(Incluye .explicación final en versito., para un mayor entendimiento del mismo, debido a que mucho mucho no les da)
Si no hay más remedio, hablemos del clima. Debido al asqueroso tiempecito que estamos sufriendo los habitantes de la Ciudad Autónoma (¿cuándo se aprobará mi propuesta de ponerle .Autonomolandia.?), llevé mi ropa al lavadero automático para que me la sequen. La seÑora que atiende lo recibió de muy buena gana, no sin antes advertirme que .ah, eso sí, algunas cosas te van a encoger. Yo te aviso..
Quedé pasmado. La muy inescrupulosa no sólo me estaba advirtiendo que me iba a ARRUINAR LA VIDA, sino que además pretendía que la felicite por su honestidad. Incluso tiró unos dardos contra otros eventuales lave-raps, donde .capaz que los llevás y no te dicen nada.; la tercera posibilidad .no encogerme la ropa- ni se le pasó por la cabeza.
Conseguí, afortunadamente, un lavadero donde el tipo .que debería figurar en esta lista-, un sensei del lavaderismo de aspecto excéntrico, ligeramente tirolés (bermudas, bigote, etc.) me explicó con lujo de detalles las medidas que tomaría, consistentes en poner .sólo tres fichas de 11 minutos, en lugar de una de 45., ya que .el secado correcto debe durar 33 minutos. (¡tomá!) y que la ropa volvería con una .ligera humedad, como para un planchado, pero sin encoger.. Una eminencia.
Lo que hizo la seÑora del otro lave-rap se llama .advertencia legal casera. y anda mucho. Ya saben lo que es un legal: esa frase ininteligible dicha a los pedos y acelerada digitalmente, sin comas ni espacios y con las respiraciones editadas que van al final de los avisos radiales -.deben entrar en 10 segundos, aunque ocupen media enciclopedia británica-, donde se nos avisa que el producto que nos quieren vender es una MIERDA EN MOTO, pero que establece que estamos avisados y ya no tenemos derecho a queja. Bueno, la única diferencia es que seÑora no tenía un aparato para acelerar su voz.
La .advertencia legal. anda mucho, los medios nos advierten que no se responsabilizan de lo que dicen, los paquetitos de productos tóxicos nos dicen que no los consumamos porque producen enfermedades horribles, los edificios de 30 pisos nos advierten que no usemos el ascensor por si acaso, y ya se vuelve cruel en ese papel que te hacen firmar en el hospital aceptando que, si al cirujano se le va la mano .y tu ser querido, ponele, se muere-, nadie tiene la culpa de nada.
¿Qué pasa? ¿El mundo se ha vuelto, además de loco, miedoso? ¿Nadie tiene la auto-confianza de decirte .tranqui, viejo, estas galletitas con aceite hidrogenado cancerígeno no te van a hacer nada.? Yo, que tengo muchos defectos pero uno de ellos no es ser víctima de la publicidad, te juro que eligiría mis productos de consumo por GUAPOS. Compraría CUALQUIER COSA, incluso tampones, si sólo vinieran con un cartelito estampado que dijese .este producto es LA PAPA y no hay forma de que te haga mal, te lo garanto yo, Carlos Sacaan con mi firma, es más, cualquier problema que tengas venime a ver, te dejo acá mi teléfono, 89-990-4560, me llamás y lo arreglamos personalmente, sin abogados ni pestes.. ¡Quiero utopistas de los bienes y servicios! ¡Mosqueteros del comercio que no me estén contando de antemano que lo que van a hacer no sirve para nada! ¡Para eso, que no hagan nada! De última, que pidan perdón después. ¿Qué pasa? ¿Tan caro está el kilo de perdón?
En lugar de eso, tenemos advertencias inteligibles para todo:
Advertencia legal para un coso tecnológico: (Rápido) Esteaparatitodejarádefuncionarencuantoexpirelagarantíaopeortodavía cuandoselepierdaenelfondodeuncajónyaparte siustedllamaparaquejarsealosnumeritosqueledejamos ahíanotadoslomás probableesquelodejemosescuchandounamusiquitatreshoras ydespuéshacerloentraren unaespiraldescendentedeoperadorestelefonicosque son deotrodepartamentodistintoalqueustedtienequellamar ymientrastantolascuotasolas cuentasndelserviciousteddeberáseguirpagándolasobviamenteasí quesitienedosdedosdefrenteyoqueustedno compraríalacosaestaqueademásseamos francospuedevivirfelizycontentoconella ysinomireasuabuelaquenolotenpiayahíestátanfelizyplenadesabiduría.
