Por favor délen bola a este mail, incluso aunque no sea un mail. Es de vital importancia para el futuro de todos nosotros y nuestros hijos y los hijos de nuestros hijos (y para las parejas sin hijos, es de vital importancia para el buen funcionamiento de sus ALADELTAS). Fuentes cercanas a un ministerio y a todos los diarios han revelado, aunque en privado y no se sabe bien a quién, el nuevo plan de la Agenda Bush de los Halcones yanquis de la Administración americana del Pentágono para JODERNOS LA VIDA .
Descartado el Plan para vendernos el .Agua Marciana. (aparentemente no habrían podido conectarse con Florencia PeÑa para que sea la cara del producto, debido a compromisos contractuales de la actriz con un agua mineral de la competencia (financiada por capitales soviéticos, de unos soviéticos que están en una isla y no saben que terminó la Guerra Fría), el nuevo contubernio propicia difundir la idea de que Marte era .cálido y húmedo., para que los habitantes de nuestro país (Buenos Aires) lo veamos como un lugar .no tan inhóspito, casi acogedor. (sic, aunque no se sabe sic de quién).
Los siguientes rumores a difundir por la agenda de los Halcones Republicanos de la Agenda Yanqui . Estadounidense .Norteamericana serían, por ejemplo, que en Marte .tienen la mejor carne, las mejores mujeres y la Avenida más ancha del mundo.. Además, se intentaría establecer el dogma de que .en Marte, lo que mata es la Humedad. y que .en verano es una sopa.. Otros rumores insinuarían que .Marte es un planeta que está de espaldas al río (de Marte). y que .Marte termina en la General Paz (de Marte)..
Todas estas leyendas urbanas se bombardearían a través de artículos en prestigiosas publicaciones científicas, weblogs técnicos, afiches callejeros, publicidad subliminal en las propagandas de telefonía celular, videojuegos, chistes de Jorge Corona pasados al revés y panfletos distribuidos en los diarios del domingo junto con volantes de rotiserías de barrio.
Cuando el público porteÑo se sintiera identificado al máximo con el Planeta Rojo se ofrecería el traslado gratutito, a través de .premios. colocados en la .Cajita Feliz. de una importante hamburguesería, en naves recicladas de los remanentes de la .precuela. de .La Guerra de las Galaxias. a un pequeÑo .domo. con forma de PH reciclado de Palermo Soho situado en los .canales. de .Marte.. Esto no sería más que la punta de lanza para proseguir con la emigración de los habitantes de todo el interior de la Argentina que, como todo el mundo sabe, sueÑan con mudarse a Buenos Aires y, por ende, a Marte.
Cuando nuestro generoso territorio se viera así vaciado, el Gobierno de la Agenda Halcona de los Republicanos de George W. Bush Estadounidense del Pentágono Norteamericano trasladaría a todos los habitantes de su país ara acá, antes de que venga un ataque terrorista y un huracán que destruya todo, que hace mucho que no les pasa nada y ahí es cuando viene el garrotazo.
POR FACOR DIFUNDAN ESTO. ESTO NO ES UNA BROMA. ESTO NO ES UN ARTíCULO HUMORíSTICO, AUNQUE ESTé EN UNA PáGINA DE INTERNET QUE AHí ARRIBA DICE .HUMOR. (cosas más raras han ocurrido). MANDEN ESTE MAIL A TODO EL MUNDO ANTES DE QUE SEA TARDE. ESTO SE TIENE QUE SABER.
¡NO A LA HUMECTACIóN FICTICIA DE MARTE!
¡NO AL TRASLADO DE CIENTOS DE CIUDADANOS NATURALES Y NATURALIZADOS DEL PAíS AL PLANETA ROJO!
¡FUERA BUSH DE LA ARGENTINA!
¡PROHIBICIóN GRATUITA Y EN TODO EL PAíS DE LA TRANSMISIóN DEL MUNDIAL DE FúTBOL .06!
¡30 DíAS DE VACACIONES YAAAAAA!
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