¡La vida es un Fresco y Batata!

El Carameluchi de la Felicidad: Hoy se levantó un tipo en el colectivo y una vieja que estaba como por ahí agarró y rempujó un poco y dijo .permiso, me voy a sentar.. Con el tono de quien se sabe vieja y que tiene derecho a un asiento, o por lo menos más derecho que un muchacho de 42 aÑos de aspecto juvenil. Pero ocurrió que atrás de esta vieja había otra, bastante más decrépita que la primera. O sea, la primera vieja tenía el pelo teÑido de negro, que es como querer parecer joven, o sea que todavía estás en la edad en la que suponés que podés parecer más joven de lo que sos. La otra no, lo que indicaría que ya tiene la sabiduría que dan los aÑos denserio. Entonces dije: .Me parece que la seÑora también se quiere sentar., y la vieja menos vieja tuvo, con cierto disgusto, que cederle a la vieja más vieja. En resumen, fue como en .Alien vs. Predator., donde se pelean dos malos, pero hinchás por uno porque es menos malo que el otro (en este caso, más viejo). Es la célebre Teoría del Relato que explicaba el teórico Robert McKee, donde uno de los personajes (por ejemplo, Don Corleone), aunque sea malo, es el .Centro del Bien., porque dentro de su Universo es el menos malo (o más viejo). Y yo me sentí como el que mueve los hilos, el Puppet Master, el Dios Diabólico y Primordial que maneja las acciones de sus siniestros acólitos e imparte una Justicia Antigua y Oscura.

Igual no me salió bien, porque la vieja más vieja dijo que no hacía falta porque se bajaba ahí nomás, así que se terminó sentando la vieja menos vieja. De cualquier modo, como rezaba el slogan de .Alien vs. Predator.: .Gane quien gane, nosotros perdemos.. ¡Bien!

El Dardo EmponzoÑado en Curare de la Desgracia: Después, me tompe otro colectivo y un tipo, no más joven ni en mejores condiciones físicas que yo, me dejó subir antes, y yo le hice caso. O sea, para decirlo si tapujos me puse a mí mismo en un rol de sometimiento sexual frente al Macho Dominante del Colectivo. Lo cierto es que estaba distraído, pensando en pobre el tipo ese que perdió las elecciones, pero que cómo es que se va a llamar Mockus y encima es del Partido Verde. Ya si te exponés a una tomada del pelo tan grande no te podés presentar para candidato a nada. Y pensé que lo primero que te debería explicar uno de estos .spin doctors. que asesoran a los políticos es que si tenés un nombre irrisorio, te lo tenés que cambiar, y. ¡Zácate! Sometimiento sexual. Mientras pensaba en esas cosas. No, si en este país no te podés descuidar un segundo. ¡Mal!

Miren, el .Eternal Moonwalk. (Enviado por Gabriel Tamarit).

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¡Cada vez más abajo!

El Tío ya no sabe qué hacer para deshacerse de los blogs. O sea, ya sé que los blogs ya .fueron. como dicen los pibes de ahora. Ya sé que ahora hay que tener un Facebook o un Twitter, y yo tendría, pero con lo que me costó aprender el blog para cuando te aprenda el Facebook o el Twitter ya va a haber otra cosa y es el cuento de nunca acabar. Lo que ud. debería hacer, Tío, es enseÑarme ahora la cosa nueva que vayan a inventar después, así puenteamos un imbento y quedamos actualizados. ¿Qué tul?

Pero en vez, el Tío está intentando la táctica de ponernos lejos.Es como cuando un funcionario del Gobierno se manda un moco y lo ponen de embajador en Mongolia. Lo que no está mal. Más que nada porque no sabés la jubilación que cobra un embajador. Pero este no es el caso. Entonces, primero, optó por ponernos al costado, medio como en las butacas de la derecha, que hay que torcer 90 grados la cabeza para ver algo, y ves toda la pantalla combada; pero aunque sea ves algo. Y ahora, nos puso debajo de todo, allá al fondo, en .Primera D.. Un poco más abajo y nos tenemos que anotar en torneos barriales. ¡Y esto no puede ser!

¡Es indigno! ¡Es un atropello a la dignidad! Es como para que uno renuncie, porque se están metiendo con tu dignidad. La verdad, con la dignidad no se juega. ¿Qué, tengo que dejar que me manoseen la dignidad a cambio cobrar mi sueldito de veinte o treinta lucas?

Yo creo que si tenés un mínimo de dignidad no podés aguantar esta situación ni por un minuto, vistes; me parece que alguien que tenga un gramo de dignidad tiene que renunciar, o jugarse o hacer algo, y lo digo convencido de que la dig-ni-dad es uno de los valores más básicos que debe respetar un ser humano que sea digno de llamarse así (Ser humano). Pero seguir en esta situación es rebajarse; es equivalente a no tener dignidad, y yo creo que la dignidad, si tenés un átomo, un electrón de dignidad, debe estar ante todo. Esto es lo que pienso, que alguien que tenga dignidad tiene que tomar una medida.

En fin, ¿ustedes todo bien? ¿Vieron alguna película? Miren, el juego de revolear a Macri (enviado por Warren Sánchez)

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¡Viviseccionan los 5 principales tipos de .Luna de Miel.!

LA LUNA DE MIEL DE LA TARJETA DE CRéDITO: Al principio todo bien. Todo va sobre rieles. Te trata como si vos fueras un gigoló portorriqueÑo y ella una dama de alta sociedad de sesenta aÑos, podrida en plata y todavía de muy buen ver, y te da todos los gustos, que la tele en 60 cuotas, que el caloventor, que esto y lo otro. El cielo (o el limite de crédito) es el límite. No es una tarjeta de crédito: es una varita mágica de la felicidad, un cuerno de la abundancia, la gallina de los huevos de oro, la bolsa encantada de las Mil y Una Noches.

Se termina: Cuando llega el primer resumen de pago. Te sentís re herido. Ah, ¿entonces esto era un toma y daca? ¿Tengo que pagar? Pará. ¿Era por plata? ¿Tengo que pagar plata? ¿Plata mía, de mi bolsillo? ¿No puedo pagar la tarjeta con la misma tarjeta? Pará. ¿La tengo que pagar ahora? ¿Y si pago un pedacito? ¿Cómo? ¿.Interefes.? Pará, pará, ¿cómo es? Ah, .intereses.. Igual, no sé, no entiendo, ¿qué es eso? ¿Cómo???? ¡Pero así estoy pagando más plata que lo que me salieron las cosas!!! ¡Pará, eso es monstruoso!!! ¡Es un invento mosntruoso!!! Pará, pará: ¿Tengo que pagar plata? ¡Te odio! ¡Me estás coartando mi libertad, me siento asfixiado, basta, dejame!

Cómo reavivar la flama: No se puede. Pero a partir de ahora ella y ud. están juntos PARA SIEMPRE (sobre todo si compraste algo en SESENTA CUOTAS).

LA LUNA DE MIEL DE LA PELíCULA: Al principio todo es besos y caricias, y pan con mermelada y promesas de entretenimiento eterno. Ella es una hechicera misteriosa y sensual, dispuesta a llevarnos de la mano a mundos de fantasía, a introducirnos en la piel de otros por un rato con un movimiento mágico de manos. Las luces se apagan, suena una música intrigante, llena de climas y anticlímaxes y susurros excitantes. Cada persona que aparece en la pantalla puede ser un personaje inolvidable, a punto de desatar escenas llenas de hondo dramatismo, giros inesperados y un relato trepidante.

Se termina: Aprox. a los 15 minutos te das cuenta de que la película es muy parecida a tres o cuatro o veinte o cincuenta películas que viste. O sea, ya sabés cómo va a terminar. Ese seguro que se muere. El otro va preso. Aquel es el asesino. Uhhh, otra persecución de autos. ¡Dios mío! ¡Uh, no, trajes .de época. no! ¡Uhhh, no, recuerda, otra vez recuerda! ¡Que le dé amnesia, por favor! ¿Cuándo se termina esto? ¿Cuándo van a terminar de hablar? ¡Noo, Meg Ryan!!! ¿Viste, viste que yo te dije que al tipo le iba a pasar esto y después iba a hacer aquello? ¡Es un robo de .Pelusas del Descontento.! ¡Un ro-bo! ¿Y cuánto falta? Pará. ¿Cuánto dura? ¿Por qué ahora duran tanto las películas? ¡Me quiero ir! ¡Te odio! ¡Dejame vivir! ¡Me asfixiás, me asfixiás, basta, dejame!

Cómo reavivar la flama: El humor es un excelente bálsamo para lubricar la pareja. Comente la película con el de al lado, haga algún chiste sobre lo gordo que está el tipo, o que tal otro se parece a un amigo suyo. Recurra a los placeres básicos: No, eso no. No es ese tipo de película. Garde eso, asqueroso. Digo que lleve algo de comer. Algún sámbuche de lengua con mayonesa, una petaquita de Tres Plumas. Igual como muuuucho a las tres horas y media ud. es libre de nuevo.

LA LUNA DE MIEL DEL APARATO: Al principio todo es un Edén, un Paraíso, un Club Med con entrada libre y gratuita. Ud. y su aparato .me refiero a un aparato de verdad, de esos que tienen luces y microchips- pareden estar hechos el uno para el otro. ¡Y por ahora, gratis, o eso parece! (Ver .La luna de miel de la tarjeta de crédito.). Ella es una geisha sumisa que obedece a cada uno de sus deseos más profundos, siempre que estén dentro del rango de los deseos posibles de satisfacer por un aparato. Pero está bien igual. Ella no lo juzga. El aparato está limpito, ningún niÑo le ha pegado una calcomanía, todas las lucecitas que se tienen que prender se prenden, los comandos responden al mínimo roce o apuntamiento de control remoto. No puede dejar de mirarlo, totalmente arrobado y lleno de ternura.

Se termina: Cuando se rompe. Iba a poner .un día después de vencida la garantía., pero eso es como un cliché. En realidad se rompen antes, lo que parecería una ventaja, pero en realidad, ¿quién quiere llevar a arreglar un aparato? Ahí ya me fallaste. Ya está, ya me rompiste la ilusión de perfección y perpetuidad. ¡Vaya geisha! ¿Y mientras estás en el service qué hago con mis deseos más profundos???? No, prefiero dejarlo acá, a ver si se arregla solo. Tipo, capaz que me voy a laburar y cuando vuelvo se arregló. (Nueve horas después) ¿A ver? ¡Pará, sigue sin andar! ¡Esto es inaceptable! Qué, ¿y lo tengo que sacar de la mesita, o del estante, donde quedaba tan monono y tan en armonía con el resto de mis objetos físicos? ¿Y el feng shui? ¡Me va a quedar un abujero en el feng shui! ¿Qué hago mientras? ¿Pongo un busto de Beethoven! ¡Al final esto es peor, es peor que si no lo tuviera, y recién estoy pagando la (hace cuentas) segunda de las 60 cuotas! ¡No aguanto más! ¡Dame mi libertad! ¡Quiero ser libre, me siento encorsetado, encajetado, asfixiado, no me dejás respirar, te odio!

Cómo reavivar la flama: Llevar adelante una pareja requiere sobre todo amor y cuidado por el otro. Lleve ud. el aparato al service y éste volverá funcionado. Encenagado por las manos del técnico, es cierto, pero ahora funcionará. No como antes. Seguramente tiene un ruido, una raya, un botón menos, etc. Y no podrá dejar de notar ni el ruido ni la raya ni el botón menos ni por un segundo, de acá al día de su muerte; pero piense en lo encantadores que son algunos defectos del otro. Piense en esos defectos que lo hacen tan encantador a ud. Y después haga todo lo que esté en sus manos por ocultarlos a la luz pública, porque el suyo es un caso un poco especial.

LA LUNA DE MIEL DEL ASADO: Al principio todo es besos y arrumacos, miel sobre hojuelas y poemas de amor escritos en un rapto de inspiración sobre el vidrio empaÑado. Ella es una amante maternal y consentidora, dispuesta a envolvernos entre sus brazos y nutrir todos nuestros sentidos. El olorcito a leÑa que expele la parrilla evoca tiempos idos y sencillos, bosque y cabaÑas y ropas de lino; el crepitar de las achuras, ruido blanco del pecado, estimula nuestra imaginación, la esperanza en el futuro cercano y las glándulas salivales. Y uy uy uy qué pinta tienen esos chinchu. La armonía y el humor reinan entre los amigos.

