¡Revelan nuevos .posts tomados.!

Cada tanto es bueno volver sobre nuestros pasos, o sea, un poquito, no mucho porque si no llegás al punto de partida, y revisar viejos artículos, y entonces descubrimos nuevas perlitas del fenómeno de los .posts tomados. por comentaristas que han llegado hasta ahí quién sabe de dónde, y que continúan manifestándose y polemizando a lo largo del tiempo.

Por ejemplo, el Mirá vos de Johnny Tedesco, habitado por polémica y drama familiar.

O el espantoso mundo de la gente que no está donde quiere estar (y que aparentemente cree que esto es un “portal de descarga”).

¡Y escalofriantes testimonios sobre las 3 de la maÑana!

Miren, los rostros humanos detrás de los monstruos del espacio (robado de Oink!), y “Carina”, un temón de Fred Buscaglione, y unas fotos fuera de lo común de famosos de la antigü/a> (enviado por Vontrier).

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¡Salazar y Marini al borde de la no letalidad!

(Otra entrega de .Las Dos caras de Verdad., conducido por Salazar y Marini)

SALAZAR: ¡Buenas noches, bienvenidos a otra entrega de .Las dos Caras de la verdad.! Soy Salazar, periodista combativo!

MARINI: Y yo soy Marini, periodista .de arriba.. Porque es hora de dejar conceptos perimidos y anticuados como izquierda y derecha. Y a mí me gusta arriba (sonríe haciéndose el pícaro).

SALAZAR: Ah, pensé que te gustaba por atrás.

MARINI: Ahhh bueeeeeeeeno, ese es el humor refinado e intelectualoide de la izquierda recalcitrante que por suerte hoy se encuentra en retirada flagrante. ¡*cof PiÑera cof*!

SALAZAR: Ah, bueeeeno, la típica chicana de la derecha que hoy intenta volver desde debajo de las piedras donde se había escondido como las larvas que son. En fin. La-men-ta-ble. Hoy nos visita precisamente uno de los miembros más peligrosamente abyectos de la derecha nacional y neo-menemista: El Jefe de Gobierno de la Ciudad, el Sr. Mauricio Lacri. (Lo mira a Macri) Yo le digo así, es un juego de palabras. No es que me equivoqué.

MARINI: Disculpeló, Ingeniero, sangra por la herida. Está estresado porque hasta su ex ídolo, el demagogo populista e incumplidor de los compromisos internacionales Duhalde hoy pide la ayuda de nuestras Fuerzas Armadas.

SALAZAR: (Re caliente) No era mi ídolo, tarado. Bien que vos te pagaste la casita del country con la pesificación.

MARINI: (Se pone rojo) La pagué con mi laburo, imbécil. ¡Yo la-bu-ro!

MACRI: Este. ¿Me voy?

SALAZAR: (Fuera de sí) ¡Sí, vayasé, Lacri! ¡Es lo que claman millones de vecinos de la Ciudad!

(Macri se para. Marini lo agarra del brazo y lo sienta violentamente)

MARINI: ¡No, quedesé, Ingeniero! ¡No le demos el gusto a la izquierda fascista y patotera!

SALAZAR: (Se para muy amenazadoramente) ¡No, retiresé! ¡Lo que menos necesita esta coyuntura es el fortalecimeinto del neo-conservadurismo!

MARINI: (Agarrando a Macri de la corbata, que amagaba pararse) ¡No se mueva, Ingeniero! ¡Parémonos con firmeza frente al desprecio por las instituciones y la libertad de prensa!

MACRI: ¡Po favor, la corbata, Maini, me está ahogando!

MARINI: (Lo suelta) Ah, sí, perdón. Disculpe, Ingeniero, es el apasionamiento.

SALAZAR: Está bien, quedesé. Tengo unas cuantas preguntas comprometedoras para hacerle.

MARINI: ¡El Ingeniero no vino a responder tus preguntas, Salazar, sino a mostrarnos el progreso que está haciendo el Gobierno de la Ciudad en el combate contra el flagelo de la Inseguridad! ¿No, Ingeniero?

(Macri saca una pistola eléctrica Táser y la coloca en el centro de la mesa)

MACRI: Si, Maini, eha es la pistola Táser, un arma no letal que se usa en las gandes capitales de mundo.

MARINI: ¡Qué maravilla! ¡Un arma no letal! ¿Te das cuenta, Salazar? ¡Si todas las armas del mundo fueran así .no letales- las guerras no serían más que competencias lúdicas entre países, donde gana el que deja más gente paralizada, una suerte de .mancha helada. donde se deciden complejos conflictos económicos y políticos internacionales! ¡Un paraíso! ¿No, Ingeniero? ¡Un pa-ra-í-so!

MACRI: Ehacto, nosotios o que queemosh e hustamente que la poicía tenga una opción menos cuenta para.

(Macri recibe dos dardazos y cae al piso, presa de convulsiones. Salazar tiene el arma en la mano. Marini lo mira con aire de reproche)

SALAZAR: Perdón, perdón, quería ver cómo funcionaba.

MARINI: ¡Sos una bestia, Salazar! ¡Sos como un chico! Con razón creés en esa ideología perimida e infantil (Ayuda a Macri a levantarse) A ver, Ingeniero, sientesé. ¡Quiere algo?

MACRI: Ahhh, aghhh.

SALAZAR: Bueno, por lo menos quedó comprobado que es no letal.

MARINI: (Le arranca el Táser de la mano y vuelve a guardar los dardos) ¡Traé para acá, Salazar!

SALAZAR: Tené cuidado, Marini, a las armas las carga el diablo.

MARINI: No digas pavadas, Salazar, el Ingeniero explicó que es un arma completamente segura y no letal. Lo que pasa es que no hay que ser atolondrado. Pero si le dejás el seguro, ¿ves? Esto que está acá.

(El arma se dispara otra vez sobre Macri, que vuelve a caer al piso con una taque epilético)

SALAZAR: ¡Qué hiciste, Marini! ¡Es nuestro invitado!

MARINI: (Recoge a Macri, afligidísimo) ¡Me confundí el seguro con el gatillo, Ingeiero! Perdón, perdón. ¿Quiere algo?

MACRI: Agghha, ahhga aghhgahaha.

MARINI: ¡Estoy desolado! Ahora vengo, le voy a traer un Chivas al Ingeniero. ¡Vos, Salazar, no hagas nada, eh!

SALAZAR: ¿Pero cómo le voy a hacer algo, Marini? ¿Vos me creés capaz de una cosa así?

MARINI: (Se queda unos segundos mirándolo, receloso) Mmmm. Bueno. Ya vuelvo.

(Marini se retira. Salazar lo mira alejarse, agarra el táser, vuelve a cargarlo y apunta a Macri. Este abre los ojos, desesperado, sin poder hacer nada, como en la película .Audition. y hace un ruidito agudo)

SALAZAR: ¿Qué se siente, Lacri? Yo le voy a decir. Se siente igual que las víctimas indefensas del gatillo fácil, un gatillo fácil que gracias a esta medida ahora se convierte en .picana fácil.. ¡Yo no le voy a hacer nada, porque la tortura es de cobardes! ¡Pero espero que la primera víctima letal del táser, que no tardará en existir, quede para siempre en su concien.

(Marca el ritmo de las sílabas con la pistola, y esta se dispara sola. Macri cae, nuevamente presa de horrendas convulsiones y cae al piso. Salazar se sobresalta y deja la pistola en la mesa. Llega Marini, con un vaso de whisky con hielo)

MARINI: ¿Qué pasó???

SALAZAR: Ni idea. Estaba viendo mis papeles y la porquería esa se disparó sola.

MARINI: ¡No me mientas, Salazar, que hay millones de televidentes mirándonos!

SALAZAR: Mirándome a mí en todo caso. Vos sos lo más anti-rating que hay. ¡Y te aseguro que son testigos de que esto ha sido culpa casi exclusiva de las políticas del Ingeniero Lacri, que ha caído víctima de su propia abyección!

(Marini mira fijamente a los ojos a Salazar, haciéndose el .Lie to me.. Salazar le mantiene la mirada. En un momento medio que se tienta. Después se pone serio y entrecierra los ojos, con cara de malo)

MARINI: Está bien, Marini, te creo.

SALAZAR: ¡Y si no me creés mirá los tapes! Mirá si me voy a amargar porque no confíes en mí!

MARINI: No, por favor, faltaba más, yo sé que sos un caballero.

(Salazar se queda mirando con aire de dignidad ofendida. De golpe reprime una risita, y hace ruido como con la nariz. Se aguanta. Se cubre la frente con una mano, fingiendo gran conturbación y respíra hondo, tratando de dominar la risa. Marini lo mira afligido. Luego vuelve a ayudar a Macri, le arranca los dardos y trata de que tome el whisky)

MARINI: ¿Se siente mejor, Ingeniero?

MACRI: Ahhh, sí. Yo. En fin.

MARINI: Respire hondo. ¿Se acuerda de lo que pasó exactamente?

SALAZAR: ¡No seas ridículo, Marini! ¿Cómo se va a acordar, después de este lamentable accidente? Lo más probable es que cualquier cosa que cuente ahora sea un delirio. Es mejor no creerle ni una palabra de lo que diga.

MARINI: Sí, capaz que tenés razón? ¿Me ve, Ingeniero? ¿Cómo se siente?

MACRI: Bien, bien, sólo me siento medio raro.

SALAZAR: ¡Los electrochoques le curaron los problemitas de dicción que tenía!

MARINI: ¿Ves, Salazar? Al final va a resultar que el Táser tiene hasta aplicaciones medicinales. Igual, Ingeniero, ¿le digo algo? Yo creo que agunas cosas son mejor a la vieja usanza. .Old ways are better., como dicen por ahí. (Saca una pistola y lo apunta) ¡Por eso, para defenderme de la delincuencia nunca salgo sin mi vieja Magnum!

MACRI: (Se sobresalta y se le vuelca el whisky encima) ¡Ahhhh!

SALAZAR: ¿Te volviste loco, Marini? ¿Cómo vas a apuntar a nuestro invitado, incluso a un invitado como Lacri?

MARINI: (Sonríe, canchero, y aprieta el gatillo. Sale una pequeÑa llama) ¡Era una broma! ¡Es un encendedor! Sólo quería distender un poco el momento, Ingenier…

(Acerca el fuego demasiado y al contacto con el whisky, la camisa sintética de Macri se incendia. Macri corre por todo el estudio, como una antorcha viviente)

MARINI: ¡Ahhhh! ¡El ingeniero se incendia! ¡Hay que hacer algo!!!

SALAZAR: (Le alcanza el táser, nuevamente cargado) ¡Tomá, Marini, disparale!

MARINI: ¡Sí, sí!

(Le dispara los dardos y Macri cae al piso, incendiándose y ahora con convulsiones. Marini mira a Salazar furioso)

MARINI: Pero, ¿para qué me dijiste que le dispare, Salazar???

SALAZAR: ¡Ni idea, fue lo primero que se me ocurrió!

MARINI: ¡Ay, Dios Santo!

SALAZAR: Bueno, ¿y vos por qué me hiciste caso???

