Después de que mi agente hiciera una algo infructuosa recorrida por los medios gráficos para sugerir a la prensa los potenciales intereses de informarse sobre la vida del suplente de blog, concertamos una entrevista con el periódico barrial de Villa Pomárico.
Imprevistamente, a la sra. Maritza Silvani, quien iba a entrevistarme, se le presentó una urgencia .tuvo que salir corriendo a hacerle los claritos a la cuÑada-, así que finalmente se apersonó Kevin Benegas, un joven reportero (en ciernes), que con sus escasos doce aÑos lleva adelante el periódico escolar del Instituto Ntra. Sra. del Sagrado Tormento.
Me decepcionó un poco que no viniera acompaÑado de un fotógrafo, ya que yo había invertido no poco rato en .producirme., como se dice ahora.
También le había pedido a Dorita, la mucama, que le pase el trapo a la vitrina de los premios y que le saque brillo a los bronces, pero la muy insolente se atrevió a recordarme que yo no tenía vitrina alguna y mucho menos premios, y que lo único de bronce era un Buda portasahumerio adquirido en Plaza Francia. Así que le dije que baldee un poco el patio y que se vaya, porque lo único que hacía era deprimirme.
.ya que no vas a tomar instantáneas espero que te esmeres al escribir mi semblanza y hagas justicia a mi porte., le dije para bromear, pero parece que no me escuchó, o no me entendió.
Lo invité a entrar a mi .santuario., como me gusta llamarle. También le ofrecí un nescuic y unos polvorones. .son la base de mi dieta. le confesé.
Como vi que no entraba en tema con lo del reportaje y le daba duro a los polvorones le sugerí:
-¿Querés que empecemos?
-¿Qué cosa? La seÑora Maritza me dijo que venga pero nada más.
-Se supone que venías por un reportaje- le dije, algo indignado.
-¿usted me va a hacer un reportaje?¿es por el periódico escolar?-se atrevió a preguntar el párvulo.
-¡No!¡Vos a mí!- dije escandalizado.
-¡Ah! Perdón.¿y usted que hace?¿está en la tele?
-¡Epa, epa! ¡piano,piano se va Celentano! ¡Vamos poquito a poco! ¡Vísteme despacio que estoy apurado!
El muchacho se mostró algo atemorizado ante mi histrionismo, así que bajé los decibeles en vista de su inexperiencia.
-¿Qué hago yo? ¡Qué hago yo! Que te diga lo que hago yo.
-Sí, si
-Bueno, vamos a la otra pregunta.
-¿cuál?
-La de si estoy en la tele.
-¡Ah! Sí. ¿está en la tele?
-Bueno, estoy en una especie de tele, en la pantalla chica por así decirlo, sí.
-¿En qué programa? No me parece haberlo visto- dijo escrutando mi rostro.
-No, yo no aparezco. Escribo.
-Ah- dijo, con notorio desdén-.¿existe .Escribiendo por un sueÑo.?
-Escribo en un .weblog. ¿Sabés lo que es?¿Querés que te explique?
-No, ya sé lo que es. ¿Así que tenés un blog?
-No, no exactamente- reconocí con cierto nerviosismo.
-Ah.-dijo un poco fastidiado-¿y entonces.?
-Soy .suplente de blog.- dije con orgullo.
-¿Y eso..?
-Te lo voy a explicar: A veces, los seÑores que tienen un blog escriben mucho, mucho, mucho y quedan muuuuuuy pero muy cansados, pero no pueden dejar a los lectores sin su blog, ¡Ah, nooo! porque ellos lo necesitan todo-el-tiempo y se sentirían muy triiistes si dejan de contar con esa contención aunque sea por un instante: su mundo se desmoronaría. Pero los seÑores que hacen los blogs son seres humanos y necesitan descansar aunque más no sea quince días al aÑo, porque sino su mundo también se desmoronaría y empezarían a escribir solo insultos y amenazas de muerte y destrucción, imaginando conspiraciones por todas partes. Para que esto tan feo no pase, estamos los .suplentes de blog., que en un apostolado de humilde heroísmo, preservamos desde las sombras la salud mental de la blogosfera y sus habitantes, y por ende el equilibrio cósmico, por así decirlo.¿voy muy rápido..?¿niÑito…?