Se termina: Cuando al boludo del asador se le apagan las brasas, o no sé qué pasa pero está tardando mucho todo. Es el clima, el clima no ayuda, hace frío, es el clima. Claro, pero yo ya olí el aroma evocador de la leÑa y ya escuché el crepitar del coso y la pinta. O sea, me dio hambre ya. ¿Cuánto falta? ¿Horita? Pará, ¿estás seguro? Y agarrás y te empedás y te llenás con pan y ensalada de papa y huevo, y parece que faltan horas, y cuando llegan los chorizos están crudos y la tira está reseca como un pedazo de cartón corrugado. No sé, no sé, no sé qué pasó, se me arrebató esto y se me encrudó lo otro. Pará, loco, no podés ser tan boludo: ¡Es un asado! ¡No es nada científico, es carne arriba de fuego! ¡Lo hacían los cavernarios! ¿Y los chinchu? De goma. ¿Y los riÑones? Con orín. ¿Y las mollejas? No, molleja no hay, hay pollo, ¿quéres pollo? ¡Y no, loco, no quiero pollo, para pollo me compro un pollo al spiedo! ¡Basta! ¡Una decepción tras otra! ¡No eras quien creí que eras! ¡Me siento asfixiado, dejame vivir, quiero ser libre, te odio, me llevo esta morcillita para el camino, chau!

Cómo reavivar la flama: Bueno, justamente ese es el problema. El tipo tuvo problemas para reavivar la flama. Pero un poco de estrategia puede relajar la presión de la pareja: llegue dos horas tarde, cuando el asado esté listo. Así, si es horrible, por lo menos ud. no se llenó con pan.

LA LUNA DE MIEL DEL UNIVERSO: Al principio todo es un lecho de rosas y un camino tapizado en jazmines. Ella es una novia fogosa y expansiva, llena de sorpresas y matices y huecos misteriosos, epa, qué feo sonó eso, no importa, tiene huecos misteriosos en donde asomarnos y viajar de descubrimiento en descubrimiento, a un sinnúmero de posibilidades. En el origen del Universo, todo puede ocurrir: Todos los planetas pueden estar habitados y ser maravillos, y sus criaturas viven en armonía, por y para el placer y el Amor. Sus atmósferas huelen a sándalo y los ríos están hechos de arco iris. Y más allá está el planeta de los ositos panda, y allá el de los libros de ciencia ficción, y acullá el del sadomasoquismo y el del coleccionismo de latas de cerveza y el de las películas de juicios. ¡Es un Universo donde hay para todos los gustos! ¡Y existirá para siempre! ¡Para siempre! ¡Amén!

Se termina: Cuando viene un científico, no sé, Stephen Hawking o Adrián Paenza e inventa la .Entropía., que viene a ser como que al final, más temprano que tarde, se rompe todo. Y lo que se rompe no se arregla, es mentira eso que te dijeron. Y estamos todos condenados a vivr cada vez más lejos, y a tener más frío y a vivir solos y separados en unos cuartitos de dos por dos, con estanterias metálicas donde hay frasquitos con tornillos. ¿Qué te parece mi idea? ¿No es GENIAL? ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja! Bueno, a mí me pareció genial. Pero, pero, ¿y entonces todo tiene un final? ¿Todo termina? ¿Tenía yo razón, no es eterna la vida? ¡Ahhhh, qué espanto! ¡Me engaÑaste! ¡Me diste a luz en un mundo de promesas incumplidas de antemano, te odio, dejame vivir, me siento asfixiado, démonos un tiempo, quiero ser libre!

Cómo reavivar la flama: Baje sus expectativas. No ponga todo en la pareja, y además acuérdese que ud. se va a morir antes que ella (el Universo). ¿Ah, eso te pone peor? Y, no sé, madurá.

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¡Ola de regaÑos sin .autoridad moral.!

Después del reto de Diego Armando a sus jugadores por lo de andar de joda a la noche, la verdad, che, se sarparon, che, no podés, en serio, aflojá un poquito, qué van a pensar en el exterior, se ha desatado una verdadera .fiebre de tiradas de gü a los subordinados de diferentes equipos:

.Muchachos, paren un poco la mano, se están pasando de nazi-fascistas. Me parece que los delincuentes también tienen derechos himanos, qué se yo, no se arreglan las cosas metiéndoles bala, vistes. Les pido que reconsideren esto de ser unos botones de ultraderecha, y unos ortibas y chupamedias del negro Oro, y ya que estamos podrían parar de ser enanos deformes y antipáticos. No alimentemos el periodismo. (Eduardo Feinmann, a su .staff.)

.Chicos, está bien, una cana al aire la tiene cualquiera. Por esta vez pasa, pero por favor no alimentemos al periodismo: las canciones no tienen por qué ser una depresión atrás de la otra, y lo de cantar como si uno estuviera bajo el efecto de diez kilos de ansiolíticos me parece que no va, se fueron al carajo. Pónganle un poco de onda que por levantar la voz medio decibel no se muere nadie. (Kevin Johansen, a su equipo)

.Miren, las mandé llamar porque yo quiero un equipo serio. Me parece que lo de ser físicamente repelentes no da. Ya bastante feo me parece que sean unas arpías venenosas y acomodaticias, capaces de entregarle el rosquete a miembros de las Fuerzas Armadas durante el Proceso, pero si a esto agregamos lo de ser desagradables y que prefiero lamer una panza de escuerzo antes que tocarlas con un palo de quince metros ya nos estamos pasando de la raya, en serio lo digo. Pónganse las pilas y no le demos de comer al periodismo. (Moria Casán a sus chicas)

.Muchachos, vamos a laburar en serio, lo de ayer ya fue demasiado. OK, lo acepto, yo les dije .bueno, estén completamente al pedo, camuflados en un grupo de congéneres de mayor valor, y cuando alguien los quiera usar provoquen una decepción horrible al ver que en realidad son ustedes. como para distender. Pensé que iba a servir para que recarguen las pilas, que se iban a relajar un poquito, pero se fueron a la mierda, o sea, les dan la mano y se agarran del brazo. Paremos la mano con lo de hacer un bulto inútil, que termina siendo re irritante. No le demos de comer al periodismo.. (La moneda de cinco centavos, a sus esclavachos)

Y así veinticinco ejemplos hipotéticos más, siguiendo el mismo mecanismo. Complete su propio post.

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Dato 2.781: Correr

Cuando una persona de 80 kg de peso corre a 16 km/h hacia el este pesa 10 gramos menos que cuando corre a la misma velocidad hacia el oeste. Ello se debe a que cuando corre hacia el este su velocidad se suma a la velocidad de rotación de la tierra, haciendo que la fuerza centrífuga aumente y contrarreste a la de la gravedad. En cambio, cuando corre hacia el oeste su velocidad se resta a la velocidad de rotación de la tierra, lo que produce que la fuerza centrífuga disminuya y deje de contrarrestar a la de la gravedad. Por la misma razón, y sin correr, una persona de 80 kg pesa 275 gramos menos en el ecuador que en el polo. Por otra parte, gracias a Coriolis, si corrés hacia el norte o hacia el sur tendés a desviarte hacia el este o hacia el oeste, dependiendo del hemisferio en que te encuentres. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Heguido, que aduce .Numerosos estudios sobre física, geografía, astrofísica, y climatología (no necesariamente en ese orden). Y que no aparezcan los tarados que todavía deben el final de .Física I para odontólogos. a decirme que la fuerza centrífuga y la fuerza de Coriolis no son fuerzas, que son efectos, que bla bla, y que ocho cuartos… Que sepan que para mayor claridad de los no-iniciados, en la presentación de este miravós he empleado un sistema de referencia no-inercial (chupate esa mandarina), y que si no vienen a hablarme de .quarks extraÑos. y de la .teoría unificada. ni se molesten.. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque usó el sistema de referencia no-inercial, que es el mismo que uso yo. Para todo, en general lo uso. Igual el dato tiene una falla bastante evidente, pero este no es el momento ni el lugar para hablar de quarks extraÑos)

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¡Turristo estransheiro festéish lo bysentenäy isse!

Escribe Shön Dos Llobregäen

Turristo Esträheiro

estochoripansitonotienenideadeniente@gmail.com

Bon, ¿ready? ¿Sé terminatto la puta merda issa del bycentenäy? ¿Tanto kylomben parra isse? Enzymma, tapando la cashe .Nuove de jully. (mal llamat la avenita mais biggen del mondo por istess .passueráns do mundo., os arshentins, que como naon salim ni alla skin, páres que no conós la spektakullar .Freedomstratte¨, la aveniyttt prinsipalle de my pays, do entram quatro ou zinc .Nuoves de jully.. Et non necesaryament alla ancho), impidiendo meus visitys diáries alles piringundinhas dalla .25 de mall. straat.

Et sho non aprenty mais. Comment touts les turristos estransheiros en la Buons Ayrs, jái dentro um pequenho viagerom innósent com ganhas de aprenttere mais sobre isse noble popolo che nos recibby wits les armmas apertas. ¡Che ilusso! Mirra che me disse (a sho mesme): .Shön, ¿et che mais want to aprentten sobre esses choripansitos (assim les désims ales arshentins no resto de worldt)? ¡Shastá, Shön! Assado, Caminyt, tango , MüSan Fernant et parrá de contar. Enserrát os quattro shornos nel jótel com il frigobar et lo canale condyszyonnát et passale bem.. Büno jái casso, nao aprentto. Et me disse .Bom, demmos uma nova opportunyttat a els choripansitos. Podem serre interesante.. Et aparte máccordé que habyya .Promozione Patriótica. en lindo puterryo de Reconquista Straat. Lindo puterryo, sano, amigablem, ¿conós?

Maku, asha foi parra lo bycentennary. Lo primer que pos comprobarem foi che foi unm digno homenágem a isste pays de merda. Milles et milles de choripansitos apinhados no pequenho pasishit pälell ao nuove de jully, jásend cola da quaranta mynutts por un vassyt de locra. ¿Conós, locra? Lindo, tien patita de chanch. Et hirviend, tien che stare hirviend, lyndo caminnarem con vasit de locra hirviend entre codás dalla gent. Umma vés passato .stäen. de Provyncia de Locra, vem Provynzia de Vino, wits mais choripansitos .borrashas. amucháts et dessesperades. .¡A isste paso me va a cerrare la Promozione Patriótica!., pensé moltcho angsutiatto. Assi che saque ums euros dalla bolsisho, (non se dessem enganhar por supuesta .crise dell euro., todabbia podems comprarles lo campo que les quedam con il volto della panaderria) et me compr, par órdem alphabetik, los .stäs. de Catamarca a Saint Luigi (inclúsif). Para shüet despessare um poco lo terrenho. Bought tambein megaphono a organizattore perronist que andavva por ái et grité: .¡Asha en stäen de Tierra dol Fuoco stam regalande choripan de cordero patagonikk!.. Foi medyyo quilombo, hubo pisotóns, grittes, vistes comment est isse pas de troglodytts, büdepós d.un rata se poddyo respirarren. Allas tre o füripansitos che quedarem, me bassei os pantalóms et les disse .um poco de júmor, para le distensziona- .¡Et akka, como offerten ü le salaminha tandilero piccado grosso de Shön, baratyt le salaminha piccado grosso de Shön!.. Me páres che no undestarrem. és che is altro typpen de júmor, als fámos barreire kultü.

Uma véish déspessata il panorram, sho goed to der second parta dals me plan: Corssarye la Nuove de Jully, a watchen se chegaba alla .Promozione Patriótica.. Bom, non era fásil, avvia un müssito, büum mü sho con pokka movilitatt, por uma pycazzone mólest en la pröata depois d.uma vyssita a um puterryio nella Constituzionno, lindo putteryo büno moltcho sano (Bah, non séi if sta bene che conta isse. Cápas m.excszedí. Non sé. ¿mólest detashes de pycazzone nella prostatta? Sho sei che este pays moltcho cattolyc. Asha non ténems pressuis, asha pays modern, bücápas akka les páres de mal täen jistorias de pycazzone nella prostatta. Asha parlammes d.isses chosas nel désashun, vistes. Typen, betwenno tostada wis manteiga et cáfesit wis malk, uno conta .Cherida, today me pikka moltcho la prostatta, vosé wäanclean correctamenty le konsolattar?. .Büsim cherido, com abundanta lavandim, ¿no la avvra adkirita no putteryio dalla New Barry Rósso de la vuelta?., etc. Bü if mólest, no speako mais de pikkazones o ronchas purulentas nella prostatta, sho understando mentalitát medievallo). Im feim. La cós sit che, picazzone nella prostatta or not, me treppe allo mür>

Para ché. De golpo, veo enszyma minho thousands of creaturres do pesadisha, constitusziones inséntiats, soldáts mortos vivents dallo Falklands warren, jéladiers colganta, etc. Por um móment, penséu che m.avvia excedít wis pastishit recreatífs. ¡Buttén che querés, che salga la cashe sin pastshits recreatifs! Mais not; erra un .desphile artistike.. Klára, akka siguem con la .perfomance cashejera.. L.arte stá eim panhales. Asha sha tuvvims moltcho disse, delle coso cashéjer, le karnavalla, etc., mais jáse ums siéclesse empessiamo a jáser teatre en edifices che se shaman, precsyssamente, .teatres., understücute;s. Máis hygiénikk. Mennos chilomba. Akka believo che jái uno, bülo usan parra próshectarele cosas en la wallen d.affora. Todavvia non understüche tien part d.adenttra. Para jáser teatre, shustamenty. In feim, est un pays shóven.

