Eh, en un acto de sinceridad inédito en los medios masivos de comunicación, anuncio que hoy no se me ocurrió NADA. Por suerte cuento con mi desbordante correo, donde ustedes desarrollan de manera (no quiero ser demagógico) bastante competente los temas que se instalan, y que por falta de tiempo quedan en el tintero.
Un ejemplo: El flagelo de los apodos denigrantes puestos a nuestros vecinos. Los lectores Raul Alejandro G., María F. G. , Facundo F. y Mariano B. me han enviado la siguiente lista (recomiendo leerla en voz alta para producir un efecto humorístico):
-La “Monito.
-La “Vieja de adelante.
-”Tia Gertrudis”
-”Fiona”
-”Fat Bastard”
-”Garrafa”
-”Cacha” (por Cachavacha)
-La “Rachel”
-”Maru Botana”
-La “Azafata del tren fantasma”
-”Manzana”
-”Mariah Carey”
-El “Gordo pogo”
-”Lechuza”
-”Arielita” (Este apodo funciona porque está aplicado a un hombre)
-”Luisa” (Este también)
-El “Mira novelas”
-”La botellita de leche” (¿Pero en qué galería de monstruos vive esta gente?)
-”Ubaldini”
-El “Jabalí Siberiano”
Todos los damnificados pueden iniciar acciones legales. En otro orden, el Licenciado Rómulo V., en un acto justiciero que nadie le ha pedido, juega a adivinar qué apodo me han puesto mis vecinos a mí: “El grasa del taunus”. Muy gracioso.
Por otra parte, nuevos inventos que engrandecerían a la humanidad han sido solicitados (conociendo el poder de mi influencia) por estos lectores:
“Sería un buen invento la “pestaÑa rápida del papel higiénico”, porque vienen con un pegote que cuando queres “iniciar” el despliegue , estás media hora metiéndole uÑa y en la primer tirada, siempre sacás un socotroco que es difícil de maniobrar” (Hernán)
“El hojaldre transparente: Este maravilloso invento permitiría beneficios colaterales, como identificar las empanadas de carne que incluyen pasas de uva. Mi prédica nunca fue oída. Pero confío en que a través de tu influyente blog nuestro anhelo se haga realidad y la humanidad toda resulte beneficiada.”
(Spam Zoo.)
Bueno, por hoy ya me estresé demasiado de tanto apretar Ctrl+C y Ctrl+V. Por favor mándenme el cheque a casa. Hasta más ver.
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