¿ES EL VIDRIO POLARIZADO UN PECADO CAPITAL QUE MERECE LA CONDENACIóN ETERNA O ESTOY EXAGERANDO UN POQUITO?

Pasado el granizo, se ha vuelto un lugar común decir que los medios nos hemos preocupado mucho por los PARABRISAS ROTOS y muy poco por los destrozos sufridos en viviendas precarias o sobre las cabezas de la gente sin techo; reflexión cuya respuesta más sintética y acotada debería ser .chocolate por la noticia..

Para ampliar un poco esta aberración, recordemos que las inundaciones de la Capital suelen cubrirse a través de relatos sobre automóviles a la deriva o negocios de Cabildo convertidos en ferias de segunda mano, y en pocos casos sobre personas que no cuentan con más que un zaguán para resguardarse; que las catástrofes económicas están testimoniadas por los gritos indignados de ahorristas caceroleros y no de los mendigos que cada vez tienen menos gente a la que sablear; y que las olas de calor (curiosamente, vivir .al fresco. tampoco reporta una ventaja en este caso) reflejan las quejas de consumidores enfurecidos por el agio de los aires acondicionados, más que a quienes no tienen dónde conectar un ventilador.

En resumen, digamos que el pobre no tiene mucha PRESENCIA MEDIáTICA -a pesar de que, como regla general, SE JODE SIEMPRE!

(Y como acotación, agreguemos que los privilegiados deberíamos agradecer las inclemencias del tiempo; si los desposeídos no estuvieran ocupados en no morir de frío, probablemente hace tiempo habrían organizado la toma de la Bastilla con POSTERIOR DEGOLLINA)

Hasta aquí nuestra injusticia de todos los días; me preocupa sin embargo una injusticia en particular: al parecer, el vidrio polarizado amortigua el impacto del monstruoso granizo mutante.

Ahí tienen.

Ya de por sí tener vidrio polarizado indica cierta degeneración moral . es el equivalente automovilístico de usar anteojos negros, como los paramilitares de caricatura que aparecían en la revista del centro de estudiantes de mi colegio.

Pero el poseedor de vidrios polarizados es algo más: es un angurriento. Quiere quedarse con el pan y con la torta. ¡El tipo quiere andar en la calle, pero tener intimidad como si estuviera en su casa!

¡Para eso quédese en su casa, seÑor! ¡Salir a la calle tiene un precio: que le vean la cara, aunque lo poco que le queda de vergülo induzca a ocultarse del prójimo!

El garca que se pone vidrio polarizado me recuerda a uno de esos millonarios excéntricos que, carcomido por la culpa y el hastío, se va a vivir un aÑo con una tribu subsahariana para volver y contarnos cuán enriquecedora ha sido la experiencia, mientras se enjuga sus lágrimas de cocodrilo con un billete de diez mil dólares; en su ciudad natal se pone vidrio polarizado para hermanarse, en su fantasía, con esos homeless que viven en un auto abandonado, hundidos en paquetes viejos de alimentos junto a un perro pulguiento. Es su forma de decirnos .vean, yo también sufro las inclemencias y flechazos de este valle de lágrimas; tantas, que me he visto obligado a poner esta cortinita para proteger una porción ínfima de mi intimidad mientras habito este pequeÑo cubículo en el que me traslado a mis múltiples y engorrosas obligaciones..

Su auto no es su casa, seÑor. Es una máquina que utiliza para moverse de un lugar a otro y por la que probablemente pagó más que por un departamento de dos ambientes. ¡No lo convierta en su sucursal porque es una FALTA DE RESPETO PARA CON LOS LINYERAS!

Y ahora nos enteramos de que el vidrio polarizado les sirve también de campo de fuerza. Es demasiado.

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¡OTRO “TANQUE” HOLLYWOODENSE SOBRE EL GRANIZO Y NO MOLESTO MáS!

Aaah, se me ocurrió esta secuela (Después me quejo de la falta de imaginación de los guionistas de Hollywood. Bah, mentira, nunca me quejé de eso. No debe ser tan fácil escribir todas esas persecuciones de autos. O inventar asesinos seriales nuevos. En fin):

.HIELO BARATO. PARTE 2: Continuación del corto publicitario de gancia. La escena arranca donde termió la anterior, con todos los cajetillas bailando bajo el granizo y tomando sus tragos largos con hielo. Entonces uno de ellos cae muerto. Una de las tilingas ve que en su espalda (la del muerto) tiene clavada una esquirla de granizo del tamaÑo de un puÑal sarraceno. De a uno, todos van muriendo horriblemente por los puntiagudos y mortales filos helados. Y ahí se devela que el aviso no es de gancia sino de la Secretaría de bien público, que anuncia .Si graniza, póngase bajo techo. De cemento, de ser posible.. O también puede ser de la Iglesia del Séptimo Jornal, y que diga .El Fin está cerca. Arrepiéntanse.. La cosa es que se pueden asociar con gancia y así dividir los costos de producción, para agar los gastos médicos de los tilingos (que en la vida real no están muertos sino sólo gravemente heridos, no soy tan animal).

Miren, un análisis bastante extenso sobre Alejandro Dolina que incluye la transcripción de algunos sketchs radiales, y la página web de Mazen Kerban (el libanés que cuenta en su blog la vida en Beirut durante el bombardeo) y unos trucos corporales (robado de oink!).

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¡AHORA PARECE QUE SE CAEN CUATRO ROLITOS Y RESULTA QUE VIENE EL FIN DEL MUNDO! ¡POR FAVOR!

La última demostración de furia climático-granizada en Buenos Aires, dejó, junto a su tendal de parabrisas astillados, mesas de jardín agujereadas y una que otra conmoción cerebral, la instalación en el imaginario popular de que se trató de una de tantas seÑales del Fin del Mundo.

Seamos serios. El Apocalipsis menciona el granizo un par de veces (.del tamaÑo de un talento.), ¿pero quién se acuerda del granizo? Nos acordamos de las plagas de alimaÑas, de los terremotos, de las estrellas cayendo sobre la Tierra, de los cuatro jinetes y los ángeles vengadores. Pero el granizo es como una catástrofe de segunda.

Tampoco hay una película catástrofe que se llame .Granizo.: Hay .Terremoto., .Volcán., .Infierno en la Torre. y cosas ruidosas y fluorescentes como éstas, pero la lapidación desde el cielo no se ha tenido en cuenta en este género cinematográfico. Y las predicciones más catastróficas de los gurúes ecológicos mencionan inundaciones, lluvia ácida, desertización y cáncer de piel, pero no el granizo. El granizo no figura. Es como que se les escapó.

Y es que el granizo . a pesar de que un cascotazo en la cabeza es un cascotazo en la cabeza -es poco impresionante. Eso es porque consideramos que tenemos al hielo domesticado: Lo compramos en bolsas en la estación de servicio o lo generamos artesanalmente en nuestras heladeras, para adornar productos de consumo tan frívolos como un jugo de naranja o un trago largo. No puede ser terrorífico un objeto que solemos ver a nuestro servicio, flotando indefenso en nuestro Bloody Mary. Hasta que nos cae desde trescientos metros de altura, aceleración incluida.

Pero de cualquier modo, de ahí a pensar en el Fin del Mundo hay un paso; supongo que nuestra carencia de volcanes, terremotos y huracanes nos ha hecho un poco lechitas a la hora de sufrir catástrofes naturales (compensada, claro, con nuestra capacidad para crear catástrofes económicas y municipales!)

En fin, por suerte Hollywood ya ha tomado cartas en el asunto, comprándole a Telerman todos los derechos para la explotación del granizo con las siguientes megaproducciones:

.GRANIZO.: Un presentador del pronóstico meteorológico desprestigiado y expulsado de la comunidad científica (porque es borracho y separado) descubre que se avecina piedra. Por supuesto nadie le cree, pero cuando empiezan a caer esferas de cincuenta metros de diámetro, destruyendo edificios y automóviles, decide huir de la ciudad con su hijo, mientras un grupo de valientes demoledores de rascacielos es contratado para viajar . en avión . hasta interceptar al .General Eisenhower., un enorme bloque de granizo del tamaÑo de Andorra (incluso con la forma exacta y los accidentes geográficos de Andorra) para volarlo en pedazos. El científico logra poner a su hijo a salvo, pero una esquirla del General Eisenhower, afilada como una daga florentina, lo apuÑala por la espalda a último momento, lo mismo que al resto de los habitantes de Buenos Aires (Con George Clooney y Russel Crowe y Wesley Snipes, todos haciendo el mismo papel).

.DOS PíCAROS Y UN NEGOCIO EN LA CALLE WARNES.: Una comedia costumbrista sobre dos bribones cuyo negocio de reparación de parabrisas está a punto de quebrar, que se asocian a un inescrupuloso guía de turismo, que con ayuda de un inmoral experto en explosivos hace volar en mil pedazos el Glaciar Perito Moreno para que . calculando la dirección del viento -caiga sobre Buenos Aires. La comedia se transforma en drama cuando una de las esquirlas atraviesa el corazón de uno de los dos granujas. Luego se vuelve a convertir en comedia, cuando con la ganancia le hacen el transplante de corazón de un chimpancé y pasa media hora saltando y chillando como un monito. Por fin, muere, y la película vuelve a transformarse en drama. Lo del granizo a esta altura se desdibuja un poco y al final se pone medio densa, e incluso te das cuenta de que en los último cinco minutos la quieren convertir en comedia de nuevo con la aparición de Ben Stiller, pero por suerte se ve que se les terminó el rollo (Con Steve Martin y Jack Black, haciendo el mismo papel pero alternativamente, y Adam Sandler en el papel de Ben Stiller).

.HIELO BARATO.: Corto publicitario de Gancia sobre un playboy amarrete que en una noche de juerga invita a todos sus amigos a tomar un aperitivo, pero como con hielo se lo cobran más caro estudia el pronóstico meteorológico y los lleva a todos a Buenos Aires el día del granizo. Todos los tilingos alzan sus tragos largos y van atrapando los cachos de hielo en sus vasos king size, mientras suena una música de Fred Bongusto. Mis abogados ya han iniciado juicio a los productores de esta pieza (Con Giancarlo Giannini en el rol del playboy amarrete y de todos los demás personajes).

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Dato 1.518: Santiago del Estero

.A Santiago del Estero se le dice así porque es la fundación de Santiago de Compostela en el exterior. En gallego (como en portugués e italiano) .estero. significa exterior. La fundación de Santiago en el exterior tuvo origen en Argentina, más precisamente afuera de la General Paz.. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Ariel Mesch, que vuelve a ponerse así en campaÑa para ganar su Caparrós de Oro. ¡Vamos Ariel! ¨Vamos Mesch! ¡Vamos que fgalta poco! ¡Eso! Probabilidades de exactitud: 84 %, porque me encargué de preguntarle cuál era su fuente y me dijo que no me preocupe por eso pero con otras palabras .algo así como que chequear fuentes no era muy de hombrecito y la verdad me enorgullece que tanta gente grande, formada, con estudios, esté adoptando sin ruborizarse el numerito de Tranca)

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¡AÑAÑAÑAÑAÑAÑ TáRTARO!

Y va .Nosabenada de Oro. para el lector Don Kace, que la mete hasta el cuadril mascullando:

.Luego de la afrenta de su última votación en la FIDB le comunico que Gengis Khan de la China no era tártaro sino mongol: él a los 13 aÑos conquistó los ejércitos tártaros, pero por eso su ejercito es Mongol. Si un argentino conquistara Uruguay y luego comandara el ejército de ese país, ese ejército no sería charrua sino argentino. .

Bien, lamento informarle que dice aquí que en Occidente se usa .tártaro. para denominar a los mongoles, hasta donde yo sé soy occidental, lo mismo que Don Kace . si ese es su verdadero nombre . o no hablaría de los orientales .charrúas. con tanta distancia (y hasta un poquito de bronca contenida; no es por poner al Hermano Pueblo Uruguayo todo en contra del Sr. Kace mero me parece que se le fue un poco la mano). En fin, la red está llena de gente rara (y medio indeseable).