La cós est che m.hinchéi las pellots. ¡Lúnicco che faltavva, non chegare allo puterryo por culpa dalla performance artisticca! Assi che, imitando al chino isse del tanque, me pús adelante ello desphil, et gritei .¡Non passaram!. . Jái vino .coordinador artístico. .um choripansito disses culturales, medio blandénggio, flaquitt, anteoshits, bastante püaskken che me corra, che .non empanhe isse móment jistóric.. Perro sho, non séi se por las pastishits, por la impazyenzy, por los nervios de verren tanta choripansito juntt o la pycazzone nella prostatta, la cossa es que stavva re altérat et gritté .¡Bass-ta de robbare wis ese de le types colgátts! ¡Parra isse volváms a la époc dellas ahorcaménts, donde se aunaba lo teatro, lo entretaiment popolare et uma soluzione práctica alla superpopulatzione carszelarye!. Et comment lo choripansito non understüagreguei: .¡Et nella carroza dello 2001 te falta representare choripansitos dello Quebracchio, sho te lo attuo gratis!., et le tirei um cascotazo a attore alternativo colgatto de jeladéira Siam en carrós aleggorico industrialle, al che le costou mantenierser nello papel (m.empezou a gritar .¡Venhi, käon! ¡Bássenme che le basso tottos los dientes! ¡Bassenme, figlios dalla pü

Jái se me vinherom nello humo quatro o zinquo sekkuritats, así que corrí jásta la carrós barco allegorik de los inmigránts, les di cinquenta euritos al los inmigráns for quesse bassaran ..Volvan asues payses, akka les espera um fülacken, mucháchs, sho sei par ce que sellas digo.- et le tirei doscientos euritos allo que jássia de kapitanno para che desvviara lo barco: .¡Todo a stribore, parra lo latto de lo Reconquist, a localle con vidriera pollarizat et .mono. de trasse nella dön, ¿conós?! Lindo, sano localle.. Foi um pocco de lio et tuvimos che atravvesare de latte a latte lo.stä. de la próovins della Cattamarca .lynda próovins, páres- pero al rattyt chegamous, ¡et todavía funsiónab la Promozione! Me pus de tao bon júmor que le imbiteim one pair of womsas allo kapitanno, che estavva enchanted.

Bo, isse demöa che wis um poc d.ingenny .et ums quantos euros- se posse atrevvesare lo Nuove de Jully inclús duranting lo Bycentenäy de merda. Et wis um pycazonne nella prostatta d.aqueilles.

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¡Crítica angurrienta de .Iron Man 2.!

La película arranca maso maso, con un fiestón del garca de Tony Stark donde así, a ojo te lo digo porque yo en el fiestón no estuve, lo vi en el cine, pero yo para estas cosas tengo como un sexto sentido, que se nota que mucho show, mucha minita bailando y mucha pirotecnia pero de saladitos andamos medio flojo. Te debés poder agarrar un cosito de esos con palta y salmón y chau, más vale que te tomes un trago de aceite antes de salir porque sino al medio gin tonic te vas a sentir mal.

Luego el amigo Stark sigue chupando .le invita un champaÑa joven, dulce, con aroma a duraznos y vainilla a la novia- pero durante toda la parte de adelante de la película no lo vemos llevarse nada sólido a la boca; no por nada el personaje es interpretado por un famoso merquero, que ya sabemos cómo son.

Y habÑando de fósiles de los .80, el villano soviético de Mickey Rourke anda siempre con un escarbadientes en la boca, con lo que se pretende paliar el Hambre que se vive en .Iron Man 2. dándonos a entender que el tipo comió algo. Estofado, pollo, o algo que requiera un posterior escarbamiento. ¿A qué viejne esto? Se trata de un truco barato; evidentemente la producción se gastó todo en armaduras con cohetes y rayos láser, carreras de autos y .Máquinas de Dios. de fabricación casera, y se quedaron cortos con el tema del catering . Y te la quieren arreglar con que el tipo tiene un escarbadientes. Recién cuando el villano se escapa de la cárcel .donde alcanzamos a ver una fugaz bandejita de almuerzo presidiario- al tipo lo invita a comer el otro malo, el competidor embidioso de Tony Stark. Lo espera en su hangar, con una mesa servida a todo trapo, y le da como unas pechuguitas de pollo, algo gourmet por el estilo, que Rourke acepta a regaÑadientes y medio hinchado las pelotas, aÑorando un buen cuenco de .Borscht.. Pero no le niega un tinto bien estacionado en cubas de roble, buena nariz, bouquet de frutos del bosque, etc., aunque el tipo se lo manda como si fuera agua.

Promediando la película, Iron Man se come unas rosquillas, la porquería esa que come Homero Simpson (arriba de un negocio de eso que tienen una rosquilla gigante) para curarse de la resaca, le compra unas frutillas a la novia .que resulta que es alérgica a las frutillas- y, en el colmo de la agresión culinaria vemos a Iron Man, completamente beodo, destruyendo sandías a cohetazos que le salen del traje.

Esta escena es esencial para comprender la filosofía culinaria de .Iron Man 2.: La comida es nuestra enemiga y hay que destruirla. La comida da alergia, mata gente (creo que a Mickey Rourke lo ayudan a escaparse pasándole un pedazo de trotyl en un pancito), su única utilidad es rescatarse de una borrachera letal y en definitiva hay que desintegrarla a rayos láser. ¿Se trata .Iron Man 2. de una película dirigida a un público no sólo merquero sino anoréxico? Dos palabras, y bastante desalentadoras: Gwynneth Paltrow. Creo que está todo dicho. No me imagino a Gwwnneth comiéndose un puchero invernal, a menos que se haya imbentado el puchero de mendicrim light. Sin embargo, no todo es inapetencia. Otras dos palabras: Scarlett Johanssen, un canto al guiso de mondongo (Convengamos que ese retirarse no se logra con una dieta a base de Activia).

En resumen, saladitos invisibles de entrada, champaÑa, nouvelle cusine en un hangar como plato principal acmpaÑado de pan con trotyl, rosquillas anti-resaca, y un combo de frutillas alergénicas y sandía reventada a cohetazos de postre: .Iron Man 2., una película para amantes de la nouvelle cuisine, o sea para ir cenado o con una merienda abundante. Medio angurrio.

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Dato 2.779: Margaret Thatcher

La ex Primer Ministro británica Margaret Thatcher era graduada en química, y fue miembro del grupo de investigación que desarrollo el helado suave o helado blando (“soft ice cream”), ese que parece espuma de afeitar, cuando trabajaba como investigadora en una compaÑía dedicada a la fabricación de alimentos. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector claw, que lo sacó de .un programa de radio de la BBC, que me hizo pensar seriamente en escribir un libro titulado .Hay quimicos que me hacen avergonzar de ser quimico.. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque la BBC es un diario serio y porque el tipo no lo dice pero lo da a entender, tácitamente -cuando dice .me hacen avergonzar de ser químico.- es QUí-MI-CO)

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PUTO!

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¡Novela con problemas técnicos: El Reflexivo!

(Fragmento de novela con el problema técnico de que el tipo se encajeta mucho en hacer reflexiones sobre esto y lo otro)

Al fin, Loomis localizó la bomba.

Estaba oculta en el fondo falso del escritorio de Svör, su archienemigo. Por supuesto, era el último lugar en el que cualquiera habría buscado, y desde luego que Svör ya se encontraba a kilómetros de distancia. Como siempre, el mejor lugar donde esconder algo es frente a nuestras propias narices. Loomis había aprendido esto en su más tienra infancia, cuando escondía el cinturón de su padre .utilizado a modo de correctivo más a menudo de lo necesario- ¡en su propia percha para colgar cinturones!

Loomis desarmó el émbolo, quitó la trabilla de estaÑo y abrió la triple compuerta laminada que cubría el corazón del aparato: Allí se veía la maraÑa de cables rojos y azules contra los que, en su condición de experto en desarme de bombas se había enfrentado infinidad de veces. Pero con una ligera variante: la aparición de un súbito cable color rosado. El mismo enemigo, pero con nuevas maÑas. Sin embargo, ¿cambiaba un detalle tan exterior la potencial destructividad del aparato? Loomis recordó los postizos que su hermana había comprado para rellenar su sujetador a los 16 aÑos. Seguía siendo una completa rata de biblioteca. Y sin embargo, había conseguido atraer un par de ratoncitos a su cubil, engaÑados por un rato. ¿Y acaso podía culparla? ¿Cuántas artimaÑas no había utilizado Loomis, cuántas identidades falsas, de romántico empedernido a macho cabrío insaciable no había adoptado en su carrera de seductor? ¿Acaso no era lo que hacen todos los seres humanos desde que se creó la primer Mentira?

Loomis sacudió la cabeza. Era momento de concentrarse. Siguió la trayectoria del cable rosado, que se perdía en la negra cavidad de la bomba. Quién pudiera hacer lo mismo, pensó Loomis. Ocultarse y perderse en la oscuridad, en lugar de arriesgar la vida cada día por personas que despreciaba, bajo las órdenes de una organización que odiaba. ¿Y acaso se diferenciaba mucho su condición de la de la mayoría de los seres humanos? Sólo unos pocos privilegiados podían considerarse dueÑos de sus vidas, y un gran porcentaje de ellos eran bastardos poderosos como Svöor. Aunque, ¿eran dueÑos de sus vidas o eran manejados por los hilos invisibles de la codicia humana y las Leyes del mercado? ¡Qué paradoja! ¡Ni siquiera Svöor, ni los grandes magnates de la Tierra, propietarios de millares de tierras, dinero y vidas ajenas podían ser catalogados como dueÑos de sí mismos!

Un .bip. sacó a Loomis de sus pensamientos. ¡El contador de la bomba había arrancado! Mientras observaba los números que corrían hacia atrás, una solitaria gota de sudor apareció en la frente de Loomis, pero no llegó ni al nacimiento de su nariz. Había aprendido a suspender a voluntad todas sus funciones corporales .con la excepción de la respiración y la circulación de la sangre-, para concentrar toda su energía en la tarea asignada. Loomis suspiró: si pudiera aplicar este mismo dominio a su capacidad para las relaciones humanas, es probable que aún siguiera junto a Macy. Pero es el corazón humano una jungla superpoblada de fieras salvajes. Sus nombres: Celos, Lujuria, Inseguridad, Carga Familiar, Desconfianza y el resto de la Legión. ¡Si sólo fuéramos capaces de ser los implacables domadores de este Circo de la Neurosis! Aunque, ¿seguiría siendo igual de emocionante? ¿O sería algo equivalente a asesinar a sus Payasos? Pero no era el momento para este tipo de ensoÑaciones. Gracias a ellas, Loomis ya había perdido 20 valiosos segundos. Volvió a concentrarse en el cable rosado. Teniendo en cuenta el ángulo en el que desaparecía, y teniendo en cuenta la configuración del resto de los cables, incluido un misterioso cable bordeaux, Loomis reconstruyó mentalmente un plano técnico de la bomba. Era una capacidad de super-abstracción técnica que sólo poseían él y otras catorce personas en el mundo. En esos momentos, el Poder que sentía le hacía bullir la sangre, le erizaba la piel y le producía una erección de veintidós centímentros. Era verdad: No hay afrodisíaco como el Poder. ¿Acaso no sentimos lo mismo el resto de los seres humanos ante las victorias más mínimas, como concatenar dos buses seguidos sin espera o lograr el puré instantáneo perfecto?

