUY TIERNO AL QUE LE GUSTA EL YOGUR, LES PIDE YOGUR Y UDS. NADA, INDIFERENCIA TOTAL, NADA DE ESPíRITU CRISTIANO NI NADA DE ESAS COSAS, SON UNOS MAULAS. NO EN VANO SIEMPRE DIJE QUE LA HUMANIDAD ERA UNA PORQUERíA, ME DAN GANAS DE MANDARLES UN DILUVIO DE NUEVO, PERO DE BULONES, A VER SI LES ENTRA DE ALGUNA MANERA. ¡BUEH! IGUAL HOY TENGO FIACA, ASí QUE VAMOS A HACER LA COMPONENDA DE ANUNCIAR UNA VERDAD UNIVERSAL. A VER (Carraspeo):
EL CUCURUCHO ES UNA ESTAFA, YA LA FORMA DEL MISMO ES UNA PERVERSIDAD. LO INVENTARON PARA QUE TE PAREZCA QUE TE DAN MUCHO DE ALGO, PERO A MEDIDA QUE TE LO VAS COMIENDO CADA VEZ LO QUE TE QUEDA SE VA ACABANDO MáS Y MáS RáPIDO Y AL FINAL SóLO TE QUEDA UN VéRTICE, UN PUNTO, LA UNIDAD GEOMéTRICA MáS PEQUEÑA DE LO QUE ESTABAS COMIENDO, SI LOS HELADEROS FUERAN GENTE HONRADA VENDERíAN HELADOS EN CILINDRO, ASí Y TODO LA GENTE SIEMPRE PREFIERE CUCURUCHO Y LE PARECE BáRBARO EL CUCURUCHO Y ES MáS, EL CUCURUCHO SIEMPRE ES MáS CARO LO QUE SIGNIFICA QUE -SEGúN LAS LEYES DEL MERCADO- HAY UNA GRAN DEMANDA DE CUCURUCHO, O SEA QUE A LA FINAL ES VERDAD LO QUE DICEN POR AHí, ESO DE QUE LA GENTE ES BOLUDA, LA VERDAD ES QUE NO Sé CóMO ME AGUANTO LA BRONCA.
EN FIN, ME NECESITAN EN OTRO LADO, PARECE QUE SE INCENDIó LA MURALLA CHINA ASí QUE ME VOY. CHAU, PIPISTRELOS (Esquiafo) ¡SUIIIISHHHHH! (Vuelve) PARá. ¿VIERON LA PELíCULA DE CLINT EASTWOOD? ESA DEL TORINO. DEBE SER BUENA, CLINT EASTWOOD, UN TORINO, LO TIENE TODO. BAH, QUé SE YO, DIGO. ¡SUIIIISH! (Desaparece en el horizonte)
¡Oh, acabo de salir de un extraÑo trance y de una aún más extraÑa pesadilla, etc. etc. etc. etc.! Miren, DJ P., esta vez vestido de chomba polo, pantalón pinzado y zapatos náuticos (todo cubierto por un disfraz de fantasma) presenta un super clásico de .Blondie” , un temón de .Pizzicato Five. y por fin un TEMAZO EN VIVO de Billy Joel de esos que no existen. Ahhh, DJ P., no viniste a apagar los fuegos sino a encenderlos, no viniste a curar las pestes sino a diseminarlas, no viniste a secar las inundaciones sino a mojarlas, no viniste a arreglar el calefón sino a romperlo, no viniste a traer la Palabra del SeÑor sino a llevártela, ehhhh, paráaaa, al final para qué viniste, mirá, dejá, para eso quedate en tu casa.
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