Miren, un video de Kompressor, un tipo con una máscara horrible que canta (por decirlo así) el tema .Garota de Ipanema.. Kompressor grita y gruÑe la canción mientras mira con melancolía cómo pasan unos unos Bambis.

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¡PSIQUIATRA OFICIAL DE .YO CONTRA EL MUNDO. EXPLICA CóMO COMBATIR EL SíNDROME DE FALTA DE ATENCIóN! ¡CHE, CHE, A VOS TE ESTOY HABLANDO!

Escribe la Dra. Raquel F. Mastronardi

Experta en Pasterismo Médico

piricucu@ubbi.com

Hace tiempo llegaron a mi consultorio dos angustiadísimos padres por la inquietante conducta de su pequeÑo de seis aÑos: el niÑo no se quedaba quieto, no prestaba atención, le desagradaba ir a la escuela y hacer los deberes, se subía a la escalera del tobogán y luego se deslizaba por la rampa del mismo usando la Ley de Gravedad, en fin: un caso .de escopeta., como decimos en la jerga psiquiátrica (En lo personal el pequeÑo me causó muy mala impresión por su voz chillona y elevada, especialmente luego de la media dosis de Xerox oral que necesito para funcionar bien a la maÑana y que me pone un poco sensible).

Ambos padres sentían que vivían un verdadero infierno por culpa de su .monstruito. (como decimos en la jerga psiquiátrica; bah, yo.), hasta que los tranquilicé explicándoles que lo que sufría el pequeÑo enfermo era nada menos que Síndrome de Falta de Atención; una anormalidad que sufre el 100 % por ciento de los niÑos y que provoca que no paren de molestar y gritar y romper nuestras cosas (Se calcula que muchos niÑos a lo largo de la historia, por no decir todos, han sufrido de esta anomalía que sólo la psiquiatría de hoy ha logrado diagnosticar).

Sin pensarlo dos veces y aprovechando que los padres se dieron vuelta para mirar un cuadro (una espléndida pieza del Movimiento Neopornografista que me obsequió un paciente, días antes de su suicidio) mediqué al pequeÑo con Chapulin pediátrico, no sin antes tomarme uno yo, porque como siempre digo, un médico serio debe probar lo que receta a sus pacientes. Si no no es serio.

Y aparte el Chapulin pediátrico -especialmente en combinación con el medio Soros que me tomo siempre con el café y el cuarto de Melkar de 2 Ml que contrarresta los efectos indeseables del Chapulin .te relaja, te tensa, después te relaja de nuevo y al final pone bastante piricucú, que después de la entrevista con los padres angustiados y su bestia primigenia me vino bastante bien; Por fin, como aparte me agarró un ataque de afecto, les regalé un par de cápsulas de Isildur inyectable por si a la tarde querían pasar un rato agradable, y yo me tomé un poquito brindando a su salud (porque aunque es inyectavle lo tomo oral, porque las inyecciones me dan impresión). Se fueron muy contentos, me parece a mí, aunque medio rapidito.

La psiquiatría moderna, junto con la industria farmacológica, siguen descubriendo este tipo de síndromes e investigando en sus paliativos. Ya se habla de males cada vez más extendidos, como:

-El Síndrome de no Querer ir a Trabajar

-El Trastorno de no Entender lo que quiere el Jefe (Por lo general se presenta junto con el Mal de no Tener Especialmente Ganas de Hacerlo)

-El Síndrome de Aburrirse cuando Hacés una Planilla de Excel

-El Síndrome de no Importarte cómo se Llama el Tipo del Banco que ya te Llamó Diez veces para Venderte un Seguro de Vida, a Pesar de lo Cual Insiste en Decirte .Hola, mi nombre es Enrique.

-El Trastorno de Dilatar una Llamada Telefónica para Hablar con un Tipo para Avisarle que por Ahora no le Vas a poder Devolver la Guita

-El Síndrome de no Tener Guita

-El Mal del No Reconocimiento de un Tipo que se Encontró con Vos en la Calle y al que Viste un Par de Veces en lo del Novio de una Amiga de tu Novia, pero Igual se Ofende

-El Trastorno de no Reírte con un Programa que Todo el Mundo dice que es Buenísimo

-El Síndrome de Ver Mucha Tele y no Querer Salir a Hacer Ejercicio

Todos estos graves trastornos, cada vez más frecuentes debido a las presiones y el .stress. de la vida moderna, tienen sus correspondientes medicaciones, tales como el Gondor Aplicable, el Jor-El Geriátrico, el Kabul Psicotrópico y otros, todos los cuales, gracias a un trato especial con mi .dealer. (como les decimos a los visitadores médicos en la jerga psiquiátrica), he tenido el placer de experimentar (a veces de a tres o cuatro), por lo cual puedo decir que ESTáN BáRBAROS y te ponen RE PIRICUCú; así que recomiendo su ingestión preventiva, por ejemplo ahora me voy a tomar uno o dos. O tres. Ya está. Mmmmmmmmmm. Sólo me queda decir que los amo a todos. Mucho. En serio, en serio. Los amo. No los conozco y los amo. Disculpen si lloro. Huy, ahora me río. Ahora veo un poco borroso. Ahhh, no es que estaba llorando de nuevo.

¡Nos vemos en la columna que viene, donde les enseÑaré cómo CONECTARSE TELEPáTICAMENTE CON ASHTAR SHERAN, COMANDANTE SUPREMO DE LA LIGA GALáCTICA! Chau.

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Dato 418: H.I.P.P.I.E.

La palabra Hippie viene de ‘Helper In Promoting Peaceful Individual Existence’; traducido al espaÑol sería algo así como ‘Ayudante En Promover la Existencia Individual Pacífica’. ¡Mirá vos! (Fuente: La lectora Ana, desde Eslovenia, que de paso comenta que su presidente Janez Drnovsek .es igual a Mr. Burns.. Probabilidades de exactitud: 54 %, porque por un lado me parece que .hippie. viene de otro lado pero por otra parte la Sra. Ana aportó suplementariamente el dato de que el Pato Donald en Eslovenia se llama .Strip Donald. y hay que recompensar el laburo, así que le subí unos diez puntitos )

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¡KIRCHNZINGER Z CONTRA EL KAIJU FUNCIONARIO!

Una teoría política de mi retoÑo de flamantes cinco aÑos:

.El Presidente Kirchner es bueno, porque lucha contra presidentes de otros países. Lucha contra el Presidente de Japón. El Presidente de Japón hizo un experimento que salió mal y entonces se volvió malo..

Miren, el weblog del humorista libanés Mazen Kerbaj, donde relata cómo las bombas caen sobre su cabeza .y duda sobre si está vivo o no(Robado de Virus Mental).

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¡PARO DEL CAMPO: LANZAN LA GUíA DE SUPERVIVENCIA “YO CONTRA EL MUNDO” PARA HABITANTES DE LAS CIUDADES!

Ante el CATASTRóFICO PELIGRO de que el campo no mande más comida para acá . y a otras ciudades que no sean Buenos Aires; por ejemplo, Avellaneda .nos vemos obligados a generar este plan de AUTOABASTECIMIENTO DE EMERGENCIA:

LáCTEOS. Se realizará un relevamiento de vacas en la ciudad para su posterior ordeÑe; la Facultad de Agronomía y Veterinaria puede ser un yacimiento posible, aunque habría que ver si no están enfermitas las pobrecitas. Otros yacimientos posibles: la Exposición Rural, la vaquita de la propaganda de Milka, si es que no murió como reza la leyenda urbana, y la clonación de las vacas embalsamadas de los parrillones para turistas.

Como plan .B., se evaluará la posibilidad de ordeÑar los .animales tipo vaca. del zoológico (el búfalo, el asno siberiano, el Bambi, el canguro) y qué tan bien quedan sus posibles derivados (el queso de Bambi debe ser un delicatessen). Por último, el plan .C. contempla el ordeÑe de todas las yeguas del hipódromo, mateos de Palermo, ponys para sacarle fotos a los pequeÑos y de transporte de cartoneros. Se recomienda su uso para yogur, tal como consumía el ejército tártaro de Gengis Khan (lo que les otorgaba su fuerza sobrehumana).

CARNE. Como las escasas vaquitas y sucedáneos estarán abocadas en su totalidad al rubro lácteo, se recomienda el sacrificio de todos los animales machos de todas las especies posibles (dejando un ejemplar macho para reproducción, en lo posible que sea bastante vigoroso y picaflor). Las especies a consumir incluirán desde los animalitos del Zoo (como día por medio siguen apareciendo especies nuevas no habría problema) a los perritos de toda la ciudad, especialmente el rottweiler del vecino que pide un sacrificio a gritos. Los churrascos y las bolas de lomo de estas bestias serían testeados por un equipo de gourmets encabezado por el Dr. Baralt, mientras que su sacrificio se asignaría a la gente mala, que, como todos sabemos, en grandes las ciudades está lleno.

POLLO. Se incluirá en el concepto de .pollo. a todos los cisnes y patos de los lagos de Palermo, lo mismo que a palomas del Congreso (cuya desaparición, por otra parte, permitirá un excedente del maíz pisingallo que venden en la zona), cotorras, gorriones y especialmente esos pajaritos que cantan a la madrugada cuando volvés de una juerga (o por lo menos así recuerdo, porque para ser sinceros de un tiempo a esta parte si no me tomo la sopita y a la cama a las 8 y media de la noche no sirvo para nada). Nuestros jóvenes, agradecidos. Plan B: Ratas (de gran abundancia a lo largo y ancho de la ciudad) y coypos de Palermo también se incluirán en este rubro, ya que todo el mundo dice que tienen gusto a pollo.

ENSALADA. Se investigarán las posibilidades gastronómicas del pasto de todas las plazas de la ciudad (su escasez, en época de reyes magos, se paliará diciéndoles a los niÑos que ahora los camellos comen pastillas D.R.F.). Recolección de los frutos de todos los mandarineros y limoneros de barrio, incluidos los que están en la propiedad privada de mi vecino y saqueo indiscriminado del Patio de los Naranjos del Centro Cultural recoleta. Aprovechamiento intensivo de las huertitas didácticas de los jardines de infantes posmodernos, lo mismo que del excedente de energía infantil como fuerza de trabajo. Se impulsará el monocultivo de plantitas de especias (y otras) en los balcones de las solteronas de toda la metrópoli y la hidroponia en el abundante y rica en minerales agua de las zanjas.

OTROS (O .Comida que no sé de dónde viene.). Se recompensará a los supermercados que sigan poniendo .degustaciones gratuitas. de productos diversos . una fuente ilimitada de comida gratis. Se fomentará el .Usucapion. o expropiación de los platos de la gente que en la mesa de al lado deja media milanesa, y que es pecado. Se le preguntará a los pancheros de toda la urbe .de dónde los sacan., para su posterior cultivo y racionamiento.

La REEDUCACIóN ALIMENTARIA será clave en todo este proceso, explicando a niÑos y adultos recalcitrantes que juntar la comida del piso .no es tan tan tan antihigiénico. (se multará a las cadenas de fast food que pasen el trapo cada dos minutos), pudiendo multiplicarse así las fuentes de posible recolección de alimento, como los pisos de los cines o la ya citada Plaza de los Dos Congresos (cuyo maíz pisingallo puede transmutarse en pochoclo y llevar al cine, iniciando un verdadero .círculo virtuoso. de comida)

¿Quién sabe? De funcionar esta obligada experiencia piloto tal vez entendamos que no necesitamos más la producción del campo y podemos dedicar esas grandes superficies a otras actividades menos básicas -tipo campos de golf. O estacionamientos.

Y con la gente del campo todo bien, les podemos decir que no necesitan laburar y que vengan para acá. Eso sí, que traigan la bebida.

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Dato 788: La Carretilla

Los chinos inventaron la carretilla. ¡Mirá vos!. (Fuente: El libro .Un bárbaro en Asia.. Probabilidades de exactitud: 22 %, porque por un lado no me parece un invento muy chino, ya usé el mismo libro como fuente y es como que se va gastando)

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.¡SACá LAS PATAS DE LA FUENTE Y METETE EN SU BALCóN SIEMPRE VIGENTE!.

