Se ha hablado infinidad .como cuarenta- de veces sobre la fauna y flora que habita ese el País de los Eventos Rituales con Mucha Gente, tipo casamientos, fiestas de quince, bar mitzvas, etc., y no es mi intención volver a tocar el tema porque viste cómo es.
Que el viejo verde, que el amargado que no quiere bailar, que la tía que se emborracha y tira la chancleta, que la prima solterona, que el criminal de guerra serbio y todas esas cositas tradicionales del humorismo costumbrista universal. Pero creo que puedo enorgullecerme de haber detectado un nuevo ítem, sobre el cual tengo serias dudas: el Enyesado.
¿Se han fijado que siempre, invariablemente, pero siempre, siempre, siempre, siempre en este tipo de festividades hay un boludo que se rompió una pata y va igual? Y ahí va el tipo, con su yeso y su bastón o sus muletas, de traje, y hace una especie de mini-entrada triunfal, con una sonrisa de oreja a oreja como diciendo .vine igua, vine igual.; como si el resto le hubiéramos pedido por favor que se rompa una pata y, de hacerlo, que venga igual.
¿Por qué ocurre este fenómeno? ¿Es un tema estadístico? ¿Como hay tipo 100 o 200 personas, así, por un tema de probabilidades, es más probable que haya uno que se rompió una pata? ¿O tiene que ver con el perfil de la gente que asiste a casamientos? Yo creo, optimista como soy, que si te estás casando es porque tenés un gran apego al Amor y la Vida y por lo tanto vas a evitar las actividades que te rompen una pata; pero en cambio, e los que asisten a los casamientos, es decir, el resto de la gente que no son los novios (que en general no están enyesados), sí pueden tener una tendencia a romperse. Porque no s están casando ellos, así que no tienen apego alguno.
O capaz que es al revés de como digo yo, la gente que va a casamientos es gente re alegre y positiva, por lo cual tiene cierta propensión a hacer exceso de actividad física. Por ejemplo, en una reunión de Góticos o suicidas anónimos capaz que hay más gente con el hígado hecho mierda o tajos en los brazos, pero no gente enyesada. Yo creo que si sos Gótico no te ponés a hacer aladeltismo, ponele.
Otro tema aparte, ¡qué mal me caen los enyesados! Ya sé, capaz que estoy diciendo una bestialidad y un accidente de auto o un resbalón en la escalera lo puede tener cualquiera. Dejemos aparte estos casos infortunados. Pero el 97 % de los enyesados .cifra no oficial- se rompieron algo por hacer cosas innecesarias, como jugar al fútbol, o esquiar o tirarse en paracaídas. O sea, se la estaban buscando, no jodamos, y todavía quieren que uno le firme el yeso o escuche su apasionante historia. Como si uno tuviera que darles un premio por ser estúpidos. Yo, cuando un enyesado me empieza a contar .ah, sí, no sabés, me quiero matar, mi primo me quiso enseÑar a hacer jet-ski y.. le digo .permiso, estoy con gente. y agarro y me levanto y me voy. O le digo .¿Así que te querés matar? Bueno, a ver si la próxima te esmerás un poco.. O le dibujo un totolocho en el yeso. Bien bien bien grande, muy realista, con pelitos y venitas, ocupándole todo para que no quede más lugar. Es por su bien. Para que reflexione un poco (mientras el totolocho lo mira fijo desde su pierna .elevada para que no duela.).
Bueno, aparte de eso la cosa es que no me queda claro el por qué siempre hay un enyesado en los casamientos. Escucho ofertas. Justificar.
Miren, las increíbles castaÑuelas de la Sra. Lucero (enviado por Bárbara).
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