MARINI: ¡Al final esto es una porquería! ¡A más mínimo roce se dispara en seguida!

SALAZAR: Por favor, Marini, no es momento.

MARINI: ¿De qué?

SALAZAR: ¡De hablar de tus problemas maritales!

(Marini amaga una bofetada y congela la imagen, excepto el fuego, que sigue incendiando todo el estudio. Suena la música de .No toca botón.)

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¡Los Consejos De Kharadabarharash: Duodécimo Rollo!

Y mientras Refinado Tom, el pur sang de avasallante personalidad que vive en mi mente me insta a que escriba, que haga un larguito, o un cortito o ponga un dibujo o un relleno o algo pero que deje el .writer.s block. para gente que alguna vez haya escrito algo (y luego se indigna, como que engrana solo y me empieza a decir cosas feas), vamos llevando el momento con la ayuda de Kharadabarharash, El Mono Primigenio Del Inconsciente Que Habla Tipo Título, que nos trae tres interesantísimas admoniciones:

*Si Cuando Retiráis El Tapón De La BaÑadera Se Os Empieza A Desbordar Agua Por La Rejilla, Deberéis Llamar A La Empresa De Aguas Ya Que Evidentemente Hay Algo Tapado; Pero Mientras No Vengan, Podéis Paliar Este Desagradable Efecto No Retirando El Tapón Totalmente, Sino Tapando Medio Desagote, Para Que El Agua Se Vaya Lentamente, Y La Rejilla No Volverá A Rebalsar. Esto Lo Sé Por La Experiencia.

*Si Estáis Hartos De Que Os Piquen Los Mosquitos En Las Pantorrillas, Podéis Intentar Meter Las Perneras Del Pantalón Adentro De Las Medias, Al Estilo Ciclista, ¡Y Voilá! Esto Lo Sé Por El Libro Cazadores De Cabezas En El Amazonas, De F.W. Up De Graff, Que Decía Que Había Impuesto Esta .Moda. Entre Los Habitantes De Los Pueblos De La Citada Selva.

*Si Deseáis Ir Apara El Fondo Del Colectivo Y La Gente Está Muy Lerda Y Estúpida Y Se Queda Como Inerte Y Muerta Como Una Piedra Y No Se Mueve, Y Justo Justo Ese Día No Tenéis Ganas De Andar Explicándole A La Gente La Forma Correcta De Circular En El Interior De Un Colectivo, Podéis Decirles Simplemente .Permiso Que Tengo Que Bajar. .Aunque Todavía Falten Cincuetna Cuadras-, única Acción Que, Para La Primitiva Mente De Estas Personas Justifica Moverse Dentro Del Vehículo, Y Os Dejarán Pasar Sin Grandes Problemas. Si Luego Os Preguntan .Eh, No Era Que Tenías Que Bajar. Podéis Decir .Ah, No, Es Que Me Equivoqué., O No Decir Nada Y Mirar Para Otro Lado, O Pasar Directamente A Las Trompadas Que Hay Mucho Calor Y Poca Paciencia. Esto Lo Sé Por La Experiencia.

Miren, un invento sensacional: el .Eliminador de Boludos 3000.. Se trata de una máquina del internet que, con la ayuda de unos auriculares ayuda a hacer desaparecer por completo a los boludos que hay alrededor y las pelotudeces que se la pasan diciendo. Parece mágico (enviado por Av3ng3r). Y sexo no intencionado (robado de Oink!)

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Dato 4.449: Sincera

La palabra .sincera. tiene su origen en el léxico de los escultores espaÑoles medievales. Cuando una estatua tallada en mármol tenía fallas o imperfecciones, estas se rellenaban con cera. Una estatua que no tuviera ningún defecto que ocultar, era una estatua sin cera, y de ahi por extensión al uso que le damos hoy. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Juanro, que lo leyó .en un libro que trata mayormente de criptografía.. Probabilidades de exactitud: 30 %%, porque me pareció turbio eso de .mayormente.)

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¡Clínicas de Humorismo: Lección 15!

Lección 15: El Chiste de la Pileta Pelopincho

Uno de los géneros de humorismo .salvaje. o .no profesional., es decir aquel que se produce de forma interna entre familiares y amigos (por el cual, me temo, no es aceptado socialmente cobrar retribución económica alguna) es el que tiene que ver con el mecanismo del .Doble Sentido.. Una vez que se logra relacionar determinados objetos o situaciones inocentes con todo lo relacionado al sexo (porongas, meter la poronga en, etc.) las posibilidades de risa y diversión son infinitas, llamando .infinito. a todo lapso mayor a cinco minutos.

Para conseguir esto, se aconseja al usuario generar situaciones de bricolage: puede utilizar un taladro, o un martillo, o clavos o tornillos. Por lo general todo trabajo que requiera meter cosas adentro de otras cosas brinda extraordinarias oportunidades para la utlización de esta técnica, estimulando expresiones como .meté., .metelo acá., .más fuerte., etc.

Pero tengo que decir que pocas tareas caseras son tan fértiles en este sentido como el armado de una pileta Pelopincho. Debo advertir que se trata de una tarea titánica, más propia de Superhombres de una Edad Dorada que de homo sapiens comunes y corrientes, especialmente si las instrucciones no cuentan con dibujitos. Que esto es de una perversidad total, cómo vas a hacer un manual de instrucciones y no le vas a poner dibujitos. Es como escribir una novela y que le falten los nombres de todos los personajes.O que no tenga dibujitos (la novela). En fin. Pero, una vez desculado el sistema, llega el momento en que hay que meter unos caÑos a través de unas largas rendijas en los bordes de la lona. Y entonces comienza un festival de .a ver, metelo por acá., .agarralo., .tenelo bien derechito así lo meto., .esto encaja acá., .pará que está trabado., .empujá más fuerte., .si no lo ponés bien bien bien derecho no pasa., .a ver, abrí un poco la telita.. .agarrámelo y yo empujo. y otras expresiones que, una vez producida la alquimia metafórica, se convierten en construcciones increíblemente desopilantes (Ok, es como doble sentido para sexo en la tercera edad, pero funciona igual).

Algo que puede ser interpretado como defecto o como virtud, según: Una vez entrado en esta frecuencia, ya resulta difícil salir de ella y no hay frase que no suene pecaminosa, por lo menos hasta dos horas después de culminada la tarea original.

El armado final de la Pelopincho y su posterior uso pueden considerarse como una gratificación suplementaria. Miren, tapas de libros de Japón.

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¡Y seguimos regalando ideas para que otro se haga millonario!

Idea para una película n° 5.789: Y seguimos regalándole ideas a la gilada, porque acá lo que sobran son ideas, lo que no tenemos son los medios. Ni tiempo. Ni un mínimo de capacidad de organización, ni capacidad ni la preparación ni el talento para llevarlas a cabo. En fin. Ah, pero ideas tenemos.

Bueno, ésta se llama .Impunidad. o .Impunity., y es para una película de esas con Jim Carrey, donde tiran una premisa muy muy sencilla y de ahí te hacen tooooda una película desopilante. ¿Es que acaso no son así todas las películas y todo, así, en general? Ahhh, para pensar. También puede ser, si Carrey ya está medio avejentado, medio en retirada, medio .out., con el pibe ese que no me acuerdo cómo se llama. No, Ben Stiller no, no, ese tampoco, yo digo el otro, el pibe ese, el jovencito, el que tiene cara de tonto. Sí, ¡ese!

La cosa es que el pibe se gana un premio que lo organiza una gran corporación, o por ahí el estado, como un experimento, o capaz toca un talismán mágico y le sale eso, no sé, eso hay que verlo, de eso que se ocupen los cráneos de Hollywood que para eso les pagan un platal, la cosa es que el premio es que el tipo, cualquier cosa que haga, carece de consecuencias a lo largo de un aÑo. Como una inmunidad total, pero más allá incluso de lo legal, como una inmunidad metafísica, ponele, el tipo se para en medio de una reunión de trabajo y se baja los pantalones y no pasa nada, o está dando un discurso sobre los Derechos Humanos y de golpe para y pregunta .Che, tengo una duda, ¿las minas se dan cuenta de cuando uno les mira el culo? Porque pareciera que uno les mira el culo y o bien lo bajan, medio como con recato y rubor, o bien lo alzan y lo mueven con refinada coquetería, pero no es que dejan el culo como estaba, o sea, ¿se dan cuenta? ¿Y cómo hacen? ¿O dan por sentado que si tienen un tipo atrás automáticamente les van a mirar el culo y entonces lo ponen en el programa que más les conviene? No, era eso, nada más..

Y nadie se enoja, ni lo critica ni lo cagan a trompadas. Puede hacer cualquier cosa y está todo bien. Al principio, el tipo usa su nuevo poder tímidamente. Tipo, para estacionar en lugares prohibidos. O falta al trabajo. Después se empieza a sarpar, a manosearle las minas a los amigos, a gritarle cosas malsonantes a la policía, o a sacarle la guita de la billetera a sus conocidos, frente a sus narices. La gente lo mira pero sin grandes demostraciones, a lo sumo una sonrisita complaciente.

En la segunda parte de la película al tipo le pueden pasar dos cosas, o bien que se da cuenta de que no hay consecuencias negativas para él pero tampoco positivas y entonces la vida no tiene sentido (esta está buena porque te deja como una enseÑanza), o bien tipo octubre, noviembre, el tipo se da cuenta de que cuando se le termina la impunidad lo van a recagar a palos (esta también está buena porque se pueden poner partes de violencia), y entonces los últimos días se dedica a tratar de reparar todo lo que hizo y se desespera y es muy gracioso. Bah, depende de cómo lo actúe el tipo. El pibe ese que yo digo.

El final puede ser espectacular, aunque no se me ocurre cómo sería.

Miren, la ópera en el Mercado (enviado por bc)

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Dato 21.599: La Carrera de Mente

Las preguntas y respuestas de la primera edición del juego ‘Carrera de Mente’ fueron escritas por el historiador Félix Luna. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector heguido, que dice que se lo .dijo el mismísimo Raúl Ruibal, uno de los fundadores, junto a su hermano, de la fábrica ‘Ruibal Hnos.’, en una ocasión en que estábamos considerando la idea de producir un juego que yo había inventado, y que a él particularmente le había gustado mucho, pero que a sus hijos no tanto… y viste cómo es esto”. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque se lo dijo el tipo ese)

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¡Curando al .Paciente X.!

Escribe el Dr. Dupont Duvalier

Médico Francés del Siglo XIX

esnecesariotratamient@gmail.com

Buen Día, mis bravos pacientes. ¡Ah! El caso que se nos presenta hoy, es verdaderamente formidable. Es necesario estar loco para acometer el infame trabajo del enfermo que someteremos a tratamiento.