Sigo con problemas con el mail. Los tipos que me lo están arreglando me dejaron un agujero en la pared y después no vinieron por dos días, según ellos, .porque llovía..

Mientras tanto, Kiriatos se niega a dejarme consultar el suyo y me los pasa .filtrados. por su peculiar visión de mundo: Tranca me dijo que me permitía usar el de él pero me quería cobrar; Pandolfi me dijo que le parecía .poco serio. y mi intento de pedirle al Licenciado Baralt usar el suyo fue imposible: la abogada interpuso un recurso de amparo diciendo que era .abuso de incapacitado. o algo así.

Así que me vi obligado a sacar uno provisorio que reza yocontraelmundo@ubbi.com

Por favor escriban ahí mientras continúen las obras.

Y hablando de alta política internacional, miren, ¡ya salieron los increíbles muÑequitos de Peroncito, Evita Ye-Ye, el Che, Borges y el Diez para regalarle a nuestros seres queridos lo más granado de la cultura argentina!!!

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“¿ACASO SOY UN FACHO PORQUE PIDO LA HORCA PARA TODOS LOS MENORES DE VEINTICINCO AÑOS, E INCLUSO SOLICITO MANEJAR LA HORCA PERSONALMENTE?”

Cuando los norteamericanos inventaron el término .corrección política. no imaginaban que estaban acuÑando una especie de cliché satírico / humorístico que sería usado por las personas que están en contra de, precisamente , la .corrección política.; algo así como si el catolicismo hubiera sido inventado con el propósito de alimentar la creación de chistes sobre CURAS PEDóFILOS.

Al principio la incorrección política se mofaba de los aspectos más grotescos y superficiales del asunto, como podrían ser el atarse a un árbol, el uso de pulóveres peruanos o la escucha de discos de León Gieco; Nadie imaginaba que la costumbre se extendería tanto que hoy, cualquiera que odie algo, saldrá a denostarlo diciendo que su defensa es .políticamente correcta. (algo así ocurre también con Palermo Hollywood; como ex habitante de la zona tengo que decir que me siento ofendido que se considere .de Palermo Hollywood. hasta el hecho de tener mal aliento). Y si antes la corrección política era criticada por su superficialidad o hipocresía, hoy escuchamos voces que la critican sencillamente por no predicar IDEAS NEOFASCISTAS!

Un filósofo espaÑol llegó a decir que no pegarle a los chicos es .políticamente correcto.; el pánico despertado por las andanzas del .loco de Cabildo. han despertado la idea de que también lo es NO PEDIR DE LA PENA DE MUERTE!

A este ritmo, prepárense para escuchar las críticas a la corrección política que harán furor en los próximos correos de lectores:

-.La verdad es que estoy harto de esta moda .políticamente correcta. que critica la quema de libros blasfemos en la plaza pública.

-.Por favor dejemos la .corrección política. de lado que impide que los ciudadanos podamos formar brigadas para purgar el barrio de escoria a palazos.

-.Ya uno no puede escribir .fuera chinos de la Argentina. en la persiana del autoservicio de la vuelta que sale el pelotón de progres a criticarlo..

-.¿Cuándo empezó esta moda de decirle .facho. a cualquiera? ¿Acaso soy un facho porque clamo por la creación de Escuadrones de la Muerte para frenar a los delincuente desde que tienen ocho aÑos? ¡Por favor!.

-.Yo con esa posición políticamente correcta de no enviar un proyecto de Ley al Congreso para que se reinstalen campos de concentración discúlpenme pero no la voy. A lo mejor me educaron a la antigua pero así es como pienso..

-.Sigo. ¿Acaso soy un facho porque exijo la creación de listas negras? ¿Es fascista pedir la elimjnación de los sindicatos y el cierre de algunos periódicos? ¿Se me puede comparar con Mussolini porque salgo con amigos de excursión a las villas armados hasta los dientes y con cuatro o cinco bidoncitos de nafta? ¡Por favor!.

-.No quiero más una Argentina dominada por el .progresismo., donde parece que quemar hechiceras en la hoguera fuera un atentado a los derechos humanos… Pregunto, seÑor director: ¿Y los derechos humanos de los que sufrimos un trabajito a distancia que nos impide pronunciar la letra .r. dónde están? Mientras tanto, la bruja . porque todo el edificio sabe que es bruja .del 4º .F. sigue saliendo a la calle lo más campante..

-.Ya veo que se me va a echar encima la patota políticamente correcta, pero, ¿no es hora de reinstalar la vara, el castigo de los granos de maíz y la corrección de la zurdera en los colegios?.

-.Sigo, sigo. ¿Acaso soy un facho por tener guardado en el sótano de mi casa a un sospechoso que rondaba por la cuadra casa y tratar de reeducarlo con un método que inventé yo .y que para horror de la corrección política, incluye (huy, huy, qué espanto) algunos castigos físicos? Sí, ya sé, ahora van a salir los progres a decir que me pareció sospechoso sólo porque tiene cara de boliviano (que la tiene). ¡Por favor, seÑor director! ¡Basta de hipocresía!.

-.Basta. No quiero vivir con miedo. Quiero poder salir a la calle sin miedo. Ya sé que no es muy .políticamente correcto. lo que voy a decir, pero acá la única vía son los fusilamientos masivos a todos los mimos callejeros (me dan miedo). ¿Por qué en otros países esto se aplica y acá no?.

-.Y termino, termino. ¿Acaso es facho pretender la suspensión de las elecciones, la proscripción de los partidos políticos y tener un póster de Mussolini en la cabecera de mi cama? Por favor, contéstenme porque me muero de la intriga. Gracias..

Dan ganas de comprar un QUENA y ponerse a interpretar canciones de Víctor Heredia.

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¡ÑAÑAÑAÑAÑAÑA LIBERACESCO!

Y va Sabelotodo de Oro para el Sr. Lou Cid, que corrige este artículo:

.Coincido que Liberace era un visionario, pero la frase no es de su autoría. Es probablemente mas vieja que el, vos y yo juntos. Hay diversas variantes, por ejemplo:

.The only difference twixt men and boys

is the length of their beards

and the price of their toys.. (Olde English folk rhyme).

Luego agrega una .frase cool. (sic) de Liberace, que traducida y resumida daría algo así: .La gente me pregunta cómo puedo tocar con todos estos anillos y yo resondo .Muy bien, gracias..

Respuesta / descargo de .Yo contra el Mundo.: .Y bueno, no soy un archivo viviente de frases célebres. O, citando textualmente a Liberace, .No voy a malgastar mi memoria en datos que puedo chequear en cualquier libro…

Post Data: El jurado deliberó si entregar o no un Sabelotodo de Oro al lector Nicolás, por corregirnos acerca del idioma de origen de la expresión .Hakuna Matata. (Swahili y no Zulú), y decidió no entregarlo por considerar que yo ya lo sabía y que este error se trató de un lapsus. El reglamento indica claramente que NO SE ENTREGAN SABELOTODOS por lapsus.

Miren, frases de taxistas, monarquías chilenas y una máquina que la mirás fijo, te destruye los ojos y después ves como si hubieras ingerido un alucinógeno (según dice el cosito, no apta para cardíacos).

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¡EXPERTOS DETERMINAN QUE LO DE VIVIR EL PRESENTE SERíA UNA PORQUERíA INMUNDA!

A pesar de los titulares catastróficos que suelen anunciar los artículos de esta columna, de las frases altisonantes e imágenes desagradables que suelen poblar su contenido, confieso que .Yo contra el Mundo. tiene la secreta fantasía de hacer su aporte en pos de la FELICIDAD HUMANA.

El problema de este noble objetivo es que uno no tiene la más pálida idea de cómo lograrlo: por eso solemos dar un pequeÑo rodeo y pasar a explicar, en su defecto, cómo no lograrlo; la denuncia y refutación de las falsas fórmulas de la felicidad, entonces, serían un método bastante aceptable, porque de cualquier modo no creo que esto le haga daÑo a nadie.

La fórmula que quería denunciar esta vez es ese célebre cliché de los libros de autoayuda, miniposters y horòpos del chicle Bazooka que reza que .hay que vivir el presente..

La hipocresía de esta frase es monstruosa. La verdad es que el presente es un lugar horrible. Por ejemplo: en el momento en que escribo esto son las siete de la maÑana. Tengo sueÑo, es de día pero . por culpa de esa catástrofe climática llamada .invierno. es de noche ., aún no me baÑé y siento las axilas pegajosas, y tengo que terminar este ensayo a toda velocidad, antes de despertar al niÑo y prepararlo junto a mi seÑora esposa para llevarlo al jardín, lo que es bastante agradable pero termino haciendo siempre a los apurones, sin contar que además eso ocurrirá en el futuro, no en el presente.

No hay forma de disfrutar el presente, porque, como suelen seÑalar atinadamante las personas con estudios . lo que también nos hace lamentar el estado lamentable del sistema educativo .cuando queremos disfrutarlo, ya pasó, y no hemos terminado de acicalarnos y recibir al instante que sigue que ya pasó también, y así. Creo que era algo así. Y aparte en el presente me están por cortar el teléfono (no pude pagarlo porque mi hijo cumplió cinco aÑos y me excedí en la compra de elementos para la piÑata).

Pero el detalle más importante es que si el presente fuera agradable no consultaríamos libros de autoayuda ni el horóscopo del chicle Bazooka. Lo hacemos porque nuestro presente es una PORQUERíA, y cuando vamos a iluminarnos nos encontramos que la solución a todo es disfrutar ese presente que motiva nuestra consulta. Esto se llama .círculo vicioso.. U .Oxímoron.. O tal vez se llame .Interpolación.. No sé. La verdad es que a esta hora estoy bastante confundido, por culpa del maldito presente.

En cambio el pasado, esa sìue es la paponia. No es que uno idealice el pasado; eso significaría que uno inventa cosas. Nada que ver. Sencillamente, uno filtra los elementos indeseables de aquellas vacaciones en que se insoló, o de esa fiesta en la que estuvo tres horas sin hablar con nadie, y sólo permanece en el recuerdo esa picada de rabas, calamaretis y veintidós platitos al lado de la playa, o ese momento en que soplaba una brisita fresca en el balcón. Uno edita la película, censurándole las partes aburridas o desagradables, para tener éxito ante ese espectador complaciente y medio ganso que es uno mismo.

Y ahora, la técnica que cambiará su vida: Matemáticamente, no es imposible que, con un poco de esfuerzo mental uno puede filtrar los recuerdos indeseables de momentos cada vez más próximos. Por ejemplo, ese momento en que yo tenía las axilas pegajosas y era de noche (hace unos cuarenta minutos) ahora no me parece tan malo; tiene algo de la vida de un escritor bohemio del siglo diecinueve en su buhardilla, aunque por suerte no soy bohemio .tengo obra social . y no vivo en una buhardilla sino en un PH. La verdad es que en esa época . hace cuarenta minutos . vivía en el mejor de los mundos. ¡Qué bellos recuerdos! ¡Cuánta nostalgia! ¡Qué maravilloso momento de mi vida! Qué pena que todo eso se haya terminado y ahora tenga que estar luchando con ese mouse sucio que no responde y hace de mi presente un infierno.

Llegará el día en que, con esfuerzo, tensión mental, autodisciplina y constante VIGILANCIA de mi sentido de la temporalidad, pueda sentir una dulce nostalgia de lo que pasó hace treinta segundos, regodeándome en los hermosos recuerdos de aquel momento de mi vida en que empezaba a escribir esta misma frase; ¡será lo más parecido a vivir el presente, pero viviendo el más fácilmente MANIPULABLE PASADO!

¿Ven que esta columna no sirve sólo para quejarse de Pablo Echarri?

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Dato 906: Amamantamiento Masculino

Una vez, un tipo , mediante la autosugestión, generó leche en sus pechos para amamantar a un bebé. ¡Mirá vos!. (Fuente: El programa .Animales al Extremo. de l Animal Planet. Probabilidades de exactitud: 72 %, porque el dato me pareció medio raro .por no decir ligeramente repugnante-, pero le subí el puntaje porque me gusta cómo el locutor al final del programa grita .¡Extremo!!!.)