Loomis siguió mentalmente la trayectoria del cable rosado. Sólo tenía cuarenta y dos segundos. Al fin, se topó con un callejón sin salida. ¡El cable rosado era una engaÑifa! Exactamente como los postizos de mi hermana, pensó Loomis. Una ficción para ocultar su condición de niÑa recatada e intelectual; sin embargo, recordando su reciente carrera .la hermana de Loomis trabajaba actualmente en un programa de cable sobre sexología que presentaba comletamente desnuda, y ya había enterrado siete matrimonios-, ¿no sería el de rata de biblioteca el verdadero disfraz? ¿Un disfraz dentro de otro disfraz, que tal vez ocultaba un tercero y un cuarto? ¿Y no sería este eterno juego de cajas chinas lo que llamamos .personalidad humana.? Y lo más importante, bajo esta máscara tras la máscara tras la máscara, ¿habrá algo o sólo el más negro vacío? Loomis sacudió la cabeza. Concéntrate, Loomis, se dijo. Pensando en estas cosas, habían pasado treinta y cinco valiosísimos segundos durante los cuales podría haber desactivado diez bombas como ésta. Sin embargo, la reflexión fue reveladora. ¿Y si el cable rosado era en realidad el correcto? Loomis estudio el mapa mental y descubrió que, tras el final del cable, una chapita de cobre ocultaba la continuación del mismo, unido mediante cinta aislante ¡al cable bordeaux!

Loomis no lo pensó dos veces y cortó el cable bordeaux. Suspiró aliviado y se permitió sudar. Pero algo había fallado. El contador seguía hacia atrás, ahora al doble de velocidad. Sólo quedaban siete segundos. ¡Loomis se había topado, efectivamente, con el negro vacío, una máscara que no hacía más que ocultar un engaÑo! Era como aquellos adictos a la mentira, que ya no saben cuándo están mintiendo; la mentira, entonces, era algo muy cercano a la locura. ¿Es que acaso la bomba estaba diseÑada siguiendo el modelo psicológico de un demente? Loomis repasó mentalmente los planos que estudió en el seminario sobre Armas y Neurología, buscando un modelo parecido: pero luego lo descartó, pensando que sólo estaba intentando viajar a la época en que conoció a Macy. Estaba tratando de huir de su tarea, para la cual sólo le quedaban cuatro segundos, refugiándose en tiempos más felices. Pero, ¿acaso no es eso lo que intentamos hacer siempre? ¿Acaso no están nuestros vanos .proyectos hacia el futuro. basados en la repetición mental de momentos del pasado que consideramos .felices.?

¿Y es que acaso puede esto considerarse algo malo? Loomis había descubierto en el tramposo diseÑo de la bomba el vacío negro y Absoluto; un vacío al que, pocos segundos antes, había querido escapar. ¿No era un destino más feliz y deseable escapar a aquella tarde en que manchó .en forma completamente calculada, como lo eran todos sus movimientos- el tailleur gris topo de Macy, que escapar hacia el Vacío, es decir, la Muerte? Después de todo, para escapar hacia la Muerte todo lo que tenía que hacer Loomis era dejar pasar, con el alicate muerto en una mano, los dos segundos que indicaba el contador de la bomba; pero por otro lado, ¿acaso es posible viajar al pasado, más que con la memoria y la imaginación?

Loomis intentó concentrarse una vez más y miró fijamente el cable bordeaux. Tensó el alicate entre sus dedos. Era ahora o nunca. .Ahora o nunca., pensó. Exactamente ese había sido el ultimátum de Macy, que terminó por alejarlo de ella. Y es que Loomis sabía por experiencia que pocas cosas tenían la premura de resolverse .ahora o nunca.; una de ellas era el desarme de bombas termonucleares, y a veces, como ahora, sólo restaba un segundo para hacerlo. Pero en cuanto al resto de las actividades humanas, ¿acaso la vida no nos da constantemente segundas, terceras y hasta decimonovenas oportunidades? Loomis parpadeó. No, en realidad no. Lo que estaba parpadeando era el número 1 del display de la bomba, rumbo al cero.

Pero, ¿es que acaso no consiste en eso la vida? ¿Una serie de momentos decisivos que ocurren entre parpadeo y parpadeo? ¿Acaso no son estos hechos fuera de nuestro control la norma, y no más que una soberbia ilusión lo que llamamos nuestras .decisiones.? ¿Es que acaso el jinete puede vanagloriarse realmente de controlar al caballo, o sólo de dirigirlo a derecha o izquierda, mientras que el caballo puede tumbarnos cuando se le dé la gana y dejarnos parapléjicos y a merced de una enfermera psicopática? Loomis miró por la ventana de Svöor, envuelto en estas reflexiones, mientras sus dedos cerraban el alicate sobre el tradicional cable rojo.

¡Vanas ilusiones! ¿Acaso esto es lo que llamamos una .decisión.? ¿Montarnos sobre la eterna tradición del pasado encarnada en el cable rojo de una bomba, y repetirla hasta el hartazgo o la explosión? Pero, ¿acaso esto no lo hemos sospechado todos? ¿Cuántas veces no hemos sospechado que los números deberían tener otra forma, o que las letras del alfabeto no representan los verdaderos sonidos que pretenden significar? Y además, ¿es que acaso hay tradición que haya probado ser infalible? ¿O somos como el estudiante perezoso de alma, que luego de sumarse a una revuelta se escuda en el .los demás también lo estaban haciendo.? ¿Y es que acaso puede culpársele? ¿Acaso no es en este .los demás lo estaban haciendo. cuando alcanzamos la máxima conexión con aquella entidad informe llamada .prójimo.? ¡No sé, no sé! ¿Y es que acaso está bien que esté bien? ¿Cuántas cosas buenas no redundan en los más destructivos resultados? Pero, ¿Y es que acaso es esta una razón para dejar de hacer cosas buenas? ¿No sería esto una confirmación del salvaje .Fin que justifica los medios.? ¡No sé, no sé! ¿Y es que acaso hay que saberlo todo? ¿No somos tal vez los buscadores de Verdades como perros corriendo un automóvil, creyendo que al alcanzarlo encontraremos un premio, cuando sólo nos arriesgamos a ser atropellados de costado por la mas inesperada Rueda de la Revelación? Mientras la bomba estallaba, Loomis pensó que debía haber cortado el cable azul. ¿Y acaso no es eso lo que hacemos todos? ¿No pasamos la vida lamentándonos por .no haber cortado el cable azul., mientras sufrimos las amargas consecuencias de nuestras malas decisiones? ¿Cuántas familias reales destronadas, cuántos generales destituidos por la Revolución no habrían deseado, frente al pelotón de fusilamiento .haber cortado el cable azul. en lugar de ceÑirse a ese Cortar el Cable Rojo de la Tradición? ¡Y sin embargo, no poca grandeza hay al emperrarse en defender una tradición moribunda, cuando los ejércitos de la conveniencia se acercan con sus topadoras!

La cabeza de Loomis cayó sobre el estacionamiento, rebotando dos veces. ¿Y es que acaso no vivimos rebotando dos veces en estacionamientos ajenos ante cada embate de la Fortuna? ¿Quién puede vanagloriarse, luego de enfermedad o divorcio, en tener más dignidad y gracia que la cabeza de Loomis rebotando en el estacionamiento? Lo importante, tal vez, es que nuestra cabeza rebote en el estacionamiento con cierta gracia. Pero, ¿es que acaso no es una seÑal de humanidad el encontrarnos, luego de un cross a la mandíbula o la explosión de una bomba, rebotando despatarrados y sin gracia, con ojeras hasta el ombligo y barba de tres días? Y por otro lado.

(Se interrumpe la novela por problemas técnicos. Sepan disculpar las molestias)

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¡Macabro regreso al Sistema!

TRAS AÑOS Y AÑOS DE FIGURAR EN LOS ARCHIVOS DE ESA ESPECIE DE CIA O MAFIA O FRANCMASONERíA U ORDEN DE LOS CABALLEROS TEMPLARIOS DEL SUBDESARROLLO LLAMADA .VERAZ., a algún Gran Maestre se le ocurrió que yo podía estar de nuevo en el Sistema, así que el otro día agarraron y me otorgaron una tarjeta de crédito.

Y por algún motivo que no alcanzo a imaginar .excepto un desafortunado error de tipeo que parece haber dejado un cero de más-, con un límite de crédito que sólo podía figurar en la imaginación delirante de un bancario adicto al opio.

Por supuesto, me preocupé. Conociéndome, no es improbable que a las pocas semanas de meterme en esta trampa mortal termine con el agua al cuello; pero luego recordé el famoso refrán: .Si usted le debe cinco lucas al banco, está en problemas. En cambio, si le debe un millón de dólares, el que está en problemas es el banco..

Así que mi autocompasión por adelantado pasó a convertirse, por obra y gracia del cero de más, en una especie de ternurita y pena cristiana hacia esa pobre gente del banco. Espero que no rueden por mi culpa las cabezas de más de tres o cuatro gerentes.

Miren qué chuuuuchi, la mamá oda que quiere bajar al osito del árbol, ahhh, me la como con dulce de leche a la mamá osa que quiere bajar al osito del árbol, ahhhh ohhhhh (robado de Cúcala Mácara)

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¡Lanzan propuestas de Desindependencia!

Escribe Agustín Pandolfi

Corresponsal en el exterior de “Yo contra el Mundo”.

volvepandolfi@ubbi.com

Barcelona, 18 de mayo.

Me había juramentado no volver a laburar para un típico chanta argentino como Podeti, pero por un lado, por razones que son de público conocimiento el Sr. Yang me tuvo que recortar el sueldo a la mitad, cosa que acepté con gusto para sacar el país adelante, o sea, el país de acá (EspaÑa), porque acá no es como allá que cuando hay ajuste es para cagarte, nada que ver, acá con el ajuste construyen caminos, hospitales, bares de tapas, tablaos flamencos, plazas de toros, museos del jamón, etc. así que necesito algo de plata y por otro lado lo que se está viendo acá (EspaÑa) sobre allá (Argentina) da tanta ver-gü que les tengo que avisar.

Me entero por Internet, porque ahora en la pensión tienen Internet, acá se progresa incluso dentro de la adversidad, que allá están armado no sé qué quilombo para festejar el .Bicentenario.. Buéh. Y con feriado largo. Doble buéh. O sea, siempre la excusa para no laburar, para no sacar el país adelante y seguir echándole la culpa de todo al Primer Mundo, o sea yo. Y con un montón de chantas de esos que cantan, bloqueando la 9 de julio, creando problemas de trpánsito, etc. Pero el problema DE FONDO, porque allá (Argentina) nunca arreglan los problemas de fondo, es el tema del festejo.

¿Qué están festejando? ¿Que no son más espaÑoles? Ahhh, bueeeeeno. ¿Que ahora no forman parte de un país en serio? ¿Que no están en el primer mundo? ¿Que no tienen .paro.? porque acá si no laburás tenés .paro., acá al desempleado se lo tiene en cuenta, incluso se lo premia, si es que cumple con sus obligaciones de desempleado, o sea: funciona el sistema de premios y castigos. No como allá, que sólo funciona el sistema de premios, qué país generoso, mamita querida, cuando .si somos objetivos- solo debería funcionar el de castigos.

Por eso me duele, me duele mi Argentina, y si digo mi Argentina no es porque yo haya nacido allá (yo estoy tramitando la desnacionalización, tarda un poco pero sale) sino porque, siendo espaÑol es como que es un poco de mi propiedad. Como que medio soy el dueÑo. O sea, yo no creo que por dar un golpe de Estado como el de la Primera Junta, la Argentina haya dejado ser de nosotros (de acá, de EspaÑa). Eso es legitimar los golpes de Estado. ¡Terminemos con esta sactitudes antidemocráticas! ¿Acaso alguien eligió democráticamente al Sr. Cornelio Saavedra, que .lo leí en Internet- ni siquiera era, no ya espaÑol que ahi todavía algo de derecho tenía, no era argentino sino boliviano? ¡Y no es que tenga algo contra los bolivianos! Por favor, terminemos ustedes con esta patraÑa de creernos se mejor que el resto de Latinoamérica, claro, somos ustedes todos rubios y de ojos celestes y nos se apellidamos ustedes Güonn. ¡Por favor! Nada que ver, somos ustedes igual que el resto de Latinoamérica, igual de inferiores. Y no es que tenga algo contra los negros. Yo, sin ir más lejos, tengo antepasados indígenas, que son como negros, claro que no se nota. Y además estoy en un país donde me aceptan como soy, con mis virtudes y mis defectos. ¡Por favor!

Escribo, lleno de dolor por Mi Argentina, y porque en estos veinte aÑos de democracia no hemos aprendido nada, para alertar a la gente de Mi País, o sea Mi Gente, la gente de Mi Propiedad, y que detengamos ustedes esta locura. La mejor forma de festejar este Bicentenario es, justamente, no festejándolo y tratando de reparar todo el daÑo que hemos ustedes hecho: Es decir, devolviendo estas tierras a sus auténticos dueÑos, los pueblos originarios de EspaÑa. Propongo algunas ideas para lograr el tan acariciado proyecto de Desindependencia:

1) El .Hueco.: Encontrar un error, alguna falla, un .hueco legal. en la Declaración de Independencia. Algo que, estudiándolo atentamente y repitiéndolo muchas veces hasta que parezca de verdad, nos dé a entender que la Independencia no tuvo ninguna validez legal. Este proyecto no debería representar ningún problema. Con la cantidad de aves negras, leguleyos y manchapapeles que tiene la Argentina, empezando por nuestra clase política. Me vas a decir que pueden reelegir a Menem por quinta o sexta vez (allá sigue Menem, ¿no?) y no pueden encontrarle el pelo a la leche de la Independencia.

