Muchos de mis lectores me escriben diciéndome .¡Esto no da para más, salimos a la calle y nos MATAN, nos MA-TAN! ¡Estamos cansados de que nos maten! ¡Nos ASESINAN! ¡A mí ya me mataron como cinco veces en lo que va del aÑo, yo tengo kiosco y me siento completamente desprotegido por las autoridades y el Gobierno y la policía y las zonas liberadas! ¡Ya no te matan por plata, te matan si no tenés plata y por un par de zapatillas y por el pancho y la coca! ¡Tengo miedo! ¡Vivo con miedo! ¡Con miedo!!! ¡Miedo!!! ¡!!! ¡Tengo miedo por mí, por mis hijas, por mis nietas, POR MIS TíAS, POR MIS CUÑADAS, tengo miedo, miedo, miedo, miedo, miedo, miedo, miedo, miedo, miedo, qué julepe mamita querida, miedo, miedo, miedo, las nenas salen a la noche y yo no duermo con el corazón en la boca porque me da miedo de que las violen y las maten y las asalten y las maten y les practiquen un aborto y canibalismo y les vendan paco y las maten, cada vez que vuelven todas pintarrajeadas como unas mujerzuelas y con olor a alcohol y droga yo me les tiro a los pies y las aprieto contra mi pecho hasta arrancarles el último aliento llorando y rezándole a Dios gracias, GRACIAS, eh, GRACIAS que no pasó nada, GRACIAS que no LAS MATARON, y después quedo de cama todo el día con un soponcio y la patrona me dice que soy un vago y un atorrante y que ponga la mesa y yo le digo .pero Lidia, cuchame, las nenas, las nenas, ¿DóNDE ESTáN LAS NENAS???. y Lidia me dice .están en el cuarto durmiendo la mona, tranquilizate un poquito. y a mí me da un soponcio de nuevo y no puede ser! ¡Alguien tiene que hacer algo, que alguien haga algo, que algan hago halglien, que haguien alga galgo, glagla gloglo glaglieglagla, nos matan, hoy por hoy al delincuente si no te mata le das las gracias, y la Justicia dónde está, dónde están los derechos humanos de la gente, porque muchos derechos humanos de los delincuentes pero y dónde están mis derechos humanos de la gente, quiero mis derechos humanos de la gente de poder salir a la calle de que NO ME MATEN y respeten mis derechos humanos de la gente y lagla gaguoen halgo!!! Cuchame, acá sin ir más lejos en la esquina hay una banda de pibitos que no tienen más de dos aÑos y están armados y todo el día de paco y de alcohol y de anfetaminas y de marihuana y de Red Bull y de LSD y de Efedrina y obvio que andan en algo raro, pasas y TE DICEN COSAS! ¡Me dicen cosas! ¡A mí! ¡Un seÑor mayor! ¡Me dicen cosas! ¡Me dicen cosas como .la bolsa o la vida, eh, fierita, eh, gato, gato, eh entregá la plata, dame la plata, eh, boló, eh, eh, máster, máquina, vieja, amigo, eh, dame la plata, entregá el marrón, gato, gato, chaval, eh, fierita, amigo, chabonardo, eh, man, eh, man, loco, tirame las agujas, eh, perro, perro, eh, perro, vamos a un boliche Ñu-Ñu, eh, estoy en la pomada, dame la plata. ¡y después te matan igual y nos hacen una salidera y un aborto y te venden paco! ¡NOS MA-TAN! ¡Hay que hacer algo, a mí me matan y yo te juro que voy y los mato! (grita como un marrano) ¡Tengo miedo! ¡Tengo miedooooo!. Bueno, más o menos esas cosas, me dicen.
Por eso hoy he decidido tocar un tema al que los medios, para taparlo con cortinas de humo como los índices de pobreza, la desocupación o la desactualización del salario, habitualmente le huyen: la inseguridá.
He aquí mis HUMILDES propuestas, que espero que sean entregadas al Congreso lo antes posible:
EL CURSO DE DELINCUENCIA PROFESIONAL: Sería interesante que siente precedentes el reciente operativo en un edificio de Chacarita, producido por ladrones que .hablaban muy bien., .no usaban palabrotas. .tenían el cabello corto y muy prolijo., e incluso cometieron la elegante picardía de cenarse unas EMPANADAS que encontraron en un departamento, champagne incluido. Algo así como unos asaltantres .políticamente correctos., unos gentlemen, unos Héctor Larrea de la delincuencia. No faltaba en el grupo, como en las historias clásicas de ladrones de guante blanco, una glamorosa mujer que se choreó unos perfumes y un tapado de piel de zorro. En resumen, lo único que faltaba es que le dejaran a los asaltados una rosa en la cama, como rsouvenir de esta romántica aventura, o un paÑuelo con un monograma. Bueno, para ser justos, en el balde de champagne dejaron un PRESERVATIVO. Ahí como que les faltó un poco de savoir faire.
