A raíz de la propaganda de la nena de no más de diez aÑos que le confiesa a otra que va a usar corpiÑo y es escuchada por media docena de chicos que jugaban a las escondidas, la conclusión pas a ser evidente: los fabricantes de telefonía celular ya NO SABEN A QUIéN ENCAJARLE sus por lo menos dudosos productos (los padres de estos niÑos, que por lo visto adoran pagar tres gambas por mes en las llamadas por celular de sus retoÑos, agradecidos).
Cuando el mercado infantil esté saturado, ¿a quién le venderán estos walkie talkies de Top Toys subidos de categoría? Me permito hacer una serie de sugerencias, con la salvedad de pedir el 10 % del costo de la campaÑa (por favor, enviar a mi casa en billetes pequeÑos . de denominación, no de tamaÑo); en otras palabras, .canté..
EL CELULAR PARA MASCOTAS: En realidad, esto YA DEBE EXISTIR, así que salteémoslo alegremente.
EL CELULAR PARA PLANTAS: De acuerdo, las plantas no hablan; soy consciente de este .handicap. de estos pobres mamíferos. Pero pueden ser de enorme utilidad para plantas que necesiten riego. Un pequeÑo dispositivo (un botón) permite que al secarse, la planta apriete el botón (o sea, el dispositivo) de su dueÑo, para llamarlo a donde quiera que esté. ¿El secreto? Un manual de instrucciones donde se explica que debe colocar el celular debajo de la planta, para que éste se accionado al caer una hojita seca sobre el aparato (de alta sensibilidad), sólo que por razones de marketing a la acción de colocar el celular en el piso se la llama .upgrade..
EL CELULAR PARA GENTE EN COMA: ¿Qué situación más adecuada para hacer uso de el celular que despertar de un intenso coma 5 y encontrarse en un lugar desconocido, probablemente un poco atónito y con uno que otro miembro inutilizado? Un celular atado al cuello, más un enorme botón rojo, en el centro, que dice .oprima aquí., permitirá al instante la comunicación con el familiar que aún no haya pedido las esperanzas (y que aparte va a estar descansadito porque no tuvo que estar llamando día por medio para preguntar si el comatoso despertó). Una versión que al sentir seÑales de vida emite un instructivo donde se explica .qué es un celular. sirve asimismo para personajes históricos o cavernícolas atrapados en un bloque de hielo y despertados en el siglo XXI.
EL CELULAR PARA GENTE QUE ODIA LOS CELULARES: Un 2 % del público que aún no tiene celular está formado por la gente que los odia o que dice que los odia o que se hace la pistola desde un weblog. Para ellos está dedicado este teléfono móvil que en realidad no es más que una cámara digital a la que se le ha incorporado un telefonito; una versión aún más sofisticada viene con un cable invisible de tres metros conectado a la línea telefónica, gracias al cual el consumidor podrá decir que .es un teléfono., cosa que es, efectivamente. Por otra parte, para evitar que el consumidor no descubra que el cable invisible en realidad no existe, se le incorporará un enorme cartel que indica que, si se supera la distancia de tres metros de la conexión, éste explota. Y lanza púas con curare. Igual es difícil que lo utilice porque nunca lo llama nadie.
EL CELULAR PARA HOMúNCULOS DE CAÑOS DE ESCAPE: Esta campaÑa de marketing se utilizará sólo cuando estalle la inminente .burbuja celular., con la promesa de ruina, desocupación, un ejército de telemarketers intentando venderle terrenos en la Luna a sus madres (aplicando lo que han incorporado en su profesión y cientos de miles de personas gritando como zombies .Yo no necesitaba un celulaaaar. Yo no necesitaba un celulaaaaar.. La forma de descomprimir esta situación es captando este target siempre olvidado. Para que la campaÑa sea más efectiva se regalará a los dueÑos de los talleres mecánicos un .Simulador de Vida Inteligente., por el cual el homúnculo parecerá estar vivo, o tal vez lo esté y nunca lo sepamos a menos que utilicemos el Test de Turing (claro que las empresas de telfonía móvil ya están haciendo lobby para que el Test de Turing sea prohibido), y por el cual, por último, los homúnculosa deberán ser contratados en blanco y con todos los papeles en regla . para que puedan disponer de un dinero con el que pagar sus cuentas telefónicas.
.PACK. CELULAR PARA DUEÑOS DE COMPAÑíAS DE TELEFONíA CELULAR: Por último, cuando no quede criatura sobre la tierra sin su juguetito, se ofrecerá a los dueÑos de las CompaÑías de Telefonía celular (los únicos que contarán con un excedente económico de cierta relevancia) una serie de .Packs. de entre dos y 90 millones de piezas, hasta que caigan en la ruina, tengan que conseguir trabajo en Servicio de Atención al Cliente y conozcan el Infierno.
Y hablando de eso, miren, la Wikipedia católica.
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