Llamaremos nosotros al paciente mediante una .X., o, mejor aún, .El Tipo que el otro día se robó el almuerzo de Podeti de la heladera de la oficina.. ¡Bandido! Nosotros no podemos decir si sería mejor para ese tipo, verdaderamente, ser objeto de una denuncia policial, o una maldición gitana, o pasar directamente al insulto a o los cuatro vientos, o, como le aconsejaran a Podeti, llevar de nuevo el mismo apetitoso plato y regarlo con veneno, orines o un laxante de excelente calidad, a la espera de que la víctima muerda el anzuelo con aparejo y todo. ¡Ah, no! Yo no comprendo nada de lo que le ha pasado por la cabeza a este seÑor. Pero, Podeti me ha encargado que, mejor, piense en la salud de ese hombre, que le revise, le diagnostique, y, por fin, le cure, y yo no soy capaz de decir que no a semejante encargo, ¿no es nada de eso?

El paciente, entonces, aún sin conocerlo porque ha actuado en el completo y total anonimato, ¡tunante!, yo no sé nada quién es, posee, si imaginamos la complexión asimétrica y deforme de su rostro, y estudiando los diversos abultamientos de su cráneo, de un avanzado estado de cretinismo, siendo seguramente idiota, impotente y con los genitales hinchados y llenos de humores oscuros, propagando una debilidad general en el organismo y haciéndolo presa fácil de la sífilis, el impétigo y el bocio. Se trata de un formidable cuadro, ¿no es así?

Las causas clínicas del acto monstruoso y altamente reprobable de este hombre que nos ocupa, ¡miserable!, porque no es nada gentil lo que ha hecho, las podemos encontrar en un desequilibrio de humores en el organismo, producto de su idiocía de nacimiento que le hace susceptible a la total falta de la más básica moralidad, o comprensión de los Diez Mandamientos, empezando por aquel tan bello que dice .No Robarás., entonces, podemos deducir que el humor bilioso, la sangre y la flema se encuentran en estado de déficit y circulando en sentido contrario a las normas de la naturaleza, produciendo un exceso de producción de la bilis negra, provocando así un carácter melancólico, ¡canalla!, propenso a ataques de hambre sin control y a la soledad y el apartamiento de las más básicas normas sociales, además es un imbécil y un retrógrado.

Entonces, teniendo en cuenta que vivimos en la República, no bajo un régimen dictatorial, ni en la Ley de la Selva, porque afortunadamente hemos progresado mucho desde los tiempos medievales en que reinaba la fuerza y la brutalidad, y no podemos pedir la Guillotina para este hombre, entonces, el camino más humano es intentar curar al enfermo de los males que parecen ser el origen de su abominable comportamiento. Es necesario, se comprende, someterlo al tratamiento más moderno y formidable: baÑos.

Un tratamiento a base de baÑos, en diversos preparados curativos parece ser, verdaderamente, la cura más eficaz para todo tipo de males, por tanto recomiendo enérgicamente hundir al paciente en un preparado de agua caliente, mercuriato de potasio, bicarbonato, granos de mostaza y eléboro .Luego, de inmediato, pasarlo a una tina helada, regada en ázoe y nitrógeno líquido para producir un .shock. que vuelva los humores bilioso, sanguíneo y flemático a su curso normal, para luego pasarlo a un baÑo de agua hirviendo con minerales. y aromatizada con menta, y frotamiento con hojas de áloe, y luego producir la electrólisis en el agua mediante cables pelados. Luego del estado de turbación, que puede a veces producir la cura por la electricidad, recomiendo hundirlo con cabeza y todo durante varios minutos en un baÑo hipotérmico con ácidos naturales (limón, pomelo, sulfuro ferroso) y goma arábiga y sanguijuelas. Cuando los humores se restablezcan y el paciente permanezca un 5 % menos idiota y anormal, aunque sea por abrir muy grandes los ojos producto del miedo, pero peor es nada, entonces puede entregárselo a una institución del Estado para que cuiden de él lo que resta de vida.

Podeti ya le ha dado mi número telefónico a otros pacientes de su interés, como el Tipo que el Otro Día se le Adelantó por la Derecha, ¡bandido!, los directivos de la empresa TBA, y ese tal Sebastián PiÑera que, afortunadamente, lo eligieron en otro país, pero, ¡ah!, nosotros debemos esperar que no haya efecto contagio.

Miren, la carta que le escribió John K. a un aficionado. Para que después alguien me discuta que el de los dibujantes es el gremio más copado del mundo (enviado por Dago).

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Dato 4.445: Chivilcoy 2

El trazado de la ciudad de Chivilcoy fue realizado en base al de la ciudad de Baltimore de Estados Unidos. ¡Miravos! (Fuente: La lectora MariaCe, que lo encontró .en la Guia Industrial de Chivilcoy, los otros días que estaba en la casa de mi vieja (en Chivilcoy). Lo peor fue que, procurando corroborar dicha información, en un libro de un tal Birabent no sólo la confirma sino que dice que fue así por la .afinidad que tenían los fundadores con todo lo yanqui.. Eso resultó TAN esclarecedor. Y aterrador, por cierto.. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por libro y porque se costeó hasta allá, aunque haya sido por una cuestión familiar. Y está correcto lo de que es .aterrador., porque en Baltimore vivía Hannibal Lecter)

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¡Maestro P.: la Humildad como una de las Bellas Artes!

Mucha agua ha corrido bajo el puente luego de mi último encuentro con el Maestro P. Tengo que confesar que los numerosos desplantes y excentricidades del Maestro me habían dejado un sabor amargo en lo que hace a nuestra relación periodista-entrevistado. A veces un carácter difícil hace que el genio y el talento de una persona pasen a un segundo plano; también hacen que una envie anónimos amenazantes y practique el vudú con la imagen de esa misma persona. No lo digo por mí, me contaron. Pero las últimas noticias sobre el Maestro, la terrible enfermedad que es de público conocimiento, su posterior cura milagrosa, el incendio de su casa .y su posterior reconstrucción- la muerte de su padre a la edad de 102 aÑos .y su insólito e inesperado resucitamiento-, más los sucesivos intentos de asesinato que ha sufrido P., con ninguno de los cuales, aclaro por si es necesario, he tenido nada que ver han hecho que reviera mi posición.

Entiendo que esta sucesión de desgracias han operado un cambio sobre el carácter otrora un tanto arrogante del Maestro; se dice que este P. es un P. más sabio, más sereno y sobre todo más humilde. Y esta humildad es la que se refleja en su actualmente austero hogar; noto que el retrato alegórico de 10 metros por 8 en el que el Maestro aparecía reinando sobre el mundo de las Letras, con los cadáveres de Cervantes, Shakespeare y Dostoyevsky a sus pies ha desaparecido. Lo mismo la treintena de premios literarios que deslumbraban la vista desde una vitrina que, mediante una serie de artilugios ópticos y espejos en combinación con una particular distribución de los muebles, siempre quedaban frente a los ojos del visitante.

Maestro, le tengo que decir que se lo ve cambiado. Y para bien.

P: Gracias, nena, gracias. Pero no sé si son importantes los cambios personales de este viejo y sencillo contador de historias.

Hablemos entonces de lo que está escribiendo ahora, ¿le parece?

P: Y. No sé. No puedo decir que sea importante lo que este humilde manchapapeles esté haciendo ahora. No sé si vale la pena que perdamos toda una tarde hablando de mis veleidades de escritor. ¿Vale la pena?

¡Usted dirá, Maestro!

P: ¿Sabés qué pasa? Yo cambié mucho. Cambios personales, cambios profundos. Yo, por encima de un escritor o un contador de historias, me considero un ser humano, ni mejor ni peor que los demás. Antes me podía ponerme a hablar horas y horas sobre alguna pavada que estaba escribiendo. Pero ahora, habiendo tanta literatura y tan buena, me veo frente a los Grandes y los no tan grandes, y me pienso sólo como un pequeÑo animalito intentando de hacer un poco de ruido; tratando de que su presencia no le pase completamente inadvertida al mundo, y sin saber si soy capaz de lograrlo. Pero no sé si es importante que hablemos de mí y mis cambios personales, ya que yo no soy más que un narrador, un humilde narrador igual que el tío Jorge contando anécdotas en una fiesta.

Bueno, entonces cuénteme de qué se trata la novela que está escribiendo.

P: (Menea la cabeza) Es que lo que yo escriba. No sé si da para tanto.

(Me empiezo a impacientar) ¿Y de qué quiere hablar entonces, Maestro?

P: No sé, no es importante de qué quiera hablar yo, ¿entendés?

¿Qué hago? ¿Me voy?

El Maestro ríe, pero con una risa franca, benévola, que nunca le había escuchado antes. Poco tiene que ver con el provocador de antaÑo, con la lengua afilada lista para arremeter contra las vacas sagradas de la literatura. Ya poco queda del erudito al que le gustaba enumerar los cientos de nombres y obras que había leído, dejándome apabullada y preguntándome cuántos de esos nombres eran fruto de su imaginación. Y nada queda, por suerte, del viejo asqueroso que me decía guarangadas. Ahora me recuerda a mi abuelo. A pesar de que la entrevista se hace cuesta arriba, reconozco que la compaÑía es más agradable.

P: Yo he encontrado que la vida es más llevadera cuando uno deja el ego de lado. Cuando descubre su poca importancia, cuando uno se da cuenta de que es alumno, no maestro, y que va a seguir siéndolo toda la vida. Yo he tenido que volver a empezar a leer de cero; trato de aprender de la lieratura que leía en mi infancia, de Verne, de Twain, de Salgari; aprendo hasta del más pequeÑo volante anunciando una rotisería que me entregan en la calle. Porque allí hay una sabiduría terrenal que yo, a mis 87 aÑos de edad, todavía no he llegado a intuir.

¡Qué interesante, maestro!

P: (Baja los ojos, humildemente) No, no, no es interesante. Es aburridísimo. Me avergüde esta perorata. ¿Quién soy yo para evaluar qué merece ser considerado fuente de sabiduría o no? Sólo soy un humilde aprendiz del arte de garrapatear letras. No. Hablemos de otra cosa. Hablemos de vos.

¡Ay, Maestro, pero los lectores se van a aburrir!

P: Por favor, no hay peor cosa que la falsa modestia. Estoy seguro de que vos, una piba tan capaz, debe tener cosas escritas mil veces más vivas e interesantes que la de este viejo y humilde contador de cuentos. ¿Escribiste algo?

Bueno, yo soy periodista, me concentro más en la.

P: ¿Y ese papel que te sale de ahí de la agenda? ¿Qué es? ¿Una poesía?

Bueno, bueno, sí, pero es algo privado, apenas soy una aficionada, no es como para.

P: Leémelo. Estoy seguro de que estos versos nacidos del corazón, escritos por una mano joven, entusiasta y talentosa, tienen más jugo, más vida y capas de significado que las trivialidades que pueda pergeÑar este propagador de ficciones viejo y cansado.

Bueno. Si insiste. .La silueta de mi amado / ensombrece las límpidas callejas de la ciudadela de mi Alma / porque Tú / (y sólo Tú) / sabes atrapar los momentos / grandes / pequeÑos / y toda la frescura del Mundo / que en una Sola Palabra (y única) resumen / mi Significado / la Nieve / el Tiempo / y mi nariz.

P: .

Bueno, tengo que trabajar un poco el final. Lo de la nariz.

P: ¿Eso lo escribiste vos?

Bueno, sí.

P: ¿La verdad? ¡Un de-sas-tre! ¡Y sos una profesional de las letras! ¿Es una joda?

