La teoría es que, si el mundo gira alrededor nuestro, yendo hacia fuera vamos encontrando unos .círculos concéntricos de personas., que tienen menos protagonismo a medida que se van alejando del centro; Los intérpretes adjudicados a los diferentes roles estarían repartidos del siguiente modo:
Yo: Estoy interpretado por un primer actor, no sé, un Robert de Niro, un Anthony Hopkins, un Schwarzenegger o Tom Hanks o un Federico Luppi o un Ugo Tognazzi o un Toshiro Mifune (que es el único actor japonpes que me acuerdo), depende de dónde fuera la producción.
Co-protagonistas: Mi seÑora esposa, que también aparece en el afiche, es interpretada por una súper mega estrella, podría ser, según la época, Greta Garbo o Jane Fonda, o Angeline Jolie, o tal vez Meryl Streep si la película fuera de drama humano, pero preferiría que no porque son de llorar y a mí me gusta que todo ande más o menos bien. Mis hijos, por otra parte, deberían estar interpretados por niÑos, pero en general no son muy conocidos y eso no es coherente con la teoría; así que mejor que sean caracterizados por grandes estrellas, preferiblemente de apariencia juvenil, pero modificados con computadora: Matt Damon, Michael J. Fox, Johnny Depp. Por ahí Al Pacino, pero va a ser medio complicado sacarle las arrugas.
Actores de Reparto: Amigos y familiares directos, encarnados por actores re grosos que se prestan a papeles no protagónicos, tipo Michael Caine, o Gene Hackman o Christopher Walken y capaz que ganan el Oscar. De mi papá por ahí hace Sean Connery, habrá que convencerlo para que vuelva. Varios amigos que tengo son caracterizados por grandes estrellas que cobran cachets carísimos, pero que han aceptado trabajar por una remuneración bastante modesta .mi amistad, en este caso- porque les interesó el proyecto, por ejemplo Harvey Keitel o Scarlett Johansen. También puede ser una figura .De Culto., como David Hasselhoff en la película de Bob Esponja. Por ahí habría que hacer un esfuercito para contratar a uno que esté más en el candelero, no sé, un Johnny Depp, para encarnar a alguno al que le debo guita.
Actores Secundarios: Gente que veo todos los días, tipo jefes, gente de la oficina, vecinos, comerciantes del barrio. Para estos aparecen esos que actúan siempre en todas las películas que no se sabe cómo se llaman, como el actor ese con cara de malo (el de las cejas). O actores de sitcoms que están intentando entrar en el tema de la pantalla grande, que viste que son como castas diferentes y se miran feo, puede ser el conserje de .Scrubs. o el papá de George Constanza. Capaz, en una de esas, aparece un gran actor del pasado cuya carrera se derrumbó y ahora quiere volver y hace un papel medio excéntrico: un Travolta en .Pulp Fiction.. O un actor del .Under., tipo Carlos Belloso, que se roba la película (pero no demasiado, quen el protagonista es Robert de Niro o Schwarzenegger o Anthony Hopkins o Federico Luppi).
Cameos: Serían famosos (o .semi-famosos., depende del presupuesto) con los que me encuentro en distintos lugares, interpretados por ellos mismos, tipo Rubén Peucelle o Diana Maggi.
Extras: Sería esa gente que viaja conmigo en el colectivo, o la que veo desde el auto. Alguno puede tener una breve intervención, pero sin diálogo (un limpiavidrios, por ejemplo).
Gente hecha con computadora: Gente que vive en otros lugares, en otros países o provincias. No vamos a contratar actores para hacer de alguien que ni siquiera sé si existe. Si no da para computadora, por ahí pueden ser maniquíes tomados de lejos, o siluetas hechas con papel de escenografía.
Gente que aparece en las letritas con fondo negro al final de la película: Es la gente que me rinde un servicio sin que yo lo sepa como el técnico que logra que salga agua de mi canilla, o el burócrata que olvida mandar el memo para que me corten la luz y así tengo un día más para pagar la factura atrasada. Son esos que se llaman .Second Unit., .Key Grip. o .Best Boy.. Acá también va la gente que se murió hace más de cien aÑos, que qué se yo, ponele que hay que reconocerla pero yo no tengo idea de quiénes son.
Actores de Mierda: Para la gente que me cae mal. Aquel vecino rompepelotas está interpretado por Jim Carrey cuando se pone pesadito, para el colectivero que no me paró lo contratamos a Tom Cruise, y para el hijo de una gran puta que me robó el paquete de sal fina que tenía en el estante de la oficina tenía pensado a Ben Affleck, probablemente el peor actor del mundo.
Después hay un par de chabones cuyo personaje será, probablemente, eliminado del guión, tipo vos. O vos, o vos. Vos, en cambio, estás en la cuerda floja. Vamos a ver, vamos a ver.
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