Y va numerito del agradecido medio rapidito: Para Elfantasma, el trailer de .El fantasma de la bikini invisible.; para Dr. Froi, el .momento Oscar. de un querido colega; y para Mircilone, un tangazo de .El feo. (medio mortecino, pero Youtube no tiene mucho material, buuu, Youtube, no existís, no servís, poné más cosas de Rivero), cantando en una especie de whiskería de película de Porcel.
Y para todos los demás, un tipo disfrazado de Youtube. (Robado de Oink!)
La Universidad Yocontraelmundo de Comportamiento Humano ya ha abierto la Inscripción para el 2008 de su nueva carrera, Ingeniería en Dejamiento de Cosas para Después. El programa:
PRIMER AÑO: Identificación de cosas para dejar para después I: (Estudio, Trabajo, Limpieza del Hogar, Lavado de Dientes, Paseamiento del Perro, Cambiado de piedritas con Caca del Gato, Llamado a Persona sin Mucha Confianza por Asunto Incómodo); Tareas Previas a la .cosa. I: Taller intensivo de .chequeado de e-mails. y .preparamiento de mate. (se entrena especialmente a que los educandos dejen hervir el agua tres veces). Introducción al DiseÑo de Excusas. Problemas Filosóficos: ¿Exactamente en qué momento empieza .MaÑana.? Curso de Empezamiento de un Trabajo Importantísimo a las 11:30 de la noche, con sueÑo e Indigestión.
SEGUNDO AÑO: Técnica de la Impuntualidad I: Cómo autoengaÑarse pensando que uno puede cruzar la Capital Federal en 5 minutos (se solicita puntualidad para la asistencia al curso). Cómo Conseguir la Amistad de la Persona que Llega Puntual para Sacarle Información. DiseÑo de Excusas I: De .Almorcé Tarde. a .¿No te llegó mi mail? ¡Pero si te lo mandé anteayer!.. Identificación de Cosas para dejar para después II: Compra de regalos de CumpleaÑos, Navidad y afines, Llamadas de Duelo a Parientes Lejanos o de CumpleaÑos a Parientes Lejanos qe han Cumplido cien AÑos, Llamada a Tipo que Arregla Cosas, Reclamo Telefónico y Cambiamiento de Producto que No Funciona. Tareas previas a la .Cosa. II: Visita al BaÑo, Llamado Social, Cinco Minutitos de Tele y me Pongo las Pilas. Matemática del Calendario: ¿Cuántos días tienen los meses, cuál sería el último día de cada uno y cuántos días debemos esperar para hacer las cosas ese dpía, según el día en que nos encontremos? Taller Extracurricular: Ventajas y Desventajas de los Punitorios.
TERCER AÑO: Agendamiento: Cómo agendar algo. Discusión: ¿Consultar luego la agenda forma parte del .agendamiento. o con nada más que anotar ya está? De consultarse la agenda, ¿es obligatorio hacer lo que dice la anotación? Técnica de la Impuntualidad II: Nociones del .BaÑo Polaco. (se explica cómo ahorrar 30 segundos pasando por alto la parte del .sobaco.), Taller de Entrenamiento Físico para alcanzar un Colectivo a 90 km/h, Pasamiento de Luces Rojas, Cómo Ganar Dinero Extra para Compensar el Excesivo Gasto en Taxi. Curso de Revisión del Trabajo una Vez Terminado Veloz: De la .mirada global. a la eliminación total de la misma y que sea lo que Dios Quiera. DiseÑo de Excusas II: De .No sabés lo que me pasó. a .Zurita me dijo que se iba a hacer cargo él.. Terminación del Trabajo a la Madrugada: Cómo despertarse. Técnica de limpieza de LagaÑas. Introducción al Humor de Perros. Trabajar sin Desayunar: ¿SeÑal de Voluntad o Infierno Personal?
CUARTO AÑO: Mirado de Tele, Sea la Hora que Sea y Den la Porquería que Den I: ¿Cuántos Episodios de .Los Simpsons. pueden verse antes de iniciar la tarea? ¿Uno, Tres o Todos? Tareas Previas a a la .Cosa. III: En este nivel, se exige mayor creatividad al educando. Origami, Construcción de Cartedrales con escarbadientes y DiseÑo de cartas Astronómicas. Caradurismo Intensivo: Cómo decir con total seriedad que uno ya va .por la mitad del trabajo. o que .ya lo ha hecho y que sólo falta enviarlo.. Impuntualidad Aplicada: Ventajas de Llegar cuando terminó la Reunión (se estimula al educando a recordar que las reuniones suelen ser una pajareada donde no se avanza ni medio centímetro). Terminamiento de tareas a los Apurones: Cómo eliminar del campo visual las cosas que uno va tirando al piso con el apuro. Relativización de la Importancia de los Errores de Tipeo. Práctica intensica de la expresión .Y buéh!..
QUINTO AÑO: Técnica de la Instantaneación: Cómo hacer en 5 minutos una tarea que lleva 6 horas. Oratoria Intensiva: Cómo convencer a alguien de que las 01:43 a.m. de maÑana todavía entran, técnicamente, en el día de hoy. Taller Optativo de Postergación Definitiva (un Licenciado Japonés explica cómo, con el suficiente dejamiento para después, la tarea no necesitará hacerse nunca porque o se suspenderá, se .caerá el proyecto. o lo hará otro). Cursillo Intensivo de Ruidos Guturales de Disgusto para Hacer cuando Alguien te Recuerda la Tarea: De .Argrrrrrr. a .Vuuuffff.. Hipocondría: Cómo enfermarse en serio por sugestión cuando las papas queman (Se aconseja la ingestión de cosas en mal estado o alcohol). DiseÑo de Excusas III: Se elimina la necesidad de excusas mediante la aplicación del .Toque Vulcano. al reclamante. Mandamiento de Cosas por la Mitad I: Técnica del armado de las tareas .por partes., para tener algo con que .calmar a las fieras..
SEXTO AÑO: Falta. Pero la Universidad Yocontraelmundo de Comportamiento Humano tem lo manda después. Total, por ahora se puede empezar con los primeros aÑos.
Recuerden que la inscripción vence en seis meses, así que hagan el agendamiento con tiempo
El .Chuf-chuf. de hoy:
Por dejar para después,
¡Hoy me pusieron un tres!
¡Intrígulis Píngulis! ¡Uh! ¡Uh! ¡Uh!
Sinior, sinior, ¿me ayuda a cruzar la calle? Por favor, sinior, soy una pobre anciana que debe cruzar esta peligrosa avenida (y cargando este pesadísimo haz de leÑa). ¡Ayúdeme, sinior! No, nada que ver, no soy Dios disfrazado de viejecita para probar tu compasión y bondad. Nada que ver, soy una viejecita con un enorme haz de leÑa. En serio te digo. ¡Pero en serio! ¿No ves mi rostro apergaminado, mi pelo cano, mi débil e irrisoria contextura física de insignificante mortal, sinior?
AAAAHHHH, LOS AGARRéEE, ME PRESENTé BAJO EL ASPECTO DE UNA HUMILDE VIEJECITA Y NADIEEE, PERO NADIEEE EN ESTE BLOG DE MIERDAAA (PERDON POR EL LENGUAJEEE, SóLO EL OMNIPOTENTE PUEDE DECIR MALAS PALABRAS SIN SER GUARANGO. PORQUE SOY OMNIPOTENTEEEEEEEEEE) ME DIO UNA MANO. CLAROOO, CLAROOOO, AHORA SE HACEN TODOS LOS QUE YA SABíAN QUE ERA YOOOOO. Sí, YO ME CHUPO EL DEDO. ¡VER-GÜN-ZAAAAA!
SON DE LO QUE NO HAAAAY. NO QUIEREN NI A SU MADREEEE. A PESAR DE TODO, VA REVELACIóN UNIVERSAL, A VER QUé LES PARECE:
A TODOS LOS QUE DICEN .NO TENéS SENTIDO DEL HUMOR.: NO, NO ES ESO. ES QUE NO TIENEN GRACIA. REPITO: NO-TIENEN-GRACIAAAAA.
LISTO, CALIXTO, ESPERO QUE ESTO LES DEJE MATERIA DE REFLEXIóOOON. Y AHORA ME VOY A DAR VUELTAS POR EL ESPACIOOOOOOO.
¡Otra vez he sido poseído! Uh, esto me va a terminar matando. Igual te deja como sedado, como si te hubieras dado una ducha escocesa. Miren, vehículos a hélice.
Escribe la Dra. Raquel F. Mastronardi
Experta en Pasterismo Médico
piricucu@ubbi.com
Hace unas semanas un muchacho muy angustiado entró a mi consultorio. El problema con que cargaba era muy parecido al de tantos pacientes que atiendo día a día: estaba loco. Infortunadamente, no hice a tiempo de suministrarle el Mastronardol© Universal 89 mg., un medicamento creado por una servidora con algunas sustancias y objetos que fui recolectando en el cuartito de los escobillones donde actualmente me escondo de .ELLOS., OH, Sí, QUE ESTáN TRAS MI PISTA Y ME PONEN MICRóFONOS EN LAS CEJAS, CLARO QUE NO CONTABAN CON QUE ME LAS ARRANQUE UNA POR UNA HASTA NO DEJAR RASTROS DEL .CHIP. MáS MINúSCULO. DE CUALQUIER MODO SEGUIRé ATENTA PORQUE .ELLOS. ESTáN DISPUESTOS A TODO PARA DESTRUIRME, Y CUENTAN CON RECURSOS ILIMITADOS Y CIENTíFICOS NAZIS QUE TRABAJAN EN SU PLANTEL.
El Mastronardol© Universal 89 mg., decía, es un nuevo fármaco que puede ser un aporte fundamental para los enfermos, ya que cura absolutamente (y en el acto) la totalidad de las enfermedades mentales existentes o a inventarse, y también las físicas, incluso el resfriado común y las llagas; lamentablemente, este muchacho no tuvo oportunidad de probarla, después de tropezar con la trampa eléctrica que puse para atrapar a algún sicario de .ELLOS., Sí, PORQUE A .ELLOS. NO LES PUEDO HACER NADA DEBIDO AQUE SUS CUERPOS ESTáN EN LA QUINTA DIMENSIóN, PERO Sí PUEDO DESTRUIR A SUS ACóLITOS, Y COMO QUE ME LLAMO RAQUEL F. MASTRONARDI QUE LO HARé.
Como siempre digo, es una pena que los pacientes abandonen por la mitad los tratamientos, en primer lugar porque pierden la esperanza de lelgar a la curación definitiva, y en segundo lugar porque me aburro, aunque sé que probablemente sea culpa de .ELLOS., QUE INTENTAN DESMORALIZARME A TRAVéS DE RADIACIONES DE BAJA FRECUENCIA PROYECTADAS DIRECTAMENTE EN EL HIPOTáLAMO.
Afortunadamente cuento con un amplio bagaje intelectual y clínico para no aburrirme, por lo que me he aplicado a la conclusión de un .paper. donde expongo nuevos .síndromes fantasma., y el desarrollo de posibles tratamientos.
EL .SíNDROME DE LOS ANTEOJOS FANTASMA.: Se trata de un extendido fenómeno psicológico, sufrido por usuarios de anteojos que por .X. motivo (uso de lentes de contacto, operación láser o ceguera) han dejado de usar anteojos. El paciente, sin embargo .siente. todavía la presencia de los .anteojos., y sigue intentando .acomodárselos. con el dedo índice y pulgar tratando de agarrar una inmaterial patilla. Este síndrome o sindrome provoca, en los casos más leves, lo que en Clínica Mpédica se conoce como .parecer un estúpido., y una muerte horrible en los casos más graves (ahorremos descripciones gráficas). La herida autoinflingida más común se produce cuando los dedos del paciente .pasan de largo. y éste se aprieta el globo ocular, ocasionándose desprendimientos de retina, rayaduras de córnea, etc.