2) La Oferta del Siglo: Vender la Argentina a EspaÑa por un precio módico, y de paso esa plata serviría par arreglar caminos, hospitales, tablaos flamencos, etc., en lugar de que se .pierda. en el pozo de la corrupción local, que ya no sería local porque ahora Argentina sería de acá, que está lejos, y aparte es un país en serio.

3) La Batalla del Milenio: Declararle ustedes la guerra a nosotros (EspaÑa). Perderían inmediatamente: acá tenemos cientos de diseÑadores gráficos catalanes desempleados y llenos de odio y violencia, además de un montón de moros y pakistaníes capaces de cualquier cosa con tal de que les demos los papeles. Claro, porque para ustedes acá es una porquería porque no hay bifes de chorizo pero todo el mundo se quiere venir acá, entendés. Claro, claro, perfecto tu razonamiento, clarísimo, bravo, clap, clap, sos un genio, con razón andan como andan. Una vez perdida la guerra, Nosotros (EspaÑa) los volveríamos a anexar y todos contentos, incluso los moros y los pakis, a quienes reubicaríamos allá, una tierra llena de oportunidades.

4) El .Me hago el boludo.: Una típica “argentinada”. Hacer como que no pasó nada. Cambiar los libros de lectura, las banderas y los escudos nacionales para que parezca que allá todavía son acá. Que empecemos ustedes a habar con acento espaÑol, cosa que les resultará bastante fácil gracias al entrenamiento adquirido en la narración de innumerables chistes de gallegos. Tal vez sea difícil simular que estamos ustedes en el Primer Mundo, pero una vez que nosotros, con el amor de un padre que observa risueÑamente las ingenuas y torpes mentiras de su párvulo volvamos a recibirlos en nuestros brazos, el progreso y el primermundismo no tardará en florecer, una vez pasados veinte aÑitos de escarmiento y bloqueo (como el que un amoroso padre aplica a sus hijos).

5) La .EspaÑa a Distancia.: Llenar allá (Argentina) de embajadas espaÑolas. Viste que la Embajada técnicaente es suelo del país de donde es la embajada. Bueno. Eso, o ofrecer la totalidad del territorio argentino para que sea la Embajada de EspaÑa. Nosotros llevamos el Ferrero Rocher.

6) El .Intercambio Cultural.: Enviar la totalidad de los argentinos acá (EspaÑa), y a nosotros (los espaÑoles) allá. De ese modo, la argentina sería habitada sólo por gente que vive en un país en serio, y pasados diez aÑos de pagar todos los servicios el país sería técnicamente nuestro (de EspaÑa). Luego, cuando los argentinos mueran de hambre por no saber cómo se pide la comida (a mí casi me pasa; por ejemplo, .ensalada rusa. se dice .patatas bravas.), volveríamos a mandar a la mitad de la gente .preferiblemente de ambos sexos- acá (EspaÑa). Y la Argentina, ahora Nueva EspaÑa conocería rápidamente el éxito. Porque acá si hay algo que no le tenemos miedo es a LA-BU-RAR.

Con solo aplicar una o más de estas propuestas, no simultáneamente pero tal vez sí consecutivamente, nuestro país de ustedes, o sea allá (Argentina) pronto conocerá los beneficios del .paro., el jamón crudo, la .Movida., Penélope Cruz, los callos a la madrileÑa, la butifarra, los .Días Puente. (que acá no son una excusa para la joda sino que son para .recargar pilas.), el medio feriado por resaca, el jerez .Tío Pepe., la Gamba de Mariscal y el Museo Picasso. Pero dejen, sigan, ¿eh? Sigan comiendo cosas autóctonas y escuchando recitales de Fito Páez al aire libre, sigan con Maradona, Menem, Tinelli, Kirchener, Kristina, Siliva Sü los pollos de Mazzorín, sigan que así van bárbaro, se van directo y sin escalas al Primer Mundo, porque es así, no amprendemos ustedes más, no hay caso, cuánto dolor, pobre país, Mi País, me duele MI País, y lo digo con todo el dolor de un propietario expropiado, sigan.

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Dato 2.776: Los Mexicanos

Los mexicanos tienden a tener un aspecto de cuello corto y con los trapecios muy desarrollados, debido a que son descendientes de los Mayas; los miembros de este Imperio fueron adquiriendo este tipo físico dado a que el uso de la rueda estaba prohibido, y debían arrastrar piedras enormes atadas a su frente. Los siglos desarrollando esta actividad moldearon su físico. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Ignacio, a quen se lo contó .Mateo, dueÑo de un Bar en Tulum, tierra de los Mayas, el tipo es de Arizona y vivio en Mongolia y China, ahora en mexico tiene empleados en la cocina descendientes de mayas que se lo contaron y le estan enseÑando a hablar su dialecto.. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque aunque el dato está medio mal redactado y contiene elementos racistas y va contra de todos los conceptos básicos de biología y evolución, el tipo estuvo en Mongolia y China, así que es un hombre de mundo y hay que darle algo de crédito por eso, sí, a vos te hablo, que no te movés medio metro de la pantallita esa)

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¡María Luján está loco, loco, loco!

(María Luján, recomendador de cosas sexualmente ambiguo/a .y bastante excedido de peso, realiza un erótico .baile del caÑo., pero alrededor de un caÑo de plomo de metro y medio que encontró en la calle. Con una mano lo sostiene y trata de dar vueltas alrededor y queda feísimo. Tiene puesto una bikini plateada, con tachas y lentejuelas, plumas de colores, trozos de tela transparente muy reveladoras, cuero, animal print, lycra, seda, gasa, gasa médica, gabardina, paÑolenci, viyela, mezclilla, corderoy, algodón y pitucones de cuerina. En un momento se pone medio loquibambi, apoya el caÑo en el piso, se trata de subir y cae con gran estrépito. Vienen cuatro patovicas y se la llevan. Corte. Ahora María Luján transmite desde una habitación muy deprimente del Hospital Churruca, completamente enyesado/a)

¡Hola, bienvenidos a otro festival de recomendaciones! ¿Qué tal? Los médicos me han recomendado reposo absoluto, pero yo les digo que lo mío es un apostolado, ¡ja, ja, ja, ja! (Grita) ¡Aghhh! ¡Duele!!! ¡Duele!!! ¡Me río y duele!! ¡Aaaaahhhhhhh!!! ¡Doloooor!!! Bueno. Lo de hoy viene por el lado de uno de los más grandes ilustradores del país, un .joven. ilustrador (en el sentido amplio de la palabra .joven., o sea ese sentido donde si te ponés un sweatercito con cierre sos joven aunque tengas ochenta aÑos), dibujante y humorista perteneciente a la .Generación X del comic.. Sí, sí, uno de esos delincuentes tipo este muchacho Porrcjeezkky, nada más que dibuja bien: El Sr. Leo Arias, también conocido como .Leo Arias. o .Leonardo. o .Arias. o .Leo. o .Ari.. O .L.. Y así.

Y lo que la editorial .El PequeÑo Editor. nos propone es una compilación de un maravilloso monigote que ya hacía las delicias de la vieja .Fierro., la .Fierro. de antes, la .Fierro. que no se había vendido al sistema (antes de que publicara el tal Pppflojjecviimnt): Apu, el silencioso cuerpo celeste con orejas, que luego haría de las suyas en la revista de un diario serio como La Nación. Humor surrealista, puro y silencioso, como el que practicaban Keaton, Steimberg, Benny Hill y Bernardo.

El libro, de consumo obligatorio, puede encontrarse en toda esta sarta de lugares, o tal vez escribiendo a El PequeÑo Editor o qué se yo. ¡Y ahora me alejo, bailando! (María Lujáns e olvida de que está completamente enyesado/a, se mueve y empieza a gritar de dolor y por fin se cae al piso con gran estrépito, pero dentro del yeso no hay nada. Entonces todo se pone oscuro y aparece la cabeza de María Luján, fluorescente y flotando, riendo y gritando .¡Dolor! ¡Dolor!.. Pasan títulos)

Miren, un reportaje de esos que hacen los blogueros a Pötlecsy, donde fiel a su estilo .needy., prende el ventilador pero para hablar bien de todo el mundo. O sea, un plomo.

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Dato 2.732: .El Papá de los Helados.

En Venezuela, para referirse a 2el más groso. o .el más capo. o .el poronga., dicen .El Papá de los Helados.. ¡Mirá vos! (Fuente: Un compaÑero de trabajo que es VE-NE-ZO-LA-NO. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por costeo .de él- de allá hasta acá)

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¡Nuevas denuncias de Aníbal Fernández!

Luego la valiente denuncia contra .La Nelly. (donde además nos informó de datos confidenciales de la custodia de la Presidenta), el Jefe de Gabinete continúa revelando las veladas amenazas de la Mafia del Dibujantazgo:

.No podemos dejar de denunciar los intereses monopólicos defendidos desde la tira .Clemente., un clarísimo mensaje mafioso sobre que hay que cortarle los brazos a la Presidenta. Es así, mandan a sus mastines a mordernos, tratando de poner palos en la rueda a los increíbles logros de este Gobierno..

.Es notorio el mensaje hasta y/o cuasi mafioso que se destina desde esa tirucha que se llama .Diógenes y el ¿Linyeta?. No sé, no sé cómo se llama, no me interesa la obra de este seÑor. .Diógenes., sin ir más lejos, es el nombre del barcito al que le gusta ir a la Presidentea, situado en Rodríguez PeÑa y Riobamba, todos los días a las 13:30 para tomarse un refrigerio, y a donde va sola sin protección, porque el tema de los custodios la agobia y de paso escucha la voz del pueblo como el Califa Harún Al-Raschid. Es un mensaje para dar a entender que conocen todos los movimientos de la Presidenta..

.Y bueno, lo de .Yo, Matías. ya es directamente cuasi un magnicidio. Fíjense que la cara del personaje, que se llama .Yo Matías., no es otra cosa que la caricatura del jardinero de la Quinta Presidencial, que .esto sólo lo sabemos yo, la Presidenta y evidentemente el autor de .Yo Matías., instruído por la mafia de los poderosos- acostumbra dejar la puerta de atrás de la verja de la Quinta sin llave a lasm 19:15, justo la hora en que uno de los custodios (Sosa o Carbone) va al baÑo debido a sus problemas de próstata, coincidiendo además con la siesta reparadora que a la Presidenta le gusta tomar en una reposera al aire libre , por lo que sería muy fácil entrar y realizar un atentado. Una vergüque revelen este tipo de secretos de seguridad así, al público masivo..

.No se si se han fijado que el tal .Crist. no existe. Son dibujos generados por computadora. El mensaje que se ha querido dar aquí es através del pseudónimo del supuesto dibujante: .Crist. es una referencia a Cristo, aludiendo a la religión d ela Presidenta, pero sin una .O., que en el lenguaje de Internet representa una boca abierta .yo lo sé porque tengo un blog-, con lo cual están queriendo decir .una vez más- que la Presidenta no abra la boca y que se encomiende al SeÑor. De paso, están dando a entender muy sutilmente que ya saben que la Presidenta va domingo por medio, sola, sin custodios y sin armas, a una capillita que queda en un descampado en el kilómetro 56 de la Ruta 2, donde sería muy fácil atacarla y de ese modo perjudicar el proyecto progresista de este Gobierno. ¡Pero eso no va a pasar! ¡Porque allí estaremos los Hombres de la Presidenta, primero que nada yo en línea de sucesión, para reemplazarla inmediatamente! Claro que yo sería más negociador, incluso con quienes intentaran este magnicidio. Qué se yo, son estilos..

.También nos mandan un claro mensaje macrista a través del famoso .Clarín PorteÑo.. ¿Por qué porteÑo.? ¿Por qué no un .Clarín Bonaerense.? ¿Por qué no un .Clarín de Todos los Argentinos y Argentinas.? Pero bueno, qué se puede esperar de una sección que se llama .Clarín Algo. y que nos quiere decir que es .Lo Importante. en la Argentina de hoy. Y además da a entender, por omisión, no diciéndolo, que conocen el nombre (Santiago Gómez Ormell) del mecánico que mantiene el helicóptero de la Presidencia, cuyo teléfono es 7890-86671, a quien es muy fácil sobornar (porque tiene grandes deudas de juego debido a su afición a las riÑas de perros) para que le haga algo al aparato..

