El patriótico proyecto de ley que obliga a los directores de cine a poner la bandera argentina durante ocho segundos para que la película sea considerada ARGENTINA ha despertado una serie de dudas:
-Los directores testigos de Jehová, que no saludan la bandera, ¿están exentos de esta ley?
-Si la bandera aparece 8 segundos, pero 8 segundos de unos apátridas QUEMáNDOLA, ¿se da por válido?
-Igual no digo que haya que quemar una bandera de verdad, que es pecado, se puede hacer POR COMPUTADORA (ahora todo se hace por computadora).
-Si una película pone más de 8 segundos, ¿es más argentina que las demás?
-¿Puede ir el director y hacerle burla tipo .Ña, Ña, yo soy más argentino.
-Ponele que hago una película donde en vez de 8 segundos la bandera aparece 16, ¿puedo NO PONER NINGUNA BANDERA en mi próxima película?
-Y si en mi película hay banderitas todo el tiempo (ponele que se trata de la vida de un vendedor de banderitas), ¿puedo ser gamba y cederle mi excedente a un director que no quiera poner ninguna banderita (por ejemplo, porque la película de él transcurre en la prehistoria)?
-Y a todo esto, la propaganda esa de Quilmes del mundial, ¿no cubrió la cuota de los próximos diez o doce aÑitos?
-Otra: Si una película extranjera pone banderas argentinas (por ejemplo, .Evita. de Alan Parker), ¿se convierte en Argentina? ¿salen todos diciendo .la puta que te parió, Arteche. y cosas así?
-Digo, porque a ver si todavía hay que darle un subsidio a Madonna
-Con lo que factura Madonna.
-No sé, debe ganar al aÑo… No sé, una pila de guita.
-Y si en una película argentina aparece durante 8 segundos una bandera, no sé, de Rumania, ¿la película pasa a ser rumana?
-¡Ah, ya sé! Pará. ¿Por qué no ponemos la bandera norteamericana, así pasa a ser un .tanque. de Hollywood y competimos en igualdad de condiciones?
-Ah, no es la idea. Bueeeeeeno.
-Pará, pero yo digo que con la plata que recaude la usamos para un FONDO PATRIóTICO de algo y ahí de golpe se justifica.
-Qué se yo, para regalarle escarapelas a los niÑos pobres. ¡O las Malvinas, podemos comprar las Malvinas!
-Bueeeeno, bueeeeeno, era una idea…
-Igual no hay que joder con esas cosas porque mirá si ponen una bandera de Francia y la película se vuelve francesa, que son malísimas.
-¿Y lo de los OCHO SEGUNDOS cómo salió? ¿Cómo fue el cálculo? ¿Por qué ocho y no dos y medio o una hora quince?
-Porque si se están basando en la misma lógica que determinó que tenemos que laburar OCHO HORAS, les comento que la experiencia no dio muy buen resultado.
-Claro, por ahí como laburan en el Congreso no están enterados de cuánto dura una jornada laboral
-Y otra cosa, ¿se puede aplicar esta ley a otras profesiones?
-Por ejemplo, que los sastres tengan que poner OCHO MILíMETROS CUADRADOS DE ESCARAPELA en cada traje que hacen
-O que los floristas tengan que poner ocho pétalos flor de ceibo en sus arreglos florales; o que los cocineros tengan que poner ocho cucharadas de mazamorra en cada plato que preparan. Y así. Digo, para que sea más equitativo.
Bueno, avísenme con tiempo así hablo con el seÑor que me hace la cosa técnica de la página para ver cómo puedo subir los OCHO CHISTES de la bandera por artículo que me tocarían a mí. Gracias.
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