¡Revelan Verdad Universal filial!

¡Hoooooola! ¡Soy de nuevo, yo, Yogurín, un osito muy dulce de ojos soñadores y largas y arqueadas pestañas y una pelusilla fucsia que le recorre el cuerpo regordete, al que le gusta mucho el yogur! ¿Me extrañaban? Todos creían que había muerto, ¿verdad? Sin embargo, no fue así. Todo tiene una explicación muy sencilla. Verán:



(Le cae encima un conatainer lleno de esas bolas magnéticas que venden en el barrio chino)



¡Ahhhh! ¡Dolooooor! ¡Muero! ¡Siento todos los huesos rotos, los ligamentos destrozados, mis órganos hechos una pulpa! ¡Blaaaarghhh! ¡Me muero, me muero! ¡Ayudaaaa! ¡Péguenme un tiro, por favor! ¡O aunque sea denme un poco de yogur –bebible- de frutilla! ¡Usted, señor! ¿No tiene yogur? ¿Pero por qué nadie me da yogur? ¡No se le niega la última voluntad a un osito moribundo! ¿Por qué no me ayudan? ¡Son malvados! ¡Malvados! (Se le sale como una voz gruesa) ¡Uh, qué pedazo de ortibas! (Carraspea y hace la aflautada voz de Yogurín) Digo, qué ortibitas. (Medio que se ríe) Esteee, ortibas. No, no puedo, se me salió la voz, ja, ja, qué pelotudo.



TA BIEN, ME DESCUBIERON OTRA VEEEEZ. ¡SOY YOOOOO, DIOOOOOOS, EL ETERNO Y SEMPITERNO, EL AMO DEL UNIVERSO, EL CAMPEÓN DE TODOS LOS PESOOOOOOS! ¡DIOOOOOOOOOOS! ¡EL ETERNOOOOO! ¡EL OMNISCIENTEEEE! ¡EL POROOOONGAAAAAA! NADA, ESTABA DISFRAZADOOOO. NO, YO PENSÉ QUE CAPAZ ESTA VEZ CREÍAN QUE ERA YOGURÍN EN SERIOOO. IGUAL ME PARECIÓ MAL DESDE EL PUNTO DE VISTA ÉTICO QUE AUNQUE SEA POR DECENCIA NO ME SIGUIERAN EL JUEGOOO, ASÍ QUE LOS VOY A HACER CAGAR A TODOS CON ALGUNA PLAGA O UN GOLPE DE MERCADOOOOO. PERO ANTES, VA REVELACIÓN UNIVERSAL:



DÉJENSE JODER CON ESO DE TENER HIJOS COMO “ACTO DE AMOOOR”. O SEA, NADA QUE VEEEER. Y CRIARLOS TAMPOCO, SI LOS TUVISTE EL CRIARLOS ES TU O-BLI-GA-CIÓN Y LISTO. NO UN “ACTO DE AMOOR”. Y LO DEL “ACTO DE AMOOOR” ES UN TREMENDO MOCO Y TE VOY A EXIPLICAR POR QUÉ: PORQUE ES COMO QUE NO SÓLO LE ESTÁS DICIENDO AL HIJO QUE AL TENERLO LE HICISTE UNA ESPECIE DE FAVOOOR, COSA QUE YA DESDE EL VAMOS ES BASTAAANTEEE POLÉMICAAA, SINO QUE ADEMÁS LE ESTÁS METIENDO UNA DEUDA DESDE EL PRINCIPIOOO, Y ESA ES UNA FORMA PÉSIMA DE INICIAR UNA RELACIÓOON.



ES COMO LOS TAXISTAS, UNA VEZ UN AMIGOOOO (PORQUE DIOS TODO LO PUEDE, INCLUSO TENER AMIGOOOS) ME DIJO QUE HABÍA DESCUBIERTO POR QUÉ LOS TAXISTAS ERAN TODOS TAN ENFERMOS DE LA CABEZAAA, Y ME DECIA QUE EN EL CASO DE LOS PEONES DE TAXI YA ARRANCAN EL DÍA DEBIÉNDOLE DOSCIENTOS MANGOS AL PROPIETARIOOO, Y TIENEN QUE IR RECUPERANDO LA GUITA A LO LARGO DEL DÍA. ES DEMENCIAAAAL. EN EL CASO DE LOS HIJOS LO MISMO, ES COMO QUE LES HACÉS ARRANCAR EL DÍA DEBIÉNDOTE UN “ACTO DE AMOOOR”, ENTENDÉS. ES COMO QUE ELLOS SON EL PEÓN DE TAXI, VOS EL PROPIETARIO, Y EL TAXI ES LA VIDA. Y EL TAXÍMETRO ES… BUENO, NO SÉ… SERÍA COMO ESAS REUNIONES FAMILIARES DONDE LOS PADRES LE REPROCHAN COSAS A LOS HIJOOS. Y LAS RUEDAS DEL TAXI SON, EHHH… NO SÉ… (Suda profusamente y se produce el Diluvio), SON COMO LA CARRERA PROFESIONAL DEL PIBE TIPO DISEÑADOR GRÁFICO. Y LA BANDERITA VENDRÍA A SER, EEEHHH, VENDRÍA A SER… NO SÉ, EL TELÉFONO, AHÍ ESTÁ, LA BANDERITA ES EL TELÉFONO. ES ESO. ¡PORQUE YO LO DIGO Y BASTA! ¡MIRÁ LAS PELOTUDECES QUE ME ESTÁS PREGUNTANDO! ¡YO QUÉ CARAJO SÉ LO QUE ES LA BANDERITA, Y EN TODO CASO SI YO DIGO QUE ES EL TELÉFONO ES COMO YO DIGOOOO! (Castañazo)



ASÍ QUE BASTA CON LO DEL “ACTO DE AMOOOR”, SI ALGUIEN LES PREGUNTA POR QUÉ TUVIERON HIJOS DIGAN “PORQUE SE ME CANTARON LAS PELOTAS” Y LISTO, Y AGREGUEN “Y SI TENÉS ALGO PARA DECIR LO ARREGLAMOS AFUERA”, Y SI NO PODÉS DECIR ESO ES PORQUE NO TENÉS SANGRE EN LAS VENAS, PELANDRÚN (Castañazo) Y AHORA ME VOY. ESTA VEZ CAMINANDO (Se va haciendo la mímica de que anda a caballo) ¡CLOP, CLOP, CLOP!

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