.Y ya sabemos que estos mensajes cuasi, o hasta o por poco o por un pelito mafiosos no provienen sólo del grupo Clarinete, también en ese otro pasquín de los privilegiados, La Nación, encontramos este tipo de barbaridades. Fíjense en esa tira del tal Liniers, donde aparecen duendes constantemente, una clara referencia a la afición de la Presidenta por los enanos de jardín. Imagínense si esto toma estado público y alguien le manda a la Presidenta una bomba dentro de un enano de jardín, sería un horror, un caos, yo tendría que asumir apresurademente y poner en marcha el plan de Gobierno que tengo armado desde hace tres aÑos, con el que se pueden beneficiar todos los sectores económicos argentinos. No quiero ni pensar en ello..

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¡Explican el .Efecto Ouzo.!

Escribe Kiriatos

Fiel Asistente griego

elouzorulea@ubbi.com

Kalimera! Me dice el Patrón que está .ocupado. y que .tiene que hacer unas cosas. y unos .llamados telefónicos. y que .no puedo perder el tiempo atendiendo a los cuatro gatos locos que todavía leen el blog, cómo se nota que no evolucionan en la vida, en fin, cosas más tristes han pasado, bueno, igual vos discreción que en el Taller de Demagogia me dijeron que trate de no andar pensando estas cosas en voz alta., así que me pidió, con su don de gentes habitual .vos que sos grequeta escribite algo sobre la crisis en Grecia, algo rápido, dale, si la hacés con la poronga, ni siquiera tenés que investigar o leer el diario, hacé una nota de opinión que es fácil, algo como íntimo, algo que se te ocurrió mientras tocabas una melodía en tu santuri, que a la gente le gusta el pintoresquismo.. Y acá estoy.

Así que, mientras tocaba una melodía en mi santuri, me puse a reflexionar sobre el reciente .Efecto Ouzo. que desgarra actualmente mi Patria Natal. ¡Y sentí tristeza, tristeza y nostalgia de los tiempos idos, tiempos felices donde nuestra raza estaba unida y hermanada con un único objetivo: apuÑalar turcos!

Y luego reflexioné: ¿Por qué los hombres seguimos riÑendo y contaminando nuestra alma por cuatro sucios dracmas? ¡El día en que sepamos que con una copa de ouzo, una muchacha regordeta, un santuri bien templado para acompaÑar nuestras melodías, el Sol poniéndose sobre el Egeo y un churrasco de pez espada en las brasas -y tal vez una motoneta- ya tenemos todas nuestras necesidades satisfechas, seremos verdaderamente felices!

Pero, como en todas las situaciones de la vida, es en las enseÑanzas del Viejo Karayannis donde encontramos la respuesta a estos interrogantes. En este caso he elegido la Parábola del Malvado Prestamista Ateniense:

Cuentan que una espantosa hambruna, la Hambruna de la Aceituna, azotó la aldea del Viejo Karayannis, provocando la muerte de unidades y unidades de aldeanos, hasta diezmar la mitad de la población (como 23); ocurrió entonces que el alcalde de la aldea decidió pedirle algunos dracmas prestados a un Malvado Prestamista Ateniense para paliar el flagelo y comprar 200 aceitunas a un aldea vecina, gracias a la cual los aldeanos sobrevivientes podrían llegar más o menos vivos hasta el verano siguiente.

Allegóse entonces el Malvado Prestamista Ateniense que, lleno de arrogancia y desprecio como todos los habitantes de dicha Metrópoli (son conocidos como los .porteÑos del mundo helénico.), depositó en la barra de la taberna del pueblo un maletín con los 14 dracmas necesarios para la operación, aclarando que de los 23 prometidos originalmente se habían descontado intereses punitorios a futuro y varios Impuestos a la Degradación que la aldea adeudaba de préstamos pasados. El Alcalde, con una sonrisa amarga, agradeció el préstamo y se disponía a echar manos sobre ella cuando el Malvado Prestamista se la volvió a guardar en el bolsillo, con una tétrica sonrisa en los labios, y dijo:

.Despacio, Alcalde. Antes de entregarte nuestra generosa dádiva, hemos de acordar algunas condiciones: no quiero que los ebrios de tu poblacho, es decir el 100 % de sus habitantes, se gasten este dinero en vino, ouzo y la Casa de Tolerancia de Madame Bubulina (de donde provienen la mitad de las enfermedades venéreas de toda Grecia). Este dinero es para la reconstrucción de la Aldea y supervisaré personalmente cada medida tomada por tu primitivo gobierno. Y la primera de ellas será una rebaja del 75 % en el salario de todos sus habitantes..

El alcalde suspiró y dijo: .Pero eso significaría que nuestros trabajadores deberán pagar para trabajar.. Y miró a los habitantes del pueblo, que se hallaban reunidos en la taberna, implorante, y estos asintieron resignados.

.La segunda medida., dijo el Malvado Prestamista Ateniense, mientras sacaba de su bolsillo un exquisito puÑado de ensalada griega aderezado con el más aromático aceite de oliva y se lo llevaba a la boca ávidamente, .será bajar en un 120 % el Presupuesto de Salud del pueblo..

El alcalde volvió a suspirar: .Pero. ¡No podremos equipar la Tienda de Elektra, la hechicera del pueblo, con el incienso destinado a adorar a Koutsodaimonas, el demonio de la salud, para curar a nuestros habitantes de la sífilis congénita con que ya hemos venido al mundo!. Volvióse a los habitantes del pueblo, que suspiraron resignados y aceptaron la atroz exigencia del prestamista.

.Y por fin., agregó el usurero, lleno de contento y autocomplacencia, .deberéis dejar de pagar el tributo semanal de 5.640 dracmas por cabeza que os cobra el Viejo Karayannis, el Hombre más Sabio de Toda Grecia, por .protección., lo que no es más que un eufemismo por .extorsión. (o este último, un disfemismo por .protección.; es indistinto), obligándoos a entregarle casi todas las ganancias que os proporciona vuestra mina de lignito. También habréis de saber que el título .Hombre más Sabio de Toda Grecia. no es oficial y no es otro que este viejo mafioso quien se lo ha dado a sí mismo..

Lleno de ira, dignidad herida y también un poco de miedo, volvióse el alcalde, pero no hacia los concurrentes a la aldea, quienes empalidecieron todos simultáneamente, sino al propio Viejo Karayannis, que como todas las semanas se hallaba allí para cobrar su tributo y se encontraba muy entretenido mascando las vísceras de un suculento chivo (el cual chillaba algo contrariado). Fue entonces que Karayannis, sin mirar al Malvado Prestamista, murmuró las siguientes enigmáticas palabras:

.Así como ahora crees ser capaz de obligarnos a hacer lo que no queremos hacer, maÑana te sentirás incapaz de obligarnos a hacer lo que no queremos hacer..

Sintióse el prestamista algo desconcertado e inquieto por estas paradójicas palabras, sobre todo por las primeras, más o menos hasta la palabra .crees. de la frase, ya que el Viejo Karayannis en realidad aprovechó la distracción del usurero para arrojarse encima con la totalidad de sus 170 kgs. de músculos, quebrarle todos los huesos del cuerpo a codazos y hundirle los ojos con sus portentosos pulgares. A continuación incendió la taberna, el resto de la aldea, las reservas de aceitunas que quedaban en ella, el Lupanar de Madame Bubulina, la Tienda de Elektra, cavó un foso alrededor de la aldea y lo incendió para que nadie más pudiera volver a la región y luego, siempre llevando al Malvado prestamista bajo su axila, lo transportó hasta el Valle Desolado, abandonándolo ciego y ensangrentado a merced de los voraces Asnos Salvajes. Luego derribó el Monte Kopriakos de un puÑetazo, sepultando un par de decenas de aldeas vecinas e inició el llamado .Tour de la Destrucción Total., destruyendo todo lo que se hallaba a su paso dentro de los límites de Grecia hasta que no quedó un griego vivo mayor de 12 aÑos y contaminando la totalidad de sus fuentes de agua dulce con su propio orín, del que se decía que contenía más elementos tóxicos que los sulfurosos abismos del Tártaro.

Una enseÑanza que no debemos olvidar.

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¡Top ranking 45 de la felicidad!

1) Euforia permanente, acompaÑada por risotadas por cualquier motivo, una desmesurada excitación sexual continua y amplios deseos de hacerle favores a los demás y regalarles cosas -porque no me gusta ver caras tristes mientras yo estoy contento- a un punto que los demás se sienten ligeramente incómodos. Pero no te importa porque estás en euforia permanente, si son unos amargos mala suerte.

2) Alegría de vivir, acompaÑada de una sonrisa beatífica y una mirada cálida y benevolente y desprendida hacia los demás, llena de amor cristiano.

3) Estar de buen humor, sin especiales razones para ello. Tipo .¡Ah! Hoy me levanté de buen humor.. Y le comprás tres docenas de medialunas a tus compaÑeros de oficina.

4) Estar contento debido a una serie de circunstancias personales afortunadas, tipo trabajo bien, amor bien, plata bien. Bien, bien. Todo bien, todo bien. Y traés una docena de medialunas y te ofrecés para hacer mate.

5) Estar contento debido a una serie de circunstancias personales afortunadas, aunque teÑidas de cierta inquietud porque bueno, bueno, en cualquier momento se puede venir todo abajo, no jodamos, así que hay que andar con pie de plomo. No, medialuna no, viste cómo anda todo, por las dudas viste (mira para un costado).

6) Estar bien, todo liso, todo correcto, no, no, novedades no.

7) Y. Tirando.
¿Bien o te cuento?

9) Y. No me puedo quejar.

10) Y. No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos tengo laburo.

11) Y. No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos estoy bien de salud.

12) Y. No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos aún conservo las funciones musculares y respiratorias.

13) Y. No me puedo quejar. O sea, todavía no me pisó un camión.

14) O sea, lo único que me falta es que me pise un camión.

15) O sea, sí, lo del camión fue jodido, pero de a poco estoy caminando de nuevo. Lo bueno es que me dijeron que le pouedo hacer juicio y sacar un monton de plata.

16) Y. No me puedo quejar, me dijo el médico que la pierna derecha, con mucho trabajo y esfuerzo, va a recuperar la movilidad. No, el juicio lo perdí porque no había testigos.

17) Y. No me puedo quejar. La empresa de camiones me está haciendo juicio a mí, pero me recomendaron un abogado muy bueno.

18) Y. No me puedo quejar, el abogado me cobró dos lucas y se borró, pero me salió el préstamo para pagarle a la empresa de camiones lo que les debo, por haberme pisado (semi-sonrisita sarcástica).

19) Y. los intereses del préstamo (para pagarle a la empresa de camiones) eran un poco más elevados que lo que yo creía en un principio.

20) Y. Acá.

21) Y. Qué se yo.

22) Y. Más o menos.

23) La verdad, para el orto.

24) Para el culo.

25) Para el tujes.

26) Para el ojete.

27) Prefiero no hablar.

28) (Bufido)

29) (GruÑido)

30) (Ladrido)

31) (Rugido)

32) (Grito desgarrador)

33) (Mirada asesina)

34) Estar mal.

35) Estar lleno de autocompasión, amargura y dolor de cabeza.

36) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los seres humanos que te rodean. Y dolor de cabeza. Sí, medialunas te voy a comprar, espolvoreadas con estricnina.

37) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los seres vivientes de la Tierra. Y dolor de cabeza, y de huevos.

38) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los objetos inanimados de la Tierra. Y dolores en todos los músculos del cuerpo, sin distinción.

39) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta.

40) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta, si pudiera salir de la cama.

41) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta, si pudiera salir de la cama, subir las persianas, ponerme la ropa y sacar el canal de TV compras.

42) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no).

43) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no), mientras forcejeás para soltarte de las correas que te tienen atado al catre.

44) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no), mientras forcejeás contra el chaleco de fuerza.

45) (¡Crac!) Euforia permanente, acompaÑada por risotadas por cualquier motivo, una desmesurada excitación sexual continua y amplios deseos de hacerle favores a los demás y regalarles cosas -porque no me gusta ver caras tristes mientras yo estoy contento- a un punto que los demás se sienten ligeramente incómodos. Pero no te importa porque estás en euforia permanente, si son unos amargos mala suerte.

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Dato 2.760: Disfemismo

La palabra .disfemismo. designa al acto contrario de un eufemismo, es decir, utilizar un término deliberadamente despectivo o negativo para referirse a algo neutro o positivo. Por ejemplo, decir .cagatintas. para referirse a un periodista .siempre que presupongamos que un periodista es algo neutro o positivo. Bueno, no sé. ¡Mirá vos! (Fuente: No importa la fuente. Probabilidades de exactitud: 200 %%, me pareció una linda palabra)

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¡Contramundial: Instructivo para hablar de fútbol!