Tratamiento: Una dosis única, una vez, de Mastronardol© Universal 89 mg., a la maÑana, y otra a la tarde.
EL .SíNDROME DEL FLEQUILLO FANTASMA.: Un mal sufrido frecuentemente por jóvenes sanos y atractivos de cabellera fuerte y abundante, que han adquirido el molesto .tic. de quitarse el pelo de la frente, y que por razones .X. deciden hacerse un corte .moderno. consistente en dejarse medio centímetro de cabellera, o tal vez han padecido un despecho amoroso y para olvidarlo deciden anotarse en la Polcía o el Ejército a ver si pueden matar gente, o tal vez se han introducido al mercado laboral y a los seis meses se han quedado completamente calvos. Así, el enfermo aún intenta .quitarse. el .cabello. de la .frente., a pesar de que allí no hay nada, provocando serios malentendidos, ya que el prójimo los toma por narcisistas extremos que se acariciana sí mismos en público. En los casos más graves, los afectados de este síndrome llegan, en la vehemencia de su .tic., a arrancarse el cuero cabelludo, dejando el cerebro expuesto, con lo que cualquier malviviente puede hurgetear por ahí y borrarles el centro cerebral de la escritura, por ejemplo.
Tratamiento: Dos dosis únicas de Mastronardol© Universal 89 mg., una por vez, diez veces (únicas) durante diez aÑos.
EL .SíNDROME DEL GATO FANTASMA.: Ahora, por suerte, tiene solución este grave problema sufrido por los amantes de los gatos; ocurre que habitualmente, los poseedores de estas infernales mascotas -y no lo digo sólo porque .ELLOS. HAYAN CONVERTIDO, LUEGO DE INSERTARLE UN MICROCHIP EN LA FRENTE, A .MUSTAFETA., MI BARCINO COLOR CAFé, EN UN DESPRECIABLE ESPíA, QUE POR SUERTE HA RECIBIDO SU MERECIDO- suelen levantarse de la mesa sólo para volverse a los dos pasos, con un ataque de indignación, para echar al gato que está intentando robarse su bife de chorizo. Ocurre que, cuando estas personas comen en un restaurante, o tal vez en el escritorio de su oficina, sufren el mismo reflejo condicionado, a pesar de que esos lugares no permiten la presencia de animales; ha ocurrido que más de una cena romántica ha fracasado por este motivo, ya que la persona que queda esperando en la mesa siente que el afectado del síndrome no confía en ella, y que cree que le quitará una papa frita del plato sin avisarle. En casos extremos, en cambio, el paciente se desgarra el músculo de la cintura, por el exceso de energía (ya que del otro lado no hay gato) puesta en darse de golpe.
Tratamiento: 200 dosis únicas de Mastronardol© Universal 89 mg., por únicas 200 veces, de aquí hasta que el paciente muera.
EL .SíNDROME DEL DEPóSITO DEL BAÑO ROTO FANTASMA.: Por desidia .un defecto congénito que según un importante estudio de la Universidad de Michigan se cura químicamente o con patadas en el culo- el paciente ha pasado un aÑo, o tal vez dos, con el depósito del baÑo roto, y deshaciéndose de sus miasmas con un baldazo de agua. Un buen día, viene el tipo y lo arregla, y el pobre y desdichado enfermo ya no tiene que recurrir a esa primitiva técnica sanitaria. Sin embargo, el movimiento de levantarse del excusado para tomar el balde y llenarlo en la baÑadera le ha quedado .grabado. en el cuerpo, por lo que su levantamiento es grotesco y anormal, medio agachadito y en diagonal, en dirección a la baÑadera. Por darse en circunstancias privadas, éste síndrome o sindrome no representa grandes bochornos sociales o afectivos; sin embargo, se ha dado el caso de personas que .sobrecompensan. el baldazo faltante, y al servírseles una bebida, dan media vuelta y la arrojan al piso, como buscando expulsar unos desechos imaginarios.
Tratamiento: Una dosis única de Mastronardol© Universal 89 mg, pero no de 89 mg., sino de 890.000. Si no le entra por la boca, se recomienda injertárselo quirúrgicamente, a través de un .agujero., por decirle así, practicado en el estómago.
EL .SíNDROME DEL .UNDO. FANTASMA: Un terrible mal que aqueja a pacientes del mundo entero, de extracción profesional, acostumbrados a trabajar con la computadorita y la maquinita como estúpidos -y no lo digo solamente porque .ELLOS. UTILICEN LAS COMPUTADORAS PERSONALES PARA REPROGRAMAR A SUS USUARIOS Y CONVERTIRLOS EN UN EJéRCITO DE HOMBRES ROBOT QUE ESTá VINIENDO A MI CASA Y TRATANDO DE DERRIBAR MI PUERTA, PERO NO ME TENDRáN, ESTOY ARMADA Y DECIDIDA A TODO- y que se ha acostumbrado a arreglar la inconmensurable cantidad de errores que cometen apretando dos teclitas de su tecladito de MIERDA, Y NO QUIERO REPETIR LO QUE ESTáN HACIENDO .ELLOS., PORQUE ADEMáS TAL VEZ SI FINJO ESTAR MUERTA, POR EJEMPLO, DEJANDO DE RESPIRAR DURANTE QUINCE MINUTOS, TAL VEZ SE ALEJEN SIN HACERME DAÑO Y PUEDA SOBREVIVIR UN DíA O DOS, ahora creen que todo se puede arreglar así. Los afectados de este grave mal sufren un movimiento automático y reflejo de sus dedos, tecleando Ctrl+Z en el aire, en situaciones como ponerle demasiada sal a la comida, dejarse las llaves dentro del auto, recetarle un poderoso veneno a un paciente en lugar de un psicofármaco o llamar por otro nombre a su pareja de hace más de treinta aÑos; en los casos más graves .además de las consecuencias fatales de estos errores- los pacientes, sin el freno físico del teclado de carne y hueso, pasan de largo y le hacen un .piquete de ojos. a la persona más cercana, pudiendo dejarla ciega o matarla hundiéndole la óribita ocular dentro del cerebro (un caso clásico de manual).
Este mal se relaciona íntimamente con el .Síndrome del control remoto fantasma., donde el paciente va al cine, se le pierde una parte muy complicada (por ejemplo, una persecución de autos) y pretende .rebobinarla., en casos extremos pellizcándole la nuca al espectador de adelante por error (con el peligro de cerrarle el conducto que manda seÑales neurológicas a la columna y dejarlo parapléjico).
Tratamiento: Una dosis única de Mastronardol© Universal 89 mg por únicas 50.000 veces, hasta que se muera o pida auxilio por única vez.
He logrado recabar unos 200 síndromes fantasma más, pero debí detenerme ya que HAY FUERZAS SOBRENATURALES CON LAS QUE NO SE JODE, .ELLOS. TIENEN CONTACTOS CON EL MáS ALLá Y TEMO QUE ME QUIERAN METER FANTASMAS A TRAVéS DE LA CERRADURA DEL CUARTITO, MI úNICA ESPERANZA ES SEGUIR TRABAJANDO EN EL MASTRONARDOL© UNIVERSAL PROTOPLASMáTICO MORTAL, del que les hablaré en una próxima oportunidad.
Teniendo en cuenta el escaso interés que ha despertado mi .artículo. de más temprano, debí haber escrito algo ingenioso sobre las elecciones, pero no se me ocurre nada.
Lo que me pasa es que no estoy contento, pero tampoco estoy especialmente devastado; no me da para festejar, pero tampoco para rasgarme las vestiduras; me dan bronquita algunas personas que parecen haber sufrido un ataque súbito de gorilismo más bien sobreactuado, pero también me da bronquita el CHANTA de Fernández exigiéndome que no vote .como una isla. (flaquito, soy porteÑo, votar como una isla .y una isla re copada, tipo Hawaii- es uno de los privilegios que tengo a cambio de vivir al lado del Riachuelo); los votantes de Carrió o Lavagna que conozco no parecen sentir, digamos, una pasión arrebatadora por Carrió o Lavagna; la poca gente que conozco que osa decir que votó a Cristina, tampoco parece demasiado entusiasmada. Escucho algunas denuncias de fraude y pronósticos de Apocalipsis que no tienen el dramatismo del dólar a 10 pesos o EL PLAN DEL FMI PARA DESCUARTIZAR AL PAíS EN 4 PEDAZOS que se anunciaba en la primera época de la devaluación.
Los CRáNEOS que hacen análisis político no tienen mucho para decirnos aparte de que el voto del GBA es RE GROSO y TE GANA TODO. Y yo, analizando mi propio voto, un extraÑo cóctel trotskista-solanista- me doy cuenta de que, a menos que esté convencido de que un SUPERVILLANO está por TOMAR EL PODER .y, con una mano en el corazón, no me he sentido así en este caso- mi convicción política se reduce a una serie de balbuceos.
Lo que ocurre es que (según la teoría clásica del teatro) para que una obra de teatro sea buena debe tener .conflicto.; si a los principales antagonistas parece darles todo medio lo mismo, la obra pierde interés a los 15 minutos.
Por eso, para tener otro de esos artículos con comentaristas putéandose y mandándote a vivir a Cuba o canturreando canciones de la Guerra Civil EspaÑola, o gente desesperada hasta el insomnio por no saber a quién votar, me parece que vamos a tener que esperar a la BATALLA FINAL; un clásico: un .Dinastía K. vs. ¡MACRI!..
Miren, lo que se viene en materia de cirugía plástica: ¡OREJITAS DE DUENDE!
P.D: Otra cosita, ¿saben por qué la gente no se ENTUSIASMA? ¡Porque se vota en las ESCUELAS! Siete aÑos luchando para salir de ese lugar infernal y a los dieciocho te obligan a ir de nuevo! ¿Por qué no las hacen en un bar, que aparte hay más, cinco o seis por cuadra?
Ha pasado largo tiempo desde mi última entrevista a P. El Viejo Maestro ha sufrido desde entonces una virtual .sepultura mediática., tal vez debido al escándalo de las colegialas de sesenta aÑos. Sin embargo, el mundillo de la literatura, como otras farándulas, no está exento de idas y vueltas, dimes y diretes, y ocasionales .rescates. del olvido, esta vez, gracias al merecidísimo Premio Nobel que el Maestro está a punto de recibir. Exultante, nos recibe en su nuevo estudio ubicado en la calle Córdoba (en realidad, es un bar; a diferencia de otras ocasiones donde nos recibiera en su finca mediterránea, el actual status económico de P. le impidió concertar la entrevista en un ambiente más íntimo). Se lo ve bien, aunque parece representar treinta aÑos más de los que realmente tiene, lo que es mucho decir.
Bueno, bueno, cómo estamos, Maestro. ¿O prefiere que le diga .Premio Nobel.?
P: (Ríe, con humildad) Ja, ja, ja, ja. Sí. Sí, sí, mejor. (Se pone serio) En serio.
¿Cómo se sintió cuando se enteró?