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¡”POISONED FOOD”: UN NUEVO CONCEPTO GASTRONóMICO QUE SI NO TE MATA TE FORTALECE!

Escribe el Lic. Isaías Baralt, crítico enológico desocupado.

lotomosinsodaporqueasipegamas@ubbi.com

Alzamos nuestra copa (de plástico, porque no nos han dejado traer a la Clínica donde nos hospedamos nuestro juego de cristal de 36 piezas) para saludar la apertura de Borgia, un nuevo emprendimiento de Joaquín Romero Smith, que ya sorprendiera al gourmet porteÑo con sus locales Un Dolorcito Acá y Auxilio.

Esta vez Romero Smith se lanza de lleno a la .poisoned food., o .comida envenenada., un audaz concepto gastronómico que desde su misma denominación ha despertado nuestra curiosidad, especialmente a aquellos que pensamos que difícil es experimetar el placer sin un mínimo de riesgo.

Por eso nos allegamos a este coqueto local en Bajo Belgrano, de ambientación íntima y despojada (habría que trabajar un poco en la iluminación) y atención deferente: apenas Nati .mi compaÑera de aventras gastronómicas .y yo nos sentamos, se nos acerca Marcelo, mozo de voz profunda y mirada inquisitiva.

No tarda Marcelo en explicarlos, cuando se lo inquirimos, en qué consiste lo que Romero Smith da en llamar la .comida envenenada.. .No da en llamar nada., responde algo sorprendido por la pregunta. .Es eso: comida envenenada. Se trata de comida completamente envenenada. Con veneno para ratas. Medio plato y te morís..

El concepto, sorprendente por lo novedoso, nos llena de entusiasmo y mientras firmamos el documento que libra al local de cualquier responsabilidad legal, solicitamos presurosos unas pechuguitas al jugo de melocotones acompaÑadas por pequeÑo timbal de garbanzos y un soufflé de remolachas caramelizadas con fondo de hinojos. Marcelo, algo sorprendido, nos pregunta si estamos seguros de lo que estamos haciendo y si no preferimos pagar la cuenta y retirarnos como todo el mundo, pero le aseguramos . casi ofendidos . que dos gourmands de experiencia no se retiran con el estómago vacío (excepto aquella vez que experimentamos con el concepto de la .no food., pero es historia del pasado).

Noblèe obligue narrar que la atención, llegada esta instancia, se vuelve un poco deficiente; Marcelo va y vuelve varias veces, preguntándonos si vamos a querer cubiertos, explicándonos que .mucha gente se limita a mirar el plato., luego para volver a preguntarnos si realmente estamos seguros de lo que estamos haciendo, y por fin, en un rapto de emotividad poco frecuente en este metiè/em>, para rogarnos, llorando, que nos vayamos, que si él pudiera haría lo mismo pero que no puede, por razones que tampoco quiere aclararnos.

Nati, joven y mujer, está a punto de ceder debido a la natural ternura del corazón femenino, pero no se lo permitimos; la hemos tomado bajo nuestra protección y consideramos un deber continuar con el enrichment de su paladar, así que abofeteamos al camarero para sacarlo de su crisis de histeria e insistimos con ser atendidos como corresponde . no queremos vernos obligados a hablar con el dueÑo.

Al rato llegan ambos platos, un verdadero festín para el paladar, la vista y el olfato, como todo lo que hace Romero Smith; tal vez un poco menos de azúcar en el soufflé de remolachas estaría más cerca de nuestro gusto personal, pero entiendemos que en parte tiene que ver con las características de este tipo de cocina, porque de otro modo el gusto del veneno deja cierto touché amargo en el fondo de la lengua; no en nuestro caso, que agreguamos un par de cucharadas de Nomasrat, servido en una bella quesera de cerámica de diseÑo, de fusión art noveau y toques autóctonos.

Como somos prófugos de una Clínica de Rehabilitación de Dipsomanías y Compulsiones Malsanas pero no estúpidos, convenimos con Nati en detenernos un poquito antes del medio plato, por las dudas. Y solicitamos, ante los primeros retortijones, al empalidecido Marcelo, el correspondiente antídoto.

En este punto queremos librar de toda culpa a Romero Smith, ya que tal vez se trató de un lamentable sobreentendido de nuestra parte el contar, de antemano, con que la casa nos serviría un antídoto. Pero, tal como nos explicara un más que nervioso Marcelo (que espero encuentre otra vocación, ya que por segunda vez desatiende la distinción que debe mantener un mozo de un local de esta envergadura con un arranque emocional que no corresponde), el tal antídoto no está contempolado en el menú; para luego . otra gaffe imperdonable -por poco reprocharnos el haber consumido el plato que, seamos serios, la propia casa nos ofreció; como si nosotros, como clientes, no hiciéramos más que cumplir con nuestra parte del trato. Es este tipo de informalidades las que hacen que la gastronomía argentina no termine de despegar, pero eso es materia de un artículo de fondo. En fin.

Como corolario jocoso, debemos contar que quien llamamos nuestra .protegè fue en este caso quien se encargó de solucionar el entuerto, gracias a su abundante experiencia como bulímica (condición sin la cual jamás la hubiera conocido en la mencionada clínica), aunque hubiera preferido que el trámite no fuera en la vereda del local, como un alcohólico homeless; hasta donde yo sé, el título de propiedad de mi hogar sigue estando a mi nombre . a pesar de los esfuerzos de mis herederos en este sentido.

Y, después de todo, nos encontramos con que, por segunda vez en nuestra carrera, culminamos una de nuestras escapadas, efectivamente, con el estómago vacío . e anche algo sacudido. ¡Cheers!

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¡KIRIATOS DICE QUE éL SE ABRE DE LA COSA PORQUE NADA QUE VER!

Escribe Kiriatos

Fiel Asistente griego

elouzorulea@ubbi.com

.Estimado Sr. Kiriatos, dígale por favor a Mr. Podeti que las ventanitas de Mirá Vos y Enciclopedia de los Cosos tienen un bug que uplodea el mismo artículo que se está brouseando cuando se cliquea uno de los links tagueados Anterior o Siguiente ¿Y el usuario? bien, gracias, eh.

.Digo, así lo hace arreglar ahora que le están rompiedo las paredes para debuguearle la casilla de mail, total va por cuenta del consorcio ¿no?. (M457R0)

Creo que el mejor modo de contestarle al Sr. M457R0 es con una de las historias del Viejo Karayannis, .La Historia de la Mala Esposa que creía que su Esposo era el Correveidile del Pueblo..

Hace tiempo, en la aldea del Viejo Karayannis, vivía una buena mujer que importunaba constantemente a su marido diciéndole .Por qué no le dices tal cosa a tal persona., o .Deberías decirle esto a determinado personaje. y cosas así. El aldeano era muy infeliz por esta situación y se había enemistado con la mitad del pueblo por cumplir con los encargos de su mujer.

Hasta que un día le tocó hacerle un comentario al Viejo Karayannis acerca de su desaliÑo al vestirse. Como es sabido, el anciano estaba más allá de los intereses mundanos y ocurría que de vez en cuando se paseaba por la aldea completamente desnudo (en el mejor de los casos); sin embargo, también es sabido que no se andaba con chiquitas, por lo que el funeral del aldeano se celebró humildemente pero con dignidad (a pesar de la presencia en el mismo de Karayannis, que se allegó personalmente para cantar jocosas canciones sobre el responso que intentaba entonar el Tío Kopriakos, el decano del pueblo).

Mientras tosía y se marchitaba en la mina de lignito del pueblo para pagar los juicios por dolo y daÑo moral que los vecinos de la aldea habían iniciado a su marido muerto – por las observaciones con que a lo largo de su vida los había acosado .la mala esposa y ahora sufrida viuda decía .¡Qué distinto habría sido mi destino si yo no hubiera utilizado a mi marido como correveidile!.

Creo que este caso se aplica al Sr. M457R0, a quien este viejo griego solicita modestamente que si quiere decirle algo al Patrón lo haga personalmente o a través de la casilla del Dr. Tranca, ayudemedrtranca@ubbi.com

Ya le he explicado al Patrón que mi mail es privado, digno reclamo que recibió con cierta tartamudeante sorpresa; en estos momentos se encuentra discutiendo los términos y condiciones de uso con el Doctor, que tampoco parece muy feliz con la cosa pero francamente yo por el Patrón daría hasta la vida, pero lo de compartir el mail resulta demasiado de avanzada, por no decir promiscuo, para este viejo griego anticuado e ignorante. Gracias.

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¡YA SALIERON LAS NUEVAS IDEAS DE JUGUETE PARA ADORNAR TU COLUMNA PERIODíSTICA! ¡PEDíSELA A TU KIOSKERO AMIGO!

El pianista Liberace dijo alguna vez que lo único que diferenciaba a los niÑos de los adultos era el precio de sus juguetes (aparentemente Liberace no llegó a tener noticias de la Playstation). Yendo un poco más al fondo con la idea, podemos arriesgar que también hay grandes diferencias en la calidad y forma de nuestros juguetes.

Los juguetes de nuestros niÑos suelen estar hechos de plástico, madera o peluche, y tener forma de autito, conjunto de figuras geométricas educativas y perrito (no siempre respectivamente); los nuestros pueden tener forma de cualquier cosa; Porque si el celular es lo más parecido a un juguete para adultos, ¿qué podemos decir de la parva de libros sobre autoayuda, conspiraciones políticas o nuevos estilos de vida que . en lugar de ser perseguidos por el Gobierno o por grupos neofascistas de padres de familia como podría esperarse .encabezan las listas de Best Sellers? ¿No son algo así como libros de juguete? ¿No son libros que sirven, más que para leerlos, para tener temas de conversación en nuestros cumpleaÑos? Creo firmemente que dejaríamos de hablar del Código da Vinci si en determinado momento de nuestras reuniones sociales, en lugar de sentir que nuestra lengua debe intervenir a cualquier precio, explotáramos una piÑata con avioncitos y pequeÑas escobas de vivos colores.

Y como libros de juguete, consumimos música de juguete, comida de juguete, cortes de pelo de juguete y sobre todo, ideas de juguete.

Las puede soltar cualquiera, en cualquier momento, sin necesidad de haber seguido una carrera universitaria . o de sentarse a pensar diez minutos -y hasta publicarlas en las tapas de los semanarios con aire de quien ha descubierto la pólvora, a pesar de que en ese mismo momento cientos de pelafustanes están repitiendo la misma cosa, porque ya la han leído en algún lado. Se espera que sus interlocutores se queden pasmados y que luego exclamen .Mirá qué sistema de pensamiento tan original que tenés, la verdad que me re abriste la cabeza..

Por supuesto el internet es el campo más fértil para estos efectos especiales del pensamiento. Si quieren identificar a uno de estos BANANAS les sugiero que detecten alguna de estas tonterías elevadas a la categoría de polémica:

.HAY TANTA OFERTA SEXUAL QUE EL DESEO YA NO ESTá PUESTO EN EL SEXO.: He escuchado esto en dos docenas de variantes. Lo triste es que sus propaladores están iniciando su declive sexual .seamos sinceros, por mucha pila que le pongamos después de cierta edad nunca vamos a estar igual que a los dieciséis, cuando nos restregábamos hasta por las paredes .y pretenden aplicar su descenso hormonal a una especie de regla general de la especie humana. Nooooooo, chicos, no. Así no va. Nada que ver. El sexo está bárbaro. Olviden lo que aprendieron en las dos materias del CBC para alguna carrera de ciencias sociales que iniciaron sin muchas ganas: ¡no TODO es CULTURAL! La circulación sanguínea no es cultural. La secreción de lagaÑas no es cultural. Y mientras sigamos siendo enormes bolsas de hormonas bulliendo al ritmo de la supervivencia de la especie, el sexo seguirá siendo uno de los MOTORES de la HISTORIA.

.XXX ES MEJOR QUE LOS BEATLES.: No es que quiera poner a los Beatles en una especie de Dimensión de los Intocables, pero me huele que cada vez que un crítico musical no solicitado lanza estas declaraciones no se ha parado a escuchar bien ni su materia de estudio ni lo que está diciendo y en general, nada. Está regocijándose anticipadamente en el efecto de su cliché. A veces, sin embargo, deberían tener cuidado, porque un amigo estuvo a punto de caer en la violencia física por un comentario desafortunado que involucraba a los 4 de Liverpool, una comparación asimétrica y . lamentablemente .el grupo Oasis. Todo tiene un límite.

