¡Dr. Tranca propone sistema de “auting”!

Escribe el Dr.Tranca

Premio Nobel de facto de la Medicina Ilegal

ayudemedrtranca@gmail.com



Estoy pensando en impulsar un proyecto de ley para derogar el “bicing”, eso de que vos agarrás una bicicleta, vas hasta un lugar y la dejás y también para que se fusile a los que propusieron la ley (después de vestirlos de cabareteras y/o aldeanas holandesas. O de aldeanas holandesas cabareteras, y pasearlas en el baúl de un auto por toda la ciudad y cagarlos a golpes y matarlos. Aunque eso le quitaría un poco de impacto a la parte del fusilamiento. Bueno, este artículo de la ley hay que pensarlo).



Ya es bastante de poco hombre andar en bicicleta (que es como un auto pero sin motor, sin caño de escape, sin neumáticos, sin burro de arranque y sin carrocería. Así que, ¿qué tiene de auto? ¿Es una joda??? ¿Por qué dicen que es como un auto? No, son de lo que no hay), pero si encima se implementa este sistema en que no te la ganás con tu esfuerzo, con sudor, gruñidos, trabajo duro entre el polvo o aunque más no sea luchando contra tus enemigos vamos mal. Y pensar que creíamos que con Macri íbamos a tener ¡orden! Pero después de lo del bigote ya no se lo puede tomar en serio. Sólo falta que a las bicicletas las entregue una maestra jardinera al plañido de “hay que com-par-tiiiiiir”.



Pero para que no se diga que lo mío es una crítica destructiva, propongo reemplazar este proyecto por otra ley, escrita con letras góticas a puñetazos y con sangre, que reglamente el “Auting”.



Se trata de un sistema para agilizar el transporte urbano, donde el Gobierno proporciona 78.0007.988.00.3221 automóviles de diferentes marcas. Para que no haya embotellamientos, los autos deberían estar siempre en movimiento, manejados en principio por funcionarios públicos, y una persona por vehículo, para evitar las aglomeraciones en el interior del auto.



El método para hacerse de uno de estos vehículos, por ejemplo para ir del Hipódromo de Palermo a la Federación de Box, es arrojarse por la ventanilla de uno de estos autos, echar al funcionario a trompadas y seguir. Si otro quiere tu auto, tiene que hacer lo mismo. Y si vos querés cambiar de auto para subir de categoría –por ejemplo, de un Taunus a un Dodge Polara- te tenés que arrojar de un auto a otro, echar a trompadas al ocupante y así sos cada vez más hombre. Después -siempre mediante el sistema del “auting”- te podés hacer de una Estanciera, después de una F-100 y así, hasta llegar al auto más hombre que es un Scania, y cuando llegás a ese lo chocás contra la casa de Macri, derribándole las paredes y te tiene que dar un trofeo al más Hombre del Día, y sino le hacés tragar tu propio bigote (o un bigote postizo simbólico), y ahí ganás. No importa mucho si no llegaste a donde querías ir (tipo la federación de Box) porque el hombre sabio no disfruta de la llegada sino del viaje.



Siempre tratando de solucionar el tema del “flujo” (perdón por la palabra) de tránsito, los autos no se estacionarían, sino que están siempre andando, os ea que antes de arrojarte al otro auto para cagar a trompadas al ocupante y rajarlo, tenés que agarrar a uno de la calle y cagarlo a trompadas para obligarlo a manejar el tuyo. Medio complicado pero yo creo que se puede.



Los autos tipo Twingo o Ford “K” también se incluirían para que los puedan usar los maricastañuelas que nunca faltan, y que se los quiten entre ellos rajuñándose y dando saltitos y chilliditos, hasta que se accionen los mecanismos de relojería de las bombas. Esto último (lo de las bombas) puede ser una solución práctica para reducir un poco el parque automotor y dar fin a esta plaga. Me gusta llamarla “la Solución Final”.



Ah, y tienen que inventar una nafta que dure siempre y sacar los semáforos y una ley para que los peatones no usen cinturón, así no te rayan el capot y me tienen que dar un maletín con medio palo verde por la idea, y que sea rápido porque estoy perdiendo la paciencia, uhhh, ahora me calenté, ma sí, me tengo que sacar la bronca, ya voy para tu casa y no te hagas el que no estás, sí, a vos te hablo, no te hagas el gil, sí, sí, te elegí al azar, quemimporta, voy para allá. (¡Slam!).

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