P: (Con humildad) Bueno. Es sólo un premio, un papel. Y un montón de plata. No significa nada. Imaginate que a mi edad ya esto de los galardones, los oropeles, ya pasa a un segundo plano. Mi interés máximo es saber si llegaré al día de maÑana o no. Pero por otro lado, también es reconfortante el reconocimiento; saber que, en definitivamente, soy mucho, pero mucho mejor que los demás, mejor que vos, que tu padre, tu hermana y que Borges, que nunca recibió nada. Y en todo sentido, eh, moral, intelectual, artístico, incluso físico. Los Premios Nobel somos una raza aparte. Deberíamos tener algún tipo de exención legal que nos permita destruir a cualquiera que se interponga en nuestro camino impunemente, porque por algo se declara que somos mejores. (Modesto) Bueno, es mi parecer.
¿Y qué le diría a los otros candidatos al premio, a Ernesto Sábato, por ejemplo?
P: (Humilde) Por favor, sería lamentable que se vea esto como una especie de .River-Boca. de los escritores, ¿no? Pero es inevitable, pobre Ernestito, re calentito los panchos se quedó. Y bueno, cuando uno es amargo de nacimiento. Yo cuando me enteré lo llamé, para decirle que me parecía bastante injusto. Que lo hubieran puesto a mi nivel, digo. Lo de él como libros para pasar el rato están bien, ¿eh? Sobre todo si te gusta pasar el rato aburriéndote. Hay gente que le gusta. Lo mío es diferente, es Arte. (Modesto) Se enojó un poquito. Me dijo cosas feas, y, son cosas del ego de los escritores. Menos justificado en algunos casos, y más lógico en el mío. ¡Soy Premio Nobel!
¿Qué sigue, Maestro? ¿Cuándo es l.?
P: .Premio Nobel..
Perdón. ¿Qué sigue, Premio Nobel? ¿Cuándo es la ceremonia, cuándo viaja, cómo son los pasos a seguir?
P: Bueno, primero el Jurado de la Fundación tiene que emitir su voto; luego, debe someterlo a votación Universal en Internet; los votantes consistirán en poderosas máquiinas que emiten sus votos cada veinte segundos, así que el que tiene la mejor máquina, gana. Luego, ese resultado se pone a consideración de un segundo jurado, formado por doce campesinos polacos analfabetos que están encerrados en una cabaÑa desde hace siete aÑos. Ese veredicto se pasa por una máquina, que reordena el nombre del ganador en cientos de anagramas posibles. Los candidatos resultantes de estos anagramas son sometidos a votación en Internet, nuevamente, pero sólo pueden votar los menores de catorce aÑos. De éstos, se elige a dieciocho finalistas, que convivirán en una casa por tres meses, e irán siendo expulsados por votación de los televidentes. El que queda debe someterse a una serie de pruebas físicas y mentales muy arriesgadas, y luego lo ponen a competir con otro candidato cualquiera elegido al azar, de entre todos los habitantes del planeta, a ver quién le pega más fuerte al otro. La victoria es decidida por un jurado de ocho personas; luego, se elimina a los participantes y quienes empiezan a competir son los miembros del jurado. Por fin, se vuelve a los candidatos iniciales, se pone sus nombres en un papelito, y el elegido gana, para después ser descalificado, y así empezar de nuevo de cero. Recién ahí, la Fuindación emite el comunicado donde se anuncia oficialmente al ganador.
¡Qué complicado es recibir un Premio Nobel, Premio Nobel!
P: Bueno, es la única forma de evitar suspicacias. De cualquier modo, ya lo tengo en la bolsa, porque soy el único candidato que le ha estado enviando chocolates a los miembros de la Fundación.
¿Piensa que con un Nobel en la mano, las editoriales le abrirán de nuevo sus puertas?
P: (Humilde) Puede ser, de cualquier manera uno ya está viejo para emprender proyectos literarios muy ambiciosos; mi única ambición es que las totalidad de las editoriales me nombren, espontáneamente .por se run Premio Nobel- socio comercial en un 50 % y pasar a cobrar la plata todos los meses. Y usar esa plata para destruir a los colegas que aún no hayan reconocido que soy mejor que todos ellos juntos. (Modesto) Es un gustito que uno se quiere dar en las postrimerías de su vida.
¿Y cree que la Prensa lo sacará de una vez por todas de esta especie de virtual ostracismo a que lo han condenado?
P: (Con sencillez) Eso es cosa de los medios, aunque tenía unas declaraciones muy buenas sobre los negros y los chinos. Espero también que, teniendo un Nobel, se me dé un cargo honorario en todos los medios, con poderes de Policía, para echar a todos los periodistas que me han hecho el vacío. (Sonríe, humilde, mientras me seÑala con un dedo tembloroso) Y vos estás primera en la lista.
Algunas malas lenguas, sin embargo, dicen que para eso necesitaría un Premio Nobel de verdad.
P: (Humilde) No entiendo.
Bueno, Premio Nobel, recuerde que su Nobel no es el de Literatura-Literatura en serio, sino el .Nobel Mondongo.; el premio al escritor más .chistoso y simpatico, de esos que dicen cosas que nos hacen reir, por lo general involuntariamente, por sus escritos que transpiran incoherencia o sencillamente por su estrafalario aspecto..
P: .
Lo dice acá, en las bases.
P: (Leyendo) .Nobel Mondongo, el Nobel descacharrante.. Entiendo.
La Fundación Nobel entendió que necesitaba .descontracturar. un poco su estilo, que estaba .demodée..
P: (Sigue leyendo) .Art. 5: El ganador será paseado durante tres semanas por toda Europa en el baúl de un auto, completamente desnudo y con un cartel que diga .Mondonguéenme., estimulando al público a arrojarle cosas. El ganador no podrá negarse a esta ceremonia, o será acusado de no tener sentido del humor y se le retirará el premio y el dinero.. (Humilde) No sabía esto.
¿Se siente decepcionado, Premio Nobel?
P: No, no. Igual la plata es interesante.
No, porque yo me junté con gente del Sindicato y nos organizamos para pagar máquinas que voten en su contra de a 1.000.000 de votos por día. A esta altura el premio ya está en manos de un escritor de Manuales de Instrucciones en China. Es una .vendetta. por el asunto de las amenazas de bomba (hoy los teléfonos tienen identificador de llamadas, Premio Nobel).
P: Comprendo.
Me despido del Maestro .prefiero llamarlo así; después de todo, lo del Nobel es historia- y me alejo rápidamente de la escena, antes de que llegue la ambulancia del Same. El Maestro, luego de su intento algo patético de degollarme con el borde de la bandejita del triolet, se despide vehementemente, en el suelo, mientras se toma el pecho con ambas manos como intentando que nada se le salga de adentro, y diciéndome algunas cosas que no escuché ni en mi investigación sobre abuso contra prostitutas.
Hola, sinior, sinior, ¿qué tal? Soy una humilde viejita que necesita que la ayuden a cargar este pesado haz de leÑa, sinior, ayude a esta pobre viejita. ¿Es usted tan amable de ayudar a esta pobre viejita, sinior?
MENTIRA. ¡SOY DIOOOOOOOS! AHORA PUEDEN VERME EN MI VERDADERO Y ATERRADOR ASPECTOOOOO. SóLO QUERíA PROBAR SU SENTIDO DE LA CARIDAAAD CRISTIANAAAA, Y LA VERDAD QUE DAN VERGÜNZAAA.
¡Ï! ¡Ï! ¡SHUB-NIGGURATH! ¡CATAPLUMBA! ¡PIENSEN EN UNA CEBRA, ESE ANIMAL SUBVALORADO!
EN FIIIIIIN, DECí QUE .PERDONAR ES DIVINOOO., SI NO YA TE ESTABA FULMINANDOOOO. APARTE TENGO UNA VERDAD UNIVERSAL RE COPANTEEE. ¿ESTáN PREPARADOS? A VER QUé TAL:
NO SE DICE .EL. INTERNET NI .LA. INTERNET, PORQUE NO ES NI VARóN NI MUJER. NONONONO. ES .LO. INTERNET. .LO. INTERNET. LISTO, ERA ESO. NO ME DESPIDO PORQUE SOY DIOOOOS Y LO úNICO QUE FALTA, QUE YO ME TENGA QUE REBAJAR A DESPEDIRME, INSIGNIFICANTES Y DESPRECIABLES TERRíCOLAS DE MORONDANGAAAA.
¡Ah, ah, drenado soy! ¿Qué me pasó? Siento como si hubiera sido poseído por una energía celestial (se me pararon los pelitos de la nuca y todo). Bueno, habrá sio un vahído. Miren, como digno prolegómeno a estas elecciones, el pequeÑoburgués DJ P. presenta un especial punky-revo-contestatario con .The Magnificent Seven. de Clash, Miriam Makeba explicando la palabra que usaban los niÑitos sudafricanos para avisarle a sus madres que llegaba la policía, “Menea el Bullarengue” con Siniestro Total y tal vez la canción más hermosa del gran Silvio R.
Hasta luego.
Guión cinematográfico no, libro no, instrucciones manual no, guión de televisión no, poesía no, no, no, no. Resulta que todos tus esfuerzos de vivir como ES-CRI-TOR siguen dando tumbos, básicamente porque escribís para el culo (lo que no sería tan grave), pero tampoco te sabés .vender. (lo que tampoco es tan grave) y aparte te falta ese je ne sais quoi tan especial, tan difícil de describir en palabras que tenemos los escritores .de raza. (que tampoco es tan grave. En realidad, ninguna de esas cosas es grave; me refiero a que no es grave para mí, que me va BáRBARO).
¿Llegó el momento de trabajar? Piano, piano. No entremos en pánico. ¡Todavía podés .descendiendo un peldaÑo más en dignidad, pretensiones artísticas y estándares de calidad de vida- ESCRIBIR UN .BLOG.!
Como webloguero sin cejas de fama internacional y candidato al prestigioso premio al .Blog Salchicha., estoy en condiciones de dirigir un exlusivo .Taller de Bloguismo. con los ojos cerrados. Miresnm esrti esciroebbxo cob kis hos cerrados..!. Epa, bastante bien. Pero mejor, por esta vez, hagámoslo con los ojos abiertos. Puedo asegurarle, amigo mío, que cuando termine con usted, estará en perfectas condiciones de escribir un blog .a diferencia de ahora- y de tener la posibilidad potencial, en algúin momento o universo paralelo, de vivir de ello!
Existen infinitas formas de ganar dinero con un blog, como tres o cuatro: a través de una cosa que se llama .AdSense., que no sé cómo se hace; escribiendo un .blog. para un medio masivo de comunicación; ganando el premio al .Blog Salchicha., que te dan una máquina (que se puede hacer plata); poniéndole un programita digital que hackee la cuenta bancaria del lector y le saque de a cinco pesos cada vez que entra, sin que se de cuenta; y, por fin, contratando a un sicario que vaya casa por casa, obligue a la gente a leer tu blog y después les cobre por el .servicio. (después tenés que ver cómo hacés para que el sicario te dé tu parte. Esto sería lo más complicado).
Conceptos básicos: un blog es como una casa. Si le falta la .puerta., no podés entrar. Nada más.
Luego, a diferencia de el .libro., que se divide en .capítulos., o el .guión., que se divide en .partes., o la .poesía., que se divide en .palabras que riman., el blog se dívide en .días.. Un día escribís una cosa, otro día otra, y así, mientras haya días. De noche, por ejemplo, no se puede escribir un blog, porque te da sueÑo. Y aparte, te leería gente jodida. El domingo no se debe escribir un blog, porque es pecado. Y feriado, no. Porque no.