Lo notorio del caso es que los testigos parecieron ENCANTADOS con el modus operandi de los tipos: .me llamó la atención como trabajaron, era para felicitar los que hicieron estos muchachos”, dijo un testigo; lo que una vez más nos revela que a la gente no le molesta que le afanen, sino el contacto con gente de maneras zafias. .No es lo mismo., piensa el burgués promedio, .que te asalte un negrito villero embebido en paco que una persona con el pelo prolijo y que no se come las eses.. Convengamos que este horrible razonamiento racista contiene algún elemento atendible. Uno supone que un asaltante profesional .y que aparte te habla de usted y toma champagne y se deja un preservativo en el balde- no va a cometer la gaffe imperdonable de ponerse loquibambi y pegarte un tiro así por los nervios.
Para algunas cosas uno siempre prefiere a la gente lo más careta y profesional posible. Yo fui a un dentista que fumaba King Size, tenía el pelo canoso y largo hasta la cintura y una colección de lechuzas de cerámica. El tipo, además, tenía la desagradable costumbre de usar mi pecho para apoyar sus instrumentos, como si yo fuera una mesa. Fui dos veces y desaparecí, en busca de un odontólogo con sonrisa Kolynos y cabello corto y prolijo y estuviera impregnado del clásico aroma a clavo de olor.
Como siempre, las cosas se solucionan con Educación; pero no me refiero a algo tan complicado como arreglar la escuela primaria o la secundaria, sino a que el Minisiterio del Interior podría paliar la inseguridá con unos cursillos gratuitos, orientados especialmente a la gente de bajos recursos, tal vez unas carreras cortas, de delincuencia profesional. Donde se les enseÑe la metodología, el .planning., el protocolo, cuándo es necesario matar a alguien y cuándo no, etc. Incluso se podrían impartir unas clases de urbanidad y de buen vestir, para que la gente que vive en Caballito no se impresione o incluso cuente luego el asalto con cierta morbosa excitación, como diciendo .ah, no, el que me asaltó a mí no sabés, era un dandy, un SE-ÑOR, daba gusto, te digo que poco más y le daba la guita voluntariamente..
LA SUSPENSIóN ECONóMICA PERPETUA: Aunque en estos tiempos de boludos que defienden a Susana Giménez esto no se pueda decir en voz alta, uno se confiesa .progre. y .garantista. sin demasiados cargos de conciencia. Y a pesar del bombardeo de la crónica policial al que estamos sometidos, sigo pensando que debería ir a la cárcel la menor cantidad de gente posible, reservándose ésta para los psicópatas absolutamente irrecuperables tipo el .Monstruo de Amttenten. o como se llame.
Ahora bien, por muy progre que sea, uno debe mantener cierta coherencia y aplicar el mismo criterio a los grandes criminales financieros que hoy por hoy dejaron en Pampa y la Vía a millones de personas en todo el mundo. O sea, si no quiero que Johnatan Garmendia vaya a la cárcel por asaltar un kiosco, tampoco debería pretender que los gerentes de Goldman Sachs y ESTAFADORES de ese tipo vayan a la cárcel; después de todo, no han hecho más que dejarse llevar por una CODICIA ILIMITADA, cosa que le puede pasar a cualquiera. Pero por otra parte, que estos tipos estén sueltos y sigan haciendo negocios es un peligro. ¿Cómo se soluciona este problema ético-penal-progre?
La respuesta está en las penas por violar las leyes de tránsito; cuando alguien es atrapado corriendo picadas o manejando con más alcohol que sangre en las venas, o atropella a un cristiano, uno de los castigos que se contempla (o debería, como mínimo) es el quite del registro de conducir. Es decir, el tipo no puede ponerse al volante de un auto nunca más en su vida. Más allá de mandarlo o no a la cárcel, se procura quitarle el acceso a la herramienta que lo convierte en un peligro.