En mi entusiasmo yo me había desplazado por el cuarto haciendo ademanes expresivos, pero al volverme, vi el sofá vacío.
En ese momento escuché que alguien forcejeaba con la puerta de calle tratando de salir. ¡era el joven repórter! Me dí cuenta de la situación: sintió que el asunto le quedaba un poco grande y avergonzado frente a una figura de mi magnitud no atinó mas que a huir.
Me acerqué para tranquilizarlo y decirle que continuáramos amigablemente con el reportaje pero en ese momento ¡pueden creer lo que hizo el rapaz! ¡Me propinó un certero puntinazo en el tobillo! .que todavía me duele- ¡Tomá, hijo de puta! Fueron sus palabras .que todavía me duelen, también- . Consiguió abrir la puerta y ganó la calle como el rayo.
Los transeúntes interpretaron la escena de la manera mas retorcida y me increparon respecto de lo que le había hecho a ese pequeÑo salvaje. Yo les expliqué que la víctima había sido yo .mis tobillos- pero no escuchaban, así que de un portazo los dejé hablando solos con su confusión.
Más tarde, a eso de las ocho, volvió ese Judas precoz con sus padres y algún estúpido representante de la ley, y una horda armada con antorchas y herramientas de labrado empezó a arremolinarse frente a mi casa.
Por suerte para estos casos tengo una puerta de servicio que da a la cortadita de acá a la vuelta, así que salí tranquilo, silbando bajito. Esa noche dormí en casa de mi madre.
P.S.1: Como las líneas telefónicas de Nepal se hallan cortadas, debido a las fuertes nevadas, movimientos telúricos y alerta de erupciones en la región de Katmandú, no tenemos noticias del paradero del seÑor P., pero su reintegro a las actividades normales se espera para las primeras horas del lunes. Vaya esta nota para calmar la inquietud de la audiencia, que ya parece rondar la desesperación.
P.S.2: El fin de semana vamos a aprovechar con Kiriatos para ordenar esto antes de que venga el trompa, porque la verdad que es una vergü restos de moussaka y pizza, botellas vacías de ouzo y torrontés cafayatense, en una apocalíptica imagen de hermandad greco-argentina.
De paso, como Podeti me dejó las llaves de la oficina, Kiriatos me pidió que lo ayude a encontrar su pasaporte.
Publicado por Fabio Zurita, impostor a sueldo.
En Antropología, se llama .El Gran Hombre. al antecedente más primitivo de los líderes y jefes de Estado: se trata de un miembro muy emprendedor de las sociedades pre-tecnológicas que convence a sus familiares y vecinos de que trabajen para él y, a cambio, ofrecerá un gran festín. El no obtiene nada a cambio, incluso, como su prestigio proviene de la cantidad de bienes que puede distribuir en el festín, a veces se ve obligado a consumir menos- y tampoco obtiene la inmediata obediencia de sus colaboradores, pero sí el título de .Gran Hombre.. Vendría a ser el antepasado de los líderes, pero también de los tipos que organizan un asado y te ponen a laburar cuidando el fuego o sirviéndoles vino. ¡Mirá vos! (Fuente: El libro .Caníbales y Reyes. de Marvin Harris. Probabilidades de exactitud: 199 %%, porque se vienen quejando de que estoy demasiado generoso con los porcentajes, pero yo no tengo la culpa de que todo -en general- sea verdad)
sus viejas películas y le sostiene la cabeza cuando ella vomita sus excesos alcohólicos. 
(Crítica hipotética sobre una película basada en un libro que nada que ver, el libro era mucho mejor, estos hijos de puta cambiaron todo)