A continuación, las .técnicas. necesarias para escribir un .blog., divididas en .días.:
DíA 1: Presentación. En este .día. (o .post.), usted deberá escribir todo un .post. acerca de que esta es la primera vez que hace esto, que este es su primer .post., con sus primeras palabras, donde hablará por primera vez de cosas de su vida (no es necesario que dé detalles, o correrá el riesgo de quedarse sin temas para el futuro) y espera que éste sea un espacio para expresarse y para que los lectores (que probablemente no existan ni en este momento, ni nunca) opinen con total libertad sobre su vida. Esto parece una completa locura, pero no olvide que por algún motivo usted ha decidido escribir un blog.
DíA 2: En este .día. usted puede explayarse acerca de que este es su segundo .post., de que ayer fue el primero, maÑana será el tercero, y que espera que el blog crezca y se convierta en un espacio para expresarse libremente y .comenten, che, no sean ortibas..
DíA 3: Este .día., aparte de explicar que este es su tercer .post. estará dedicado a contarle a sus lectores, que siguen sin dar muestras de existencia, que ha cambiado el .template.. ¿Qué tul? El .template. consiste en el color y las letritas de su blog, y el sólo hecho de cambiarlo (por ejemplo, de blanco con letritas negras, a negro con letritas bancas) ya da tema para rato. Si tiene algún lector, cosa bastante improbable, este opinará que le gustaba más el de antes. Se desata la polémica.
DíA 4: Ya es hora de hacer una especie balance, sorprendiéndose acerca de la variedad y cantidad de temas que se han tocado en el blog, y recordarlos uno por uno, como en los capítulos esos de las series donde recuerdan. También puede mencionar que ya hizo como 4 .posts., y que maÑana vendrá el quinto, y decir que comenten, che, no sean ortibas.
DíA 5: Esta vez puede compartir con sus lectores (que, si existen, se caracterizan por su timidez) lo duro que le está resultando la experiencia ésta de escribir un .blog., que siente como si unas alimaÑas del espacio le estuvieran chupando la sangre lentamente, y que no sabía que era tan difícil, y que si sabía no lo hacía y que es prácticamente un mártir. Reflexione sobre la inquietante posibilidad de que tal vez, alguna vez se le acaben las ideas. Comenten che, dale, no sean ortibas.
DíA 6: Momento de poner una foto de su gato.
DíA 7: Se inicia una nueva semana (recuerde que el domingo no se publica), así que puede permitirse explicar que hoy está .a mil con el laburo. o que .tiene que dar un examen. (con esto último, además, le hará creer a sus lectores imaginarios que es joven), así que lo disculpen pero va a limitarse a poner un .link. a otro .weblog. que está re bueno. También puede poner la foto de una tapa de la evista .Barcelona.. Por lo demás, sus lectores parecen ser muy benevolentes, porque no le recriminan nada .salvo el del día 3, que insiste en que le gustaba más el blog de la primera época, con el viejo .template..
DíA 8: Este día no publicará ninguna reflexión, para quejarse .siempre con mucho humor- contra los comentaristas que bardean, que le han dejado como 3 comentarios negativos (sobre el template y el reclamo de que vuelva a la .época clásica., esa ERA DORADA DEL BLOG, previa a que cambiara el viejo template). Los llamará .mediocres. e insinuará, durante párrafos y párrafos, que le tienen envidia por no poder hacer algo .creativo., luego, ya encendido, los acusará de que seguramente no tienen nada que hacer y que se dedican a molestar a la gente que hace cosas, para descargar su frustración. Por fin, insinuará que este tipo de cosas le provocan deseos de abandonar el .blog.. Esta descarnada reacción provocará una gran polémica entre los comentaristas, que le dejarán como siete comentarios, todos del mismo autor y reclamando el regreso del viejo .template. (ese de Blogger medio verdecito con unos redondeles).
DíA 9: Se levanta tarde. No publica nada.
DíA 10: Vuelve a publicar. El texto trata, básicamente, de que ayer no publicó nada, y pide disculpas y que no se asusten, que seguirá aquí para hacerlos reir y reflexionar. También lanza un par de dardos a sus detractores, explicándoles que a pesar de todo sigue vivito y coleando, mal que les pese. Se suman al .blog. tres oficinistas muy reprimidos sexualmente con seudónimos sugestivos (tipo .la Condesa Ninfómana.) que le usan el .blog. de .chat. (explicaremos este concepto en el curso de Tecnología Aplicada) y se pasan el día haciéndose insinuaciones pornográficas. El blog pasa de tres comentarios sobre el .template. a 1.560 comentarios diarios que abarcan casi exclusivamente temas como el cuninlingus, el sadomasoquismo y el miembro masculino; en esto último se parece a un guión televisivo (ver .Curso de Guión Televisivo.). Usted agradece profundamente los comentarios.
DíA 11: Otro día .a mil con el laburo., así que pone otra foto de su gato, que desata 3.450 comentarios de los oficinistas, con chistes de doble sentido sobre la palabra .gato., cuninlingus, sadomasoquismo, miembro masculino, etc.
DíA 12: El escrito de este día estará dedicado a amenazar nuevamente con cerrar el .blog., ya que le parece que se ha desvirtuado un poco el sentido inicial y el contenido del mismo, aunque no está muy seguro de en qué consistía el mismo. A partir de esto, llegan 6.780 comentarios sobre .cosas que están cerradas. y .como abrirlas., más otros temas. Contraataca el que quería el template viejo. Los otros le responden con 8.599 comentarios acusándolo de que es un onanista y se nota que no tiene nada que hacer.
DíA 13: Despedida. Usted, muy emotivamente, escribe que fue una experiencia muy enriquecedora, que lloró, rió, se emocionó y habló de un mundo de cosas, que está encariÑado con sus comentaristas .especialmente con .La Condesa Ninfómana.- pero que le está insumiendo mucho tiempo, especialmente la parte de contestar comentarios sobre felación, sodomía y .gang bang., que por otra parte le hacen perder mucha concentración en su trabajo, y aparte está por encarar un nuevo proyecto de vida: se va a comprar otro gato, uno blanco, con manchas negras. Así que adiós, cuídense, tal vez vuelva algún día, pero por ahora deberá abandonarlos, y le dedica una especie de panegírico a cada uno, a pesar de que los conoce hace tres días, pero después de confesarse mutuamente las fantasías más repugnantes, ya los siente como amigos íntimos, o como psiquiatras del FBI o tal vez potenciales chantajistas. Por fin, la mención de la palabra .gato. desata otro .chat. erótico; pero esta vez no a raíz del doble sentido con la palabra .gato., sino con la zoofilia lisa y llana. El otro comentarista sigue reclamando por el viejo .template..
DíA 14: Siete meses después, escribe un artículo diciendo que volvió con todo, que los extraÑó mucho y que se recargó las pilas así que va a escribir duro y parejo. Por primera vez, escribe algo sobre algo: sobre la tragedia de Cromagnon, o sobre lo mucho que le está costando dejar de fumar, o sobre un grupo de los ochenta. Desgraciadamente, el resto de los comentaristas ha emigrado a otros blogs o han sido tragados por el ciberespacio. Reaparece el otro, reclamando qué pasó con el .template.
DíA 15: No escribe.
DíA 16: No escribe.
DíA 17: No escribe. Pero cambia el .template.. El comentarista de siempre lo putea de arriba abajo, asegurando que eéste es todavía peor que el anterior.
DíA 18: No escribe.
DíA 17: No escribe.
DíA 19: No escribe.
DíA 20: No escribe.
Para qué la vamos a alargar, no vuelve a escribir más en su puta vida. Pero nada, nada, ni un telegrama, ni una lista de compras, lo que vendría a ser, en el fondo, una ventaja, porque empieza a ahorrar mucho en pedazos de papelitos y marcadores que encontró al costado del teléfono.
Siguiendo estos sencillos pasos usted ya puede escribir su .weblog. y volverse multimillonario, y también volar y tener vista de rayos .x., y materializarse y desmaterializarse a voluntad.
El .Chuf-Chuf. de hoy:
Para un weblog redactar,
¡A Podeti hay que pagar!
¡Intríngulis Píngulis! ¡Uh! ¡Uh! ¡Uh!
Corresponsal en el exterior de “Yo contra el Mundo”.
volvepandolfi@ubbi.com
Barcelona, 26 de octubre.
VER-GÜN-ZA. Eso es lo que sentí cuando me enteré sobre el argentino que hizo gala del clásico .no te metás., y por qué no, el .deme dos. y el .algo habrán hecho. argentino, en el caso del joven espaÑol que atacó a una muchacha ecuatoriana. Cuando leí el caso te juro que me dieron ganas de renunciar a la ciudadanía argentina por dieciochoava vez, pero no me dejaron a la primera (incluso en el Consulado argentino ya me dijeron que .por favor, no vuelva mas., te das cuenta de cómo se manejan en este país .me refiero a allá, porque el Consulado está acá pero es como de allá, incluso llegás y ya hay piqueteros, cartoneros, barrenderos, etc. Un de-sas-tre).
Luego, analizándolo fríamente, le di el beneficio de la duda. Convengamos en que hay que ponerse en sus zapatos. Seamos comprensivos: si mi .compatriota. (me baja un poco la presión cuando lo digo de esta forma) no hizo nada, tuvo una buena razón: el joven espaÑol no parecía necesitar ninguna ayuda.
Incluso hubiera sido ofensivo. El pueblo espaÑol se caracteriza por algo que nosotros .ustedes- los argentinos no tienemos: el honor, el valor, el coraje, los hábitos más básicos de higiene. Es el pueblo que expulsó a terrible ejército otomano, que combatió en la batalla de Trafalgar, que venció a Napoleón, a Gengis Khan, a Hitler. Es obvio, si lo analizamos fríamente, que un espaÑol de pura cepa puede bastarse solo en un combate cuerpo a cuerpo contra una jovencita ecuatoriana, incluso sin armas, como el protagonista de la historia (lo que pinta una vez más el .fair play. del espaÑol típico). No, no le hubiera caído bien.
Y no es que tenga nada contra los ecuatorianos, que como están en el Ecuador tan tan tan subdesarrollados no son. Por ahí en lo que estuvo mal el argentino fue en no poner paÑos fríos, para ver si la pobre piba era de la parte norteÑa o de la parte sureÑa; si era de la parte norteÑa, por ahí se lo podría haber dado el beneficio de la duda. Y por favor, que tampoco se me acuse que tengo del cliché .políticamente correcto. de que tengo algo contra la parte sur de nadie (por ejemplo, Australia está en el hemisferio sur y es un país en serio. Salvo por el tema del .didgeridoo.); pero hay que usar un criterio para, no digo prohibir, no digo regular ni legislar ni .filtrar. la inmigración, que sería un poco intolerante, pero sí para frenarla definitivamente, porque ya somos muchos.
Un ejemplo: recién. Llego a mi trabajo y veo que mi pila de volantes ha descendido tremendamente. Y ahí me entero de que el Sr. Yang contraró a otro argentino. Ahí tenés. Antes, mis compaÑeros eran uruguayos, peruanos, bosnios, turcos, ecuatorianos (estos últimos capaz que son un poco calentones, justamente veníamos charlando sobre la noticia esta con uno y me parece que malinterpretó por completo lo que yo le dije, porque se puso como loco) etc. Era un ambiente cosmopolita. Y de golpe, me ponen a un argentino, para peor de Palermo, como yo. Es como que de golpe te reducen los horizontes. Y ya empezó con un montón de .argentinadas. que ni te cuento, en fin, vamos a ver qué le hacemos. La cosa es que, ya que Zapatero hja decidido que venga todo el mundo, porque este hombre parece que quiere que acá venga todo el mundo, la verdad que tiene un corazón de oro pero yo no sé dónde los vamos a poner, pongamos algún límite.
