¡Lanzan propuesta de persona!

Antes de largarse al diseÑo de personas más complicadas, como un tipo que tiene muchas actitudes de derecha pero que escirbe poemas góticos y vive con dos mujeres, una de las cuales es ciega, o una seÑora que tiene ascendencia mapuche pero se entera de esto a los 62 aÑos de edad y es muy sensible pero en secreto tiene fobia a las marionetas y canta lieder alemanes, el Dto. de DiseÑo de Personas de .Yo contra el Mundo. decide empezar lanzando una Persona un poco más sencilla.

Se propone a continuación a un tipo que hace todo para el culo. .Pastafroli. se llama el tipo, y consiste en eso, un tipo que hace todo para el culo.

Aplicación: Se comprueba empíricamente la aplicación de Pastafroli en diferentes situaciones, a ver si funciona:

.Pastafroli. va a una entrevista de trabajo: .Pastafroli., después de pedir consejos a todos sus amigos (llamándolos a las tres de la maÑana), aprende que es muy importante llegar con puntualidad. Pero agarra y se toma el colectivo que va para otro lado. Así que llega tres horas y media tarde, pero no importa porque además se equivoca de día. Era la semana anterior. Le dicen que ya está tomada la persona, pero él insiste, aparte medio que se enoja y dice que por qué no hicieron la entrevista cuando estaba él, y que si él laburara ahí se vengaría de todos ellos y si fuera su jefe los echaría a todos. Después se retracta, medio que se da cuenta, medio como que estuvo mal y lo trata de arreglar. Y dice que era todo una broma, que era una ironía. Y se corrige en voz alta y dice .no, pará., y dice .mejor, estaba ensayando una obra de teatro.. Así, dice las correcciones en voz alta, porque hace todo para el culo. Entonces se sienta en la silla y dice si ahora le pueden hacer la entrevista. Y la tipa le dice que todo bien pero que ella es la recepcionista, ni siquiera es la psicóloga (y aparte ya tienen la persona), esto se entiende claramente porque en la mesa hay un cartelito que dice .Recepción., y además la cosa fue la semana pasada, y entonces .Pastafroli. dice que no entiende; que él vino a la entrevista de trabajo (y a ensayar la obra de teatro). Medio que les da lástima y lo comunican con la psicóloga, y él entra, saluda (tiene la bragueta abierta) y dice que él mucho mucho en la psicología no cree pero que está bien, todo bien. Entonces le preguntan los datos personales y él los dice todos mal, dice los datos de otras personas, dirección y DNI incluidos, y después se retracta y la psicóloga queda toda confundida. Le piden entonces que dibuje un árbol, una casa y una persona, y “Pastafroli. se acuerda de que los amigos .a las 3 de la maÑana- le dijeron que trate de no dibujar el árbol hachado, la casa incendiada y la persona descuartizada porque queda feo. Entonces él dibuja un perro, una pista de patinaje y una nave interplanetaria. Todo incendiado. Cuando termina pregunta cuándo puede empezar a trabajar, pero acto seguido, sin mediar pausa, nota que la psicóloga tiene un ojo desviado y le empieza a hablar del ojo, le pregunta cómo le pasó, y si le duele, si fue al médico y le habla de un tío de él que tenía el ojo desviado y se murió de sífilis y se queda cuarenta minutos hablándole del ojo desviado a la tipa, y cuando sale se tropieza y cae justo sobre la vicepresidenta de la empresa, y frenar la caída se agarra de las tetas de la mina. Después se toma el colectivo que no es y llega a su casa cuatro horas más tarde, y el gatito se le murió de hambre por llegar tarde.

