Bueno, ¿qué pasa? Nos estamos aburguesando, esto se cae, no aflojen, parece que nos estamos empezando a quedar sin .cosas para decir sobre el humo. y hay que decirlas rápido antes de que las diga otro o bien antes de que se termine el flagelo (aunque esta posibilidad parece, afortunadamente, muy lejana).
Ya hicimos el chiste de la cortina de humo, el de que qué te fumaste y el de que parece que alguien está haciendo un asado. Pasemos al estadío siguiente: ¿qué vamos a hacer? Cacerolazo parece que no, porque no está en juego el patrimonio económico de nadie. Echemos un vistazo entonces al Informe de la Agenda de una Conocida Periodista que tiene Contactos en el Ministerio del Gobierno de la Secretaría de Hacimiento de Cosas para Solucionar lo del Humo, a ver qué posibilidades están contemplando nuestras autoridades:
La .Estrategia Pluvial.: Se trataría de esperar a que llueva. Lo bueno de este plan es que no requiere grandes costos operativos, ni onerosas movilizaciones de personal, y su aplicación no necesita más que buena voluntad. Por lo que pude escuchar, este es el plan que en este momento está llevando adelante el Gobierno mientras espera que a alguien se le ocurra otra cosa. El problema, aparentemente, es que no se ponen de acuerdo por ver quién encabeza el operativo. Por eso todavía no empezó la fase .B. (o sea, que llueva en serio).
El .Código Nerón.: Se trataría de esperar a que se termine de incendiar el resto de la Mesopotamia, para que ya no quede nada por incendiar y se acabe el humo. Me cuentan que ya se ha premiado con un jugoso aumento de sueldoal funcionario que tuvo la idea de que la Mesopotamia esté rodeada de agua, lo que impedirá .el agua está hecha de un material ignífugo- que el fuego venga para acá. Algunos funcionarios cuestionaron el impacto turístico que puede tener este plan, ya que la Mesopotamia está llena de selvas misioneras y cosas así que a la gente parece que le gustan, pero fue minimizado ya que la máxima atracción turística de Misiones, las Cataratas del Iguazú, también están hechas de agua. En un esfuerzo gubernamental sin precedentes, este plan también está siendo llevada a cabo, paralelamente a la Pluvial, basado en la Estrategia de que si se te cae uno, te queda el otro.
La .CampaÑa Bartleby.: Se trataría de que, si falla lo de que llueva y falla lo de que se termine de incendiar todo, la gente se acostumbre. La verdad que despues de un rato te acostumbrás a todo. No digo que te sientas bien, sino que te acostumbrás a que te piquen los ojos, te duela la cabeza, te agarren ataques de tos, te despiertes a la madrugada con olor a quemado y temas por estar en presencia de una manifestación demoníaca, etc. Capaz que baja la expectativa de vida unos veinte aÑitos, pero a eso también te acostumbrás. Fijate que en la Edad Media los tipos se morían a los cincuenta aÑos y nadie se moría (bueno, sí, se morían a los cincuenta aÑos). En todo caso el único cambio cutural importante es que van a empezar a salir noticias de investigaciones de la Universidad de Connecticut donde un grupo de expertos sugiere que para el aÑo 2100 se podría elevar la expectativa de vida a los 60 aÑos. O que armen un mínimo Protocolo de Kyoto para Buenos Aires con la propuesta de .bajar el humo un 15 % para el 2.060..
Esta campaÑa tiene su base en la TO-LE-RAN-CIA, y en el hecho de que la gente ya se ha acostumbrado, no una, si no dos, o tres, o qué se yo, mil veces a otras tantas cosas espantosas, como la jornada laboral de ocho horas, la exposición voluntaria frente a una pantallita que te tira rayos y te incinera los ojos durante horas, el traslado diario entre máquinas de hierro productoras de estruendo y humo negro, la auto-sojuzgación frente a otro ser humano que no viste en tu vida designado para ser tu .jefe. por otro ser humano que tampoco viste en tu vida, y sin embargo todos tan campantes y hasta se jactan de que .menos mal que no vivimos en un estado totalitario y hacemos lo que se nos canta.; la sencillez de su implementación ha impulsado al Gobierno a ponerla en marcha en estos mismos momentos, paralelamente a las otras dos estrategias.
La .Solución Ibarra.: El Gobierno guarda, para el caso de que fallen los tres planes anteriores, y desde luego que fallarán, un cuarto plan -que es más complejo porque hay que hacer algo- consistente en activar un dispositivo secreto incluido en el diseÑo original de la Flor Gigante de Ibarra, .morfeándola. a .Modo Turbo.: un gigantesco ventilador multidireccional, que expulsará en su totalidad el humo a la estratósfera. O a Rosario, ponele. Para ello el Gobierno ya ha entrado en negociaciones con Mauricio Macri para que abdique en favor del ex Jefe de Gobierno de la Ciudad Autónoma, Aníbal Ibarra, ya que es el único que conoce el .código secreto. de cuatro letras y dos números para accionar esta fantástica maquinola (cuyas aspas, .accidentalmente.m cortarán en rodajas la casa de Telerman). Como compensación, se le regalará a Macri los terrirorios incendiados, que serán declarados .Capital Federal Suplente., o se usarán para un parque temático de Boca, o lo que se le cante.
Así que estamos arreglados.
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