Bueno… Le dije que soy una aficionada, Maestro.

P: ¡Pero pensé que por lo menos ibas a hacer algo con algún sentido, o algo más o menos no desagradable al oído! Algo no horrible. No, porque yo me consideraba un autor humilde, modesto, etc. pero lo tuyo es diez veces peor. En serio te lo digo. Y mirá que hay que ser malo para ser peor que este humilde e inservible rascador de papeletas sin valor. ¿Así escriben todos los pibes de tu generación? Porque ahora voy entendiendo la lamentable decadencia de la literatura argentina.

Hablemos de otro tema, ¿le parece, Maestro?

P: Sí, sí, mejor. (Resopla) .La silueta de mi amado.. ¡Mamita querida!

¿Qué opina de Trampas de lo Inevitable, el último libro de cuentos de Ricardo Barboza?

P: ¡Uh, una cagada!!! ¿Así que eso es del .Richi.??? ¿Esa mierda en moto la escribió él? Ahhh, se superó, eh. Leí una parte en la EÑe cuando fui la otra vez a mi dentista y me hicieron dar ganas de que me empiecen el conducto cuanto antes. ¿Pero en serio que eso es de él? Pará. ¿En serio que eso es literatura? ¡Yo pensé que era un experimento literario donde agarraban una pila de excrementos humanos, los pasaban por una máquina y ésta los traducía en forma de letras! Ah, pará, entonces al final no soy tan modesto e insignificante. Porque yo tendré mucho que aprender pero todos los demás, todos todos todos, el resto digamos es bastaaante peorcito, eh! Empezando por vos y Barboza.

¡Cálmese, Maestro! Tampoco puede generalizar.

P: (Toma un ejemplar de .Rosaura a las diez. que encuentra en su mesita) ¡No, en serio, dejate de joder! Mirá esto. Una novelita policial y van y hasta le hacen una película. ¡Y esa es la literatura argentina! Y bueno, en el país de los muertos el moribundo es el rey. ¡Soy el Rey! ¡Soy el Campeón! ¡Soy un humilde narrador de historias Emperador del Mundo de las Artes, surgiendo de entre los cuerpos inertes de los escritores de mierda, sí, de-mier-da como una figura Angélica, como un Dios Esplendente, Vengador y Terrible dispuesto a pisotear sus cráneos como quien mata los caracoles que se han enseÑoreado de un jardín, listo para arrasar con sus cosechas, robar sus caballos, matar a sus hijos y apoderarse de sus mujeres, que luego, abandonadas a un costado del camino, vivirán aÑorándome luego de haber sido gozadas impúdicamente!

Me alejo de la casa del Maestro pensando en la humildad de los verdaderamente grandes y en cómo una gloria de la literatura como P. ha sabido evitar las dos cosas: la humildad y la grandeza. Y pensando cómo, aún con esa cintura, no pudo evitar el rociamiento de gas pimienta que saqué de mi cartera (me alteré un poco durante su soliloquio). Y por fin, pienso en la silueta de mi Amado, ensombreciendo las límpidas callejas de la ciudadela de mi Alma.

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Dato 21.570: EspaÑuelo

La palabra “espaÑol” para designar a los nativos de EspaÑa no es castiza, sino que es de origen occitano. En occitano, “espanhòsignifica “pequeÑo hispano”. El término castizo correspondiente debería ser “hispanuelo” o “espaÑuelo”. Acaso haya prevalecido el término occitano sobre el castizo, dado que el occitano tuvo escritura normalizada antes que el castellano y se lo usaba mucho en literatura, especialmente en poesía. ¡Mirá vos! (Fuente: Ellector Mordi, que lo sacó del libro “Petita istò europèd’Occitàa” de Robert Laffont. Agrega que .para leer este libro me costeé hasta Occitania y aprendí el occitano.. Probabilidades de exactitud: 199 %% por libro y costeo. Le saqué un 1 %% de margen de error por el tema de que no sabía que existiera algo llamado .occitano.. No quiero ponerle un 200 y después enterarme de que el tipo se lo inventó)

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¡Relanzan servicio no solicitado!

.¿Qué hacemos, Esteban? Hace calor, es verano, la gente está de vacaciones y esto no lo lee ni el loro y aparte ayer mudaste 50 kg. De libros? ¿Hacés otro esfuercito sobrehumano o retomamos el tema aquel de las .fichus., como para enrellenar?., me preguntó Refinado Tom, el pur sang de personalidad avasallante que vive adentro de mi mente (desde luego, no habrán pensado que hablo conmigo mismo; eso sería estar mal de la cabeza), y yo le contesté bueno, bueno. Porque, como dije, tiene una personalidad avasallente y en cambio yo bastante con que hago el esfuerzo de levantarme a la maÑana, que me tendrían que dar un premio sólo por eso, caray.

Así que en primer lugar enfichamos al Sr. Pablo (yo), importantísimo crédito del comentariazgo, importante intelectual universitario, ejemplo de pulcritud personal, uno de los pioneros del .Incesto Comentarial., mejor persona (me regaló un monitor!!!) y, por fin .nadie es perfecto- filatélico. Como esto es un blog de hunmor, me tomé el atrevimiento de inmortalizarlo con uno de sus peores vicios, o sea el álbum de estampillas. Lo siento en el alma pero es así, es mi deber profesional.

Le sigue el legendario y polémico sr. Elvio Lín. El Sr. Lín se ha autodefinido en sucesivas ocasiones como .calvo., .medio roÑoso. y .bebedor de cerveza artesanal. y .nazi. (bueno, creo que lo de nazi lo agregué yo, por eso de que es cordobés, viste cómo son). Siendo calvo y habitante de la Docta, de nuevo .como en el caso del Sr. Pulenta- tuve que hacer uso de toda mi fuerza de voluntad y reservas de bondad humana para no hacerlo con la cara de Cavallo, por lo que elegí la imagen de un Bukowski redivivo y cordobés. De nada, Elvio. Igual ya sé que me va a poner alguna barbaridad.

El lector Emi, en cambio, comentarista cabal y uno de los promotores de la desgracia esa de los 3.000 comentarios, tuvo la gentileza de darme las siguientes coordenadas: .delgado., .residente en México. y .trabaja en computadoras.. Luego de meter toda la .info. y la .data. en la máquina, me dio como resultado lo que ven al costado, que calculo así a ojo más o menos será el vivo retrato del tipo, dos gotas de agua.

Y basta por hoy que, citando a un coterráneo del Sr. Emi, .quiero evitar la fatiga.. Miren, otro de esos sitios de tapas horribles de discos y una reflexión, ¿se dan cuenta que por culpa de Internet y a menos que la gente empiece a coleccionar capturas de pantalla de los sitios para bajar música gratis, este divertimento tiene los días contados? Pensalo (Enviado por elcuervodepoe).

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¡Yo contra la Solidaridad!

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Dato 65.666: El Arte de Curar Caballos

El arte de curar exclusivamente a caballos se llama “Albeytería”. “Albéitar” es aquel que lo practica. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Barenkial, que dice que lo sacó de la revista “La aventura de la Historia AÑo 9, n° 98″. Probabilidades de exactitud: 200 %% de “Base Barenkial” -estamos en plena liquidación de verano de “bases algo”-, + 9 + 98 = 307 %%%%. Bueno, me voy porque tengo que llevar a Refinado Tom al albéitar)

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¡El País Submarino: “Tinieblas en Belgrano”!

.Ahora que esto de los .blogs. ya .fue. (al Tío le gusta usar el lenguaje de los jóvenes de hace quince aÑos), es la mía, botarate, así que me cansé de verte rascarte el higo y mirando Youtube o Tutube o como mierda se llame la mierda esa. Si querés seguir laburando para el multimedio vas a tener que escribir en serio, o sea en una máquina de escribir como los hombres, algo con determinada cantidad de palabras y que sirva para ser impreso en papel., rugió el Tío Juan Carlos, Juan Carlos Clarín, golpeando mi escritorio. El asunto me inquietó bastante porque lo de escribir a máquina me parece medio difícil, y aparte no sé si la calidad del Youtube que se puede ver en las máquinas esas será muy buena.

Así que pim, que pam, llamado a la tía y después de escucharla hablar de todas sus enfermedades durante cuarenta minutos le expliqué que estaba laburando en un .proyecto. que era .re copado. que a la Abuelita Multimedio (porque el apellido de soltera de la Tía es Multimedio, por eso a Clarín, que es bien ganancial de la Tía y el Tío le dicen “Multimedio-Clarín”, ENTENDéS) le hubiera encantado y esto es como un homenaje para ella. De más está decir que al día siguiente el Tío estaba hecho una seda, por lo menos desde afuera.

Por adentro le debía pasar otra cosa, porque con una sonrisa diabólica me dijo que quería que todo bien, que siga con .el blocito. (así le dice él) pero que retome lo del .País Submarino., donde recorro los rincones más oscuros, olvidados y retardados de nuestro país. El país que no miramos, el país que subyace bajo los ideales de progreso de nuestros antepasados y que nunca levantó cabeza y, si tenemos suerte, no lo hará jamás por el resto de la Eternidad. El País Submarino.

.Dos palabras, Sobrino: Rosario.. Lancé una carcajada bestial, primigenia, llena de ironía y pánico, y le recordé que ahora estoy tomando una pastillita para la presión así que no estaba en condiciones. Seguimos negociando en San Pedro, San Nicolás, Escobar, Campana, Tigre, Vicente López, NúÑez y por fin me planté en Villa Pueyrredón, donde resido actualmente. .Hay una panadería que hace unos bollos de grasa de excelente calidad., le dije, para darle un viso de interés a la cosa. No me contestó.

15 horas después, despierto y entiendo la extraÑa serenidad del tío al aceptar el trato. Esta vez el somnífero debó estar en el bloody mary; conociendo su mala predisposición hacia mí, debió despertarme sospechas el cóctel de despedida que ofreció en mi honor, con barra libre, toro mecánico y 200 invitados, “antes de que parta a su aventura a media cuadra de la casa”, como dijera en su emocionado discurso que ahora reconozco envenenado de sarcasmo.

Los carteles me dan una idea de dónde estoy. Dice “Cabildo”, y a su lado, un número cabalístico: “1.500″. Estoy en el lugar del que tantos peregrinos hablan con el tartamudeo que dan las experiencias traumáticas. Estoy en el infierno mítico que de tanto en tanto puebla mis pesadillas. Estoy en tierra de nadie, en la frontera donde la mersada y las clases altas se codean sin fe ni ley: Belgrano.

Me falta el aire. Reviso el bolso de supervivencia. El kit consiste en un vaso de agua y una pastilla de cianuro. Siempre pensando en mí el tío. Por las dudas, sin embargo, me cargo el bolso al hombro. Y camino.

