Parece que al final la carrera de Licenciatura en Todo propuesta por nuestra prestigiosa Universidad tuvo unos .bachecitos., unos .huequitos., unos .hoyos. que la convertirían, para ser honestos, en una .Licenciatura en casi Todo.. He recibido algunas protestas de los padres por este tema; Yo les expliqué que lo que pasa es que era una carrera corta y no entraba todo todo. Capaz que lo tendría que haber aclarado pero me parecía obvio.
En fin, he debido implementar un posgrado donde (por unas modestas cuotas más) ahora sí, en serio chicos, esta vez sí, se cortó, va denserio, se aprende todo lo que falta:
PRIMER AÑO: Literatura 1: Toda. Todos los nombres de todos los libros y de sus autores, y todo el texto que va escrito en ellos, incluyendo el prólogo, las notas preliminares y el prefacio, lo que ya es mucho decir. Literatura argentina, americana y germánica. Fotografía: Cómo apretar el botoncito. Listo. Soplado y hecho de botellas. Traductorado 1: EspaÑol, inglés, francés, alemán, holandés, zulú (se hace hincapié en la crorrecta pronunciación de .hakuna matata.), urdu y un poquito de catalán, que total es fácil porque alcanza con sacarle la última letra a las palabras. Animales 4: Paseamiento de perros y avistaje de ballenas. Caligrafía cursiva inglesa, gótica, times new roman y germánica. Cómo hacerse millonario. Computación 1: Cómo apretar el botoncito o los botoncitos, si hay más. Panificación 1: Flautitas, bolas de fraile, vigilantes y churros (rellenos, desrellenados y de chocolate). Peluquería: Media americana, corte cubano y corte germánico. Arborismo.
SEGUNDO AÑO: Traductorado 2: Vasco, gallego, andaluz, árabe, egipcio, hebreo, ruso, mapuche, cordobés, jerigonzo, cockney, caló y rosarigasino. Cómo fingir que uno sabe hablar algo hablando en castellano pero imitando el acento del idioma que se quiere hablar (se hace hincapié en el brasileÑo). Gastronomía: Cómo se come. Taller de agarramiento de tenedor. Y si me apuran, cómo se cocina. Poesía gauchesca. Técnica en manicuría, tatuajismo, piercing, bolitas de acero quirúrgico debajo de la frente semejando vistosos cuernos y taxidermia. Computación 2, 3 y 4: Cómo comprobar que la computadora no anda porque la .fuente. está desconectada. Aprendizaje (con ayuda de electroshocks) de que .fuente. es el enchufe. De paso, curso de aplicación de electroshocks, ducha escocesa y tortura germánica. Teología 1: Cómo ser Dios. Filosofía (germánica). Toda y rapidito porque cae justo los últimos días de noviembre. Hidrofobia. Dispepsia. Pareidolia.
TERCER AÑO: Herrería artística, que había quedado colgada de la otra vez. Curso de barman. Cosas 1: Todas. Todas las cosas, excepto las cubiertas por las otras materias. Animales 5: Lémures (Se dedica todo un curso a estos animales porque son medio difíciles). Sexología 1: cómo tener un programa en canales para mujeres. Sexología 2: Cómo se hace la porquería. Peletría. Carpintería: Sillas, mesas y pupitres (se pide a los educandos que dejen sus producciones en la escuela, como colaboración). Museología. Buceo. Fútbol. Taller de relato deportivo. Traductorado 3: Indostaní, chino, malayo, yagán y polaco (germánico). Historia del arte. Historia de la abocardadota. Historia del Universo. Historia de la Historia. Desnudismo artístico: cómo saber cuándo está justificado por el guión (una pista: si hay una escena de sexo, está justificado). Genealogía y confección de escudos de armas y filatelia y fabricación de juguetes, qué más, a ver, qué querés, halterofilia, bueno, también halterofilia, y astrología y química cuántica y anticuarismo y magisterio y bachillerato, todo junto, por razones de espacio, no en el aula sino en esta página. Cosas 2: Todo lo que falta, pero todo todo, así que por favor no me jodan más, o en todo caso, sentémonos y explíquenme qué entienden ustedes por .todo., que a lo mejor no es lo mismo que entiendo yo.
Por fin, los egresados que no vengan con .cheeee, pero te faltó la numismática. recibirán un diploma y un lindo trofeo (se abona aparte.)
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