.Pastafroli. pide el boleto de colectivo: .Pastafroli. sube al colectivo y se empieza a quejar con el tipo porque el colectivo anterior no le paró, y pide uno de ochenta. Y el colectivero le dice que no, que ahora es de 1,20, y .Pastafroli. se enoja y le dice que no puede ser, que él se habría enterado de eso por leerlo en el diario y que él quiere uno de ochenta. Y discute con el tipo quince minutos y se empieza a acumular gente atrás de él, y entonces ahí .Pastafroli. se acuerda de que es verdad, y lo dice en voz alta. .Ah, pará, tenés razón., y larga como una risita muy irritante y estúpida. Entonces pide uno de 1,20 pero pone ochenta, y el colectivero, que ya lo quiere surtir ahí mismo le dice .faltan cuarenta. y .Pastafroli. larga otra de las risitas esas irritantes y tiene la bragueta abierta. Entonces busca y se le caen todas las monedas al piso. Y las empieza a juntar y al agacharse le encajeta el culo a un tipo con pinta de estibador en el bulto, que se pone como colorado y ofuscado y le dice .eh, tené cuidado. y .Pastafroli. junta las moneditas una por una, le pide a una vieja que está sentada que corra el pie porque le parece que una moneda está abajo del pie (incluso insinúa que la vieja lo quiere afanar) y cuando se para le pega con la cabeza en el mentón a la seÑorita más agraciada del colectivo, y la ayuda a levantarse mientras le pide perdón y le dice un piropo muy desubicado al mismo tiempo. Entonces mira para afuera y se da cuenta de que ese no es el colectivo y empieza a gritar con una voz muy aguda .¡Pare! ¡Pare!., y baja y no sabe dónde está.

.Pastafroli. sale con una minita: .pastafroli. llega veinticinco minutos tarde, cuando la minita se está por ir, y le empieza a decir que fue por culpa del tránsito, y se pone a hablar del tránsito, de qué desastre que es todo y del Campo y el Gobierno (Tiene la bragueta abierta y una mancha de choripán en el costado de la boca). Entonces agarra y le pregunta a la minita qué quiere ir a hacer, que a él le da lo mismo, y antes de que la minita se ponga a hablar le tira opciones, como veinte, todas muy confusas, y se le queda mirando como presionándola, como diciéndole “y dale, loca, te tiré mil opciones, algo te tiene que gustar, espero que no seas de ese tipo de mina”. Ella dice .quiero ir al cine., y él pone cara medio de escepticismo y dice que Hollywood últimamente se está quedando sin ideas, pero en fin, y llegan al cine y él elige ver una con minas tetonas y persecuciones de autos, y ella pone como cara de que mucho mucho no le gusta, entonces él sugiere que cada uno vaya a ver la que más le gusta y se encuentran a la salida, y se pone a hacer cálculos a ver qué funciones más o menos coinciden, y a los diez minutos de cálculos le parece que capaz muy bien eso no le cae a la minita, así que se retracta. Y dice que era una broma o una ironía. .No, pará, mejor estaba ensayando una obra de teatro.. Y le pregunta a la minita cómo era que se llamaba y cómo era eso que estudiaba, y si está casada. Llegan a la boletería y el tipo saca la billetera y descubre que no tiene guita, y se pone muy nervioso y empieza como a gritar .¡me robaron la billetera, me robaron la billetera!., con voz muy aguda e irritante, y le tira la indirecta a la minita como de que capaz que ella “por error. (hace el gesto universal de comillas) le sacó la plata de la billetera y se la guardó en la cartera. Y acto seguido se da cuenta que la plata se le salió de la billetera y se le quedó en el bolsillo, así que se retracta y le explica que está nervioso, porque le salieron unos granos .en una parte non sancta., y después dice que no, que es una broma o una obra de teatro. Lo de los granos. No, en realidad no. Eso sí, aclara que estamos a fin de mes así que él paga las entradas pero el pochoclo lo paga ella, y al pasar le recrimina que están viendo la película que eligió ella cuando él quería ver la otra, donde actúa esa mina que está tan fuerte, y ella resopla y compra el pochoclo y él agarra el paquete medio violentamente, medio con angurria y se le cae todo, y trata de limpiarle el pochoclo que se le cayó encima de la minita y le toca las tetas por accidente, pero durante varios minutos. Y ahí aparte ve que ella tiene una oreja más grande que la otra y se lo hace notar.