Camino por Cabildo, dueÑo de una Sed innombrable, en busca de una taberna decente; sin embargo, en todas se respira el mismo olor a fórmica y helechos. Se trata de confiterías detenidas en el Tiempo, en la Era de la Gran Remodelación de Bares de los 90. Se respira un retro-menemismo malsano. A mi alrededor, se siente el peregrinaje vacío de otros parias, que deambulan prisioneros en el Barrio con Menos Onda del Planeta, sin entender qué es lo que les pasa y por qué se sienten tan mal, a pesar de que la respuesta es obvia: “Estás en Belgrano”. Los lugareÑos se divieden en dos categorías: pobres diablos con gorra blanca, venidos desde barrios paupérrimos en busca de entretenimiento, y skinheads. Precisamente los skinheads (o “loquitos de Belgrano”) pululan tratando de encontrar un Gorra Blanca que ande solo.

Pronto la Sed, la desorientación, el peligro de los skinheads, el bodrismo de los Gorra Blanca y el tufo a barniz proveniente de las casas de decoración oriental (el segundo negocio más próspero de Belgrano, siendo el primero la venta de pornografía en los kioscos de revistas) me hacen abandonar el Camino Principal. Recuerdo vagamente las palabras del Tío mientras me desvanecía, tal vez impulsado por un súbito complejo de culpa: “No te apartes de la Avenida”. Pero la imprudencia o un impulso de adolescencia senil me hacen desoir al obeso Obi-Wan Kenobi de Constitución; y bajo dos o tres cuadras por la calle La Pampa, sin entender en lo que me estoy metiendo.

A la altura de la calle Cuba la luz del sol desaparece completamente; las torres de Belgrano, antaÑo un atractivo para profesionales en busca de ascenso social, se han convertido en ominosos paredones que sumen al barrio en la total Oscuridad. Una Oscuridad negra y sólida, no hecha de ausencia de luz sino de presencia de tinieblas. Cínicamente, muchas de estas viviendas ofecen “solarium”, a pesar de que no existe en esta zona nada remotamente parecido al sol, ni en latín ni en ningún otro idioma. A medida que me interno en este bosque tenebroso, las formas se hacen cada vez menos nítidas y me cuesta saber si estoy en la vereda o en mitad de la calzada. Pronto ya no logro ver los nombres de las calles, ni las calles propiamente dichas, y pierdo por completo el sentido de la orientación. Y comprendo que soy un prisionero. Y sollozo. Y trato de recomponerme. Y sollozo de nuevo. Y así cuatro o cinco veces.

Entonces, percibo con lo poco que me queda de visión, una criatura de pesadilla: se trata de un Morlock, uno de estos seres creados por la imaginación de H.G. Wells para su novela “La Máquina del Tiempo” y que -luego de pagar los derechos de franchising correspondientes- ahora infestan las calles interiores de Belgrano. Hace no mucho tiempo, los Morlocks eran prominentes miembros de la Clase Media Acomodada, que emigraban de lugares como Chacarita o San Cristóbal para instalarse en su nuevo Shangri-La de jacarandaes y palieres vidriados. La ausencia de luz solar, poco a poco, fue obrando una siniestra transformación, hasta convertirlos en estos seres peludos, albinos y con ojos inútiles y fosforescentes. La variedad de “Morlock de Belgrano”, sin embargo, luce un característico bronceado de cama solar, ya que insiste en mantener su viejo estilo de vida. Debido al albinismo, claro, el bronceado se manifiesta en forma de horribles manchas violáceas, pero como son todos ciegos nadie les avisa.

Intento permaneder quieto e indetectable. Pero los sentidos del Morlock están hiperdesarrollados. Intento tener poco olor, sin conseguirlo (la historia de mi vida). Entonces la bestia lanza un grito de llamada, y a los pocos segundos estoy rodeado por un ejército de siete o 45 Morlocks (la oscuridad hace difícil un conteo preciso). Lucho como un león, utilizando la técnica de la “Resistencia Pasiva Total”, consistente en no hacer absolutamente nada y dejar que hagan de mí lo que quieran. La estratagema da resultado, y a los pocos segundos me tienen completamente maniatado.

Pronto soy trasladado ante su líder, o ante un perchero de caÑo o un automóvil con el burro de arranque roto, no sé bien porque está todo oscuro. En su idioma gutural e ininteligible (aunque reconozco las palabras “Pilates”, “Cariló”, “Mucama” y “Blackberry”), dicen una serie de cosas, acompaÑados de un rico idioma gestual, aunque también puede ser que estén practicando lucha libre o masturbándose o espantando moscas. No estoy seguro. Luego se me acerca el que parece el brujo (o el mansflora del pueblo, o el guerrero o el repartidor de menhires, es difícil saberlo con la oscuridad que hay) y, combinando las palabras “Pilates”, “Cariló”, “Mucama” y “Blackberry” logra comunicarfme que necesitan un aumento en sus suculentos salarios para poder comprarse un 0 kilómetro y si yo no se los podría dar, que el kirchnerismo los está matando de hambre.

Hago memoria de infinidad de conversaciones mantenidas con el Tío y le explico que en fin, que la situación, que no es así, que no es el momento, que ya va a llegar, que primero hay que hacer mérito. La respuesta parece enfurecerlos, o tal vez los pone muy contentos o acaso están festejando un gol (¿cómo saberlo?). Pero deciden someterme a Sacrificio. Me sueltan y me conducen hacia la glorieta de Barrancas (recuerdo la memorable escena del Mano en “El Eternauta”), donde han construido un altar en forma de wafflera gigante de donde sale una especie de luz halógena.

¡Se trata de la Cama Solar de Sacrificio! El Brujo o el Jefe o, por lo poco que se ve también podría ser Alfredo Leuco, qué se yo, ponen la temperatura al máximo. Me resisto como un león, siempre dentro de los cánones de la Resistencia Pasiva Total, pero cuando me estoy metiendo y aprovechando que los tipos son completamente ciegos, agarro y pongo la perilla en -10.

Siento un baÑo de rayos infrarrojos, ya que los ultravioleta han sido desafectados. Y ante los gruÑidos de asombro de las repugnantes criaturas, salgo vivito y coleando, y, para mayor sorpresa convertido en un albino como ellos, tal el efecto de la “Cama Solar al Revés”. Los Morlocks se prosternan ante mí (aparentemente han percibido mi Albinismo a través del olfato), creyendo que soy una especie de Enviado. O tal vez están buscando monedas, o bailando hip hop. No sé, sigue todo oscuro y mi albinismo no ayuda. Pero no me quedo para averiguarlo, y me lanzo en una loca carrera hacia la oscuridad, tropezándome con cuerpos peludos, automóviles estacionados y objetos suntuarios.

De pronto el piso se termina, y ruedo a través de las Barrancas (o tal vez sean unas escaleras mecánicas o unas rampas para lisiados) y llego a la estación de tren, que afortunadamente está fuera de la Jurisdicción de Belgrano y allí da la luz del sol. Me tomo el tren hasta Retiro, subte combinación línea B, Av. los Incas y por fin un colectivo normal que me lleva a la civilizada zona de Villa Pueyrredón. Con los ojos lagrimeando de gratitú, me compro uno de los bollos de grasa esos, para reconfortarme.

De momento el Tío no está muy contento; el tratamiento para desalbinizarme (que involucra suero y tinta china) le está saliendo carísimo. Pero movido por la culpa o por la rama Multimedio de la familia, no tiene más remedio que admitir que hay “blocito” para rato.

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Dato 21.622: ¡Rosarinos 2!

Debido a una antigua disposición municipal, en Rosario las casas muy grandes deben tener pavas proporcionalmente grandes, por un tema de eficiencia energética. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Fray Mollo, que lo sabe porque se lo dijo su papá en un sueÑo. Y aclara .Esta pava de mi casa tenía 158 litros. En el sueÑo tomaba nota mental del dato, para enviarlo como Mirá Vos!.. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por .Base Mollo.. Además, como dice el propio FM, el dato .tiene su utilidad, puesto que si alguien sueÑa que se instala en Rosario (a todas luces, una pesadilla), para evitar multas le convendrá proveerse de las pavas adecuada.)

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¡.Reservas.: Una película del Dr. Tranca!

Escribe el Dr. Tranca

Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal

ayudemedrtranca@ubbi.com

Parte que hay antes de que empiece la película: Empieza la película con una chica muy agraciada, completamente desnuda y con grandes senos, enjabonándose. Entonces esplota. La chica. De ese modo, unificamos en una escena las dos cosas más improtantes de la película (las esplosiones y las minas de grandes senos), y aparte los hombres de verdad que vayan a ver la película ya se pueden retirar, porque vieron lo que importa. O sea, yo la película entera no te la pienso ver, encima que yo la hago mirá si la voy a ver. Pero esta parte te la veo todas las veces que quieras.

Planteo: Martín Redondo, un Economista retirado a la fuerza debido a su carácter rebelde y sus problemas con la autoridad establecida, yace en el piso de su departamentito completamente alcoholizado, y rodeado de envoltorios arrugados de turrón Namur. La cámara recorre las fotos la pared, y vemos su ascención como contador, secretario y por fin Ministro de Economía. Se ven algunos titularesque dicen .Al fin un hombre bien bien hombre a cargo de la economia del país., .Un ministro con Huevos., .El Ministro redondo le mea la pierna al Presidente del FMI., etc. Y Luego un titular que dice .Redondo expulsado debido a su hombría de bien., .A redondo le quitan la placa de Economista.. Vemos que Redondo es un hombre quebrado. Las ciencias económicas eran su vida. Esto se da a entender con un titular que dice .Redondo es un hombre quebrado. Las ciencias económicas eran su vida..

Entonces suena el teléfono. Es el Presidente, que lo llama para que sea presidente del banco central. Necesitan alguien bien bien hombre, para que cuide bien toda la platita. .Esto no se lo podemos dejar a un mariquita que a la primera de cambio use la guita para comprarse medibachas y cosméticos, Martín. Te queremos a vos.. Lleno de resentimiento, acepta, pero le comunica que le costará caro y que además quiere diez minitas de grandes senos y que sepan manejar armas para que deambulen por el Banco, así, con armas y medio desnudas. El Presidente acepta, y agrega. .Y acordate que las reservas no pueden salir de acá, ni aunque yo te lo pida, ¿entendés? ¡Ni aunque yo te lo pida! ¿Quedó claro?.. .Sí, sí.. .A ver, probemos dame veinte mangos.. .Bueno.. .¡Noooo! ¡No me tenés que dar nada! ¡Concentrate!.. .Bueno, bueno..

Parte que empieza la película: 24 horas después, Redondo recibe un sorpresivo llamado en su nuevo despacho. Es el Presidente, que le dice: .Sabés que me mandé una macana, viste que te dije que no me des nada, pero necesito que me tires un par de millones de dólares para pagar unas cosas de unos asuntos de unas deudas, hagamos una excepción por esta vez.. Redondo, con mucha tranquilidad, abre un turrón Namur, lo muerde y le dice .Ven a buscarlos si te atreves, bastardo..

Parte que todo se desmorona: Redondo empieza a .órdenes. y .sentencias. de .jueces. y presiones de todo tipo para que mande la guita. Pero hace falta algo más que eso para quebrarlo. Echa a los funcionarios a patadas. Acá podria venir una parte que aparezcan las minas esas con armas y hagan un baile alrededor de Redondo, donde le dicen que es muiy macho, y hagan como helicóptero con las tetas y al final disparen al aire. Luego, sigue una parte medio aburrida (Nota: sacarla en la edición final) donde los seres queridos de Redondo, que no tiene, le dicen que no pueden seguir apoyándolo. Redondo se queda totalmente solo, aunque no tenía. Excepto por las minas desnudas con armas (Nota: Meter otro baile del helicóptero de esos).