.LOS CHICOS YA NO RECONOCEN LA AUTORIDAD.: Esta frase de viejo cascarrabias ha sido recategorizada en la actualidad como tesis sociológica y fenómeno cultural. Se habla de la influencia maligna de los medios de comunicación, los videojuegos, las reformas educativas y de una supuesta debilidad de los padres modernos. Los .padres modernos., por otra parte, estamos atrapados en una maniobra de pinzas por parte de una secta de .DINKS. intolerantes y los vejestorios fácilmente irritables. Parece que cualquier muestra de exuberancia por parte de los infantes es un fenómeno social alarmante, en lugar de ser lo que han hecho todos los niÑos del mundo a lo largo de la historia de la humanidad: ruido. Por otra parte es terrible que la generación del 60 .o por lo menos alguien que se denomina a sí mismo .hippie viejo. de pronto encuentre que el cuestionamiento de la autoridad es algo tan malo -sin contar con que se nos exige rebeldía hasta desde las megaproducciones de Hollywood. Por ejemplo, ahí tienen a .Corazón Valiente.. El hombre parece que fuera un ejemplo a la humanidad y le dieron todos los Oscars, bla bla bla. Aclaremos una cosa: apoyo firmemente la Independencia de Escocia y estoy dispuesto hasta aportar, escuchen bien, hasta quince pesos (todo un menú ejecutivo) a esta noble causa, pero acá estamos hablando de un tipo que ensartó quinientos caballos con lanzas de madera. Muy desagradable. ¿Por qué, entonces, Corazón Valiente es un campeón, pero cuando un niÑito se sube a la mesa de un restaurante parece que hubiera que llamar al Hombre de la Bolsa o su versión moderna, el diagnosticador compulsivo de trastornos de atención?

Liberace . a pesar de su cuestionable vestuario .era un visionario.

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¡DR. TRANCA EXPLICA . POR SI HACE FALTA ACLARARLO .QUE .MONTECRISTO. ES UNA TELENOVELA! ¡UNA TE-LE-NO-VE-LA!

Escribe el Dr. Tranca

Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal

ayudemedrtranca@ubbi.com

Como profesional de la Medicina ya me he manifestado en contra de que los varones heterosexuales adultos miren telenovelas, a menos que contengan persecuciones de coches, en cuyo caso ya no vendrían a ser .telenovelas. así que tranca y délen para adelante. Principalmente porque el exceso de situacones de besitos o escenas de celos producirían en el organismo una serie de perturbaciones a determinar, pero principalmente porque me da bastante bronca.

Y cuando me da bronca me pongo violento. Y cuando me pongo violento me voy a algún bar de mala muerte a desquitarme con un sujeto mal entrazado, pero desgraciadamente cada vez quedan menos bares de mala muerte; La última vez que entré en uno me preguntaron si quería cilantro en mi ginebra o acompaÑarla con un tiramisú y ahí se armó el tole-tole.

Este lamentable fenómeno .el de los varones mirando telenovelas; ya hablaremos del cilantro en otra ocasión .había tenido como principal representante aquella cosa llamada .Resistiré.. En fin. Echemos un manto de piedad. Lamentable, pero viéndolo como excepción, como fenómeno monstruoso, como caso para .Créase o no., uno podía aceptarlo. Por suerte tuvo su finalización .y según entiendo, terminaba con una especie de explosión, así que el maricastaÑuelismo de la cosa lindaba con lo aceptable .y escuchar a un papanatas barbudo decir .bueno, me voy porque empieza la novela. se convirtió en cosa de un pasado triste, pero pasado al fin.

Pero ahora los hombres bien bien bien pero bin hombres tenemos que soportar un contraataque. Y ya se escuchan las voces aflautadas de nuestros congéneres de voluntad débil y tutús rosados escondidos en el fondo del placard preguntando qué pasó en el capítulo de ayer de .Montecristo..

Las diferencias con su fuente de inspiración original son notables. En la novela .El Conde de Montecristo., el protagonista escapaba de la cárcel con la ayuda de un Hombre de Dios, otro prisionero, con quien se comunicaba luego de mover una enorme piedra sucia y llena de moho maloliente de su calabozo.

Ahí está. Ves. Los hombres de verdad hacen eso. Mueven grandes pesos inertes. ¿Acaso mueve un gran peso inerte, forzándolo con sus uÑas chatas y sangrantes, gimiendo y sufriendo pequeÑos ataques al corazón el protagonista de la moderna versión?

Personalmente no tengo idea porque no la vi, por una cuestión de principios. Pero no creo. Se ven muy pocos personajes moviendo pesos inertes en la televisión actual. Y todo bien con Echarri, pero no lo veo moviendo grandes pesos inertes. En realidad no lo veo haciendo nada, porque no lo veo (lo vuelvo a aclarar por las dudas). Sólo lo he visto (de casualidad) en las tapas de las revistas y siempre está recostado como esperando que le hagan la manicura.

Y aparte no está todo bien, porque por segunda vez en menos de dos aÑos se ha puesto a engendrar psicológicamente esta oleada de Maricarmencitas de la Divina Prosternación corriendo a sus casa,s salticando para encender su tele luego de plumerear la pantalla durante diez minutos, no sea cosa que se pierdan alguna escena de celos y duda amorosa entre Juanjo y Juanja o como se llamen los mamertos del fiasco en cuestión.

Yo quiero saber si Echarri es consciente de lo que está haciendo. La primera vez puede haber sido un accidente. Esta vez ya es saÑa. Cuidado, Echarri. Te estoy mirando (metafóricamente, porque, no sé si hace falta decirlo, la novela no la vi).

Tranca y pongan .Brigada A. que seguro en DVD se consigue.

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Dato 1.284: La Torre de Manteca

En la Catedral de Notre Dame de Rouen existe la Tour de Beurre (Torre de Manteca), cuya construcción fue financiada con las indulgencias por comer manteca durante la Cuaresma. ¡Mirá vos!. (Fuente: Un libro que se llama .Al otro lado del Canal. Probabilidades de exactitud: 98 %, porque como ya dije en el dato anterior, respeto mucho a quien saca cosas de un libro, en este caso yo)

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¡ASí YO NO PUEDO LABURAR!

Ayer mi casilla de e-mail explotó misteriosamente y quedó por completo inservible. Mientras los técnicos tratan de arreglar el problema (me están rompiendo la casa, los caÑos, todo, un desastre, en fin.) estaré atendiendo a través de la casilla de mi fiel asistente Kiriatos (que ya empezó con sus lamentaciones y a decir que .este pobre e ignorante viejo griego nunca sufrió un atropello semejante., a pesar de que le prometí de que no abriría ninguno de esos sospechosos adjuntos que le llegan de a cientos), en elouzorulea@ubbi.com

Sepan disculpar las molestias ocasionadas.

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¡EXPERTOS DETERMINAN QUE EL .ZAPPING MALO. TENDRíA UN ORIGEN QUíMICO!

Escribe la Dra. Raquel F. Mastronardi

Experta en Pasterismo Médico

piricucu@ubbi.com

Hace tiempo me tocó atender a un joven paciente que vivía un verdadero infierno. Sufría de lo que en la jerga psiquiátrica se llama .Zapping Malo.. Como su nombre lo indica, consiste en ser, básicamente, muy muy malo para hacer zapping, pero malo en serio.

Este muchacho, que por lo demás era pelirrojo, parece que cuando agarraba el control remoto no era capaz de encontrar ni un programa bueno. Recorría la programación de abajo hasta arriba y de arriba para abajo y nada. Era como si sufriera un bloqueo. Y esta deficiencia no era, como se podría pensar, responsabilidad de los gerentes de programación de los canales de cable; cuando un allegado (hijos, esposa, amigos) tomaba el aparato no tardaba en encontrar algo suculento, aunque más no fuera un capítulo repetido de .La Familia Ingalls. (primera temporada), o algún ranking de las parejas más horrendas de Hollywood, por poner ejemplos básicos.

Con el tiempo su mal fue empeorando: El joven no sólo no encontraba un programa pasable sino que, al pasar de un canal a otro, lograba unas combinaciones horrendas, asquerosas. Por ejemplo, al chileno que hace mariscos en el Gourmet.com junto con un programa de forenses. Quedaba horrible. Aberrante. Yo no sé cómo hacía este pobre muchacho.

El caso es que este problema había minado su autoridad en el hogar . ya nadie se animaba a pasarle el control remoto .y esto se había trasladado a todos los órdenes de su vida, entrando el paciente en una depresión psico-esquizoide con síndrome border de panic attack. Ni la psicoterapia, ni la acupuntura, ni los ritos umbanda le sirvieron de nada.

Hasta que el departamento de psiquiatría la Universidad de Connecticut publicó, a fines del aÑo pasado, un estudio donde se descubre que el Zapping malo, junto con el Trastorno Obsesivo Compulsivo – y la envidia- son producidos por la deficiencia de una hormona, la tramontina, que se genera por una falta de ácido láctico y crealina. Un nuevo medicamento, el Biomazapan, equilibraría esta deficiencia, dando vía libre para las endorfinas y melatontina directamente desde el cerebro hasta el dedo pulgar, que pasan como por un caÑo.

Como profesional, siempre me encargo de testear en mí misma los medicamentos que administro a mis pacientes; me parece lo más honesto. Y puedo asegurar que con el Biomazapan no sólo el zapping mejora notablemente, sino que además se te destapan los cornetes, contestás mails más rápido .incluso antes de que te lleguen -, te hace hace crecer el pelo . en mujeres con este tratamiento, es conveniente incrementar las visitas al instituto de depilación . y en combinación con otros medicamentos . que también pruebo, incluso varias veces, por las dudas de que las nuevas ediciones vengan cambiadas -, por ejemplo el Badabum, el Zoltar y el Kal-el, que se recomiendan para la papirofasia, la alegría congénita y el frío cerebral, te pone bastante piricucú, como ahora, que estoy escribiendo estos artículos de a cinco, con lo que ya tengo cubierta la entrega de todo el mes.

Además de eso estoy lavando los platos, chateando con varios amigos reales e imaginarios por Internet, craneando el proyecto para una película sobre una psiquiatra que en sus ratos libres es una Diosa Sexual con superpoderes y manteniendo una sesión con un paciente que me vino a ver de urgencia y que por la cara que tiene . me zumban un poquito los oídos y no lo escucho del todo bien -parece que le vino una crisis bastante aguda, pobre, pero ya le suministré media dosis de Boromir oral y en cualquier momento cae redondo y descansa un poco el angelito.

Todo eso gracias a este maravilloso medicamento del cual ya he encargado una gruesa en principio para uso personal, total me lo puedo recetar en cualquier momento y en casita.

Por último, empecé este artículo hablando de un paciente. Quisiera decir que con el tratamiento a base de Biomazapan mejoró notablemente, pero me tomé también un Nippur pediátrico y como que me hace fallar un poco la memoria (no recuerdo bien cuál era el caso exactamente), sin contar que tampoco puedo leerlo porque se me nubla la vista (y los triangulitos de colores que vienen a visitarme no son de mucha ayuda). Igual no me preocupo porque estoy re piricucú, para qué negarlo, pero les debo el final de la historia. ¡Ah! Ya me acordé. No, no. Se me fue. En fin.

Por último: Es importante consultar siempre a un profesional psiquiátrico antes de administrarse esta medicación, o de última después.

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¡DENUNCIAN PLAN HOLANDO . URUGUAYO PARA COMPLICARNOS LA VIDA A NOSOTROS, QUE NO HEMOS HECHO NADA!

POR FAVOR LEAN ESTO. ES IMPORTANTE. ES REVELADOR. ES DENSERIO ASí QUE NO PIENSEN QUE NO ES DENSERIO.NO ES UNA JODA ES VERDAD, TE LO JURO POR LA LUZ QUE ME ALUMBRA.

