.Yo contra el Mundo. tiene el agrado de relanzar el Suplemento de Contraturismo; habiendo ya convencido a todo el mundo de no ir a ninguno de los espléndidos parajes de nuestro bello país, es momento de arrasar con el resto del planeta, a ver si la gente se queda en casa y estimulamos de una vez por todas la venta de ventiladores Turbo.
Con ustedes, 51 razones para NO IR A EUROPA!
1) Es lejos.
2) Es medio carito, ¿no?
3) Eso sí, si buscás y pedís descuento, el pasaje en lugar de salirte 3.450 dólares, por ahí te sale 3.200. Una ganga.
4) Tenés que ir en avión, un aparato que no hay vuelta que darle, no me entra en la cabeza que no esté destinado a venirse abajo (un estudio de la Universidad de Connecticut ha descubiero que los aviones no se estrellan el 100 % de las veces debido a una serie de afortunadas casualidades).
5) Y cuando llegás allá, capaz que no les gusta tu cara de sudaca subdesarrollado y te mandan de vuelta.
6) Y en avión.
7) O te revisan hasta el orificio más insospechado, buscando bombas.
9) Eso si tenés la suerte de que, efectivamente, tu vuelo no explote.
10) Y no sabés qué tranquilizador es ver cada medio metro, en el subte, en la parada del colectivo y en el baÑo de tu tía esos carteles invitándote al deporte europeo por excelencia: el avistaje de paquetes sospechosos.
11) Eso sí, cuando no explotan, los subtes andan fenómeno: Por eso sale casi lo mismo un abono de subte que comprarte un auto.
12) En el Mediterráneo llaman .espectaculares playas. a medio metro de pedregullo negruzco.
13) Igual en Europa no vas a la playa. Vas al museo, que es prácticamente lo mismo.
14) Donde podrás deleitarte con las mismas grandes obras de arte de la Humanidad que ya viste desde los cuatro aÑos en la enciclopedia de tu casa, solo que parado, más lejos y rodeado de gente hablando en idiomas que no se entienden.
15) Y no jodamos, al tercer museo son todos iguales.
16) Los mismos pasillitos blancos, los mismos aparatitos de visita guiada, los mismos seÑaladotes con grandes obras de la humanidad de .Gift Shop. (que salen lo mismo que un auto).
17) Salvo en Gran BretaÑa, donde probablemente todo te salga como dos autos.
18) Donde a la ensalada no se le pone aceite y vinagre sino unas porquerías blanduchas que vienen en sobrecito.
19) Donde no existe el queso rallado. No-e-xis-te.
20) Así como en Italia no existe la pizza, sino una masa tibia, con manchas de tomate, que allá se conoce como .pizza..
21) Y en EspaÑa no existe el .jamón cocido. sino el .jamón asado.. No sé, por algún motivo esto me parece un escándalo.
22) Y en Barcelona al chorizo le dicen .butifarra. y lo hierven. Lo-hier-ven.
23) Y hablando de estafas, en Amsterdam, en los locales de venta legal de peyote te venden hasta yerba mate diciéndote que es alucinógena.
24) Y en Londres podés regatear con un puestero hindú de una de sus pintorescas ferias por el precio de una camisa, conseguir que el tipo te haga una rebaja .for Maradona. y después descubrir que te cobró el triple de lo que te hubiera salido en cualquier otro lugar (casi como un auto, o dos).
25) Y en París te sacan el plato apenas terminás de comer, no sea cosa que hagas sobremesa y te quedes como hasta las 8 y media de la noche, eeeeeeh, pará, playboy, maÑana hay que laburar.
26) Y cuando vas a buscar tu auto capaz que te lo incendiaron.
27) Y si no tenés auto, pero sos un inmigrante extracomunitario y vivís en un monoblock en un barrio marginal, capaz que incendiaron tu casa, con toda tu familia adentro
28) Y en Roma podés poner la mano en la .Boca Della Veritá. y decir una mentira, a ver si te la morfa. Claro, yo me chupo el dedo (igual por las dudas me atuve a la verdad estricta), a ver, ¿dónde tiene las pilas?
29) Y en Atenas tienen dos precios: mirando la carta y confiando en la buena voluntad del tabernero. Adivina cuál es más bajito.
30) Y en Venecia hay una cosa que se llama .Biblioteca Marciana.. No sé a quién quieren engaÑar con esta patraÑa.
31) Eso sí, si no mordés el anzuelo podés servir de pajarera o letrina humana para los cientos de ratas aladas que infestan la Piazza San Marcos.
32) Y en toda Europa no hay una p**a manzana como la gente. En Argentina, gracias a la exportación, tampoco. Pero alguna vez las hubo.
33) Lo que sí hay son muchos turistas que los llevan de acá para allá con unas banderitas o unos paragü a los que dan ganas de apedrear hasta que caigan desmayados.
34) O su versión juvenil, unos pibes rubios y colorados de sexualidad indiferenciada, con mochila, anteojitos, bermudas y su carnecito de .Hostelling International., de los cuales es imposible escapar.
35) O inmigrantes argentinos que queman la cabeza con que allá es distinto y que todo fun-cio-na, como debe ser en un país en serio.
36) O inmigrantes argentinos que te queman la cabeza de cuánto extraÑan, que la gente allá es re fría, que no les entienden los chistes, ooooooohhhh, pobreciiiito, me voy a poner a llorar.
37) O inmigrantes argentinos que no te queman la cabeza con ninguna de las dos cosas, ah, bueno, lo que me faltaba, mirá si me voy a costear hasta allá para que no me digan nada, jugate, querido.
38) O inmigrantes argentinos que pusieron el negocio de vender dulce de leche y cerealitas a sus coterráneos y se las cobran como .por decirte algo .un auto.
39) Volviendo al tema de los museos, no sólo podés ir al museo: también podés ir a la iglesia.
40) ¡En algunas incluso te cobran entrada! No, en Europa están re adelantados.
41) ¡Pará, pará! Después del museo y de la Iglesia, ¿sabés dónde más te podes CAGAR DE LA RISA? ¡En un CEMENTERIO! ¡A ver la TUMBA de Jim Morrison! Uuuuh qué flaaaaash.
42) ¡O el cambio de guardia del Palacio de Buckingham! ¡Ja, ja, ja! No sabés lo bien que la pasás. Europa es un desfile de emociones y diversión comparable a una montaÑa rusa.
43) ¿Y sabés qué más no tienen en Europa? ¡Agua!
44) Un tremendo flagelo que los parisinos, lamentablemente, se han tomado demasiado en serio.
45) Y yo no quisiera estar de vacaciones justo justo justo el día que se les acabe la última gota. Puede llegar a ser más engorroso que, por ejemplo, la sobreventa de un vuelo.
46) ¿Sabés qué otra cosa no tienen? ¡Chicos!
47) Y a los pocos que hay les prohiben la entrada a lugares públicos, porque hacen lío.
48) Eso sí, en cambio tienen restaurantes para sus perros.
49) Se ve que hay un temita con la obediencia; después salen a preguntarse .como fue posible que haya ocurrido el nazismo..
50) O sea, pará, pensemos un poquito, estamos hablando del pináculo de la civilización occidental y resulta que es un lugar donde no hay agua, están prohibidos los chicos y tienen restaurantes para perros.
51) Por no hablar .de nuevo -del temita del queso rallado.
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