Parte de acción: El Presidente manda 300 marines con helicópteros y caÑones lanzagases. Le dan un ultimátum a Redondo. Que entregue la guiota y podrá irse tranquilo a casa, y hasta le permitirán llevarse dos o tres de las minas desnudas con armas. Redondo muerde un turrón, lo escupe como si masticara tabaco y contesta: .Yo les doy otro ultimátum. Váyanse de aquí y no alfombraré el piso del banco con sus intestinos.. Esplosiones, tiros, sangre. Baile de las minas. Redondo se atrinchera con cuatro de las .Redonditas. más pechugonas en su despacho, donde tiene guardadas las reservas en un container. Las balas se le acaban. Un juez intenta entrar con una orden de destitución y Redondo le corta la mano con una abrochadora. Dos de las Redonditas caen abatidas. Con las otras dos agarra y se enfiesta a lo bestia en una escena que dura unos cuarenta minutos, mientras las balas silban a su alrededor.

Parte que todo va de mal en peor: Al ataque de los del Gobierno, se suma el ataque de un segundo ejército, de .Hombres Fondo Buitre.. Que se tratan de meter por el techo. Con sus últimas fuerzas, Redondo se sacrifica y usa a una de las Redonditas como escudo humano para que Los Hombres Fondo Buitre no destruyan el container (porque tiran rayos). Con la .Redodita. que le queda, se enfiesta otra media hora. Ella llora de placer y luego de decirle que después de él no podrá seguir viviendo, se autoinmola, saltando con un chaleco cargado de dinamita y destruye la nave nodriza de los Hombres Fondo Buitre. Redondo la despide, emocionado: .Adiós, nena, sea como sea que te llames.. Y después le hace resucitación a la otra minita, ella revive y se la transa durante unos veinte minutos (Nota: Aflojar con las escenas de sexo, a ver si todavía esto parece una película de amor).

Parte del Descenso a los Infiernos: Los del Gobierno vuelan la puerta del despacho con una pequeÑa bomba atómica. Redondo se saca la radiactividad con las manos, se carga el container a los hombros (que pesa unos 500 kilos) y huye a través de los conductos de ventilación. Lleno de transpiración y completamente ensangrentado, gruÑendo por el esfuerzo, se arrastra kilómetros y kilómetros a través de los tbos, cn un solo pensamiento en la cabeza: salvar la guita. El conducto se va volviendo cada vez más estrecho y oscuro y oxidado. Luego las paredes empeizan a ser de piedra y basalto y adescender abruptamente. Por fin, cae en un charco tibio con olor a azufre y tíner. Mira a su alrededor, abrazando el container y buscando una salida. Está completamente deorientado (Nota: Meter un .flashback. donde está él bailando con las .Redonditas., para que esta parte no sea tan deprimente). Entonces se enfretna cara a cara con el Rostro del Mal: es el Juez Grosso, el Emperador de los .Hombres Fondo Buitre.. Está sentado en un trono hecho de huesos de los que cuegan trozos de carroÑa, que arranca con sus garras de acero y devora con fruición. Ahí viene todo un discurso larguísimo muy aterrador, pero en la edición final lo vamos a sacar y lo vamos a reemplazar por unas imágenes fijas de Pamela David. Entonces, cuando Redondo está desesperado y acorralado y no tiene escapatoria, agarra y lo mata (Nota: Pensar cómo).

Final: Esplosiones, sangre, reviven las .Redonditas. y se ponen más fuertonas que nunca. Muerto el jefe de los Hombres Fondo Buitre, los acreedores de todo el mundo les agarra como cuiqui y no nos reclaman nada. El Presidente ahora pretende congraciarse con Redondo y le ofrece el Ministerio de Economía, .de donde nunca debiste haber salido, Martín.. Redondo muerde un turrón Namur, lo mira con desprecio y le pega una trompada. .Declino el cargo, bastardo., le dice. Luego abre el container, saca veinte mangos, se los tira en la cara, se lleva el resto de la guita en concepto de gastos y honorarios y se la patina toda en una noche de minas y alcohol (y se pone un casino flotante). Esplosión y fin. Y esplosión de nuevo. Fin. Títulos, donde se ve a la .Redondita. que murió última bailando en el Cielo. Fin. Bloopers. Esplosión. Títulos. Canción. Fin. Títulos (Nota: Contratar a un tipo que sepa cómo terminar).

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Dato 21.535: Hispanos

El 16% de los hispanos que emigran a Estados Unidos se vuelve obeso en los primeros 5 aÑos de estadía. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Barenkial, que lo sacó de la revista .Muy Interesante. n° 256, aÑo 22, página 14, en la parte de abajo: “Insólito pero cierto”. Probabilidades de exactitud: 200 %%, más 16 %, más 5, más 256, más 22, más 14 = 513 %%%%%%%%. Se agrega un .%. por cada cifra)

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Dato 21.533: Knullrufs

img alt=”caparros.gif” src=”http://weblogs.clarin.com/data/podeti/archives/caparros.gif” width=”190″ height=”192″>En Suecia usan el término “knullrufs” para referirse al estado del cabello, sobre todo el de la mujer, después de tener sexo. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Elcuervodepoe, que dice que lo sabe por .Penélope.. Y luego agrega que .Penélope es una seÑorita que tiene un emprendimiento en común conmigo y con karitto y con larubia. Mollo colaboró una vez con nosotros, por lo tanto la conoce. Penélope tiene una amiga sueca que le contó eso del knullrufs.. Probabilidades de exactitud: 160 %%. Porque yo sabía que los alemanes tenían una palabra para todo, pero, ¿los suecos? Primera vez que escucho semejante cosa. No me parece, o sea, si fueran alemanes no te digo que no, pero. ¿Suecos? ¿Qué han hecho los suecos, aparte de Abba? No sé, no me cierra. Suecos. Aparte, todos esos comentaristas en el medio. Turbio. Pará, mejor 120 %%)

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Acérquese a Nuestro Lupanar. Pool y Cerveza Marca “Birra” en Agradable CompaÑía

(Enviado por Qwerty)

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¡Crónicas de T. Hoy: “A la conquista de otros vehículos”!

Crónicas del Taunus: Desperfecto nº 145

Bueno, esta vez el Taunus se superó a sí mismo. Corría el día 1° de enero de madrugada. En esta ocasión no lo tenía conmigo, sino que conducía el auto de mi hermana; volvía con ella -que no manejaba porque se le venció el registro, algo que por cierto a mí nunca me detuvo- y mis dos sobrinos de los festejos de rigor, en las lejanas comarcas del Oeste bonaerense. Venía incluso regodeándome por el hecho de manejar un auto que no requería una fuerza hercúlea para mover el volante, y que alcanzaba los 90 km/h con total suavidad, sin emitir quejido ni berrido de mula vieja alguno.

Y en uno de los lugares menos apropiados del mundo para que se te quede el auto -el otro que se me ocurre es el fondo del mar-, la cima de un puente en medio de la nada misma (Castelar) por donde los automovilistas nos pasaban rozando a los santos pedos y en comunión con ese espíritu tan especial de estas fechas, completamente en pedo, el auto suspendió unilateralmente todo tipo de actividad. Pero nada. Kaput. No demostraba interés. Palmó. Se puso el pijama de madera. No puedo decir que haya sido repentinamente: Primero, dejó de andar un poquito, y cinco segundos después dejó de andar por completo.

Y aquí es donde entra la única explicación, por cierto escalofriante que se me ocurre. Luego de haber agotado las posibilidadesde que se le rompa algo, habiendo roto todas sus partes una por una y en orden alfabético, desde el “acelerador” al “volante”, pasando por el “alternador”, el “burro de arranque”, la “cruceta”, el “distribuidor”, el “manchón”, la “puerta” y otras tantas millones de cosas que tiene el auto puestas ahí con el solo fin de romperse, el tipo ahora decidió tener un desperfecto, pero en otro auto.Como que salió a la conquista de otras averías, pero afuera de él, y de paso se ahorra el acarreo en auxilio. Fíjense lo artero del tipo. Es la única explicación posible: que se rompiera el auto de mi hermana justo cuando estoy yo arriba, si no, es demasiada casualidad.

Conozco su malévola forma de pensar y ya sé que están encontrando otra explicación: que los autos los rompo yo. Bueno, esta vez por lo menos no fue así y te voy a explicar por qué: Porque al rato vino el del ACA, revisó al pobre animal y determinó que se trataba de algo “eléctrico”. Así que yo no puedo haber sido porque de electricidad no entiendo nada. Es como que acusen de hackear el sistema del Pentágono a un guerrero medieval hallado en estado de criogenia en un lago de ázoe (13), o, de nuevo, a mí, por qué no.

Total, que mejor sigo limitándome a manejar el Taunus porque quién sabe lo que puede hacer la próxima vez.

(13) Esto lo saqué del libro “El que volvía de lejos”, de F. Ebly. CoÑo, no puedo dejar de hacer esto.

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¡Los chivetes de María Luján: Esta vez es personal!

(María Luján, recomendador/a de cosas sexualmente ambiguo/a, baila desenfrenadamente arriba de una tarima tipo música en Libertad y un vestidito corto, con guardas medio a-go-go. Lo que se oye, sin embargo, es una música industrial alemana muy fuerte y muy desagradable, con la voz de fondo de una especie de mariscal muy autoritario recitando a Bertolt Brecht. María Luján para, sonríe a cámara y hace la .Maniobra Mirtha Legrand., un brazo horizontal sobre el pecho, el codo del otro apoyado sobre este y la mano enmarcando un costado de la cara con el índice y el pulgar) Hooola, ¿qué talllll? ¿En busca de recomendaciones? ¡Bueeeeeno!

Hoy les tengo una recomendación que qué recomendación de la puta madre. MaÑana sale la revista .Fierro., con el material de primera calidad al que todos nos hemos acostumbrado. Y, claro, con la intervención de este chico Poddeczy o Ploerti, nunca me acuerdo cómo es, com otra entrega de .El Cartoonero., esta vez contando la historia del polémico dibujante francés Jean-jaques Lasalle.

Y conmemorando este evento único, evento en el sentido físico de la palabra, evento y suceso, todo eso, viste, bueno, para conmemorar esto a Poffemi le hacen un reportaje en una radio amiga. Parece que este Prglusnjjjgky es bastante groso, al decir del tipo que le hace el reportaje es .un indiscutido de la historieta argentina.. (Con envidia) Y claro, qué va a decir si tienen que vender la revista. Y aparte no explica indiscutido en qué, y eso capaz que es medio jodido. En fin, el tal Porongui se despacha con una retahíla de declaraciones polémicas que prometen revolver el avispero del mundillo del cómic y de otros mundillos también. Por ejemplo, en una parte habla de monos, más que nada porque ya sabemos que los monos siempre garpan. Bueno, el reportaje no se los voy a contar todo, faltaría más.