El reciente fallo de la Corte de La Haya en contra de la Argentina no es sino parte de un plan cuidadosamente .craneado. por los .halcones. del Reino de Holanda, una tarde cuando estaban medio .endrogados. en uN .coffeeshop., en un intento desesperado pero no por eso menos real de recrear el Imperio Holandés y recuperar sus intereses colonialistas. ¿El motivo? La posibilidad de que, merced al derretimiento de los casquetes polares, Holanda siga el destino de la Atlántida en los próximos meses.

Para ello, la Agenda del país del Gouda y los zuecos de madera se enfocará principalmente en la rapiÑa de TIERRAS EXTRANJERAS, no de sus productos sino de sus tierras, literalmente, que se trasladarán vía aérea hasta las costas holandesas para su posterior .pegado., para aumentar el territorio del país y evitar su inundación sin tener que recurrir al rellenado con escombros que queda RE CACHE.

Para ello habrían negociado con la Hermana República de a Banda Oriental, que a cambio de recibir un cursillo sobre como ser la Suiza Americana en serio, con un título oficial y todo (no olvidemos que Holanda y Suiza son medio lo mismo, hablan en esos idiomas medio alemanes, etc.) aceptaría la instalación de una .falsa papelera. (en realidad se trata de una máquina que larga un líquido repugnante pero no fabrica nada), en contubernio con EspaÑa y la República Maligna de Finlandia (que ya sabemos cómo son los finlandeses).

El objetivo último de esta maniobra sería volver inhabitable la MESOPOTAMIA, para comprarla a precio vil y llevársela enterita -total está, como su nombre lo indica, entre ríos, así que debe ser fácil despegarla. Esta gigantesca porción de tierra sería anexada a Holanda en la parte de arriba, excepto Misiones, que se donaría a Uruguay que utilizará esa tierra para agrandar sus cuchillas hasta convertirlas en montaÑitas, cosa que lo de la Suiza de América no sea tan en joda.

Este plan viene desarrollándose desde hace aÑos, motivo por el cual se nombró Princesa a Máxima Zorreguieta, con el fin de tener a alguien que les hable en castellano a los habitantes de la Mesopotamia y que no se pongan tan nerviosos cuando estén allá. Como compensación se les ofrecería la ciudadanía holandesa, disfraces de aldeana holandesa gratuitos y un pase especial al Barrio Rojo.

POR FAVOR COPIEN ESTE MAIL Y REENVíENLO A TODOS SUS FAMILIARES, AMIGOS Y CONOCIDOS Y GRACIAS. RóMPANLES BIEN HASTA QUE LEAN PORQUE ESTO ES UNA BARBARIDAD. ESTO SE TIENE QUE SABER.

¡NO A LAS PRETENSIONES HOLANDESAS SOBRE NUESTRA SOBERANíA!

¡GUERRA AL REINO DE HOLANDA!

¡NO AL CONTUBERNIO HOLANDéS . ORIENTAL!

¡FUERA BUSH DE LA ARGENTINA!

¡30 DíAS DE VACACIONES YAAAAA!

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¡UFAAA, Sí, VIEJO!!!

Inauguro de este modo un género que revolucionará el Internet: un FPP (Frecuentemente Preguntadas Preguntas) constituido por una sola pregunta:

¿LAS CARTAS A PANDOLFI SON REALES?

Sí.

¿Están más tranquilos ahora?

Miren, el weblog de la ilustradora Isol. Y unos gifs muy graciosos sobre Zidane (robado a 0 Comments)

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Dato 8.284: Anisogamia

En especies de reproducción sexual cuya anatomía y modo de fecundación no permiten analogías con un enchufe y un adaptador, la hembra es -de los dos organismos involucrados en el acto sexual- el que tiene los gametos más grandes. Esto se llama .anisogamia.. ¡Mirá vos!. (Fuente: El lector Eduardo Lyaca, que lo sacó del libro “Biología”, de Helen Curtis. Probabilidades de exactitud: 97 %, porque respeto mucho a quien saca cosas de un libro)

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¿CHE, Y SI INVESTIGAN OTRA COSA?

Pero, ¿y para qué quieren investigar esto? ¿Cuál vendría a ser el objetivo? No sé, me parece que no hay que investigar cualquier cosa. Yo igual les cuento que mucho talento para el canto no tengo, a mí lo que se me da bien es el trabajo atrás de las cámaras, qué se yo, si quieren les escribo la letra. ¿Sin rima puede ser? Viste que ahora la poesía es sin rima.

Estas son las cosas que te hacen estar en contra de la aplicación práctica de la investigación científica.

Miren, un gigantesco muÑeco de trapo abandonado en unas montaÑas para que se pudra y se arruine.

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¡ESCUCHAME, NO PUEDE SER QUE A LAS PUERTAS DEL SIGLO VEINTIUNO – DEL LADO DE ADENTRO – NOS SIGAMOS MANEJANDO CON MAÑANA, TARDE Y NOCHE!

Hace poco le leí a mi hijo un artículo periodístico de una publicación infantil donde se le notificaba que el día tenía como cuatro partes: La maÑana, donde se desayunaba, el mediodía, donde se almorzaba, la tarde, donde se tomaba la leche, y por fin, la noche, donde se iba a dormir.

Aunque entiendo que a su edad es bueno mantener la información en ese nivel, reflexioné que nosotros, adultos en la era del jet, seguimos manteniendo ese concepto, a pesar de que la multiplicación y pequeÑización de nuestras obligaciones nos lleva a subdividir el día en rodajas cada vez más pequeÑas; es necesario crear nuevas .partes. del día, cosa de tener una mayor precisión a la hora de quedar para brainstormings, envío de mails y comentario de las noticias del día frente a la máquina de café. Estas son mis propuestas:

-La Madrugada.

-El Grito, u .momento en que suena el despertador.

-La LegaÑada, u .hora de sacarse las lagaÑas..

-El Desayuno.

-La Ducha (absolutamente opcional)

-La Vestida a las Apuradas.

-El Traslado.

-La MaÑana (y, tenía que llegar)

-El Primer Sorbo, o .Primer cafecito de la máquina al llegar a la oficina mientras se enciende la computadora.

-La Conectación, o .Primer Consulta de Mails.

-La Conectación con el Mundo, u .hora de leer todos los diarios del planeta y el weblog ese del tipo que se cambia el corte de pelo todos los dì..

-La Conectación Social, o encendido del mesenger.

-El Suspiro (antes de ponerse a trabajar un poquito)

-La .Media MaÑana..

-El .Tentempié..

-El Segundo Sorbo.

-La Hora del Hambre.

-El Mediodía.

-El Almuerzo.

-El Postre.

-El Cafecito.

-La Sobremesa.

-La Cuenta.

-La Espera de la Cuenta.

-La Insistencia en el Pedido de la Cuenta, Escuchame, No Puede Ser que te Tenga que Insistir Para Pagarte.

-El Pago de la Cuenta.

-El Pesado Regreso.

-El Momento de Reflexión, u .Hora de Permanecer Dubitativamente Frente a la Puerta de la Empresa Fantaseando con Salir Corriendo de Allì No Volver Nunca Más..

-La Modorra.

-La Siesta Involuntaria por Unos Segundos.

-El Tercer Sorbo.

-El Segundo Suspiro.

-La .Media Tarde..

-El Cuarto y el Quinto Sorbo (uno atrás del otro)

-La Acidez.

-El Tercer Suspiro.

-El Sexto Sorbo.

-La Gastritis.

-La Tarde.

-La Merienda.

-La Hora de la Confusión, o de .No sé lo que tenía que hacer ahora o a quién tenía que llamar ni tampoco qué hago aquí en lugar de vivir la vida a fondo, a pleno, intensamente, disfrutando del perfume de cada flor y de la risa de los niÑos..

-El Mate en un Box Vecino (justo a tiempo, antes del Suicidio).

-El Suicidio Imaginario.

-El Cuarto Suspiro.

-El Primer Gemido.

-El Primer GruÑido.

-El Quinto Suspiro, el Segundo Gemido, la Primer Puteada y el Segundo GruÑido, todos juntos.

-La .Tardecita..

-La .Tarde Noche..

-El .Té Cena..

-El Crepúsculo.

-O todo eso junto, que nunca sé bien qué diferencia hay.

-El último Sorbo.

-La úlcera.

-El .Shut Down. (en lo posible, sin cerrar nada, casi con bronca).

-La Vuelta.

-La .Terdecita Nochecita. (Este no estoy tan seguro de que exista, pero no nos vamos a poner miserables)

-La Lucha Libre con el NiÑo.

-La Finalización Abrupta de la Lucha Libre porque claro, el SeÑor Siempre Tiene que ser el Hombre AraÑa.

-La Noche.

-La Cena.

-La Fruta.

-El Zapping.

-La Diatriba contra un Tipo de la Tele y cómo Puede Ser que este Tipo tenga un Programa, la Verdad que este País da para Todo

-El .Derrumbe..

-El Despertar Confuso y LegaÑoso frente a la Tele.

-La Arrastrada hasta la Cama.

-El Segundo Derrumbe.

-El Despertar a Mitad de la Noche Convencidos de que Olvidamos Hacer Algo.

-El Tercer Derrumbe.

-Repita si es necesario.

El día que la gente combine para encontrarse al Tercer Sorbo, o mejor no, tengo que contestar unos mails, quèe parece si lo dejamos para el Suicidio Imaginario y por ahí combinamos para un día de estos a comer a la Lucha Libre con el NiÑo (tempranito, que al día siguiente hay que levantarse a la LegaÑada) me doy por realizado.

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¡LANZAN EL CURSO .YO CONTRA EL MUNDO. DE LICENCIATURA EN TODO: EL POSGRADO!

Parece que al final la carrera de Licenciatura en Todo propuesta por nuestra prestigiosa Universidad tuvo unos .bachecitos., unos .huequitos., unos .hoyos. que la convertirían, para ser honestos, en una .Licenciatura en casi Todo.. He recibido algunas protestas de los padres por este tema; Yo les expliqué que lo que pasa es que era una carrera corta y no entraba todo todo. Capaz que lo tendría que haber aclarado pero me parecía obvio.

En fin, he debido implementar un posgrado donde (por unas modestas cuotas más) ahora sí, en serio chicos, esta vez sí, se cortó, va denserio, se aprende todo lo que falta:

PRIMER AÑO: Literatura 1: Toda. Todos los nombres de todos los libros y de sus autores, y todo el texto que va escrito en ellos, incluyendo el prólogo, las notas preliminares y el prefacio, lo que ya es mucho decir. Literatura argentina, americana y germánica. Fotografía: Cómo apretar el botoncito. Listo. Soplado y hecho de botellas. Traductorado 1: EspaÑol, inglés, francés, alemán, holandés, zulú (se hace hincapié en la crorrecta pronunciación de .hakuna matata.), urdu y un poquito de catalán, que total es fácil porque alcanza con sacarle la última letra a las palabras. Animales 4: Paseamiento de perros y avistaje de ballenas. Caligrafía cursiva inglesa, gótica, times new roman y germánica. Cómo hacerse millonario. Computación 1: Cómo apretar el botoncito o los botoncitos, si hay más. Panificación 1: Flautitas, bolas de fraile, vigilantes y churros (rellenos, desrellenados y de chocolate). Peluquería: Media americana, corte cubano y corte germánico. Arborismo.

SEGUNDO AÑO: Traductorado 2: Vasco, gallego, andaluz, árabe, egipcio, hebreo, ruso, mapuche, cordobés, jerigonzo, cockney, caló y rosarigasino. Cómo fingir que uno sabe hablar algo hablando en castellano pero imitando el acento del idioma que se quiere hablar (se hace hincapié en el brasileÑo). Gastronomía: Cómo se come. Taller de agarramiento de tenedor. Y si me apuran, cómo se cocina. Poesía gauchesca. Técnica en manicuría, tatuajismo, piercing, bolitas de acero quirúrgico debajo de la frente semejando vistosos cuernos y taxidermia. Computación 2, 3 y 4: Cómo comprobar que la computadora no anda porque la .fuente. está desconectada. Aprendizaje (con ayuda de electroshocks) de que .fuente. es el enchufe. De paso, curso de aplicación de electroshocks, ducha escocesa y tortura germánica. Teología 1: Cómo ser Dios. Filosofía (germánica). Toda y rapidito porque cae justo los últimos días de noviembre. Hidrofobia. Dispepsia. Pareidolia.