Si no les gusta que sea por latitud, pongamos un límite alfabético. Un buen criterio, se me acaba de ocurrir, sería agarrar la primera mitad del abecedario, pero, como gesto de buena voluntad, como .yapa., ponele, .pasarse. cinco o seis letritas más, hasta la .Pe.. ¡Y no digo toda la .Pe., eh! Tampoco el abuso, a ver si se nos llena de Pérez, Pedemontes o Pedotis (es una broma, Podeti, jajaja, no te calentés, vos podés venir si querés, jajaja, si te dejan, jajaja, no te chivés)! Yo digo plantarnos, ponele .es un ejemplo arbitrario- en la .Pa. y listo. Es una propuesta, hay que ponerla en el tapete, empezar a hablarla con la gente, con las bases. Yo voy a empezar por comentársela a mi compaÑero Winston, al Sr. Yang y a mi nuevo compaÑero argentino, Pertusi, a ver que dice.
Y ustedes sigan, sigan así con las elecciones con veedores internacionales, la apatía política, Kirchener, Cristinecher, Carriónecher, Lavagnacher, López Murphycher y Sobischer y todos esos delincuentes y .Bailando por un SueÑo. y Graciela Alfano y Maradona y Sofovich y Tinelli y Pergolini y Menem y el Dinosaurio Bernardo y todo eso que van bárbaro, ¿eh?, van directo al Primer Mundo, desde acá los estoy viendo llegar, dale, dale, un esfuercito que ya están acá, nooooo, dejame de embromar, yo no vuelvo más, ni aunque me ofrezcan una beca de por vida.
Miren, música espaÑola.
(Gana el FA, y Malvín debe insinuarle a Enheduana que conoce su secreto para chantajearla)
-¡Muere! ¡Sabedlo! .gritó Enheduana, poseída, mientras impulsaba el puÑal el hacia atrás, antes de lanzarlo hacia mi pecho.
-Como quieras, bo. Marilyn.
Enheduana parpadeó, perpleja, por unos segundos. Luego, a lo largo de un segundo y medio, las pupilas de los ojos se le dilataron, la quijada descendió involuntariamente, el párpado sufrió un espasmo, dio un respingo a lo Shemp Howard, lanzó un resoplido, y, por fin, bajó el puÑal.
-¡Suéltenlo! .ordenó, con los labios temblorosos.
-Pero, Enheduana. ¡Intentó burlarse de Inanna con una tablilla falsa! .protestó la muchacha que había adoptado el nombre de Shamhat, la prostituta sagrada.
-¡Obedézcanme! ¡Sabedlo! .gritó, roja de furia.
Las chiquilinas me soltaron. Enheduana, disimuladamente, escondió de vuelta el mechón rubio en su tocado, y me miró con ojos homicidas. En esos segundos de duelo facial adiviné el frágil trasafondo psicológico de la niÑa. Pude ver, casi como si estuviera allí, una infancia triste de clase alta, una adolescente inteligente y solitaria, desesperada por llamar la atención de su padre, tal vez un sub-CEO de Nokia o el dueÑo de una cadena de saunas; los flirteos con la anorexia o el robo en centros comerciales, las entrevistas con el psiquiatra y por fin, el terrorismo sumerio como forma de autoafirmación; a pesar de que había estado a punto de matarme, me dio pena.
-¿Qué quieres, nuevo? .me increpó, desafiante.
-Hablemos en privado, bo.
Enheduana hizo un gesto, invocando a la terrible diosa Inanna en su Ciclo de retiramiento a un Costado, y las botijas se alejaron. Shamhat nos echó una mirada suspicaz.
Hace meses que no hablo con un serrr humano .excepto las mujerrres expertas en diversas técnicas sexuales que la Secrretarría de Derrechos Humanos me envía cinco veces porrr semana como .Visita Sanitarrrria., perrro no cuentan; ni siquierra en los momentos de éxtasis de placer más intensos, a veces siete u ocho porrr visita, puedo olvidar que se trrrata de frrrías profesionales- y puede que me esté volviendo loco. Es cierrrrto que el .Calabozo de Aislamiento de los Condenados”, en nuestrrro prrrrogresista país, incluye televisión, airre acondicionado, Internet con wi-fi, frrrrigobarrr, la doméstica me deja el diarrrio en la cama todos los días con un bombón de dulce de leche y la toalla plegada en forma de muguete o .lengua de vaca., la flor nacional de mi país (una de las plantas más venenosas del mundo), y puedo hablarrr porrr teléfono a cualquierr lugar del planeta; perrro ni siquiera las noches de .jueves con amigos., con asado de arrenque y vodka (una conquista del sistema penal finés de 1987) logran hacerrrme sentir acompaÑado.
La oscurrrrridad de este amplio rrrrecinto de trrres ambientes también es agobiante, aunque sólo la vivo porrr las noches, cuando duermo. La espectacularrrr vista de mi ventana, desde donde se aprecia el bellísimo Golfo de Helsinki, no llegan a aplicar mi sensación de claustrrrrofobia.
¿Serrrá porrrque sé que moriré en pocos días? ¿Serrrá que yo, Rune Kankkunen, estoy perrrcibiendo de antemano el frrrío toque de la muerte? ¡Cómo quisiera estarrrr otrra vez en Montevideo, la ciudad donde aprrrendí a querrrrer, donde pasé de serrr una máquina de matar a un ser humano! ¡Cómo quisierra recorrer la Ferrria de Trrristán Narrrvaja, tomarme un .Medio y Medio. en el Mercado del Puerrrto o pasearme porrr Durrrrazno y Convención!
Porrr salvar a ese lugar, a ese pueblo, de las garras de Sinter Klass, el .Espíritu Maligno de la Papelerrra., he sido condenado a muerte. En treinta y seis horrras los guarrrdias me llevarrrán, me darrrán una opípara cena y luego serré sentado en un sillón masajeadorrrr. El .humanista. Ministerrrrio de Justicia de mi país ha diseÑado este sistema, que hace que los músculos del cuerpo se relajen al máximo. incluyendo el corazón, que deja de latirrrr por relajamiento.
Perrrro tengo una esperanza; a pesarrrr de que no tengo ninguna noticia de él (¿cómo tenerrrrla, bajo este brutal aislamiento?), a pesarrrr de que en el breve perrríodo en que lo conocí intenté matarlo una docena de veces y luego prácticamente no crrruzamos palabra, algo me dice que Malvín está porrr aquí. Y que no dejarrrá que sea víctima de una injusticia.
Cuento contigo, herrrmano.
Enheduana pasó del escepticismo total a una mirada de esperanza. Comprendió, además, que yo no era un enemigo sino un aliado. Ella necesitaba mi sofisticado plan, y yo necesitaba su influencia como encargada del trabajo en la Imprenta de la Prisión.
La .Imprenta., claro, era un enorme horno de barro, donde se cocinaban las tablillas de arcilla, y los libros en forma de pelota, así como ladrillos para los trabajos de albaÑilería en la prisión (aunque en su mayor parte estaba construída con Durlock©); era un trabajo duro, pero a pesar de su delicada contextura, Enheduana, en su condición de experta en cultura sumeria, dirigía los trabajos con mano firme y constantes invocaciones a la terrible diosa Inanna. Por supuesto, ella era la encargada de elegir a sus colaboradores. Entre quienes, a partir de ese día, estaban un servidor. Y Markus Vainionpä campeón de guitarra de aire y parte esencial de mi plan.
Faltaba, claro, una pieza importantísima: la colaboración de .Bjö, un misterioso joven de Reykyavik que había traducido ilegalmente los Eddas de Snorri Sturlusson, un crimen terrible en Islandia, casi tanto como intentar tapar un géyser. Los islandeses son reservados por naturaleza y no desean que el resto del mundo se entere del contenido de su literatura clásica.
Como en Finlandia no hay extradición, Bjöfue condenado a cumplir su pena en Finlandia; lo necesitaba para falsificar los DNI en forma de cilindro que usaríamos en nuestra fuga. Enheduana anotó su nombre en su tablilla, con caracteres cuneiformes.
-Bjöshe va, shorugua. MaÑana cumple shu condena .murmuró una voz de rata a mis espaldas.
Mis puÑos empezaron a palpitar de nuevo, con mi contundente físico listo para asaltar al .argenti. que por poco había logrado que la Banda Sumeria me liquide. Pero, entre los relámagos de furia que nublaban mi entendimiento, distinguí que lo que me decía era importante.
-Disculpame por escuchar tu charlita, disculpame. .sonrió cínicamente Diego Ariel- Shupongo que no les importará. ¡Shomos socios, shomos! Shi no she me puede escapar algún chisme frente a los guardias. -mi cuerpo se lanzó solo hacia delante, poseído por la furia homicida, pero Enheduana me detuvo- ¡Epa, epa, no te pongás cabrero, no te pongás! Hay coshas más importantes que hasher, como ver qué hashemos con el traduttore, ¿no?
-Si deseas que el .argenti. degüa otro prisionero .se ofreció a hacerlo espontpáneamente- y le carguen el muerto al islandés, para que le alarguen su condena, vota FU.
-Si deseas fabricar con ayuda de Enheduana una traducción del poema de Beowulf, clásico de la literatura de las islas britanicas en la celda de .Bjork., para que le alarguen su condena, pero arriesgarte a que éste te tome odio, vota FA.
-Si deseas dejar libre a .Bjö y no arrastrarlo en esta peligrosa aventura, vota NI.
-Si deseas que el .argenti. degüa Bjö-él mismo se ofreció a hacerlo, como otra alternativa-, para que lo envíen a la enfermería de la prisión y aprovechar su convalecencia para forzarlo a falsificar los DNI, vota BLOSOSBLOGOLSOBLOGSOGO
(Esta historia continuará)
El reciente y novedoso fenómeno de los “blogs” ha dado a luz a millares de personas famosas, entendiendo por “famoso” a alguien que tiene un blog. De todos, de los 21.456.678 blogueros existentes, el Sr. The Bug debe ser uno de los tres o cuatro más talentosos, lo que lo coloca en un puesto -relativamente hablando- bastante alto. Autor de Polenta con Pajaritos, Culo de Camión y, en sociedad con el Sr. Jorge Mux, el desopilante ¿Qué estás buscando? , con ustedes, el Sr. The Bug.
¿CóMO EMPEZASTE CON ESTO DE LOS BLOGS?
Empecé a mediados del aÑo pasado, casualmente luego de leer durante meses Yo Contra el Mundo.
La cuestión es que por esa época me planteé la pregunta crucial: “y si a este tipo le pagan por tener un blog, ¿por qué a mi no?”. Lamentablemente, pasados los primeros meses me llegó la respuesta: ahora ya sé con claridad el porqué a mi no.
¿CóMO SE HACE UN BLÑOG? ¿Y UN INTERNET?
Huy, hacer un blog es algo requetedificilísimo. Requiere usar el raciocinio propio o una computadora “Raciocionio Inside” o algo así.
No me alcanzarían las páginas de internet para explicártelo (¿que largo tienen las páginas de internet?, ¿tienen márgenes?, ¿vienen hojalillos para páginas de internet?).
Te resumo todo lo anterior en dos palabras: no sé.
Con respecto a la otra pregunta, uf, hacer un internet es más requetedifícil todavía. Por eso internet hay uno solo. No como los blogs, que son muchos más, como el doble o el triple, capaz.