Bueno, mi propuesta es que en el caso de los piratas financieros o de funcionarios corruptos, el castigo consista en quitarle el acceso al dinero. El tipo no puede tocar un solo billete en su puta vida. Tampoco una tarjeta de crédito, ni cheques, ni usar débito automático, ni hacer transefercias bancarias de tipo alguno, ni .traveller checks., ni esas fichitas que dan en el .Club Mediteranée.. Te diría incluso que, así como a los alcohólicos se les recomienda que ni siquiera utilicen copas de vino para tomar agua, estos delincuentes no deberían poder jugar al .Estanciero.. Tampoco pueden firmar poderes y obviamente estarían monitoreados las 24 hs. del día para evitar el uso de secretarios o testaferros que les vayan a comprar cosas. De ese modo, se les quita la herramienta con la cual son capaces de hacer daÑo, o sea el dinero. Peor: el tipo no puede ni ir a comprar el diario.
En los casos más graves, además, se podría implementar como medida punitiva su aislamiento total de la gente que tiene dinero (para lo cual propongo que se le ponga una pulsera localizadora). Un directivo de AIG, suponte, no puede poner todo a nombre de la mujer y vivir con ella. No puede ir a almorzar a lo de su tío millonario. Sus amigos no pueden hacer una vaquita para comprarle ropa. No, el tipo tiene que manejarse con unos bonos especiales que le da el Minsiterio de justicia que no lleguen a .ponele- los doscientos pesos. En otras palabras, se lo condena a ser pobre. Aaaaaahhh, poooooooobre.
EL .COMANDO FAMOSO.: Debería obligarse a esta moderna .Liga de Famosos en Pro de la Pena de Muerte. integrada por Susana Giménez, Moria Casán, Tinelli, Cacho CastaÑa, Sandro y Maradona para crear una especie de grupo especial, de comando o liga de super héroes para que recorran las calles, protegiendo al inocente y castigando al villano. Se les podría dar unos trajes apretados de colores vivos, que no tendrían problema en ponerse porque son famosos y viste cómo son. El pelotazo del actor Mike Amigorena, que se quiso subir al carro de los famosos en serio haciéndose el fascista, podría cumplir la función de ser .el chico., algo así como el jovencito impulsivo e inexperto. Los ladrones, al ver a este alegre montón, quedarían hipnotizados por el .glamour. y el lujo, y el cholulismo congénito de nuestros compatriotas -delincuentes incluidos- haría el resto. No sé, esa es más o menos la idea, hay que desarrollarla, yo todo masticado no te puedo dar.
Nada más.
Evita era radical. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Ork, que aclara que eso era .antes de ser peronista, porque el partido no existía., pero si aclaraba demasiado eso en el dato como que perdía .punch. y aparrrte está eso de .no aclarés que oscurece., la cosa es que el dato lo sacó del libro .Historia del Peronismo., de Hugo Gambini. Probabilidades de exactitud: 199 %%, tenía 200 por libro pero ese Gambini es medio radical así que hay que tener cuidado, pies de plomo, piano piano, despacio que estoy apurado porque capaz que el tipo está llevando agua para su molino, pero igual muy lindo el dato, muy contentos con el dato)
Probabilidades de exactitud: 200 %%, por exitismo y porque ahhhhh, qué chuchi la gatita, aaaahhhhh, me la como con dulce de leche, aaahhhh, ahhhhh)
La presente Enciclopedia se esfuerza por mantener la objetividad en el análisis de sus ítems, procurando sólo en contadas ocasiones festejar o lamentarse por la existencia de determinado “coso”. Esta es, sin embargo, una de esas pocas ocasiones en las que nos sentimos aliviados, hasta alegres tal vez, por constatar la desaparición del Dispositivo de baÑo público para enjabonarse las manos de tipo asqueroso, reemplazado actualmente por máquinas que expiden jabón líquido o simples pastillas de jabón. 
¡Colecciónable los cromos coleccionables de “Yo contra el Mundo”! Esta vez recibimos la prestigiosa visita de la Sra. Iosune Olarticoechea, Ingeniera en degeneradismo recreativo. Como siempre, el cromo puede quedar aquí eternamente, o desaparecer en diez minutos, o perderse en algún arrabal de “Yo contra el Mundo” (donde aún rondan los fantasmas del Sr. Yang y la Chica Rockera), por lo que recomiendo su bajamiento en calidad de UR-GEN-TE. 
Otra vez dormí y me perdí de una inaugureta, con vino y ambientazo incluídos, para peor en este caso del 
Escribe la Dra. Raquel F. Mastronardi