TERCER AÑO: Herrería artística, que había quedado colgada de la otra vez. Curso de barman. Cosas 1: Todas. Todas las cosas, excepto las cubiertas por las otras materias. Animales 5: Lémures (Se dedica todo un curso a estos animales porque son medio difíciles). Sexología 1: cómo tener un programa en canales para mujeres. Sexología 2: Cómo se hace la porquería. Peletría. Carpintería: Sillas, mesas y pupitres (se pide a los educandos que dejen sus producciones en la escuela, como colaboración). Museología. Buceo. Fútbol. Taller de relato deportivo. Traductorado 3: Indostaní, chino, malayo, yagán y polaco (germánico). Historia del arte. Historia de la abocardadota. Historia del Universo. Historia de la Historia. Desnudismo artístico: cómo saber cuándo está justificado por el guión (una pista: si hay una escena de sexo, está justificado). Genealogía y confección de escudos de armas y filatelia y fabricación de juguetes, qué más, a ver, qué querés, halterofilia, bueno, también halterofilia, y astrología y química cuántica y anticuarismo y magisterio y bachillerato, todo junto, por razones de espacio, no en el aula sino en esta página. Cosas 2: Todo lo que falta, pero todo todo, así que por favor no me jodan más, o en todo caso, sentémonos y explíquenme qué entienden ustedes por .todo., que a lo mejor no es lo mismo que entiendo yo.

Por fin, los egresados que no vengan con .cheeee, pero te faltó la numismática. recibirán un diploma y un lindo trofeo (se abona aparte.)

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¡CORRESPONSAL EN ALEMANIA 2006 SE DESPIDE HASTA EL PRóXIMO MUNDIAL Y ESPERA QUE SE HAGA EN UN PAíS SERIO!

Escribe Agustín Pandolfi

Corresponsal en el exterior de “Yo contra el Mundo”.

volvepandolfi@ubbi.com

Llega a su fin mi cobertura de este maravilloso evento deportivo. Me quedan estos trepidantes matchs en el recuerdo y algunas cartas que han llegado a mi correo a lo largo de mi corresponsalía:

.La verdad che me parecio una porqueria ,,, PORQUERIA,,, si con mayúscula,,,, la nota que hiciste del partido argentina vs mexico,,, muy lamentable; por favor como esta el mundo que le dan trabajo a alguien que no tiene sentido común, dedicate a otra cosa aunque dudo seas bueno para algo,,, PD: Che si tenes un tiempito libre replateate la existencia en vez de escribir “POR-QUE-RIA”….. (Matías)

.Ojala el DNI no te lo den por tarado, imbecil porq no te mereces ser argentino,sos un verme,das realmente lastima!!!. (Utja K.)

.Que haces tarado que no estas en la cancha vos? Verguenza para los argentinos que hayas nacido en esta tierra TARADO. (Romina B.)

.Ud. cuanto hace que vive fuera del pais?

.Por lo que veo poco aprendio de esa rica posibilidad que tienen algunas personas. El poco respeto que Ud demuestra hacia el projimo, y eso no es por ser Argentino, eso es porque la sobervia que lo embarga le impide aprender y abrir .su cabeza. a la diversidad de este mundo. Como siento que un pais como Argentina haya expulsado gente tan resentida como Ud.. (Laura J.C.)

.QUEDATE PANDOLFI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PARA QUé VAS A VOLVER, PARA ANTIARGENTINO YA TUVIMOS UNO QUE QUEDó ENTERRADO EN GINEBRA. CON GENTE ANTIARGENTINA COMO VOS NO PODRA CRECER NUNCA NUESTRO PAíS. QUEDATE DONDE ESTáS. SINCERAMENTE NO TE NECESITAMOS, VOS NO SABéS QUE DE ILUSIONES SE PUEDE VIVIR?. (Norma)

.Sos realmente un idiota, que intenta hacerse el piadoso por un partido de futbol, tenes un complejo de superioridad, enmascarado por esa falsa piedad, y obviamente se trasluce en tus comentarios y actitudes, segun contás. Flaco, hacete ver y si lo que querés es ganarte unos pesitos diciendo boludeces, reconocelo úublicamente para no gastar polvora en chimangos, respondiéndote. Chau Gil de cuarta.. (Hugo L.)

.me da asco los arg…… que tratan de ensuciarnos , sin darse cuenta que asi ensucia quizas a seres queridos, si es que los tienen, estas en EspaÑa??? para los espaÑoles por mas que aprendas a decir .bokata. seguirás siendo un P…..inmigrante que les quita el .trabajo… (Meche)

.Suerte con la borratina de nacionalidad, nosotros (y somos muchos más que dos) agradecidos al igual que vos. Augur, mar en calme y próspero viaje renegado, que tendrás tus razones y las valoro. Pero no insultes mi inteligencia explicando tus ironías. Seremos del tercer mundo, pero no nos deslumbran las luces del centro. Ni las estupideces de los coterraneos.. (Maria A.)

.Lamentable nota ¡CORRESPONSAL EN ALEMANIA 2006 DICE QUE LE DA VERGÜNZA SER ARGENTINO! ¡VERGÜNZA!” muestra el bajo nivel periodistico que a traves de un analisis socio economico cultural intenta descifrar el resultado de un partido que es un juego, si solo un juego. Caraduras como vos hay en todos lados que se jactan de criticar a los argentinos como si vos estuviras parado en otra vereda. (Juan Pablo F.)

Yo creo que este tipo de cartas nos pintan de cuerpo entero a los argentinos.

¡Qué diferencia, en cambio, con la actitud madura del pueblo italiano, que recibió a su Selección como héroes a pesar de que estén sospechados de corrupción! Y es que ahí te das cuenta la diferencia, los italianos capaz que en su país venden un partidito o dos, porque los trapos sucios se lavan en casa, y en cambio afuera van y te ganan el Mundial y los hacen quedar bien, sin hacer llamadas de larga distancia, sin el .deme dos., sin tirar un papelito a la calle, sin piqueteros ni barrenderos ni cosas raras.

¡Fijate incluso cómo a la hora de hacer un insulto racista van y se documentan, estudian los países, las nacionalidades, enriquecen sus conocimientos geográficos! ¿O alguien sabía que el tipo era argelino? Y de golpe ahora gracias a ese exabrupto se habla de Argelia en todos los diarios, hasta por ahí, fijate lo que te digo, favorece nuestro país (el de ustedes) porque más de uno debe teclear mal y en el Google les aparece .Argentina. y se promociona el país (porque acá no nos conoce ni el loro).

Nada que hacerle, es otra mentalidad.

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¡O SEA QUE HAY MáS!

El Sr. Caluco, (si es que ese es su verdadero nombre) denuncia, sin necesidad alguna, de puro buchón nada más, a los siguientes .tapones de caja.:

.El que va completando el changuito mientras hace la cola (variante del 3, si se quiere, pero más perversa), cuando uno se pone detrás esta casi vacío y cuando llega a la caja lo tiene al tope. Esta es una de las conductas más desleales. Generalmente es una seÑora mayor, con anteojo negro redondos de carey que intercala comentarios de así estamos y este país no da para mas. Mientras te pide que le cuides el lugar. También esta la variante de la que va acompaÑada de un nieto o hijo de la vejez al que maltrata dignamente. Este chico es gordito, tiene ropa ajustada y la nuca rapada. El castigo debería ser similar al 4. Hacerles escuchar las nuevas opiniones políticas de radio 10 y poner a dieta a su nieto o hijo de la vejez.

.Los que hacen dos colas a la vez. Estos son una raza despreciable. Si fueran un animal serían kuices (esta bien?) (No. P.). Uno los detecta cuando ya es tarde. Se hablan entre si pasándose información de como va cada cola. Incluso algunos imbéciles lo hacen por celular a pesar de estar a 4 metros. Pero para ese entonces elegir otra cola es peor. Lo único que puede ser bueno en esta situación es que el que este en la otra cola llegue primero a la caja dejándonos un lugar libre y el problema a nuestro vecinos a quien miramos con cara de falsa indignación. Tipografía: Pareja joven que cree que ahorra tiempo significativo, y luego se la pasa chateando 12 horas. Castigo: Un dispositivo láser que pulverice las compras del que se cambia de fila. Esto hay que asegurarse que no lastime a muchas personas..

Por otra parte, el Sr. Caluco , sin razón aparente, se denuncia a sí mismo como representante del CASO 2: El que tiene problemas indeterminados con su forma de pago, aunque aclara . sin que haya mediado carta documento alguna de mi parte – que .eso si, es todo juego limpio, no arranco etiquetas y si los carteles adelante de la caja indican que algo no se puede hacer no lo hago. Salvo que el cartel indique algo como: .para pasar por esta caja debe hacerlo desnudo. ó .el garaje no se responsabiliza por los daÑos ocasionados al vehículo’. Ahí también tengo algunas iniciativas pero es otro tema a discutir.”

Miren, un jueguito con Zidane. Y unas tiras con objetos lindos y simpáticos.

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¡AAAAHHH, GENIAL, QUé DESCUBRIMIENTO, BáRBARO, CHE, MIRá LO QUE DESCUBRIERON ESTOS TIPOS, LA VERDAD QUE SON UNOS CAMPEONES! DIOS MíO.

Quiero enviar el siguiente proyecto de ley al Congreso: si un grupo de investigadores realiza una serie de experimentos científicos para llegar a una conclusión que yo ya sabía de antemano, que se destine, no digo todo, un quince o veinte por ciento ponele, del gasto destinado a esa investigación, a mi caja de ahorro, como compensación -por sentirme desaprovechado. ¿Qué talco? Yo creo que puede andar.

Miren, no es que necesite propaganda ni nada, pero bueno, el weblog personal del Sr. Liniers.

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¡IMPLEMENTACIóN DE CASTIGOS EJEMPLARES A LOS “TAPONES DE CAJA DE SUPERMERCADO” YA!

El Mal sabe cómo ocultarse a plena luz del día, o en la iluminación fluorescente de los centros comerciales. Impidiendo el normal funcionamiento del flujo monetario, de la generación de riqueza y del almuerzo dominguero a horarios razonables, está él: el .Tapón de Caja de Supermercado.. Utilizando diferentes técnicas, que por algún motivo se consideran legales e incluso aceptables, a diario perjudica a cientos de ciudadanos que pagan sus impuestos, obligándolos a envejecer detrás de su incompetencia, perversidad y ostentación de carrito.

.¡Yo contra el Mundo. dice BASTA! ¡La expoliación de Tiempo, el auténtico bien no renovable, no debe quedar impune! ¿Debemos resignarnos a sentir, en nuestro lecho de Muerte, que nuestra vida habría sido más plena si sólo hubiéramos pasado menos horas detrás de los Tapones que se interponen entre nosotros y la salida de estos infernales recintos de abastecimiento? Siempre a la vanguardia de los sentimientos de venganza, proponemos este humilde análisis de esta plaga, acompaÑado de su correspondiente CASTIGO EJEMPLAR:

CASO 1: El que agarró un producto sin código de barras o verdura sin pesar. Finge ser un anciano o un aldeano amish detenido en el tiempo, transportado a la sociedad del siglo veintiuno, incapaz de entender las leyes de nuestro complicado mundo de computadoras y siniestros identificadores digitales. Obliga al cajero a explicarle, muy lentamente, eligiendo palabras sencillas su gaffe imperdonable, y debemos aceptar, cocinándonos en nuestra propia ira, que un cómplice de este ejemplar vuelva sobre sus pasos para canjear el producto, cuando no un empleado del supermercado, que debe abandonar sus importantes tareas para convertirse momentáneamente en mayordomo exclusivo del imputado. Es irritante, malo y viste con un traje deshilachado o peluca.

EL CASTIGO: Tatuarle un código de barras en la frente que sirva de .código comodín. para todos los bienes descatalogados que intente adquirir. El precio de este código marcará el doble del valor del producto, un cuarto del cual se adjudicará al supermercado (se le descuenta un valor al negocio por poseer productos sin marcar) la otra mitad a un fondo de reparación histórica para perjudicados por Tapones.

