¡Pero qué Boogie ni narices!

Ya sé que lo que voy a decir es una frase hecha, una perogrullada, un lugar común, pero ¿QUé DIABLOS LES PASA A LOS ANIMADORES ARGENTINOS CON EL TEMA DE LAS NARICES DE LOS PERSONAJES?

Ya habíamos denunciado en su momento el .Affaire Cachorra., en el que a la mítica compaÑera de botarateadas de Isidoro CaÑones se le había agregado, cuando está de frente, una nariz que en el original sólo tenía de perfil. Podemos pensar que se trata de un tema con la falta de nariz. Con que a los animadores argentinos les gusta que los personajes tengan nariz, o por lo menos la mayor cantidad de “masa de nariz” posible.

Pero ahora llega la película de .Boogie, el aceitoso.. Y a Boogie, curiosamente, no le agregaron nariz, sino que le sacaron. A la otra le ponen, a este le sacan, le ponen, le sacan, le ponen, le sacan. El Boogie original tiene una nariz aguileÑa, medio de boxeador; luego de una especie de rinoplastía animada, al Boogie que hoy nos ocupa tiene una nariz respingona, como de de princesita.

No me voy a meter en general con la película. Siendo de los mismos productores de la película de Isidoro, se nota a la legua que ésta es bastante menos catastrófica. La voz de Echarri, que dicho así nomas pareciera un sacrilegio, no queda del todo espantosa. Y es un poco turbador que en lugar de respetar el estilo gráfico de Fontanarrosa se haya elegido un estilo .moderno. de animación. Pero centrémonos en el tema de las narices.

La nariz de Cachorra es más visible y la de Boogie es más pequeÑa por una lamentable tendencia estética a la componenda, a reducir todo al gusto promedio. Es lo que el Sr. John K., el Talibán del dibujo animado, en sus habituales diatribas contra la animación y la historieta moderna llama la caracterización .genérica.. En lugar de apuntar a la creación de personajes .únicos., la maquinaria cinematográfica intenta que sus personajes sean lo más generales e inespecíficos posibles. Es notable la descripción que hace sobre la .uniqueness. de Popeye, a quien llama el personaje más .único. del mundo:

.Es un viejo calvo, sin dientes y un solo ojo (…) A pesar de verse viejo y decrépito es el hombre más fuerte de la Tierra y le encanta pelear. Toma fuerza extra de la espinaca. Es ignorante y tiene un dialecto (inventado) y una voz únicos. Es de clase baja y tiene gran nobleza.. Y agrega: .En el clima que reina hoy sería imposible vender un personaje tan único y con características tan extraÑas, y sin embargo es uno de los personajes más famosos y populares de la historia..

Lo que ha hecho esta gente, al promover la miniaturización de la nariz de Boogie, no es ni más ni menos que seguir la corriente de esta .generificación de los personajes.. Es lo único que explica este error digno de un aficionado: cualquier dibujante con un mínimo de preparación o instinto o respeto por sí mismo sabe que lo más característico de un personaje es la nariz, y que, como decía el tipo aquel, cuanto más grande es una anriz, más gracioso es.

Yendo un poco más lejos, o tal vez más cerca, me atrevo a decir que este intento de no irritar, de descaracterizar un personaje, es el motivo por el cual se descartó apegarse al estilo de Roberto Fontanarrosa para utilizar este estilo .genérico., mezcla de la línea clara con el Batman animado de los 90. Y es otro ejemplo de que los dibujantes somos el último orejón del tarro: no era necesario apegarse al estilo de Fontanarrosa, que era sólo un dibujante de historietas; utilicemos este estilo publicitario e industrial, ramos donde labura la gente que sabe.

Permiso, voy a sollozar un rato, ay, pobre el dibujantito que se siente desvalorizado por cuatro maarketineros encerrados en un sushi bar, pobre dibujantito, pobre. Poooooooobre.

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¡Revelan Top Ranking Inconcluso!

De vez en cuando, este webloguero tiene lo que él (o sea, yo) una buena idea y se larga a desarrollarla .yo- así sin red ni anestesia. Y a la media hora, este webloguero .éste- descubre que no se puede sacar jugo de las piedras, pero ya avanzó demasiado y le da como pena abandonarla por la mitad, y aparte se acerca la hora autoimpuesta de publicación y no hay otra cosa a la vista. Y se exprime la cabeza tratando de redondearla (el tipo ese que vendría a ser yo) y pasan las horas y nada, o avanza de a un renglón cada dos horas y nada y encima hay que hacer el otro laburo y se emperra y se ofusca (él) y termina no terminando nada, de mal humor, resoplando y con una nube negra en el horizonte. Pobre. él. Yo.