¿CóMO EMPEZASTE CON ESTO DEL INTERNET? ¿CóMO VES EL PANORAMA ACTUAL DE INTERNET?
Yo empecé con internet en la época en que la hora en los cyber costaba $5 y cuando te conectabas había algo en la computadora que hacía wiiiiii-chiquiwichi-piiiiiiii-crjcrjrjjcrjtrrrt-biii y te avisaba que dale mejor metele pata que se te gastan los cinco pesos.
Y como a mi esposa no le gustaba que gastara cinco pesos en cosas que hacían wiiiiii-chiquiwichi-piiiiiiii-crjcrjrjjcrjtrrrt-biii tengo que confesar que con esto del internet empecé a escondidas.
El panorama actual de internet es muy ambiguo. Es más, ni siquiera me decido a decir “la internet” o “el internet”.
¿CóMO VES EL FUTURO DE LOS BLOGDS? ¿Y EL PASADO DE LOS BLOGSGSO? ¿Y EL PANORAMA ACTUAL DE LOS BOLGSF? ¿Y EL PANORAMA ACTUAL DEL INTERNET? PARá. ¿CóMO VES EL FUTURO DEL INTERNET?
Como ya todos los científicos predicen, en un futuro cercano la gente tendrá implantados chips en la corteza cerebral que registrará cada pensamiento y lo transmitirá a un “Banco Planetario de Ideas” para su posterior publicación en blogs. Si bien ahora esto parece una intromisión a la intimidad de las personas, llegado el momento todos lo verán como un avance importante con respecto a los electródos Wi-Fi anales que se utilizarán en un futuro mucho más cercano.
Del pasado de los blogs puedo decir que eran muy costosos. Enviar decenas y decenas de textos por chasqui siempre fue una extravagancia de estancieros acaudalados.
Para el presente de los blogs supongo que podría hacerse un promedio entre ambas etapas: no se trata más que una extravagancia para estancieros acaudalados que gustan de llevar un electrodo Wi-Fi en el ano.
¿QUé DIFERENCA HAY ENTRE ESTO DE LOS BLOGS, ESTO DE LOS FLOGS Y ESTO DE LOS PLOGS? PARá. ¿Y UN UNPLUGGED? ¿ES LO MISMO? PORQUE ES PARECIDO.
No, no, no: parecido no es lo mismo. Uno es la evolución del otro: si a la F de FLOG le agregás un palito te queda un PLOG. Y si a la P de PLOG le agregás un rulito de cable te queda la B de blog. ¿Ves? Si ya le agregaste un cable ya no es unplugged.
¿EXISTE INTERNET? ¿VOS VISTE UNO?
La internet no se ve porque es ovnipresente y sólo se avista en noches despejadas y sin luna, lo cual es muy difícil de lograr porque en vez de estar mirando el cielo en busca del internet los pibes se pasan las horas en los cyber buscando malas palabras en el gugle.
PARá, PARá. ¿Y UN BLOGDS EXISTE? ¿VOS VISTE UNO? ¿EXISTE LA GENTE QUE HACE BLOGSOLOS O ES TODO MENTIRA Y LO HACE TODO UNA MáQUINA, CON CABLES QUE LE SALEN DE LA PARTE DE ADENTRO Y CUANDO SE ENOJA TE AGARRA CON ESOS CABLES COMO SI FUERAN TENTáCULOS? PARá, PARá, ¿CóMO ES ESA MáQUINA? ¿DóNDE ESTá?
200%% cierto. Lo que acabás de describir en forma tan cruda no es más ni menos que el electrodo Wi-Fi anal.
¿CóMO EMPEZASTE CON ESTO DE LAS COMPUTADORAS?
Con las computadoras empecé desde chico, en la época en que uno no tenía un monitor LCD de 19″ sino un Philco con 13 canales. Y la verdad es que empezó como un vicio. Afortunadamente ahora ya dejé de fumarlas.
¿SABéS CóMO SE HACE UNA COMPUTADORA? ¿REQUIERE UN SOLDADOR?
Esta es una pregunta capciosa. ¡A papá! Todos saben que se requieren DOS soldadores.
¿SABéS CóMO SE USA UN SOLDADOR?
No, ni idea. El uso de los soldadores, al igual que el de los descarozadores de aceitunas, el guiÑo de los automóviles, la limadura de callos con piedra pómez y la composición química del gel de los paÑales son cosas reservadas sólo a los integrantes de la estructura del poder.
¿CUáNTO SALE EL KILO DE ESTAÑO? ¿SABéS ESO? PARá. ¿QUé ES UN BLOGSOLGOSLOGOSLGOSO? ¿CóMO EMPEZASTE CON ESTO DE LOS BLOGSOLGOSLOGOSLGOSO? PARá. ¿QUé FUTURO LE VES A ESTO DE LOS BLOGSOLGOSLOGOSLGOSO?
El kilo de estaÑo sale casi como un kilo de oro, es decir apenas por debajo del precio del tomate y la pera asiática. Y te pido que por favor dejes de hablarme con la boca llena.
¿CUáL ES TU COLOR FAVORITO? PARá, NO. ¿CUáL ES TU ANIMAL FAVORITO?
Bueno, puedo responderte ambas: el pinzón azul.
¿CóMO EMPEZASTE CON ESTO DE LOS BLOGSOLGOSLOGOSLGOSO?
…
¿CóMO EMPEZASTE CON ESTO DE LOS BLOGSOLGOSLOGOSLGOSO?
…
¿CóMO EMPEZASTE CON ESTO DE LOS BLOGSOLGOSLOGOSLGOSO?
…
¿CóMO EMPEZASTE CON ESTO DE LOS BLOGSOLGOSLOGOSLGOSO?
…
PARA TERMINAR, ¿CóMO EMPEZASTE CON ESTO DE LOS BLOGSOLGOSLOGOSLGOSO?
…
¿CóMO EMPEZASTE CON ESTO DE LOS BLOGSOLGOSLOGOSLGOSO?
Mirá, querido, por más que me repitas la pregunta mil millones de veces, hasta que no me lo pidas “por favor” no pienso responderte.
¡Y ni se te ocurra empezar de nuevo con lo de “toco al aire a vos no te toco toco al aire a vos no te toco toco al aire a vos no te toco”!
Gracias, Sr. The Bug. Miren, Laurel & Hardy bailando.
Por favor lean este e-mail hasta el final porque no es joda, esta vez es en serio. Vamos a ponernos una vez serios por un momento. Dejemos las risas para otro día porque esto es serio, no es para reírse, es para enseriarse. Con estas cosas no se jode. Copien este e-mail y reenvíenlo a todas as personas que conozcan, y si no tienen e-mail imprímanlo, hagan 20.000 fotoduplicaciones o copias mimeografiadas y péguenlo en los postes de luz de su barrio, o llamen por teléfono y léanlo en voz alta, o manden telegramas de renuncia (que son gratis) con este texto. Es serio. Se juega el destino de todos nosotros y de tus hijos. ¡No vas a ser tan maldito y tan irresponsable de arriesgar el futuro de tus hijos dudando de que esto sea serio! O sea, tus-hi-jos. No es joda.
La agenda yanqui del plan Bush de .los halcones. del Pentágono (que .esto los medios no lo publican- desde los últimos aÑos habría pasado a ser un .octógono., que es mucho más groso) sería la responsable .según una conocida periodista con importantes conexiones en un Ministerio .X.- del voraz incendio que en estos momentos cunde en la Provincia de California, U.S., con la complicidad del gobernador Schwarzenegger (al que no le importa nada porque es austríaco, como Hitler).
¿El objetivo? Separar, por medio de la acción destructiva del fuego, el débil .pedacito. (llamado .Falla de San Andrés.) que une a California con el resto de los E.E.U.U., formado básicamente por raíces de sicomoro. De este modo, el Estado más rico del país se desprendería y viajaría .vía Cabo de Hornos, con ayuda de una especie de motorcito- hasta encastrarse en nuestro Río de la Plata, que entra justito.
¿El objetivo final? Dos. Primero, Venir por el agua, en el sentido de que vienen .por. el agua y de que vienen .a través. (por) el agua. Este objetivo último tendría dos sub-objetivos: uno, quedársela, y el otro, apagar el incendio (que no sería real, sino un efecto especial generado por computadora cuadro a cuadro que le quedó a Schwarzenegger de .El Vengador del Futuro.) El segundo objetivo sería declarar a California una .Zona Intermedia. entre Argentina y Uruguay, donde los U.S.A. podrían traficar libremente los negocios turbios que tienen con la papelera Botnia (parte del trato, sin embargo, es apagar el incendio, para que no se queme el papel). Tres, ubicar estratégicamente un trozo del territorio estadounidense donde entrenar a los .Marines. para una eventual invasión o película (no es casual le elección como Gobernador del austríaco Schwarzenegger). D), realizar una suerte de .penetración simbólica., con California funcionando como miembro en nuestro territorio, a manera de humillación del Soviet Revolucionario de Néstor Kirchner.
¿El objetivo último? Dos: El Gobierno republicano de la Casa Blanca de los .Halcones. de la CIA del FBI de la DEA de los conservadores yanquis de los demócratas del Octógono Estadounidense de Norteamérica de los USA pretende, de este modo, enviar lejos a lo más valioso de su población (actores de Hollywood, viÑedos californianos, ec.) previendo una próxima invasión China a través del estrecho de Behring y una invasión venezolana del Ejército de los .Khmers. rojos del chavismo, a manera de clásica .maniobra de pinzas..
De este modo .a manera de objetivo último, o dos- se instalaría en nuestro territorio a las estrellas hollywoodenses, que podrían ir hasta las productoras de Suar y Tinelli caminando, desde la Costanera, por Salguero, por ejemplo, despojando a millones de directores y actores argentinos de sus medios de vida (este nuevo polo cinematográfico pasaría a llamarse .Hollywood Palermo. o .Hollywood Palermo Hollywood.); mientras que los U.S.A. abandonarían esta .commoditie. para dedicar toda su fuerza industrial a la parrillada argentina, aprovechando algunas brasas del incendio californiano .que no sería sino un producto del cambio climático, generado artificialmente mediante un sistema de microondas emplazado en mitad del desierto de Sonora- y así convertirla en una verdadera maquinaria de .propaganda. ideológica, a través de mensajes subliminales en los diferentes tipos de achura (especialmente en los chinchulines, metidos en medio del .rellenito blanco.).
¿El objetivo último de los .halcones. de la administración Bush de la Guerra del Golfo de la CIA de la DEA del ala conservadora de octógono? Dos: Trabajar secretamente en la transformación del Gobernador Schwarzenegger en un nuevo líder mundial .utilizando el .savoir faire. y carisma sin igual que sólo pueden enseÑar los habitantes de este rincón del planeta-, desplazando a otros competidores como Steven Seagal o Bruce Willis, para iniciar una conquista global de ideología neonazi (aprovechando que Schwarzenegger es austríaco, como Hitler).
éste sería sólo el primer paso de la agenda estadounidense. Por favor, intenten por todos los medios que esto no se .tape.. No crean todo lo que leen en los medios, menos esto. ESTO SE TIENE QUE SABER.
¡NO A LA SODOMIZACIóN TERRITORIAL CALIFORNIANA!
¡NO A LA EXPORTACIóN DE ESTRELLAS DE HOLLYWOOD!
¡SOMOS ACTORES Y QUEREMOS ACTUAR!
¡FUERA BUSH DE LA ARGETNINA!
