(Diálogo imaginario entre George Bush y la soldado England, escrito después de ver un capítulo de .El Chavo.)
BUSH: Donald, haz pasar a la soldado England
RUMSFELD: Ahora mismo, George. (Sale)
BUSH: Este asunto me tiene mal… Voy a tomarme un té con limón para tranquilizarme un poco… ¡Ay! Me entró jugo de limón en el ojo. (GuiÑa el ojo, molesto)
(Entra la soldado England)
BUSH:¡Ah! Aquí la tenemos. Soldado, me he enterado que ha estado torturando prisioneros iraquíes. ¿Es cierto eso?
ENGLAND: ¡SeÑor, sí, seÑor!
BUSH: Bien, no lo haga más. ¡Eso no cuadra con el estilo de vida norteamericano!
ENGLAND: ¡No, seÑor!
BUSH: ¿Le ha quedado claro? (Le guiÑa el ojo, debido al jugo de limón)
ENGLAND: ¿SeÑor?
BUSH: Digo si le queda claro (Vuelve a guiÑarle el ojo)
ENGLAND: (Sonríe y le guiÑa el ojo) ¡Sí seÑor! ¡Fuerte y claro, seÑor!
BUSH: (Se pone un poco nervioso) Este… Bueno, puede retirarse.
ENGLAND: ¡Sí, SeÑor! (La soldado se retira)
BUSH: Pobrecilla… Ha intentado insinuárseme… Es evidente que el halo de poder que transmito resulta seductor. No por nada he sido elegido Presidente…
(Se escuchan gritos. Aparece Donald Rumsfeld)
RUMSFELD: (Entra agitando los brazos amaneradamente) ¡George, George, la soldado England está torturando unos iraquíes!
BUSH: ¿Cómo?
RUMSFELD: ¡Le dije que se detuviera, pero no me hizo caso! ¡Dijo que recibía órdenes tuyas! ¡Fue horrible! ¡Horrible!
BUSH: ¡Tsk! Tráela aquí. Evidentemente, hay problemas de comunicación.
(Vuelve Rumsfeld con la soldado England)
BUSH: ¡Soldado, voy a ser firme y claro! ¡Le dije que no vuelva a torturar prisioneros! ¡Es una orden! (Golpea la mesa)
ENGLAND: (Desconcertada) ¡Perdón, SeÑor!
BUSH: (GuiÑa el ojo) ¡Vaya y discúlpese con el prisionero!
ENGLAND: (Le guiÑa el ojo) ¡Entendido, seÑor! ¡Más claro, imposible, seÑor! (Sale)
BUSH: Esta vez, Donald, no creo haya posibilidad de confusión, ¿eh?
(Se escuchan gritos, más fuertes que antes. Entra TONY BLAIR)
BLAIR: (Habla como los ingleses de los sketches) ¡George, George, debes detener a la soldado England! ¡Es una bestia sediento de sangra!
BUSH: (Alarmado) ¿Ha sucedido algo malo?
ENGLAND: ¡Me entero por las diarios de esta situación, vengo corrienda y me encuentro con que le ordenaste a la soldada que intensifique los .ablandamientos.! ¡Y menos mal que compré el diario! Lo había suspendido por un tema de austeridad.
BUSH: ¡Pero esto es increíble! ¡Donald, tráela!
RUMSFELD: ¡Oh, no, George! ¡Ya pasé por esto y fue horrible! ¡Y además me gritó!
BUSH: ¡Soldado, venga aquí!
(Entra una vez más la soldado England)
BUSH: ¡Soldado England, en qué quedamos! (Le guiÑa el ojo)
ENGLAND: ¡En que no torture prisioneros, seÑor! (Le devuelve el guiÑo)
BUSH: ¡Entonces hágame caso, por el amor de dios! (Le guiÑa el ojo)
ENGLAND: ¡Es lo que estoy haciendo, seÑor! (GuiÑo)
BUSH: ¡Bueno, pero esfuércese más, caramba! (GuiÑo)
ENGLAND: ¡Comprendido, seÑor! ¡Me esforzaré todo lo que pueda, seÑor! (Le guiÑa el ojo, hace sonar sus nudillos y se dispone a salir)
BLAIR: ¡Alto, alto! ¿Qué es esta pantomimo? ¿Qué es eso de guiÑarle el ojo?
BUSH: No es nada, me entró jugo de limón en el ojo.
ENGLAND: ¡Perdón, seÑor, pensé que me estaba haciendo una seÑal, seÑor!
BUSH: ¿Cómo?
RUMSFELD: ¡Un momento! ¡Ahora que me acuerdo, cuando le di a los soldados la conferencia sobre la Convención de Ginebra, también me había entrado jugo de limón en el ojo!
BUSH: ¡Entonces todo fue un malentendido!
ENGLAND: ¡Vaya confusión!
BLAIR: ¡Americanos locos! ¡Ja, ja, ja, ja!
BUSH: Creo, Donald, que después de este bochorno debemos revertir nuestra política imperial. Lo primero que vamos a hacer es desmantelar todos nuestros misiles. (GuiÑa el ojo, molesto) ¿Entendiste? ¡Desmantelar todos nuestros misiles!
RUMSFELD: (Pálido) Está bien, George… Tú eres el comandante en jefe… (Sale)
Al día siguiente, las cucarachas dominan sobre la Tierra.
Publicado a las 11:23 p.m.
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