¿PARA QUé PARTICIPAR DE LA COPA DEL MUNDO SI ES MUCHO MáS SENCILLO Y DIVERTIDO NO HACER NADA PERO DECIR QUE Sí LO HICIMOS?

El cerco se cierra y a pesar de nuestros esfuerzos en contra . acaso un poco erráticos . parece que esa ESTUPIDEZ DEL MUNDIAL se va a hacer igual; aún no pierdo las esperanzas de que algo falle; que la reconocida eficiencia alemana de golpe descubra que EL FúTBOL ES POCO HIGIéNICO y clausuren todo, o que debido a una serie de malentendidos . por ejemplo, por no saber alemán . los equipos visitantes se extravíen, no encuentren el hotel, se hinchen las pelotas y digan .bueno, dejá, volvamos, acá te la hacen muy complicada.

Mientras tanto, sólo podemos proponer algunos planes de emergencia; si se va a hacer, entonces que se haga de la forma más discreta posible, en lo posible NO JUGANDO:

EL MUNDIAL DE LAS LISTAS: Hace unos días el país se paralizó por el anuncio de .La Lista.. Por la expectativa, los rumores, la especulación, las apuestas clandestinas, los gritos de alegría, la tristeza de ciertas derrotas personales, la indignación y la reflexión acerca del resultado final se hubiera dicho que se estaba jugando la Final contra Brasil (claro, porque eso va a ocurrír, ja, ja, ja, ja!!!). No es descabellado entonces pensar que nos podríamos ahorrar docenas de disgustos, lamentaciones, esfuerzo físico y hasta algo de dinero (¿Saben lo que cuesta mandar a Aalemania a esos veintidós tipos?) sencillamente, proponiendo que el Mundial se juegue a través de una serie de listas presentadas por los diversos países.

Este Mundial Platónico presenta la ventaja . además de la más obvia que es que no exista . de poder incluir en él a los jugadores que queramos, incluyendo algunos retirados o muertos, o incluso extranjeros. Se podrá repetir hasta dos o tres ejemplares del mismo atleta . por ejemplo, tres uruguayos Alzamendis . y si me apuran, algunos personajes de ficción o de animé japonés. Por fin, las listas se cargarían en una GRAN COMPUTADORA que decidiría el resultado final. Sin estridencias, sin molestias, sin cargosear la sobremesa con el análisis del mismo foul durante semanas, todos calladitos, como debe ser en un país en serio. Y además . esto es lo más jugoso . se podrá reparar la injusticia histórica de NO HABER LLAMADO AL .CHIVO. PAVONI!

EL MUNDIAL DEL BúUUU, JúUUU, JúUUU, POBRE BEBé: Paralelamente se ha hecho presente este nuevo fenómeno de LOS JUGADORES QUE LLORAN. Más allá de las críticas, burlas sangrientas o elogios que puedan recibir estos METROSENSIBLES DEL BALóN (en lo personal no me imagino al .Chivo. Pavoni derramando lágrimas por no haber sido convocado), es una buena chance de cambiar radicalmente la estrategia y formar una SELECCIóN DE LLORONES; Después de todo ya se ha dicho hasta el hartazgo que los argentinos somos tristes, llorones y melancólicos (sumado al dominio público de nuestras desgracias económicas, más la propaganda gratis del .Nuevo Cine Argentino. que triunfa en el mundo con sus películas sobre desocupados) y sería una picardía no aprovechar este SUPERPODER.

Imagino un pelotón de lagrimeantes delanteros, acaso no muy dotados pero sí muy CONMOVEDORES, suplicando a los arqueros que se corran o al árbitro que cobre goles inexistentes. .Dele, seÑor árbitro, no me eeeeecheeee, la triple fractura de metatarso de mi amable contrincante se ha producido debido a la mala suerte que me persigue, no tengo deseos de vivir..

Lo mejor es que si la Selección argentina pierde en primera ronda . o incluso antes de jugar, cosa que por lo que he escuchado también puede ocurrir – nadie se atreverá a criticarla y nos ahorraremos parva de intolerables polémicas futbolísticas; hasta probablemente Pekerman sea el único DT que nadie tendrá el corazón de LINCHAR, como suele ocurrirle a los miembros de este gremio.

EL MUNDIAL IMAGINARIO CONCLUIDO HACE OCHO MESES: Este es el que más me gusta porque es el más sencillo: se trata de un Mundial existente sólo en nuestra imaginación, en el que Argentina ha ganado todos los partidos por goleada y que, por suerte, ya ha sido festejado y analizado hace meses hasta la apoplejía, por lo que ya no quedan rastros de él; se trata de un toma y daca: los fanáticos tienen la satisfacción de su Mundial ganado y la mayoría silenciosa de los que odiamos el fútbol la tranquilidad de que habrá pasado el furor y tenemos el máximo de tiempo posible hasta el próximo aquelarre.

Por último, opina sobre el tema el Sr. Tony Blair:

.¡Madonna Santa, qué bomboncete relleno de marrón glacé, lechuga para el canario, huesito para el perrito, a la pepituá, pito catalán, parece que cerró el cielo porque los ángeles andan sueltos, tirame las agujas, man, huichi pirichi, casita de Dios, coronita de novia, punto rojo, punto y coma el que no se escondió se embroma, se me lengua la traba, qué minón infarrrrtante, gordo, me tenés que hacer la gamba, me la como y lamo el plato, ventanusca magicusca dibujasca, si no lo veo no lo creo, fu fúuuuu, y chucu chucu chucu chucuuuuuuu!.

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