CASO 2: El que tiene problemas indeterminados con su forma de pago. Su Tarjeta está llena o doblada, sus tickets no funcionan o no tiene nada que certifique su identidad o acaso sus billetes son sospechosos. Genera una serie de idas y vueltas con personal semijerárquico y policíaco del local, que revisa sus papeles, debate y lo interroga como si nos encontráramos en la Frontera y el imputado pretendiera pasar estupefacientes en su estómago. A veces él mismo (con disimulada satisfacción) es quien debe dirigirse a un mostrador alejado de nuestra caja, a intentar maniobras diplomáticas con un funcionario, mientras la cadena de frío de nuestros alimentos congelados es interrumpida para siempre. Es sucio, grasoso y viste un equipo de gimnasia con mocasines.

EL CASTIGO: Ante la duda, simplemente, la cárcel. Los productos de los que ha intentado malhaberse (si es que existe este verbo) serán repartidos entre los habitantes de la cola.

CASO 3: El que .se olvidó. de comprar algo y envía a un cómplice a buscarlo. Este ejemplar es el más perverso de todos. Las autoridades hacen la vista gorda ante su accionar, que quiebra todas las leyes de la compraventa: Cuando entró en la cola su lista de compras debería ser cerrada, ya que el próximo comprador elige la cola a partir de la cantidad de productos que ve en su carrito. Ni hablar de los que deciden que les falta algo cuando la cajera ya ha terminado de hacer la cuenta, y espera el regreso de su secuaz mirando a murmurando una melodía sin música y mirando a un punto indeterminado, para evitar las miradas fulminantes de los otros miembros de la cola. Esta modificación en la mitad del trámite es TRAMPA y debería ser penada por la ley. Mide un metro noventa, usa camperita beige, bigotes, anteojos de cana y va rodeado de niÑos ruidosos.

EL CASTIGO: Luego de pagar, el imputado perderá el turno e irá de nuevo al final de la cola, y cuando le toque deberá pagar de nuevo (el dinero del segundo pago será destinado al fondo de reparación). En cuanto a su cómplice (por lo general su pareja o primogénito), mientras busca el producto olvidado . por ejemplo, ají molido- será retenido por el supermercado para prestar servicio comunitario en él como repositor. Sólo para reforzar el castigo, además, los imputados serán inscriptos en una lista negra y no podrán volver a comprar ají molido durante seis meses.

CASO 4: El que, simplemente, compra demasiadas cosas. El imputado cree estar preparándose para una guerra (aunque difícilmente adquiriría Oreo o morcilla vasca en semejante situación) y lleva literalmente una montaÑa de objetos inútiles y colesterolados. No queda satisfecho hasta que no sospecha que ha generado el desabastecimiento y el pánico en la población, convirtiéndose en una especie de hiperinflación humana. Su excusa es que debe hacer la compra de los próximos seis meses de un saque porque .no tiene tiempo en la semana para ir al super., como si no pudiera tomarse diez miserables minutos al día y allegarse al chino de la vuelta – y de paso ver menos televisión. Su carrito es repugnante y convexo. Es rubicundo, risueÑo y rimbombante y en verano va en bermudas negras.

EL CASTIGO: Cada vez que supere los veinte productos a adquirir .un número más que razonable de cosas .debe comprarle la misma cantidad a los restantes miembros de la cola. Una vez completado el trá,mite, sin embargo, la seguridad del local lo conducirá a un costado y lo obligará a consumirlos ahí mismo mientras le gritan cosas. Probablemente, de cualquier modo, la pase en grande.

Estos castigos desalentarán a los Tapones; por lo menos hasta que el supermercadismo se avenga a implementar la .caja by-pass. que permita seguir cobrando mientras estos parásitos sociales se cuecen en sus vicios, maldades y torpezas.

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¡BADULAQUEADA EN ALEMANIA 2006: UNA AVENTURA DEL PLAYBOY MáS AMARRETE DEL MUNDO!

(Un grupete de tilingos y tilingas se aburre en los pufs de una confitería en Libertador)

TITINA: ¡Qué moplo, che, qué opio! ¡Qué .spleen.!

JUANCHU: ¿Alguien sabe algo del Maestro?

GIANFRANCO: (Habla con voz rasposa y un sospechoso acento italiano) NIente, niente! Securo que a esta hora todavía está durmiendo, ja, ja, ja!

MIMICHA: ¡O se debe estar acostando, ja, ja, ja!

(Aparece Chonchi Méndez Beterraga, el PLAYBOY MáS MISERABLE DEL MUNDO. Está vestido con un traje azul marino medio desgastado . con pitucones en los codos .y unos mocasines viejos y ajados en las puntas)

CHONCHI: ¡Hola, barra! ¡Epa epa, qué caras, qué pasó, consiguieron trabajo en el tren de la Amargura!

MIMICHA: ¡Ja, ja, ja! ¡Genio y figura!

CHONCHI: ¡Lo único que les falta es que se pongan unos disfraces de de gomaespuma de Sábato. Messi y Santo Biassati!

GIANFRANCO: ¡Ja, ja, ja! ¡Stronzo!

CHONCHI: (Se sienta) Disculpen la hora, pero entré a laburar en un local de indumentaria. Recién me pude escapar. ¡Lo bueno es que cobré recién!

(Todos se quedan helados)

TITINA: ¿Estás trabajando?

JUANCHU: ¿Y la guita que te tira el oxidado?

CHONCHI: La estoy guardando para asegurarme una vejez digna. El laburito de ahora es porque me quiero comprar un Renault 12 para salir a laburar de remisero. Es un laburito piola, te controlás vos mismo los horarios y nunca te va a faltar el pan. (Golpea la mesa) ¡Pero basta de pálidas! ¡Mozo, una ronda para todos! (Mira la carta) Epa, epa. Pará. Pará un poquito. (Lanza un silbidito) Pero de qué es el whisky acá? ¿De oro?

JUANCHU: ¡Pará, Chonchi, por favor! ¡Dejá esta vida de asalariado que te está quemando la cabeza! ¡Tenés que hacer una de las tuyas!

CHONCHI: ¿Les parece?

JUANCHU: ¡Sí, te tenés que patinar el sueldo en una noche para ser el de siempre! ¡Ya sé! ¡Alquilate un jet privado y vamos todos a ver la final en Berlín!

CHONCHI: ¡Tenés razón! ¡Qué buena idea!

TITINA: ¡Ahí está! Y cuando llegamos, alquilás un grupo de cuarenta coristas berlinesas vestidas de walkiryas y entramos a la cancha en medio del partido, nos llevamos la pelota y no les dejamos terminar el Mundial!

CHONCHI: ¿Pero cuanto puede salir todo eso? A ver, hagamos un presupuesto: ¿Alguien sabe hacer un archivo de Excel?

JUANCHU: ¡No, sin presupuesto, sin nada, Chonchi! ¡Y después, para terminar con la joda, contratamos a Marta Minujín para que reconstruya el Muro de Berlín, pero hecho de Flanes apilados!

MIMICHA: ¡Buenísimo! ¡Y después que todo temrine en un derrumamiento del muro, con todo el mundo haciendo una gran guerra de flan mientras suena Kraftwerk desde unos inmensos altoparlantes!

GIANFRANCO: ¡Sí, y con la participación especial de Nicola di Bari!

TITINA: (Le parece re normal el aporte de Gianfranco) ¡Claro, claro! Eso cerraría todo!

CHONCHI: ¡Y bueno, dale, vamos! A ver, voy a llamar a esa agencia que tiene precios para estudiantes. Acuérdense de decir todos que tienen menos de 21, ¿eh? Vos no, Titina.

JUANCHU: (Lo saca a empellones) ¡No, no, Chonchi, va,os a Ezeiza a tomarnos lo primero que encontremos! ¡Dale paremos un taxi!

CHONCHI: Pero si acá a quince cuadras pasa el 86.

(Media hora después, se bajan del colectivo en una esquina cualquiera de la calle Rivadavia. Todos están muy contrariados. Chonchi está enojadísimo)

CHONCHI: Menos mal, menos mal que me puse a hacer cuentas. ¡Ven, ven que siempre hay que hacer un presupuesto! No nos iba a alcanzar ni para la primera noche y me iba a tener que gastar lo de mi retiro para la tercera edad. ¡Qué bárbaro! ¡Cómo se nota que no laburaron en su vida!

TITINA: (Con ganas de llorar) Me voy a casa. Voy a parar un taxi.

CHONCHI: ¡Esperen, che! ¡Todavía podemos hacer algo! ¿Quieren acompaÑarme a ver la final del Mundial en pantalla gigante a un exclusivo auditorio en Pilar, con champagne libre y show de rayos láser ?

TITINA: (Se entusiasma un poquito) Y bueno, dale, parece lindo.

CHONCHI: (Abre el diario) Vamos a ver, acá tengo los datos del evento. Epa. Pará. Treinta pesos por cabeza. Aaaah, no. La verdad que en estos tiempos que corren no me parece ético gastar esa guita.

TITINA: ¡Taxi!

CHONCHI: ¡Uuuh, miren, miren, en ese bar hay una tele! ¡Dale, entremos a ver si hacemos una de las mías!

(Con una última brizna de esperanza entran al bar)

MIMICHA: La tele es medio pequeÑa.

CHONCHI: Pero no, pero no, es gauchita. Es una Telefunken, buena marca, buena marca. Durable.

JUANCHU: ¡Y bueno, por ahí todavía podemos pasarla bien! ¿Por qué no pedimos una de estas super picadas completas con rabas y albondiguillas de cordero y unos Mindanaos?

CHONCHI: Epa, ya a tomar desde esta hora? MKirá que eso a veces sirve para ocultar problemas.

JUANCHU: ¡Yo no tengo ningún problema!

CHONCHI: ¿Ves? Eso se llama negación y es un problema per se. Aparte yo mucha hambre no tengo. A veeer. Ya está. ¡Mozo! Un tinto de la casa (iba a pedir cerveza pero no todos los días se juega una Final Mundial, ¡hay que festejarlo a todo trapo!) y un triolet. ¿Puede ser?

MOZO: ¿Y un agua?

CHONCHI: Vemos. (A los demás) Qué bárbaro, qué país, viste cómo enseguida te empiezan a encajar cosas.

TITINA: Yo me voy. Chau. Divino todo.

MIMICHA: Te acompaÑo.

JUANCHU: Voy con ustedes.

GIANFRANCO: Anche io.

CHONCHI: Uuuh, ¿qué pasa, se les hace tarde? Bueno, la verdad que para mí también. (Se para y los acompaÑa) Che, no les jode que me prenda en el taxi, ¿no? ¡Mozo! ¡Mozo! Flaco, por favor, suspendé todo.

MOZO: ¡Pero ya lo pedí!

CHONCHI: Chicos, chicos, tiene razón, hay que quedarse. No lo vamos a tirar.

TITINA: (Lo mira con el rostro transfigurado. Parece Linda Blair) ¡DIJE QUE ME VOY A MI CAAAASAAAAAA!!!!

CHONCHI: Bueno, pero entonces juntemos la guita, viejo. ¿Cuánto es por cabeza? Che, che, en serio, no, en serio, me parece que no da.

(Los alcanza en la calle y logra arrancarles un bileletito a cada uno. Sopla el viento y pasa gente atropelladamente. La situación es muy muy incómoda y desagradable. Le pagan con mucha bronca y violencia y se alejan.)

CHONCHI: (A los gritos) ¡Y bueno, viejo! ¡Ustedes no sé, pero yo me rompo el lomo para ganarme los garbazos! (Entra al bar) Igual tampoco tiremos esto, ¿no? ¿Me hacés un paquetito?

MOZO: (Medio sorprendido) ¿Con el triolet?

CHONCHI: Y, sí. (Como justificándose ante los demás parroquianos) No, igual lo guardo y despues invito a los chicos. (Mira la tele) Uh, ya empieza el partido, ¿no? ¡Bueh! Fútbol, fútbol. Bueh, me voy a casa. Chau.

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