Enmarcado en los festejos de la CampaÑa Mundialista que estamos palpitando, un Instructivo para Encuentros de Personas que quieren hablar de fútbol. Se propone en este caso intervenir los verbos más habitualmente utilizados, las implicancias de la palabra .Muerto. y la .Pasión del hincha..

Encuentro 1: Lenta evolución de los verbos .poner. y .sacar. hacia otros.

.¿Viste qué desastre ayer???.

.Un desastre, un desastre, son unos muertos.

.Un desastre la Vaca, ¿viste qué desastre la Vaca?.

.Un desastre, pero peor Marafioti, loco, yo no sé cómo no lo sacan.

.Yo a Marafioti lo re saco, y a la Vaca también, hay que ponerlo a Mormón.

.Nooo, dejate de joder, Mormón en el partido contra Albania un desastre, un muerto, yo no lo pongo ni a palos.

.Pero está haciendo una buena campaÑa en el Middleford United, yo lo pongo.

.Y yo lo saco, y lo pongo a Corbatini, y lo saco al Hormiga y lo pongo a Zambayonni.

.Sí, a Zambayonni lo pongo, pero a Corbatini no. Al que hay que extraer es al Ruso López.

.Sí, hay que extraerlo y hay que introducir o colocar a Papardella, que está haciendo una buena campaÑa en el Zagreb, no te guíes por el partido contra Buelorrusia.

.No, es un muerto, yo lo expulsaría y lo inyectaría a Torquemada, que el otro día metió un golazo contra el Applefield, ¿viste ese partido? Hay que agregarlo o introducirlo y eyectar a Pentángeli, o a Brassi, o a Corleone, a Corleone lo re espolvoreo en el equipo.

.Síiil, ahí estamos de acuerdo, a Corleone hay que rehogarlo, a Brassi no sé, yo lo cerniría un par de partidos pero después lo abocardaría o lo reloadearía, o incluso lo mecería.

.Al que hay que hendirlo o trastocarlo es a Pastelero, a Pastelero lo re trastoco en el equipo. Pero a Frutillita no, a Frutillita lo abduzco. A Serpentina, que el otro día metió un golazo contra el Buenas Peras F.C., capaz que lo rebozaría. También lo gotearía a Gostanián, pero a Arslanián lo irradio o lo marino y a Karadagián también.

.Vos tas loco, Gostanián es un muerto, en Syldavia no hizo un solo gol, están pensando en refrigerarlo e hidrolaquear a Maestruli, que están viendo si lo confeccionan del Chespirito de Guadalajara.

.Mirá, de todos esos yo creo que hay que perfoverificar a Marafioti, Mormón, Corbatini, el Hormiga, Zambayonni, el Ruso López, Papardella, Torquemada, Pentángeli, Brassi, Corleone, Pastelero, Frutillita, Serpentina, Gostanián, Arslanián, Karadagián y Maestruli, pero hay que contener, abrochar, expandir, acoplar, medir, termocontraer, transportar, envolver, adherir, soplar, fermentar, bobinar, motosoldar, rotoscopiar, trefilar, descarrilar, extrusar, confeccionar y centrifugar a la Vaca, la Vaca no puede seguir.

.Sí, totalmente, tenés razón.

Encuentro 2: Se trabaja sobre la expresión .es un muerto. y sus implicaciones, culturales, morales y filosóficas

.¿Viste qué desastre ayer???.

.Un desastre, un desastre, son unos muertos.

.Un desastre la Vaca, ¿viste qué desastre la Vaca?.

.Es un muerto, la Vaca es un muerto.

.¿Y Marafioti? Otro muerto.

.Los dos son unos muertos, Mormón también, loco, no puede ser, es un difunto.

.Sí, es un finado, un cadáver, y el otro que me pareció fenecido es Corbatini.

.Sí, pero menos, menos. Pero la Vaca falleció, es un fallecido.

.Sí, expiró. La Vaca está en el Cielo.

.Sí, en el Cielo de las Vacas.

.Otro que está visitando los territorios de caza de sus antepasados es el Hormiga.

.Totalmente, es un nuevo pasajero en la barca de Caronte.

.Sí, está cruzando el Estigia, rumbo a los Campos Elíseos.

.En estos momentos, el Hormiga está disfrutando del gran banquete en el Vallhalha, tomando hidromiel en los cráneos de sus enemigos, servidos por las voluptuosas Walkirias.

.Sí. Su corazón está siendo pesado en la balanza, para saber si será conducido al reino iluminado de Osiris o ante Ammit, el devorador de corazones.

.Sí, se puso el pijama de madera.

.Sí, sí, colgó los tenis, cumplió su ciclo, crepó, finó, está exánime, dijo buenas noches, palmó, le llegó el óbito, estiró la pata, fue a visitar la quinta del Ñato, está mirando crecer los rabanitos desde abajo, es Historia, fue, salió con los pies para adelante, está chupando gladiolos, se casó con la Calaca, fue hacia la Luz, hizo mutis por el foro, pasó a mejor vida, se acabó la joda, nos dejó, tuvo un problemita, es pasto de los gusanos, la diÑó, se fue al mazo, ya no sufre más, está sentado a la derecha del SeÑor, la ciencia hizo todo lo posible, se lo llevó la Huesuda, la Parca, la Pelada, la Segadora, la Patas de Catre, la Amada Inmóvil, se produjo un paro cardio-respiratorio. Es un muerto.

.Sí, es un Integrante más de la macabra danza de los condenados, el resto de la selección también.

.Totalmente, son todos unos Integrantes más de la macabra danza de los condenados.

.Juntos, en un enorme páramo adornado con árboles secos, los muertos se sientan en ronda, vestidos con raídos trajes de gala. Sus rostros tiznados de un color grisáceo, marchito, no son capaces de exresar alegría alguna; se miran con incomodidad, ninguno se anima a hablar. De vez en cuando, alguno hace el intento y al abrir la boca escapa una nube helada, y entonces el terror, la confirmación de su naturaleza lo paraliza y calla. En esta lúgubre tertulia del silencio, sólo está permitido acomodarse en el asiento cada diez minutos, y ante ese movimiento mínimo un polvo corrupto escapa de los cuerpos muertos, cayendo al piso y formando lentamente una película triste y repugnante. Los muertos, como fantaseaba Swedenborg, no saben que están muertos, pero lo sospechan, y están condenados a vivir en esta semipesadilla sin atreverse a confirmarlos jamás. Un Fox Trot olvidado suena en un fonógrafo allá a lo lejos..

.¡Ah! Qué bien..

.Sí, Y ahí están la Vaca, Marafioti, Corbatini y el Hormiga.

.Claro, porque son unos muertos.

.Sí, tenés razón.

.Tal vez mi abuelito esté con ellos.

.Puede ser.

.(Llora).

Encuentro 3: Se trabaja sobre la .Pasión del Hincha., canalizándola en una conversación civilizada y objetiva.

.¿Viste qué desastre ayer???.

.Un desastre, un desastre, son unos muertos.

.Un desastre la Vaca, ¿viste qué desastre la Vaca?.

.Un desastre, un desastre, eso pasa por no poner a alguien de Boquita.

.Pero dejate de joder con Boquita, boludo, si siempre fueron hijos nuestros y siempre lo serán.

.Callate, amargo, pecho frío, por eso anda como anda esta selección de mierda pecho frío.

.Bueno. a lo mejor tenés razón. Es cierto que el cuadro del que soy aficionado no se caracteriza últimamente por su espíritu aguerrido.

.Bueno, bueno. Tampoco te tires abajo, yo creo que es un buen equipo, si ir más lejos salieron campeones el aÑo pasado. Después de todo, todas las actividades humanas tienen sus altas y sus bajas, y el deporte no es la excepción.

.¡Claro que no! Por eso tal vez fuera un poco extremo, tal vez desmesurado, decir que ustedes .siempre. fueron hijos nuestros. No es cierto. A veces, ustedes nos han ganado. No sabría decir si han sido más veces aquellas en que les hemos ganado nosotros que aquellas en que les hemos ganado nosotros.

.Bueno, eso se puede comprobar analizando la totalidad de los partidos que hemos jugado. No es difícil. Igual, ¿importa? Tengamos en cuenta que tanto tu equipo como el mío han sido conformados a lo largo de las épocas por una cantidad de jugadores, de seres hmanos diferentes, así que, ¿se puede decir que las victorias o las derrotas son mérito de un grupo de individuos en particular?.

.Entiendo. Tal vez, entonces, el mérito sea de los simpatizantes de estos equipos.

.¡No! Ya que estos grupos de simpatizantes también han sido conformados por infinidad de personas diferentes. Y además, ¿tiene algún mérito la actividad del simpatizante, más que cierta ventaja psicológica que puede proporcionarse a través de los cánticos y el aliento?.

.Seamos sinceros. Es un mérito bastante pequeÑo. No me atrevo, si lo pensamos bien, a emitir críticas contra los jugadores.

.La verdad que, además, la Vaca jugó relativamente bien. El hecho de que no haya logrado tocar una pelota se debe, si lo analizamos cuidadosamente, a una serie de circunstancias fortuitas, y a la buena performance del equipo contrario.

.Sí, han jugado bien, eso hay que reconocerlo.

.Sí, sí, hay que reconocer la calidad del equipo contrario cuando éste se lo merece.

.¿Sabés qué? Yo me voy a poner de pie .aunque ya lo estoy- y voy a aplaudir al equipo contrario. Jugaron mejor.

.Yo voy a hacer lo mismo, ¡y también voy a aplaudir a nuestro equipo, aunque haya perdido 15 a 0! Porque ya el hecho de haber jugado dtodo el partido me parece rescatable.

.Claro, claro, totalmente.

.Y ahora dejemos de hablar de esto, que es apenas un divertimento, sigamos nuestros respectivos caminos, y a trabajar por el bien del país.

.¡Bravo!.

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¡Clínicas de Humorismo: Lección 16!

Lección 16: El Humor Chino

Poco conocimiento, por no decir ninguno, tenemos en Occidente del humorismo chino, principalmente debido a las barreras idiomáticas, a las diferencias culturales y a que están lejos. En China.

Sin embargo, el uso de la lógica pura, nos permite inferir que existen ciertos géneros y recursos humorísticos universales: por ejemplo, el .slapstick. (.vieja que se cae al piso.), decir la palabra .culo. (sólo que en chino) y, por último, lo que se conoce como .humor absurdo..

Puedo atestiguar que éste último género es propio del pueblo chino debido a la experiencia empírica. Fue antiyer. Estaba yo en el chino de la vuelta, intentando comprar fruta. Ocurre que el chino dueÑo del negocio, el simpático Sr. Yang, hizo como un golpe de Estado y ocupó el sector verduras perteneciente tradicioalmente a la Sra. boliviana, cuyo destino es incierto. En fin, junto con el Golpe de Estado vino una especie de agio generalizado y esaba todo carísimo. .¿Cupanto está la manzana, Yang?. , .Ocho peso., .¿Y la banana? ¿Cuánto está la banana, Yang?., .Seis peso.. Y yo: .Mmmm, no, no sé.. Y entonces Yang seÑala un repollo hokusai y dice .Entonces lleva ese., para luego estallar en risotadas, que acompaÑé con entusiasmo.

Conclusiones:

1) El humor absurdo es universal.

2) El recurso de reírse del propio chiste, una vez terminado el mismo, también, y es altamente efectivo si la risa es espontánea y liberadora.

3) ¡Qué gracioso es como se ríen los chinos!

4) Vemos también cierto humor cruel, tal vez propio de la arquetípica crueldad oriental, en lo de reírse que uno no puede comprar fruta.

5) Qué caro que está todo.

6) Ya no se puede vivir.

7) ¡El otro día me quisieron cobrar 28 mangos el kilo de bife ancho! Se los mandé a guardar. Igual te juro que me estoy por hacer ovolactovegetariano, sólo que sin banana ni manzana, claro. Y probablemente sin leche. No sé si uno puede vivir a huevo y repollo. Lo que está barato, comparativamente, es la merluza .veinte mangos- así que algo de razón la Presindenta tenía. Igual esto de que comer sea caro es un horror, yo no lo había vivido nunca. Bueno.
Que vuelva la Sra. Boliviana, y eso que tampoco era ninguna alma caritativa, no jodamos.

Y esto es todo lo que puede decirse del humor chino, por ahora.