¡FUERA SCHWARZENEGGER DE LA ARGETINA!
¡FUERA STALLONE DE LA ARGENTINA!
¡FUERA JEAN CLAUDE VAN DAMME DE LA ARGENTINA!
¡FUERA KEANU REEVES DE LA ARGENTINA (POR LAS DUDAS, AUNQUE MUCHO MUCHO PELIGRO NO REPRESENTE)!
¡30 DíAS DE VACACIONES YAAAAA!
¡PREMIO AL .BLOG SALCHICHA. YAAAAA!
El .Chuf-Chuf. de hoy:
Cuando viene mucho fuego,
¡Mejor decir .hasta luego.!
¡Intríngulis Píngulis! ¡Uh! ¡Uh! ¡Uh!
Ya está, ahora, automáticamente, el público se lanza a escribir su cuota de comentarios indignados tipo .más estúpido serás vos. o .parece mentira que le den un espacio en Clarín a gente que dice .Estúpido, estúpido.. o .El que lo dice lo es, cara de burro tenés.. Ocurre que la gente es HOLGAZANA y difícilmente llegue a esta parte del artículo donde, aclaremos, no le estoy diciendo .estúpido. a nadie (bueno, salvo a vos, a vos y a vos).
No, la gente se cansa después de leer dos líneas, y a la tercera línea te dice .uhhh, qué es esto, la Guerra y la Paz. (a esta altura, por ejemplo, mil quinientos lectores han abandonado la nota); de ahí el éxito de las .bajadas., los resúmenes, las infografías, las adaptaciones cinematográficas, los tiempos estimados de lectura, y sobre todo, del arte del titulismo periodístico.
Hoy por hoy, la gente te lee el título y con eso considera que ya sabe más de lo que quiere saber. Viene un tipo y te dice .hoy leí en el diario que bajó el tomate.. Mentira. El tipo no leyó la nota sobre el tomate. Si lo hubiera leído, habría entendido que bajó, pero teniendo en cuenta la inflación estimada macroeconómicamente de noviembre a marzo del 2008 o algún engaÑa pichanga así, y después hace las compras y no entiende por qué no le rined el billete de veinte mangos. El tipo leyó el título de la nota, y con suerte leyó los títulos del resto de las notas, y a esto le llama .leer el diario.. Es lamentable. Probablemente con este mismo método haya .leído. el Quijote, o tal vez esté convencido de que es médico porque leyó el diploma de su proctólogo, o cree estar casado porque vio la foto de una novia en la vidriera de un negocio de revelado.
Para escribir un título, doscientos redactores se reúnen a hacer .brainstormings.: el objetivo es que se entienda de qué trata la nota, previendo que después el tipo no la va a a leer. Esto está destruyendo el cerebro de nuestro pueblo. No, hay que hacer títulos difíciles, títulos largos, títulos que obliguen al lector a NO DARLE PELOTA AL TíTULO Y LEER LA MALDITA NOTA! Por ejemplo:
EL TLPULO SON NO QUE TIENDSEV&??: Un títlo que on se entiedne ogabliigará al leceltor a tener qeu lrele la oant; su obtejtivo, en lariedad, es ennetder el títulso, perso en el camisno se vesrá forzasdo a leser la nosta entesrita (inclusso, los primesros párrafos desberían sser más o msenos crípticos, e ir aclaránsdose a medsida que nsos acerscamos al fisnal. Por ejemplo, las primeras palabras pueden estar con las letras todas mezcladas, las del medio pueden tener una letra de más, y por fin, al final puede estar bien escrito. O puede estar primero en japonés, después en inglés y al final en castellano. Otras opciones para que el título no se entienda: Estar en árabe, o en caracteres rúnicos, o con palabras inventadas por pacientes psiquiátricos.
EL .¿A QUE NO SABéS QUé?.: Otra opción es el .Título enigmático.. Cumple la doble función de .Título. y .Juego de Ingenio.. Antes de informarse, la gente disfruta de un divertimento, sentándose a pensar de qué puede tratar la nota. A veces, el titulador puede dar una pista, o algún .gancho., para que el juego despierte un mayor interés, como por´ejemplo, .¿A QUE NO SABéS QUIéN SE MURIó?. o .ADIVINá QUé COSA AHORA SE SABE QUE TRAE CáNCER. o .MMMH- MMMMH- ¿DE QUé TRATARá ESTA NOTICIA, SOBRE EL FIN DEL MUNDO O DE CIERTA INESPERADA COMBINACIóN DE GOLOSINAS QUE TE TRANSFORMA EN UNA INAGOTABLE MáQUINA SEXUAL? ¿O DE OTRA COSA COMPLETAMENTE DISTINTA?.. Por fin, el contenido de la nota ni siquiera debe estar seguido del título, sino en un anexo del diario, en la .página de soluciones.. Claro, si es así, se preguntarán ustedes en qué va a consistir el contenido del diario en sí. Muy fácil: en pesebres troquelados.
No hay ninguna regla escrita en ningún lado .excepto en cientos de manuales de estilo, redacción y edición, pero de momento los pasaremos por alto- que diga explícitamente ue el título de algo debe estar al principio. El título es eso, es un título para saber de qué trata la nota. Una información accesoria, que podría estar, o no; Si se nos rompe la tapa del libro .La Marcha de los Bárbaros., de Harold Lamb, la historia de los tártaros narrada en su interior no cambia, aunque probablemente recibamos una reprimenda de la persona que nos lo prestó. Así que, en nuestro perenne combate contra la holgazanería informativa, ponemos al título en el lugar donde no funcione de .reemplazo. a la información: El final. EL .TíTULO A LA FINAL DE TODO.:
OTRA OPCIóN ES QUE EL TíTULO SEA TAN LARGO Y GRANDE COMO LA NOTA, O MEJOR DICHO, QUE EL TíTULO SEA LA NOTA MISMA. LA NOTA SERá EL TíTULO, Y EL TíTULO SERá LA NOTA. LA GENTE HOLGAZANA LEERá LA NOTA CREYENDO QUE ESTá LEYENDO SóLO EL TíTULO Y SE CREERá UNA VIVA BáRBARA, PERO ESTARá RESULTANDO INFORMADA A PESAR DE TODOS SUS ESFUERZOS EN CONTRARIO. CAPAZ QUE EL úNICO INCONVENIENTE ES QUE HABRá MENOS LUGAR PARA LAS NOTICIAS, YA QUE TODAS ESTARáN ESCRITAS EN LETRA CATáSTROFE, ASí QUE SERá CUESTIóN DE ELEGIR SI PUBLICáS LO DE LA FOQUITA QUE NACIó EN EL ZOOLóGICO O LO DEL FESTIVAL DEL CHANCHO ASADO CON PELO, PERO TODO NO, HAY QUE SER SELECTIVO, VISTE. Y DESPUéS, DIRECTAMENTE, QUE NO HAYA NOTA:
UNA LEVE VARIANTE DEL ANTERIOR ES QUE Sí HAYA TíTULO Y Sí HAYA NOTA, PERO QUE EL TíTULO SEA MáS LARGO QUE LA NOTA Y QUE SEA MUY MUY BODRIO Y DENSO Y REPITA DALE QUE DALE LO MISMO OCHENTA VECES Y ASí Y ASá Y QUE PATATíN Y QUE PATATáN, QUE PIN QUE PAN, QUE VENGO QUE ME VOY, QUE ESTO QUE LO OTRO, RE LARGO, ABURRIDO, MONóTONO, PLOMO, CARGOSO, INTERMINABLE, REDUNDANTE, REPETITIVO, REPITENTE, REPETIDOR, REPETITENTE, Y QUE TE PONGAN CIFRAS COMPLICADíSIMAS TIPO EL 456 % DEL 78% DEL 985 % ETC. ETC., Y DESRIPCIONES, TODO UN PáRRAFO LARGUíSIMO DE DESCRIPCIONES, TIPO .EL CONDADO DE POUGHKEEPSIE SE EXTIENDE AL OESTE DE UNA SERIE DE CADENAS MONTAÑOSAS DE TAMAÑO IRREGULAR CUBIERTAS DE DENSA VEGETACIóN ARBUSTIVA Y ESPINOSA QUE DESDE EL MIRADOR DEL CERRO SARATOGA SE PERCIBE COMO UNA SERIE DE MANCHONES VERDES, PARDOS Y NARANJAS., Y ASí, ENTONCES EL TIPO DICE .UUUH, QUé LARGO, YO MEJOR LEO EL ARTíCULO Y LISTO., Y DESPUéS EL ARTíCULO ES DE UN TAMAÑO NORMAL: Nada, que el título sea más largo que la nota, así la gente prefiere leer la nota.
GANE $1.500 SIN TRABAJAR: Una opción jugada, pero efectiva. Que en lugar del título, haya una propuesta donde te ofrecen guita .por ejemplo, $1.500-, que el diario te pague por leer la nota entera (primero, deberías comunicarte con el periodista que escribió la nota y contarle la noticia con tus propias palabras. Esto puede dar lugar a un peligroso manejo de la información, ofreciendo más dinero por la lectura de las notas que más interés tienen por propalar las oscuras fuerzas de poder que manejan el planeta. Pero aunque sea, te pagan guita. Igual no creo que prospere y por favor,que quede claro, el título de este último ítem es sólo informativo.
Ahora sí: ¡Estúpido, estúpido! ¡Sos un estúpido!
El .Chuf Chuf. de hoy:
Por leer los titulares
¡aumentaron mis pesares!
¡Intríngulis Píngulis! ¡Uh! ¡Uh! ¡Uh!
Se hizo tan famoso este método que eran miles los pacientes de todo el mundo que andaban paseando testículos de un primate entre las piernas. Incluso el dramaturgo Anatole France se hizo esa operación y pudo, después de 10 aÑos de sequía, conseguir una erección, según su propio relato.
Serge Voronoff planeó construir un gran parque con chimpancés y babuinos para mantener el suministro de los preciados testículos. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Elcuervodepoe, que cita a su .Profesora de Testiculología II de la secundaria., una especie de eufemismo por .el Internet., de donde directamente copypasteó desvergonzadamente el .dato.. Probabilidades de exactitud: 10 %%, por holgazán. Bueno, por lo menos le fue mejor que con lo de Mike, el pollo sin cabeza)
El del dibujo es un modelo “aerodinámico” que se encuentra en algunas camperas, más exactamente en la única campera que conservaba su ajustador que encontré en mi casa, así que no admito reclamos. Va entonces el Ajustador de Elástico de Campera a la Enciclopedia, catalogado como “coso peligroso”.
Y BUENO, PARECE QUE FUI NOMINADO al premio .Blogwurst. (.Blog Salchicha.). No me gusta hacer proselitismo, no sé qué tan justo es estar nominado en este tipo de cosas estando en un .mass media. y todo, y los concursos en general me parecen algo bastante turbio (y el premio en sí NI SIQUIERA ES EN METáLICO, como el Nobel, que esos la tienen clara! ¡Es una MAQUINA!!! ¿A quién se le ocurre???), pero apelando al PATRIOTERISMO MáS BURDO, Sí voy a decir que en esta categoría este es EL úNICO WEBLOG EN CASTELLANO, así que si no quieren ser unos VENDEPATRIAS, en fin, ya sabrán cuál es la actitud más acorde a sus deseos.
Miren, la historia del arte, con Jirafas. Y otro de los .Diagramas de Bernardo..