.Pastafroli. hace pis: .Pastafroli. trata de hacer pis y el chorro sale para todos lados y mancha todo, y le parece escuchar que suena su teléfono, así que sale corriendo y se topa con la Subdirectora de Personal y la chorrea toda.

.Pastafroli. va a comprar verduras: .Pastafroli. va a la verdulería, con la bragueta abierta, y no sabe qué comprar y le hace muchas preguntas al verdulero, preguntas irrelevantes o difíciles de contestar tipo que por qué está tan caro el tomate, y la gente se le acumula atrás y él dale que dale. Una chica muy agraciada trata de aprovechar un tiempo muerto para preguntar cuánto sale la rúcula, y .Pastafroli. se enoja, y le dice que este país está lleno de avivados. Y agrega que la rúcula es una verdura muy pretenciosa. Entonces .cinco minutos después- se entera de que la chica es linda y trata de retractarse e incluso le insinúa que tiene lindas tetas y que en la cama debe ser tremenda. Tiene la bragueta abierta; y en un momento se resbala con una ciruela y se cae sobre las lechugas y las remolachas y tira todos los cajones, y le pisotea todo al tipo. Y ahí nota que el verdulero tiene un ojo desviado y hace un comentario sobre eso, desde el suelo, mientras intenta levantarse pero el piso quedó todo rebaloso de lechugas aplastadas y jugo de remolacha y se vuelve a caer y se agarra del culo de la chica agraciada y la tira al piso, y ella se mancha los pantalones blancos con remolacha. Al final, .Pastafroli. pide un cuarto de papas y ve que se olvido la plata en casa. Le pregunta al verdulero si tiene Master Card, que obviamente (es una verdulería muy pequeÑa, que le subalquila a una galletitería) no tiene. Y se va putiando.

.Pastafroli. tiene un blog: .Pastafroli. se pone un blog, y se olvida la contraseÑa todo el tiempo así que abre varios blogs que quedan ahí en el hiperespacio, muertos, hasta que se le ocurre anotarlo en un papelito. Todo lo que escribe es una boludez, y pone fotos de compaÑeros de oficina sin permiso, con comentarios boludos, y cuando los compaÑeros se enteran lo quieren cagar a trompadas.

.Pastafroli. va a cazar ballenas: .Pastafroli., en la Nantucket del siglo XIX, decide embarcarse en un barco ballenero. Va al primer barco que encuentra, con la bragueta abierta, y después de discutir media hora con el armador se entera de que es un barco que transporta lana, nada que ver, entonces le pide disculpas al armador por haberle dicho todas esas cosas y le pregunta si le duele el ojo desviado. No, nada, no dije nada, era una obra de teatro. Después va a un barco balleneo de verdad y pide anotarse, después de explicar que lo de la caza de ballenas le parece una cosa brutal e inhumana y que él no tiene nada en contra de las ballenas, pero igual. Así que después de hacerle un test preocupacional (donde dibuja una montaÑa rusa, un guepardo y un enano, todos incendiados) lo contratan nada más que para joderle la vida, y le dan el puesto de limpiador de escupideras (que en realidad no había porque los tipos escupen en el mar, pero el capitán del barco, que es muy chusco, compra escupideras especialmente para este viaje). El barco zarpa y .Pastafroli. a los dos días se queja de que le duele la panza, y que no le gusta limpiar escupideras, ni cazar ballenas ni el mar, y se tira el lance de si pueden volver y le dicen que no, que el viaje dura dos aÑos. Entonces .Pastafroli. se enoja y habla con voz muy aguda e irritante y pide que aunque sea lo pongan de arponero. Y le dicen que no, que hay que saber, entoces medio que le saca el arpón a un tipo y trata de demostrar cómo lo sabe usar, y lo tira y se lo clava en una pierna al contramaestre, entonces medio que lo quieren matar y se sube a lo alto de la gavia o del sobrejuanete para escapar, y se cae y se estrola contra el barco y se muere.

