A riesgo de desatar un inintencional foro de discusión, pero para que vean que acá nadie tiene coronita, el Suplemento de Contraturismo del día de la fecha .había que apurarse antes de que termine el verano .se despacha con estas 51 RAZONES PARA NO IR A URUGUAY!
Ahhh, Srta. Castrelli, una cosita, por favor elimíneme de cuajo todos los comentarios que contengan la palabra .papelera.. Gracias.
1) Es lejos.
2) Casi como ir al Tigre.
3) Los últimos 15 minutos en el Buquebus se hacen eternos, aunque el viaje dure media hora. No sé por qué.
4) Es caro (Casi como Mar de las Pampas).
5) En la parte de adentro no se sabe qué hay.
6) Porque yo todo lo que sé que hay está en la costa. ¿Qué hay en el medio? ¿Por qué lo ocultan? En algo medio turbio deben andar.
7) ¿Sabés qué más no tienen (aparte de parte de adentro)? ¡Vino! 
9) Bah, peor: tienen televisión argentina.
10) Ni revistas de actualidad. Bah, peor: tienen revistas de actualidad argentinas.
11) ¿Sabés que más no tienen? ¡Gas!
12) No, gas argentino no creo que tengan porque nosotros tenemos cada vez menos.
13) A cambio, tienen unos terroríficos calefones eléctricos.
14) Gracias a los que el placer de la ducha se une al terror a la muerte por electrocución.
15) Fíjense qué confundidos están en materia de calefacción que a la pava le dicen .caldera..
16) Con la que hacen unos mates complicadísimos con el azúcar acá, un montonciito de yerba ahí, el agua que venga por aquí.
17) Eeeeeeeehhhh, pará un cachito…
18) Qué sos. Es mate, loco.
19) Y aparte no lo acompaÑan con .facturas. sino con .bizcochos..
20) Factura uruguaya que, no es por parecer nacionalista, pero en esta materia Sí son notoriamente inferiores a nosotros.
21) Y siguen con esa estafa del .chivito.. Digámoslo de una vez, seÑores: ¡No es chivito, es ternera!
22) ¿Y de dónde salió eso del .chivito canadiense.?
23) Claro, como son los correctos de Latinoamérica buscan emparentarse con los correctos de Norteamérica.
24) .Sí, somos uruguayos, tenemos la mayor alfabetización de América Latina, no tenemos corrupción ni gatillo fácil, uy, sí, uy, sí, por eso le hacemos un homenaje a los canadienses, que somos prácticamente lo mismo, uy, uy, uy..
25) .Sí, somos la .PequeÑa Suiza., tenemos unas cuchillas como de TRES METROS de altura. Somos casi Suiza..
26) Y hay que tener mucha seguridad en sí mismo para pedirse unos .chotos..
27) O para pedirle al taxi que te lleve hasta .Plaza Cagancha..
28) Y nunca me voy a acostumbrar a que los taxis estén blindados. ¿Qué son, el Bronx, son?
29) ¿Y por qué cortan la pizza en cuadraditos? ¿Qué son, piolas? ¿Están ocultando algo? ¿Será eso que tienen en la .parte del medio.?
30) En Colonia te alquilan unas motitos para que te licúes el culo rebotando contra el adoquinado histórico.
31) Y nada de ir solo, que quedás como un fisgón que va a solazarse mirando parejas.
32) En Montevideo, engaÑado por Jaime Roos, podés ir a Durazno y Convención a ver qué hay, y toparte con una very typical esquina pelada.
33) Llena de otros porteÑos desorientados que fueron a hasta ahí .a ver qué hay., engaÑados por Jaime Roos.
34) PorteÑos de todo el país, porque para gran indignación de nuestros compatriotas (y gran regocijo personal para mí), les dicen .porteÑos. hasta a los nativos del más remoto caserío de Santa Cruz.
35) O podés ir al mercado y tomarte un Medio y Medio, que vendría a ser algo así como un .mezcladito..
36) O en invierno, sufrir el gélido ventarrón mortal que viene del río (dato aportado por un uruguayo auténtico).
37) Todos hablan como Daniel Viglietti, haciéndote sentir que tenés la voz de un niÑo de doce aÑos.
38) Aunque ahora se les vino la noche porque se les puso de moda el .Cantor Suavecito. tipo Drexler o Martín Buscaglia.
39) Y nos dicen pretenciosos a los argentinos pero ellos son capaces de ponerle .Shangri-La. a una pueblito balneario.
40) Y de armarte un falso pueblo del Mediterráneo en una Punta Ballena.
41) En Punta del Este, bueno. No hace falta ni hablar de Punta del Este, ¿no?
42) A menos que tengas ganas de ser atropellado por las 4 x 4 de la farándula top argentina.
43) Y aparte me parece RE CHANTA la escultura esa de los dedos enterrados, que la hicieron para ahorrarse el resto del monumento.
44) A menos que esté enterrado de verdad. Si es así mil mil disculpas.
45) Aunque lo más probable es que la ESCULTURA DE VERDAD esté guardada vaya uno a saber por qué en algún remoto paraje de la impenetrable .Parte del medio..
46) En cabo Polonio, en lugar de ser atropellado por las 4 x 4 de la farándula top argentina, corrés el riesgo de encontrarte con alguno de la farándula jipi de segunda línea tipo Florencia PeÑa o Julieta Ortega o alguno de esos millonarios que van a vivir sin electricidad durante una semana y después salen a dar entrevistas diciendo cómo se han reencontrado consigo mismos.
47) En Punta del Diablo, entrenate en el arte del regateo constante con algún alquilador de cabaÑas muy muy dudoso que cada tanto te da a entender que está prófugo de la mafia del chivito o de la Justicia o ambas cosas.
48) Y si seguís para arriba corrés el riesgo de toparte con la .Aduana Móvil., una traicionera aduana viviente que te para en cualquier momento para ver si andás con algo de contrabando del Chuy.
49) O visitar el Parque de Santa Teresa, uno de los lugares más hermosos de la tierra; lástima que lo incendiaron.
50) Y todo bien con esa lista de grandes uruguayos que hay que recitar siempre para DORARLES LA PíLDORA, pero espero no ofender a nadie si les digo que Mario Benedetti me parece un plomo (bueno, Mario Benedetti se puede ofender con total libertad).
51) Y lo de Gardel. Bueh. Ahí se sarparon un poquito, ¿no?
P.D: Ahora, fuera de joda, con las cámaras apagadas, ¿qué hay en la .Parte del medio.?
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