Y en este espíritu de renovación total, vuelven los chistes de actualidad hechos en 5 minutos (con el agregado de que sigo sin scanner):
Bueno, el humor no hay que explicarlo, porque si lo explicás pierde la gracia. Pero capaz que no entienden (y si no se entiende también .pierde la gracia.). No sé. Bueno, el que enienda que lo entienda y el que no, no. Bah, no sé. Me da no se qué. Esto es un SER-VI-CIO. Bueno, qué tanto, es así:
Es un chiste alegórico contra el tipo ese Watson (creo que se llama Bill, o John, o James) que descifró la cadena de ADN y que salió a decir unas barbaridades racistas. Fíjense, el meollo está en que en lugar de cadenas, Watson quiere manener esclavizado al seÑor negro mediante unas .cadenas de ADN. (por las dudas le puse unos cartelitos explicativos); el equívoco entre estas dos palabras produce una .pérdida de sentido. y el cerebro decodifica esto como .humor., en este caso no provocando risa abierta y franca (no aparece la palabra .culo. y nadie se cae al piso) sino una semi-sonrisa, acompaÑada de un movimiento de cabeza hacia arriba y la frase .ahhhhahahaahahha, está bien..
Aparte de eso -yo sigo, por si no se entendió- también tiene un .látigo de ADN. que ahí ya medio la metáfora como que se pierde pero quedaba bueno (tampoco toooodo tiene que ser alegórico). Por fin, para que queda claro que es una crítica le puse al tipo una credencial del Ku Kux Klan (en la parte donde hay un cartelito que dice .credencial del Ku Kux Klan.).
En fin, no es que sea muy gracioso pero por un lado lo hice en 5 minutos y además lo tenía que hacer rápido, porque si no ya lo iba a hacer otro y quería ser el primero. Tampoco me hago tantas ilusiones, calculo que para esta hora debo ser el cuarto o el quinto, pero lo importante en el humorismo globalizado de la actualidad es ver en qué puesto del ranking de apuro de hacer el chiste quedás.
Miren, los nombres más masculinos del mundo (muy buena la parte de Duncan Steel, el hombre que nos cuida de los meteoros). Robado, claro, de 0 comments.
Como todos los aÑos, “Yo contra el Mundo” sufre una nueva y espectacular renovación completa total sin precedentes, enfocada especialmente en que cambiamos nada menos que el logo (en la jerga técnica de internet, se llama así al “cartel”): Nuevas letritas (más gordas), nuevo fondo del cartelito, nuevo dibujito de la mascotita post-sovietic style, nuevo hueco en blanco arriba de la columna de secciones y, especialmente, el acariciado sueÑo de ponerle al blog llamas a los costados; en este caso, por un tema de upgradeamiento y uploadeamiento de la máquina, en los costados de arriba. Agradezco de todo corazón a mis alegres camaradas del Dto. de DiseÑo de Carteles de Clarín Enterprises Inc.
¡Pero esto no es todo! Además, en este espíritu de profundización del cambio, su blog favorito presentará todos los días -de lunes a viernes- nuevos “artículos”, por llamarlos de alguna manera, que nunca se habían publicado antes, sobre los siguientes temas: la flor gigante de Ibarra, la comida, la tele, las cosas de la vida, los sumerios, el precio del tomate, Jorge Rial, el Dr. Tranca, Isaías Baralt, Pandolfi, el Ing. Cubero Sosa, la Dra. Mastronardi, DIOOOOS, los hijos de Argulla & Bacceli, el chiste de que esto lo escribí con las nalgas, decir “¡Búu!” O “¡Culo!”, etc. También la fecha del blog cambiará todos los días, lo mismo que los “comentarios” y el clima.
En resumen: Una verdadera catarata de novedades sorprendentes y nunca vistas, acorde a los tiempos que corren en que si te quedás, te morís -es una manera de decir, no te morís en serio- que los dejarán completamente loquibambis, por si hacía falta.
(Enviado por Fernando Cacurri)
En estos tiempos electorales, donde se habla tanto de la .apatía política., de una .campaÑa aburrida. y de la gente estaría .hinchada las pelotas de estos delincuentes, a mí dejame de joder., debemos considerar nuevas y creativas opciones para que la gente se exprese apolíticamente o apáticamente o bodriamente -como ustedes prefieran llamarlo (Es el llamado .Voto Huevo)..
A continuación, un listado de opciones tradicionales, y no tanto, para tirar tu voto a las hienas:
1) No ir.
2) No ir y después avisar en la Policía que estuviste enfermito y que te firmen el papelito.
3) No ir y presentarse en la Policía a pagar la exorbitante multa de 500 pesos argentinos, si es que te queda alguno en un cajón.
4) No ir y alejarse hasta el kilómetro 501, como hacían los monguis esos de la otra vez.
5) Ir, pero con el DNI hecho crosta, para que no te dejen votar.
6) Ir, pero con el DNI de tu mujer, para que no te dejen votar. Si te dejan, pensar en dejarse el bigote.
7) Ir, pero con la cédula de identidad y decir .aah, pensé que servía..
9) Ir, pero con el carnet del videoclub y decir .aah, pensé que servía. ¿Una cosa, todavía no salió Duro de Matar 4?.
10) Ir y votar en blanco.
11) Ir e impugnar el voto poniendo una boleta rota en mil pedazos.
12) Ir e impugnar el voto poniendo varias boletas de diferentes candidatos.
13) Ir e impugnar el voto poniendo varias boletas del mismo candidato.
14) Ir e impugnar el voto poniendo una boleta correcta, pero en un sobre con dibujos de Hello Kitty con perfume a frutilla.
15) Ir e impugnar el voto poniendo una boleta correcta en un sobre correcto, pero en otra mesa.
16) Ir e impugnar el voto poniendo una boleta correcta en un sobre correcto en la mesa correcta, pero no en la urna sino en la boca del presidente de mesa (fingiendo problemas de la vista)
17) Ir e impugnar el voto poniendo en el sobre una foto de Bob Marley
18) O de John Lennon
19) O de Luca Prodan
20) O del Che Guevara
21) O de Clemente
22) O de Boggie el Aceitoso
23) O de Luciana Salazar, o de Fontova o de Porelorti o cualquiera de esos pistolas que cada tanto hacen el numerito de presentarse a las elecciones.
24) Aunque habría que ver qué pasa si ponés la foto de un candidato en serio.
25) ¿Qué pasa si ponés una foto de Cristina? ¿Te lo cuentan como un voto? O de golpe como medio voto, .porque la intención está..
26) O ir e impugnar el voto poniendo otra cosa, no sé, bulones.
27) O un filet de merluza
28) O guiso de lentejas
29) O plata, como un símbolo de algo, no sé, de la corrupción, ponele. Eso si te gusta tirar plata.
30) Ir y cantar el voto, tipo .aaah, qué bien se siente votar a xxx..
31) O insinuarlo, tipo .Y ahora, después de votar porque me esperan en casa con .La bagna-.cauda que hace mi suegra (guiÑo).
32) O .Bueno, ahora a ver los resultados que a- .Carreó. esta elección (guiÑo)..
33) O .Y ahora me voy a relajar tomándome una copa de .Kirscht, Ner.-ea, mi novia, me acompaÑa (guiÑo) .
34) O .Y ahora a tomarme una botellita de vino .López. ¿Smurf? ¿Y. eso qué era? Ah, sí, así se llaman .los Pitufos. en inglés, justo me vino eso a la mente (guiÑo guiÑo)..
35) O .(Con acento cordobés) Y aahora, a escuuchar las obras coompletas del Andrés Calaamaro, especiaalmente de cuando toocaba en Los .Rodríguez. ¿Saa.-bés cóomo me gusta? (guiÑo guiÑo guiÑo)..
36) O .Y ahora, después de cumplir con mis obligaciones cívicas, a relajarme leyendo viejos ejemplares de la revista Lú- .Pin, ¡Oh, sol! ¡Ha nac.-ido una nueva era en la democracia argentina, entíbiala con tus potentes rayos! (guiÑo, guiÑo, guiÑo, guiÑo)..
37) Y así.
38) O con una remera que diga .Cristina 2007..
39) O directamente, disfrazado de Cristina. A ver qué te dicen.
40) Otra es hacerse endcerrar en un manicomio. Los locos están exentos; eso sí, después de las elecciones, hay que ver si los doctores te creen lo de .Pero no, pero no, si no estoy loco, sólo me hice declarar legalmente demente para no votar. ¡Ja, ja! De verdad creían que esataba loco, ¿eh? Supongo que cuando salga de aquí y lo cuente en todos los diarios ustedes serán el hazmerreír del mundo psiquiátrico. En fin. Bueno, ¿cuándo me van a soltar?.
41) O someterse a una operación para quedar sordomudo y para eliminar el centro cerebral de la escritura, cosa de volverse analfabeto.
42) O hacerse meter preso. Valen ciertas contemplaciones parecidas a las del punto 40.
43) O tener setenta aÑos.
44) De no tenerlos, conseguir una máquina aceleradora de edad, hasta tenerlos. A esta altura, sin embargo, habrá que pensar si no valdrá la pena hacer un voto normal.
45) O fingir que uno es menor de edad, munido de traje de marinerito, bucles y chupaleta gigante, así te sacan carpiendo.
46) Claro que con ese plan también podés probar yendo a votar completamente desnudo.
47) O ser parte del personal de organismos y empresas de servicios públicos que por razones atinentes a su cumplimiento deban realizar tareas que le impidan asistir al comicio durante su desarrollo. Acá también no sé si no es peor el remedio que la enfermedad.
48) Otra es ir y votar, pero elegir la boleta haciendo .Ta te ti.. Como un .Voto Huevo. simbólico.
49) Después vas y le decís a tus amigos: .¿Sabés lo que hice? ¡Elegí haciendo Ta te ti! ¡Si total es lo mismo, ja, ja, ja!.
50) ¡Uy, sos un vivo bárbaro!
51) O hacer un voto medio posmoderno, tipo a algún pequeÑo partido de ultraderecha que proponga reestablecer la encomienda y el yanaconazgo, total el tipo no saca ni el -0,3 %%
52) Y después decir .¿Sabés lo que hice? ¡Voté al partido ese de la encomienda y el yanaconazgo, ja, ja, ja! ¡Si total el tipo no saca ni el -0,3 %%!. Uuuh, sos re piola.
53) O votar a un partido normal, que total es lo mismo porque total después hacen lo que se les canta.
54) Y decir .¿Sabés lo que hice? ¡Voté a un partido normal, que total es lo mismo porque total después hacen lo que se les canta! ¡Ja, ja!. Aaaah, qué capo, che, sos un groso, clap, clap, clap
55) O si no, la otra es militar las 18 horas por día en un partido revolucionario y salir a las 4 de la maÑana a hacer pintadas y donar todos tus ahorros a la causa, que total, que total .desde un punto de vista cósmico de nuestros pequeÑos asuntos humanos, que no somos más que una mota de polvo en la galaxia, es lo mismo. Y después te juntpas con tus amigos a tomar fernet con ingredientes y les decís .¿Sabés lo que hice¡ ¡Me anoté para militar las 18 horas por día en un partido revolucionario y salir a las 4 de la maÑana a hacer pintadas y donar todos mis ahorros a la causa, que total, desde un punto de vista cósmico de nuestros pequeÑos asuntos humanos, que no somos más que una mota de polvo en la galaxia, es lo mismo!. Uyyy, qué canchero, che, felicitaishons.
El .Chuf-chuf. de hoy:
.La política apatía
¡Hoy afecta hasta a Badía!.
¡Intríngulis Píngulis! ¡Uh! ¡Uh! ¡Uh!