Bueno, eso es todo lo que tengo que recomendar hoy, o sea, tengo más cosas para recomendar pero ya recomendar a Plorverry me dejó como agotado/a.

(María Luján intenta subirse a la tarima de un salto, pero se enrieda en su propia medibacha y cae con gran estrépito. Siempre cae con gran estrépito, por el tema del sobrepeso y del exceso de bijouterie de lata. Suena música industrial y pasan los títulos muy lentamente, durante veinticinco minutos)

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¡Webloguero revela de dónde saca todo!

La gente me para por la calle, me arranca la ropa, me pide autógrafos, y cuando “baja” de su paroxismo histérico de adoración y amor, mientras me recupero de las muestras de cariÑo, de los araÑazos y el miedo, me pregunta: “Mostro, máster, ídolo, Antipapa, yaguareté, Zeus, Gran Arquitecto del Universo, turbina, Cassius Clay, Maestro Pastelero, Sandro, Podeti, ¿de dónde sacás tus ideas? Contame o te rompo la cara, ja, ja, ja, ja, ja, ja, no, hablo en serio, contame, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja”. Y yo le contesto invariablemente “Bueno, de la vida, de mis experiencias personales, de mis momentos de reflexión… ¡Epa, mirá, la Momia!”. Y cuando el tipo se da vuelta, me las tomo.

Claro, les miento, lo que pasa es que si me tratan así cuando me adoran, ¿qué me van a hacer cuando les cuente que es todo medio afanado? A ustedes se los cuento porque son buena onda y toman muchas pastillas y no les importa nada. Tomemos por ejemplo el texto que publiqué hoy más temprano y veamos de dónde saqué cada cosa:

DISCURSO DEL ARQUITECTO QUE INVENTó EL RASCACIELOS BURJ ALIFA, EN DUBAI, CONSIDERADO EL EDIFICIO MáS ALTO DEL MUNDO, EN OCASIóN DE LA CEREMONIA INAUGURAL:

.SeÑores: (1)

.Allah es Grande y Mahoma es su Profeta. Maldigo a las rameras sin velo (2) y los perros infieles (3) presentes, ojalá que las pulgas de Mil Camellos le piquen el culo y que los brazos se le vuelvan tan cortos que no se puedan rascar. (4)

.Henos aquí reunidos para lanzar éste, el Edificio más Poronga (5)

del mundo. Así es: No hay edificio que supere éste en tamaÑo y altura. ¿Y qué otra cosa puede esperarse de un edificio? ¡Nada! ¿Acaso alguien puede vanagloriarse de tener el Edificio con la Pintura más Bonita del Mundo? ¿Acaso figurará en la Infiel Enciclopedia Guiness el .Edificio con la Mejor Distribución del Mundo.? ¿Será titular de todos los diarios la inauguración del Edificio con el Palier de Más Categoría del Mundo? ¡No! Es la altura y el tamaÑo lo que importa, una cualidad mensurable (además de poronga) y no hay forma de desmentir que la de nuestro edificio es la más grande.

.Hay quien se preguntará cuál es el objeto de haber construido el Edificio más Poronga del Mundo. Y yo digo, y llamo perro sarnoso hijo de una mona renga (6) a quien me contradiga, que hacer este cuestionamiento es cosa de perros judíos o cristianos sin nada que hacer y mentalidad de eunuco, ya que está muy claro cuál ha sido nuestro objetivo: Demostrar que somos el país más poronga del mundo. Los más machos, los más guapos, los más pesutis. Ojo con nosotros. Nadie nos pisa el poncho. Tenemos el edificio más poronga del mundo para demostrarlo con el peso de cifras, medidas, argumentos mensurables e incontestables. Y también con el peso per se de nuestro edificio. Que pesa un montón. ¿Alguna de las rameras sin velo o perros infieles aquí presentes -inversionistas a quienes agradezco su apoyo y presencia pero la Verdad es la Verdad- puede vanagloriarse de haber nacido en el país con el Edificio más Poronga del Mundo? Ah, veo una manito levantada, además de la mía. (7) ¡Pero qué casualidad, es un dubaiano, como yo! ¡Felicitaciones, Hermano Kassim! Sí, la verdad es que da gusto, hermano, no quisiera estar en los zapatos de quien no tenga un edificio así, tan grande y tan poronga. Sí, sí, después hablamos más tranquilos donde no haya tantos perros infieles inmundos y con edificios fláccidos.

.De más está decir que de este modo hemos inflingido una humillación sin límites al resto de los países, que al lado nuestro son países afeminados y andropáusicos. Ponele el Taipei 101 de Taiwán. 508 metros tiene. Patético. Porque nosotros no buscamos la superación mezquina, el triunfo por una cabeza, la superación por la superación en sí. No hicimos un edificio de 509 metros, para después decir .Ah, lola, ahora el edificio más alto del mundo es el nuestro.. Tampoco hicimos uno de 510 o 511. No, ni de 512 o 513. Ni de 514, 515, 516 ni mucho menos de 517 (8). Seguí, seguí. No, 543 tampoco. No, no, más arriba. Estás lejos, lejos, no, no es 557, ni 578 ni 582, nada que ver. ¡No! Un poquito más. No, no es 601 la respuesta, ni 701.

.¡828 metros tiene nuestro edificio! ¡828! ¡828! ¡828!!! ¡320 metros más de enhiesto hormigón, acero y cristal, erguidos como testimonio de nuestro poderío, nuestra virilidad, potencia y hombría de bien! ¿Qué perro infiel se atrevería a mirarnos a la cara luego de contemplar la magnitud, el largo, ancho y rigidez de este monumento? Contemplo los números de algunos de nuestros competidores con risa y pena. Por ejemplo, la Torre Le Parc, de Argentina, con 172 metros. Ni siquiera entiendo para qué la han construido, excepto como una broma a costa de sí mismos. A eso no puede llamársele .edificio., más bien es un granito, una protuberancia (9) insignificante que los automovilistas deben confundir con una loma de burro. Nuestro edificio podría aplastarlo sin siquiera notarlo, como quien pisotea un caracol desprevenido. ¡Compadezco a las rameras sin velo de ese país! Si la altura de los edificios es un reflejo fiel y proporcional de la virilidad de sus hombres .y esto ya se sabe y está demostrado que es así- entonces deben pasarla muy mal. ¡Y todos saben lo lúbricas y lascivas que son las rameras sin velo de occidente! Bien, sea el Burj Alifa el faro, la guía, el punto de referencia para todas las rameras sin velo del mundo, que relamiéndos los labios y contoneando sin recato las caderas indefectiblemente emigrarán hasta aquí en busca de un edificio que en verdad satisfaga sus necesidades, aunque deban entregar su obediencia absoluta a sus padres, hermanos y esposos y cubrirse de pies a cabeza con una burka de toalla (y acá hace como 50 a la sombra, eh) a cambio de nuestro majestuoso tamaÑo arquitectónico.

.Pueden reírse de nosotros por nuestra (hace gesto de comillas) .crisis., o nuestra (de nuevo hace el gesto de comillas) .burbuja inmobiliaria. (10) o porque nos re cagamos de calor o porque no dejamos que las minas anden en bikini. Tenemos el Edificio más Poronga del Mundo y es así y a llorar a la Iglesia, viejito. Allah así lo ha querido. Que diez mil camellos de piernas torcidas y aliento al vino de los infieles los sodomice a todos ustedes y luego les haga pagar el taxi (11).

.Gracias..

(Aplausos)

(1) Este comienzo parece bastante inocente, ¿verdad? Sin embargo, o puedo dejar de notar que así es como invariablemente empezaba sus cartas la militante Myrna Minkoff, de .La Conjura de los Necios., contaminada por el estilo de las misivas de protesta que enviaba a los diarios. No puedo dejar de reflexionar tampoco que la protesta epistolar en esa época parece que era cosa de izquierda, mientras que hoy identificamos más la .carta indignada. con cosa de viejos conservadores.

(2) Esto lo saqué de la historieta .Dago., de Robin Wood. Dago, el cristiano renegado devenido en jenízaro al servicio de Solimán, había contratado como mano derecha a una chica cristiana delo más aguerrida. El resto de los jenízaros la llamaba, con cariÑosa camaradería masculina, .la ramera sin velo.. Al final se moría. Bueno, en .Dago. todos la terminaban crepando, menos Dago, y él seguía su vida, solo y tratando de encontrar una chispa de sentimientos en su corazón endurecido por la tragedia y el tormento.

(3) Es una expresión que identificamos con la caricatura del musulmán fanático, pero me quedó grabada, también, de .Dago.. Los turcos de .Dago. decían esto prácticamente cada dos palabras.

(4) Esta maldición le llegó a mi primo N. como saludo de fin de aÑo y él me la reenvió a mí, porque le pareció muy buena.

(5) Lo confieso, soy un nene de mamá y no conozco el lenguaje carcelario de primera mano. Lo más parecido que estuve a estar en la cárcel fue lloriquearle a un policía para que no me lleve el auto. Aprendí que .Poronga. es sinónimo de .El más Groso. gracias a un comentarista de este blog que firma como Adriano Macri. Sí, el mismo que nos enseÑó la palabra .Lavatáper. (que sería casi lo opuesto a .Poronga.)

(6) Esto lo saqué de otra historieta, llena de árabes fanáticos con lenguaje colorido, del Corto Maltés, del libro .Las Etiópicas..

(7) Esto no es una .copia. pero me recuerda peligrosamente al episodio de .Los Simpsons. donde uno de los extraterrestres dice .levante la mano el que pertenezca a una civilización que ha dominado el viaje intergaláctico., y levantaban el tentáculo él y el otro extraterrestre. Como me pareció que no estaba bien copiar, lo modifiqué un poquito, con el resultado de que no es tan gracioso como el original. Ahora que lo pienso, sí es un plagio, sólo que mal hecho.

(8) Siendo un recurso retórico de uso común, esto de .ni 508, ni 509, etc. me quedó grabado de .Groucho y Yo., la autobiografía de Groucho Marx, cuando habla de que quiere regalar .una libra de maíz junto con el libro.No media libra, ni tres cuartos, sino una libra entera.. Era algo así y era muy gracioso.

(9) Esto no es más que una variante de la expresión popular .chichón del suelo.. Pero me viene a la cabeza ahora que Inodoro Pereyra era descripto en alguna introducción como una .protuberancia de la Pampa..

(10) Sí, esto es como cuando el Doctor Nick Riviera habla de los médicos de verdad y sus (gesto de comillas) .títulos. y sus (gesto de comillas) .estudios.. Podría llamarse .el gag de hacer el .gesto de comillas. para restarle importancia a algo que sí es importante..

(11) PequeÑa variante del chiste popular del camello.

No puedo decir que esté feliz de mí mismo luego de este desglose. Releo y compruebo con cierto desasosiego que prácticamente no escribí una puta línea. No es que lo haya hecho a propósito. No es que dije “ah, voy a afanar esto y esto de tal o cual obra”. Simplemente se me aparecían ahí y yo los puse, pero el daÑo igual está hecho. Encima, mis fuentes de robo no son como para hacerse el canchero: historietas, dibujos animados y libros humorísticos. No saqué un gag del .Ulises. de Joyce, sobre todo porque no lo leí. ¡Hasta un comentarista de blogs es una de las fuentes, imposible caer más bajo! Pero no quieros er tan duro conmigo. Inventar es cada vez más difícil, pero el GENIO, el GENIO, el verdadero GENIO hoy en día es saber cómo combinar originalmente estas cosas preexistentes (12).

