¡Bienvenidos al Mundo del MaÑana! En su vigésimoséptimo aniversario, “Yo contra el Mundo” – ahora escrito por un simulador automático de artículos sobre nimiedades graciosas – presenta un adelanto de las invenciones que harán más sencilla la vida de los habitantes virtuales – conectados a una Matriz que los mantiene en animación suspendida, alimentados con Soma, Soylent Green y que los elimina luego de los treinta aÑos de edad mientras son vigilados por la Policía del Pensamiento – de este Mundo Nuevo:
EL RELOJ DE 25 HORAS: Desde tiempos inmemoriales el hombre lucha contra la brevedad, .por un cachito., del tiempo; impotentes son agendas, organizadores, secretarias ejecutivas y cronómetros. No hay ACTIVIDAD HUMANA que se pueda concluir en tiempo (echemos un manto de piedad sobre la forma); si creemos terminarlo en la jornada laboral, nos estará faltando una hora. Si debemos terminarla en diez minutos, nos faltará un minuto. Y así.
¡No más angustias! Gracias al .reloj de veinticinco horas., los habitantes del nuevo siglo estaremos en posesión del .cachito. que nos fuera negado desde el principio de las eras. Un ejército de geómetras dedicado a su diseÑo (ya que para ello se debió recurrir al uso del transportador, un delicado y algo peligroso útil escolar) ha concluido la hazaÑa el día de ayer (se estimaba que estaría antiyer, pero claro, los diseÑadores aún no tenían el reloj de veinticinco horas). Un decreto lanzado por el Gobierno Mundial del Gran Pastor vuelve obligatorio el uso del Neo-reloj, para evitar desencuentros en la población (durante el .período de transición., sin embargo, se aconseja llamar por teléfono antes de salir).
Por otro lado, como cada veinticinco días perderemos un día, el aÑo será más corto, con lo que ahora nos estarán faltando jornadas. Por suerte el Gobierno ya está dedicado a la confección de un nuevo calendario, para lo cual ya ha convocado a un equipo monstruoso de gente que sabe contar. Su costo será cubierto mediante la recaudación que produzca la venta de entradas de la próxima EJECUCIóN PúBLICA AL AZAR.
LOS DRENADORES DE ENERGíA PARA NIÑOS: ¿Para qué concurrir a inseguras plazas y costosos peloteros con el objeto de agotar físicamente a nuestros niÑos y así poder mantener una conversación con otro adulto durante cinco minutos sin interrupciones, si podemos lograr el mismo resultado gracias a un dispositivo simple y económico?
¡No camine más! El excedente de energía que viene incorporado con nuestros retoÑos puede extraerse mediante los Drenadotes de Energía. A pesar de su FRíO y ATERRADOR nombre, no se trata de ninguna maquinaria siniestra (usted no expondría a sus cachorros a semejante cosa) , sino de un simpático animalito, una especie de vampirito o parásito modificado genéticamente o encontrado en uno de los viajes de colonización cósmica del Ministerio de Opresión Universal, o una de esas especies nuevas que salen cada tres meses tipo el chachalupio (en realidad el fabricante, un asociado al Ministerio de Acumulación de Efectivo, no ha dado precisiones, aduciendo secreto de Estado).
La pequeÑa .Sanguijuela Espiritual., como la llaman simpáticamente sus criadores, se instala mediante un arnés en el cráneo del pequeÑo a drenar. ¡El animalito, hambriento de energía . se los mantiene sin comer durante semanas, para que hagan efecto . absorbe la Fuerza Vital de la criatura y lo deja listo para ir a la cama, sin necesidad de cuentos ni canciones! Un TELEDIRECTOR conectado al sistema simpático de la bestia permite desactivarla para evitar que se exceda en su tentempié con consecuencias indeseables (recuerde consultar la tabla universal de peso, edad y energía diaria del pequeÑo, para regular el artefacto; también chequee el buen funcionamiento del teledirector antes de colocar al parásito en la cabeza del niÑo).
Todas las alimaÑas están vacunadas y esterilizadas antes de salir a la venta, por lo que no hay peligro de infección . aunque se recomienda volver a vacunarlas una vez al aÑo. No es cierto tampoco que sea tan tan tan fácil que escapen y ataquen a sus dueÑos, aunque se recomienda tener l número del Ministerio de Control de Plagas Creadas en Laboratorio a mano.
LA .ANTI-CLONACIóN.: ¿Para qué gastar miles de Podetios (la nueva moneda lanzada en homenaje a nuestro Emperador) en recrear a esa mascota muerta o ese familiar en el Asilo, si ya hay MUCHA GENTE?
El último grito en .Jugar a ser Dios. es la .Anti-Clonación., es decir, el proceso inverso. En lugar de repetir otro ser, que por definición es único e irrepetible y jamás podrá ser reemplazado por una mala copia genética, usted .Des-clona., por así decirlo, a alguien que ya está. De ese modo, mediante una compleja técnica de ingeniería genética que tardaríamos mucho en describir, ese vecino indeseable o ese pariente adinerado que usted podría heredar o ese fanático de U2 que le escribe mails molestándolo se volverá tan tolerable como un metro cuadrado de aire, por decirlo de alguna manera.
Todo lo que debe hacer es enviar el dinero a .Anti-clonación Inc.. (Empresa asociada al Ministerio de Ciencia Aplicada al Mal), más foto y dirección y en lo posible una llave de la casa del candidato al procedimiento, y nuestros .asesinos., como llamamos a nuestros ingenieros genéticos, lo .eliminarán., por decirlo figurativamente, previo pago del impuesto correspondiente al Ministerio de Cobro de Coimas para Cajonear Investigaciones Policiales.
Recuérdelo: ¡Todo el mundo puede ser anti-clonado.; incluso usted, por lo que se recomienda cumplir con el Arancel Mensual Vitalicio y de Incremento Geométrico posterior al uso del servicio, o incluso anterior, cuya efectivización se activa en el momento de leer este documento.
Gracias por .elegir. (por decirlo de alguna manera) nuestros productos.
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