Advertencia legal para una promo especial de algo: (Rápido) .Validoparatodoelpaís exceptoBuenos AiresCatamarcaChacoChubutCiudad deBuenos AiresCórdobaCorrientes Entre RíosFormosaIslas MalvinasJujuyLaPampaLa RiojaMendozaMisionesNeuquénRío NegroSaltaSan Juan San LuisSantaCruzSantaFSantiagodelEsteroTierra delFuegoIslas delAtlánticoSurTucumánnitampoocopara lagente quedegolpe diga”uyuyuymirátengounpie enSantamaríaCatamarca y elotroenAmaichadelValletucumán”no, querido no funcionaasí tampocoesválidoparapersonasquevivan en provinciasimaginariasoainventarsenicosasrarasnitampocoparapersonasquevivannoseenla embajadadeargetinaenfrancianiInglaterrani Timbuktúnonononononotienequeserdentrodelsueloargentinoperoen ningunadeesasprovinciasmencionadasahytampocovalequete llevestierritaargentinaaotropais yte paresahiydigas’mirenestoyensueloargentino.’otehagaselvivo, esosiparaelrestodelpaíslapromoesválidaasiqueacompraresteproductoy capazquete ganáseltítulode propiedaddelcastilloenDisneylandiaqueestamossorteando.
Advertencia legal para el inicio de un noviazgo: (Rapidísimo) .Estenoviazgoestáplanificadoparamiexclusivodisfrute personalasiquesidegolpedesaparezconotecalentés yaquelagarantíavencealas48horasdelaprimerarelacionsexualy/oalas24horasdel primerprestamodedólaresparafinespersonales, luegonohayreclamación, porquevamos,novamosadejarque algotanmezquinocomoeldinerosemezcleennuestrarelaciónpuntodos:la presente relacionestahechapaamiexclusivodeisfutepersonal tepidoquenada de pedidosdefavorestipollevar atuhermanoalaeropuertoocosertelaropaqueno soytumaminitupapi.elpresente contratocaducaráautomáticamenteantelaprimera ventosidadinadecuadaobienelprimerpapelónsexualoelprimerapodoconsiderado ridículo.válidopara todapersonadelsexoopuesto delpaísobahenfincualquiersexoestabien mientrasparezcamasomenosunser humano aestaalturanonosvamosaandarhaciendolosexquisitos.
Advertencia legal para invitar a un amigo a tu casa: (A la velocidad de la Luz) .Estainivitacioncaducaráautomáticamenteenel momentoquedecidaquetengomediofiaquita inclusoaunquehayascanceladotodostuscompromisosoo inclusoestes en la puertadecasacon todatufamiliayunvinotintodeveintepesos lainvitaciónnoincluyeningún tipode bebida, comida conversaciónestimulantenisilla einclusotediríaquetampocoabusesmuchomuchomuchodelusode las instalaciones del baÑo,que,quepasaacasono tenesbaÑoentucasa.elperiododevisitaseraajustadoautomaticamenteporeldueÑo decasapudiendo bajarlapersianaalosquinceminutosdelallegadadelinvitadosi es que estedicealgoinapropiado porejemplodecirquenolegustaba elsketch de .pachuconfundido.ahhhhesosique era humorquepenaqueyanosehacenesetipodecosas.
Advertencia legal para llevar a pasear a un niÑo: (A velocidad Warp) .Elcostodeestepaseonodebesuperarlosveintepesosy elmismocaducaráinstantáneamente cuando estecostehayasidoalcanzadoenningun momentosegarantizaqueelpaseoincluyala .diversión. debiendoconsiderarse .paseo.siladuracióndelmismoalcanzalahoraymediaasi sea queunahora se utilizoentrasladosdellegadaypartida.la .diversión.correporcuentadelinfantedebiendoasumirquesino sediviertedebe serporunproblemapersonalque entodocaso seresolveraconunparde visitasalgabinetepsicopedagógicodela escuelaconlaviejaesaquetieneun olor mediopenetrante aencierroypastillasDRFpor loqueseaconsejahacertodoloposibleparadivertirse.
Advertencia legal para trabajar: (Al Infinito y Más Allá) .Válidopor8horascontodalafuriaelpresente trabajadornoseresponsabilizadelacalidaddelmismoporquetotal avosnotevienenadabienpudiendoelmismo pasar 7delas8horashablandopormsnomirandotonterias enelinterneto mandandomails quedicen.que, mimailanterior no tellegó,uyahoratelovuelvomandar.ofotocopiandosucaraoenlamaquinadecafé siquerésunempleadodeSueciapagamesueldodeSueciano deBiafraexplotadorsucioatorranteynotesurtoporqueletengoquedardecomer amishijosperoavertodavíasi querés que tumujerseenteredetusescapaditasalmediodíaconmartadeCuentasaPagar.
Advertencia para hacer un regalo: (Luke, yo soy tu Padre) .Elgustoproducidoporesteregalo noestágarantizadoyaquenotengoideadequétegustayquénotegustalo compreaúltimomomentomedioasí apuradoporcompromiso.nosepermitencambiosdebidoaqueesd esegundamanoopeorenrealidadesalgoqueteníaenmicasay que yanoloqueríaporquemequedachicoaparte que, mevasadecirquevosnolohisistenunca.ladevolucióndelmismo tampocoestápermitida bajopenadepantomimadeofendimientoacompaÑadodegritosde .yoaestacasanovuelvomás.aunque pensándolobien estoseríaunexcelentenegocioparalosdos.
El Chuf-Chuf de hoy:
Esto de las advertencias legales,
¡Duele como cien mil abdominales!
¡Intríngulis Píngulis! ¡Uh! ¡Uh! ¡Uh!
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