.Pastafroli. tiene un perro: .Pastafroli. tiene un perro y todos los días le pone la comida, pero se tienta porque le parecen galletitas y se la come él. Y el perro al final se muere de inanición, y a los dos días crepa él, por comer comida de perro. Cuando van a leer su testamento descubren que puso todo mal, que no puso bien los nombres de la familia, que se los confundió todos, que no sabe ni como se llaman, así que nadie puede heredar nada y se van todos putiando, incluso el abogado no puede cobrar y también lo putea de arriba hacia abajo y dice que ojalá arda en el Infierno. Como nadie se hace cargo, el maíz de los campos de maíz de .Pastafroli. se echa a perder, una pena.

.Pastafroli., Emperador del Mundo: .Pastafroli. tiene que llegar al Palacio de Gobierno porque el Mundo está en crisis, el tipo tiene un Super Imperio pero medio que se descuidó y ahora una provincia muy pequeÑa con muy pocos recursos se está retobando. Pero medio que se pierde en su propio Palacio y sale por la puerta de atrás, así que decide tomarse un colectivo, pero se toma el colectivo equivocado y termina en Ranelagh. Entonces llama por teléfono y pide que lo esperen, pero no sabe el nombre del tipo con el que tiene que hablar, no sabe el nombre de su propio Gran Visir, hace todo para el culo, así que deja un mensaje muy muy confuso a alguien que no sabe quién es, algo como de que vayan haciendo algo pero no hagan nada, que él ya va para allá pero que si pueden lo vayan a buscar aunque no sabe bien dónde está. Al final se toma un taxi, que lo pasea por todo el Imperio y le cobra un montón de guita, y él medio que se queja e insinúa que el tipo lo garcó pero no está muy seguro así que le paga igual (igual cuando llega al Palacio manda que le corten la cabeza), y entra y están todos medio desesperados y él se enoja, cómo, si le avisó a esta mujer que no sabe cómo se llama que vayan haciendo algo pero que lo esperen. ¡Son todos unos inútiles! Así que entra en la sala de reuniones hecho una tromba (al entrar se tropieza y se parte el labio contra la mesa y mancha todo de sangre, le traen carilinas y queda toda la mesa llena de bollitos de carilinas ensangrentadas) y entonces pregunta qué pasa, qué hay. Qué hay, cómo es, qué pasa, qué hay que hacer. No tiene ni idea. Entonces un ministro le dice que hagan .X. y él dice que bueno, que le parece bien. Y el otro ministro dice que no, que eso sería terrible, que hagan .Y. y él dice que también le parece bien, que hagan lo que quieran, que no lo vuelvan loco y agarra y hace un comentario medio desubicado sobre la cabellera de la Ministra de Educación Física, como que parece que se está quedando pelada, y después dice perdón, y se retracta, no estuvo bien, se disculpa, pero a los dos minutos le pregunta si es un tema hormonal. Al final golpea la mesa, muy enérgico, y abre una puertita y saca el aparatito con el botón de la Destrucción Final para exterminar a la provincia esta y lanza un discurso megalómano gesticulando mucho (queda muy ridículo porque tiene una carilina ensangrentada pegada a la manga que flamea acompaÑando el movimiento de brazos. A los quince minutos esto aparece filmado en Youtube). Entonces aprieta el botón pero no pasa nada. El aparatito está desenchufado, pero no se da cuenta así que pide que llamen al de .IT. para que lo arregle, pero el tipo está haciendo otra cosa, así que mientras tanto él va a su oficina y se pone a mirar cosas en Youtube (encuentra su propio video, el de la carilina ensagrentada y se caga de la risa con una risita de boludo muy irritante, por suerte no lo ve nadie) y se hacen las ocho de la noche. Los de la Provincia esa toman el poder y lo ejecutan, Antes de ser ejecutado trata de decir unas palabras célebres pero se trabuca y no se entiende lo que quiso decir.

Desde .Yo contra el Mundo., deseamos que .Pastafroli., esta nueva propuesta de persona, sea de su agrado y utilidad.

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