(12) Esto lo saqué del curso ese que hice la otra vez.

Miren, Caras de Buenos Días.

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Dato 21.529: Dose Mil y Trese mil

Los bancos aceptan pagar cheques con faltas de ortografia, excepto dos: .Dose mil. y .trese mil.. Esto es porque un cheque de dos mil pesos puede fraguarse escribiendo un 1 adelante del 2 en el sector del cheque donde se escriben números, y por otro lado escribir una .e. entre la .s. de .dos. y la .m. de .mi. en el sector en que se escribe el importe alfabéticamente, transformando un .dos mil. en un .dose mil.. Lo mismo ocurre con el tres mil, que puede convertirse en .trese mil.. Cualquier otra falta ortográfica es indiferente para los bancos. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Ignacio, que o cita fuente alguna. Probabilidades de exactitud: Dose mil %%. ¡Ja, ja, ja, ja, ja! Es un chiste.)

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¡Inauguran el edificio más viril del mundo!

DISCURSO DEL ARQUITECTO QUE INVENTó EL RASCACIELOS BURJ ALIFA, EN DUBAI, CONSIDERADO EL EDIFICIO MáS ALTO DEL MUNDO, EN OCASIóN DE LA CEREMONIA INAUGURAL:

.SeÑores:

.Allah es Grande y Mahoma es su Profeta. Maldigo a las rameras sin velo y los perros infieles presentes, ojalá que las pulgas de Mil Camellos le piquen el culo y que los brazos se le vuelvan tan cortos que no se puedan rascar.

.Henos aquí reunidos para lanzar éste, el Edificio más Poronga del mundo. Así es: No hay edificio que supere éste en tamaÑo y altura. ¿Y qué otra cosa puede esperarse de un edificio? ¡Nada! ¿Acaso alguien puede vanagloriarse de tener el Edificio con la Pintura más Bonita del Mundo? ¿Acaso figurará en la Infiel Enciclopedia Guiness el .Edificio con la Mejor Distribución del Mundo.? ¿Será titular de todos los diarios la inauguración del Edificio con el Palier de Más Categoría del Mundo? ¡No! Es la altura y el tamaÑo lo que importa, una cualidad mensurable (además de poronga) y no hay forma de desmentir que la de nuestro edificio es la más grande.

.Hay quien se preguntará cuál es el objeto de haber construido el Edificio más Poronga del Mundo. Y yo digo, y llamo perro sarnoso hijo de una mona renga a quien me contradiga, que hacer este cuestionamiento es cosa de perros judíos o cristianos sin nada que hacer y mentalidad de eunuco, ya que está muy claro cuál ha sido nuestro objetivo: Demostrar que somos el país más poronga del mundo. Los más machos, los más guapos, los más pesutis. Ojo con nosotros. Nadie nos pisa el poncho. Tenemos el edificio más poronga del mundo para demostrarlo con el peso de cifras, medidas, argumentos mensurables e incontestables. Y también con el peso per se de nuestro edificio. Que pesa un montón. ¿Alguna de las rameras sin velo o perros infieles aquí presentes -inversionistas a quienes agradezco su apoyo y presencia pero la Verdad es la Verdad- puede vanagloriarse de haber nacido en el país con el Edificio más Poronga del Mundo? Ah, veo una manito levantada, además de la mía. ¡Pero qué casualidad, es un dubaiano, como yo! ¡Felicitaciones, Hermano Kassim! Sí, la verdad es que da gusto, hermano, no quisiera estar en los zapatos de quien no tenga un edificio así, tan grande y tan poronga. Sí, sí, después hablamos más tranquilos donde no haya tantos perros infieles inmundos y con edificios fláccidos.

.De más está decir que de este modo hemos inflingido una humillación sin límites al resto de los países, que al lado nuestro son países afeminados y andropáusicos. Ponele el Taipei 101 de Taiwán. 508 metros tiene. Patético. Porque nosotros no buscamos la superación mezquina, el triunfo por una cabeza, la superación por la superación en sí. No hicimos un edificio de 509 metros, para después decir .Ah, lola, ahora el edificio más alto del mundo es el nuestro.. Tampoco hicimos uno de 510 o 511. No, ni de 512 o 513. Ni de 514, 515, 516 ni mucho menos de 517. Seguí, seguí. No, 543 tampoco. No, no, más arriba. Estás lejos, lejos, no, no es 557,ni 578 ni 582, nada que ver. ¡No! Un poquito más. No, no es 601 la respuesta, ni 701.

.¡828 metros tiene nuestro edificio! ¡828! ¡828! ¡828!!! ¡320 metros más de enhiesto hormigón, acero y cristal, erguidos como testimomio de nuestro poderío, nuestra virilidad, potencia y hombría de bien! ¿Qué perro infiel se atrevería a mirarnos a la cara luego de contemplar la magnitud, el largo, ancho y rigidez de este monumento? Contemplo los números de algunos de nuestros competidores con risa y pena. Por ejemplo, la Torre Le Parc, de Argentina, con 172 metros. Ni siquiera entiendo para qué la han construido, excepto como una broma a costa de sí mismos. A eso no puede llamársele .edificio., más bien es un granito, una protuberancia insignificante que los automovilistas deben confundir con una loma de burro. Nuestro edificio podría aplastarlo sin siquiera notarlo, como quien pisotea un caracol desprevenido. ¡Compadezco a las rameras sin velo de ese país! Si la altura de los edificios es un reflejo fiel y proporcional de la virilidad de sus hombres .y esto ya se sabe y está demostrado que es así- entonces deben pasarla muy mal. ¡Y todos saben lo lúbricas y lascivas que son las rameras sin velo de occidente! Bien, sea el Burj Alifa el faro, la guía, el punto de referencia para trodas las rameras sin velo del mundo, que relamiéndos los labios y contoneando sin recato las caderas indefectiblemente emigrarán hasta aquí en busca de un edificio que en verdad satisfaga sus necesidades, aunque deban entregar su obediencia absoluta a sus padres, hermanos y esposos y cubrirse de pies a cabeza con una burka de toalla (y acá hace como 50 a la sombra, eh) a cambio de nuestro majestuoso tamaÑo arquitectónico.

.Pueden reírse de nosotros por nuestra (hace gesto de comillas) .crisis., o nuestra (de nuevo hace el gesto de comillas) .burbuja inmobiliaria. o porque nos re cagamos de calor o porque no dejamos que las minas anden en bikini. Tenemos el Edificio más Poronga del Mundo y es así y a llorar a la Iglesia, viejito. Allah así lo ha querido. Que diez mil camellos de piernas torcidas y aliento al vino de los infieles los sodomice a todos ustedes y luego les haga pagar el taxi.

.Gracias..

(Aplausos)

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Ahhh, Mirá el Gatito en el CaÑo de Escape, qué Chuchi el Gatito en el CaÑo de Escape, me lo Como con Dulce de Leche al Gatito en el CaÑo de Escape, Epa, qué es Ese Olor

(Enviado por Qwerty)

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¡Chica Rockera revela las consecuencias de los excesos de fin de aÑo!

Escribe Chica Rockera

Periodista de Cosas Modernas

sweetpoisondevilgirlkitty@ubbi.com

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

jose

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

a

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

?

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

estas ahi darling?

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

sisi

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

hola hola

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

estas ahi darling?

hola gordo

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

quedate medio escorado con el fin de aÑo jajajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LOL

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

pq decis eso?

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

no se no se

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

jajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

me parecio

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

ves q no decis nada jajajaja se ve que te paste de rosca

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

q hiciste el 31???

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

hola?

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

Aca stoy acaestoy

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

vos sabes q hice si estuvimos juntos alla en la fiesta esa en el dancing bong

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

ahhhh siii

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

cierto

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Se ve q yo tamien quede arruinada

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

jajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LOL

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

Jajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Jajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LLOTL

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

q tal el pibito ese con q te fuiste

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

para che

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

no era un pibito

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

cuanto tenia 14??

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

jajajaja noooo paraaaa

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

debía tener 19, 20

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

q te ceees q soy una degenerada?

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

claro!!!

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

bueno, no te acordas lo del conejo

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

ah si lo del conejo

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

pero ese era un momento medio heavy por el que estaba pasand

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

no me hagas acordar lo del conejo

pobre conejo

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

bueno ya fue lo del conejo

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Y vos tencontraste con tu chico?

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

pero si mujer

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

no te contaron q fuimos a lo del chuchu

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

ah si me conto pachu

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

estabamos con lechu, chechu y mochu

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

un lindo grupo

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

si me contyo que medio se fueron al re carajo

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

si hicimos jarra loca del abuelo a ful

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

uy que cabeza, re cabeza

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

no, pero todo de primera qualite pq el abuelo de chochu y pachu es paciente psiquiatrico ens erio, asi que tiene remedies de marca

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Si igual me dijo que vos te pusiste re mal

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

Si pq le agregue hepatalgina

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

queria prever un atake al higado y me salio el tiro por la culata jajajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

jajajaja

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

LOL

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

ROFL

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LLOTL

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

LLOTL

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

si entre en coma jajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

WTF

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Y ya se te paso???

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Tenes la laptop en el hospi?

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

no nena estoy inconsciente

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

WTF

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

OMG

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

8-0

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

es en joda no?

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

jajaja casi caigo

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

no nena estoy en coma 4 se teme muerte cerebral

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

estas con 2 ventanas del msn abiertas y estas escribiendo con mi cuenta

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

chateando con vos misma

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

fijate en la pantalla nena!!!

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

ah si tenes razon jajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

se ve q esta horrible tragedia me afecto + de lo q creía

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

tampoco ayuda el rivotril con licor de menta q te toamste recien

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

no jajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LOL

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

ya me parecia a mi que estaba tardando el doble en chatear

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

y claro si estaba chateando po 2 personas!!!

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

jajajaja

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

jajajaja

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

LOL

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

LLOTL

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LOL

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

estoy RE MAL, jajajaja

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

jajaja, si yo tmb jajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

claro vos estas en coma

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LOL

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

LOL

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

pjajaja, enr ealidad no pq vos sos yo

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

pero estoy mal

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Jajajaja

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

déjàe reirte asi de mi

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

pero no dicen q es buenio reirse de si mismo?

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

ah si tenes razon jajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LOL

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Jajaja

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

no deberías consultar un terapeuta?

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

mira quien habla

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

ah jajajaja tenes razon

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

aparte vos peor pq estas loca y ademas en coma jajajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LOL

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LLOTL

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

Puedo poner esto como un post?

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

Hace lo q quieras enferma

Fat bastard reloaded (I told fuckin. Shaggy to GET OUT OF HERE and watch for clues) says:

Jajajaja

Rocker Chick (painting an aardvark in blue) says:

LOL

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