Miren, hablando de humor de tierras lejanas e inhóspitas donde vive gente que no entendemos de qué diablos está hablando, ¡el hijo de Cognini está subiendo todo Hortensia! (Enviado por Diego) Yippie yay yay. Y la base de datos de autos que aparecen en las películas (enviado por Harry Poster).

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Dato 2.759: Cantidad de robots que trabajan

En la actualidad, en el mundo trabajan aproximadamente 720.000 robots Si se despidiera a esos robots, habría que contratar a dos millones de personas para hacer el mismo trabajo. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Barenkial, que lo sacó de la revista .Muy Interesante., Número 256, aÑo 22, página 14, en la parte de abajo: “Insólito pero cierto”. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque es una buena noticia. No quiero pensar lo que harían esos robots de estar desempleados)

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¡Y seguimos emplomando el mundo!

Y el BAJONAZO del aÑo, luego de la muerte del dibujante Glauco, fue seguramente la muerte del Dios de la crepe, el Amo de la filloa, el Mostro de la masa de harina y leche, en definitiva el Sr. Carlos Ciuffardi, es decir, Carlitos, el rey del Panqueque, acaecida la semana pasada y de la que me enteré antiyer.

Más que un chef, un entrepreneur y el iniciador de una tradición, Carlitos era un AR-TIS-TA. Y, como bien seÑala Igor en su panegírico, comunista de los de antes, los de hoz, martillo, trapo rojo y tanque soviético. Y mucho cooperativismo. En su menú, aparte de obras maestras como el panqueque .al Héroe de los Pueblos, el Che. (acaramelado de manzana), el .Tita Merello. (frutillas con crema) y el .Barra del Ancla.(queso, choclo y huevo) encontrábamos la mejor hamburguesa casera completa, gorda y jugosa, y con carne de verdad, pero carne de las de antes, la de hoz, martillo y trapo rojo, etc., innumerables licuados curativos (de cuando la gente para curarse tomaba licuado y no Activia) y últimamente la delicadeza de hacer panqueques para celíacos (que Carlitos preparaba personalmente, para que no se colara un átomo de gluten).

Confío en que Carlitos esté en el Cielo. Un momento, en el Cielo no, porque era comunista. Qué esté en una Dimensión Protoplasmática a donde los bytes de memoria, convertidos en energía van a parar luego de una metamorfosis entrópica, donde viven una existencia independiente, decía, y que esté allí preparando un buen .Jorge Corona. (palta, roquefort y corazón de alcaucil). Para cuando vaya yo (luego de mi metamorfosis entrópica; también espero que haya metamorfosis entrópica de ingredientes para hacer panqueques).

Salud.

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¡.Yo contra el Mundo. lanza nueva campaÑa contramundialista!

Y esta vez, con la salvedad de que, maradonistas empedernidos, de aquellos que perdimos nuestro ya magro interés en el fútbol cuando pasó eso de la efedrina, queremos que gane Maradona. O sea, la selección no, que pierda y vuelva con el rabo entre las patas (en lo posible en la primera ronda) y que todos los boludos que miran fútbol digan .uhhhh.. Pero que gane Maradona de algún modo, para que los boludos que leen a Marcos Aguinis digan .uhhhh.. Y que se junten en una plaza a lamentarse (pero que los boludos que miran fútbol se pongan medio agretas con los boludos que leen Marcos Aguinis, y que se destruyan entre sí).

No sé cómo se podría hacer. Capaz se podría hacer que en una parte, Argentina esté perdiendo 10 a 0, y en una de esas Maradona se disfraza de Messi o del .Chivo. Pavoni o de uno de esos que estén jugando, se meta y meta como veinte goles él solo, pero que después los descalifiquen por un tecnicismo, pero se demuestre que aguante el diehheheheeeeehehehe. Bueno, que Tévez también meta unos goles, todo bien con Tévez. Y si puede ser, el .Chivo. Pavoni también. Que ya sé que es uruguayo, pero igual. Que en una jugada estratégica magistral, ponele, Maradona le consiga la ciudadanía argentina al .Chivo. Pavoni y que entre en el último minuto y meta, no sé, veinte o treinta goles. Pero el resto, que pierda y que sea todo una gran vergüy que cuando vuelvan la gente levante en andas a Maradona, a Tévez y al .Chivo. Pavoni y al resto lo cubra con una lluvia de huevos podridos, y que se prohíba el fútbol profesional definitivamente. ¿Podrá ser?

En fin, iniciemos esto con 51 RAZONES PARA NO IR A SUDáFRICA:

1) Es lejos.

2) Va a estar lleno de fútbol y boludos que miran fútbol (por lo del Mundial).

3) Está en áfrica, el continente donde el insecto es más peligroso que la fiera, y el microbio más peligroso que el insecto.

4) Y donde es muy difícil la vida humana, porque hace calor y está lleno de vegetación, y hay un tema con los ríos. Con la dirección de los ríos, que no es la más adecuada. Como que los ríos no corren norte sur sino este oeste y eso, por algún motivo, es jodido. No sé, lo leí una vez en una .National Geographic., una vez que fui a Villa Gessel, y yo cuando viajo en ómnibus de larga distancia o te leo .Muy Interesante. o te leo .National Geographic.. Porque son desestresantes. ¿Qué querés que te lea, .Gente.? Noooo, dejate de joder. Como mucho la .Pronto., que en una época sacaban unos editoriales medio izquierdistas. Era como una revista de chismes izquierdista. En fin, la cosa es que está eso de los ríos, y debe ser verdad porque yo no me lo inventé, lo leí.

5) Y está lleno de esas matanzas étnicas.

6) Y de desiertos donde viven esos pobres diablos bosquimanos, que no entiendo cómo no se van de ahí, a un lugar donde aunque sea haga sombra.

7) ¿Sabés lo que comen los boquimanos? ¡Ano de cerdo!!! Esa es la especialidad africana. Ano de cerdo asado. Y esto tampoco me lo inventé. Lo vi en .Anthony Bourdain..
Se comen el ano y el resto lo tiran.

9) Así que preparate. O sea, si estabas pensando en turismo gastronómico.

10) O sea, si a vos te gusta hacer el numerito del .asqueador de finlandeses. invitando a una especie de finlandés a comer chinchulines, para ver cómo el tipo pone cara de asco, preparate porque acá el finlandes vendrías a ser vos.

11) Y no es que lo diga como algo bueno.

12) Y después está lleno de animales salvajes, que en una de esas te morfan y no les podés hacer nada porque están en peligro de extinción.

13) Y además si los querés ver te llevan a un .safari fotográfico.. Que es como un engaÑo, porque safari lo que se dice safari es con armas y rifles. Si yo fuera millonario, me engancharía en un .safari fotográfico. y en una parte donde el guía dijera .miren, miren, la jirafa, la jirafa, qué chuchi la jirafa. sacaría un rifle de entre mis ropas y le pegaría un tiro, para que los tipos se volvieran locos y yo les diría .pero cómo,¿esto no es un safari? ¡Ah bueno, pero entonces póngale otro nombre, porque así es confuso!. (lo de ser millonario es para después pagar una coima y que no me metan en la cárcel). Igual les dispararía balas de goma, tampoco es que soy sanguinario. Es como una joda, como una cámara oculta, qué se yo.

14) ¡Ah, pará, esa es buena! ¿Por qué no arman safaris, pero con balas de goma?

15) ¡O con dardos tranquilizantes! Así ves cómo el animalito se cae al piso, pero de forma incruenta. Y todos contentos, yo, vos, las organizaciones ecologistas, el animalito, que se duerme una siesta.

16) Bueno, bueno, era una idea.

17) Por ahí se les pueden disparar dardos con medicamentos, o vitaminas. La cosa es disparar algo. Y hacés un bien.

18) Porque no me vas a decir que sacando una foto estás haciendo una gran demostración de puntería.

19) O que pongan animales embalsamados. A esos se les puede disparar, ¿no???

20) ¡Lo único que faltaba, que no se le pueda disparar a unos animales embalsamados!

21) Y aparte no digo matar animales para embalsamarlos, yo digo yo digo usar animales embalsamados que hayan muerto de muerte natural. De viejitos. O de una enfermedad terminal. O que hayan sido embalsamados antes de que inventen esto de la protección de los animales.

22) Bueno, bueno, yo proponía nada más. Si querés te hablo de Sudáfrica. O sea, ya el nombre está mal. No es el nombre de un país, sino de una región. Como si .Sudamérica. fuera un país. Como si a EspaÑa le pusieran .Sudeuropa., o a Japón .Esteasia.. Uhhhh, se mataron con el nombre.

23) Y es el país del Apartheid.

24) Que ponele que terminó, pero no fue hace taaaaaaanto. ¿Qué fue? Pará que googleo. ¿Hace 20 aÑos? No es tanto. No me parece tanto.

25) 1990, ya había Internet, dejate de joder.

26) Ya había música electrónica. Era un mundo moderno.

27) Es como que te diga .No, es verdad, acá hace veinte aÑos todavía hacíamos sacrificios humanos, pero eso ya pasó, hace veinte aÑos que no los hacemos. Hemos evolucionado mucho.. Mmmmmm.

28) .Es verdad, allá en 1990 todavía quemábamos sospechosos de practicar la brujería. Por suerte hemos dejado eso atrás..

29) .Sí, nosotros en el .90 .o sea, prácticamente ayer- todavía masacrábamos a los cahorros del anterior macho dominante de la manada, para mantener nuestra supremacía genérica, pero ya dejamos de hacer eso hace un montón. En el .90. Ahora es otra cosa, otra mentalidad, somos una sociedad completamente diferente..

30) No, viejito, si querés ser civilizado tenés que esperar un poquito más. Cuarenta, cincuenta, sesenta aÑos sin Apartheid. Y ahí vemos.

31) Escuchame, a los alemanes todavía les decimos nazis.

32) Y no estoy diciendo que esté mal. Pero mirá cómo se la bancan.

33) Y aparte ya sabemos cómo es esto, mucha abolición del apartheid en los papeles, pero.

34) A menos que las villas miserias de Sudáfrica estén llenas de blanquitos.

35) No, ¿no?

36) Ah, me parecía.

37) ¿A qué te referís con .y por casa cómo andamos.? Ahora no estamos hablando de acá. Estamos hablando de allá. Un tema a la vez.

38) Y ya me tienen podrido con eso del torneo de rubgy que Mandela usó para .unir a la sociedad sudafricana.. ¡Basta con esa boludez!!!

39) No escuché a nadie elogiando a Videla por eso.

40) Porque en el .78 se unió bastante gente, ¿no te acordás? Bueno, yo fui a festejar y todo.

41) Lo puedo decir sin problemas porque era un niÑo así que no era responsable de mis actos. ¡Osoooooo!

42) Y aparte está el tema de que los blancos son todos descendientes de holandeses. Y ya sabemos cómo son los holandeses, esa raza de piratas, negreros y bancarios.

43) Que si vos vas a la casa y les pedís una galletita hacen así: agarran el grasco de galletitas, sacan una, te la dan y después vuelven a cerrar el frasco de galletitas y lo guardan. No te dejan el frasco a tu disposición como nosotros los latinos. Son re ortibas. No sé, lo leí en un curso de holandés por internet que hice una vez.

44) También decía .en el curso ese- que como los holandeses son inexpresivos, tienen palabras que sirven para indicar la expresión que quieren significar. Por ejemplo, para demostrar entusiasmo o aliento dicen .hoor. al final de la frase. ¿Entendés? ¡No lo pueden expresar con la cara!

45) Es como que en vez de reírte, agarrás y decís .ah, esto me parece humorístico..

46) Son los Sres. Spock de la Humanidad.

47) Y aparte (o .Y .apartheid.), ¿qué ha dado la cultura sudafricana al mundo?

48) A ver, repasemos: Las películas de .Esta Loca Loca Gente., de Dirk de Villiers.

49) Que era como ver las cámaras ocultas de Tinelli durante una hora y media.

50) Fin del repaso.

51) Y después no sé.¿.Arma Mortal 2. puede considerarse medio una película sudafricana?

52) .Diplomatic Inmunityyyy!!!.

53) ¿La aburrida canción .Biko. de Peter Gabriel (como todo lo que hace Peter Gabriel) es una joya de la música sudafricana? ¿Y el disco .Tutu., de Miles Davis?

54) Otra cosa, ¿hay otros países con tantas canciones que tengan por título el apellido de políticos? Mirá si acá por ejemplo un día Sting hace una canción que se llama .Duhalde..

55) Y qué padecimiento vivir en algunas ciudades sudafricanas, cada vez que te vas a otra ciudad.Toooodo el día escuchando el mismo chiste. .¿Dónde vivís?., .En Soweto., .Agachate que te la meto., etc, etc

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