Es lo que me pasó el otro día, cuando intenté hacer el .Top Ranking 55 de Términos Peligrosamente Ambiguos., que no pasó del ítem 14, que terminó con su no publicación y un silencio de radio de unas 48 horas mientras intentaba salir del pozo con otra cosa (él), entre trabajos de verdad, cosas familiares y falta de sueÑo.

La idea era buena, pero como se dice por ahí, con una idea no se escribe un libro, ni un artículo ni nada, pero me amargó (él) tanto la semana que igual quiero, él, compartir yo el coso nonato con ustedes:

1) .Estate lista a las 9 que te paso a buscar en mi vehículo. (.Bicicleta de dos asientos.)

2) .Pasate por casa que te invito a comer. (.A pedir una pizza que financiaríamos entre los dos.)

3) .Tenía un proyecto para proponerte. (.Trabajo para presentarle a un tipo que tiene la pasta gansa, donde serías mi socio en el fracaso y mi empleado en la buenaventura.)

4) .Vení a casa, hago una reunión. (.Té cena con mi suegra, dos vecinos bastante bodrios, un amigo de la secundaria y un primo lejano que no habla castellano.)

5) .Antes de empezar estoy investigando un poco. (.Googleando sobre el tema, sin grandes resultados.)

6) .No sabés, mami, estoy saliendo con alguien. (.Un imbécil, pero algo es algo.)

7) .Estoy sin laburo, pero parece está por pintar algo. (.Un préstamo de mi tío.)
.Estoy empezando una nueva etapa. (.Barranca abajo.)

9) .No se preocupe que esto tiene tratamiento. (.Paliativo de los síntomas, para reducir en un 15 % sus horribles sufrimientos.)

10) .No se preocupe que esto es absolutamente tratable. (.Medicable, para aunque más no sea alargar un poco la cosa.)

11) .No se preocupe que esto se trata. (.Amputa.)

12) .No se preocupe, esto vamos a tratarlo. (.Practicarle una eutanasia)

13) .Quedate tranquilo que me estoy ocupando de tu tema. (.Llamar .sin demasiado fanatismo, es cierto- día por medio a los del Depto. de Gestión de Cosas de Plata a ver si ya tienen las diecisiete firmas que necesitan para ingresar tu pago en el Sistema.)

14) .Pasate el viernes que está lo tuyo. (.Un cheque cruzado, con la firma mal y con fecha del aÑo que viene.)

O sea, como ven, no lo publiqué, sino que lo puse acá para que sean testigos de mi eventual fracaso. Es distinto, es otra cosa, nada que ver. No es como si lo hubiera publicado. ¡Nunca haría algo tan poco profesional! Y pará de contar y sí, flaquito, a veces se gana y a veces se pierde, quisiste triunfar en la Gran Guerra del Arte y el Arte te cagó a trompadas, a veces pasa. Miren, un vistazo el .Génesis. de Robert Crumb (Enviado por Gabrielaa).

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Dato 17.031: El Cebú

A diferencia de la vaca, el cebú, si quiere, te salta la cerca. ¡Mirá vos! (Fuente: Mi amigo Igor, a quien se lo dijo un gaucho en su infancia, una vez que él estaba en el campo. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por amiguismo, porque se costeó hasta allá .el campo- y porque quién sabe más de campo que un gaucho)

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¡Buenas noticias para el tema de las .Pesadillas del Consumidor.!

Escribe la Dra. Raquel F. Mastronardi

Experta en Pasterismo Médico

piricucu@ubbi.com

Hace unas semanas, mientras me remodelaban el armario donde estoy pasando mi .aÑo sabático. (desde hace ya tres aÑos) entró en mi consultorio un muchacho visiblemente angustiado. Le pedí que me diera algunos detalles de su problema para .bajarle la info a la Dra. Mastronardi. (me tuve que hacer pasar por una supuesta asistente mía, debido a la reciente prohibición de ejercer que me afecta partir desde aquello que pasó la otra vez y que es de público conocimiento para los lectores de Policiales y monografías sobre suicidio inducido).

El muchacho, que no sé si era un muchacho o un seÑor mayor, o una mujer de mediana edad o tres personas diferentes .estaba bajo los efectos de un Quequeg® 2000 mg., que me tomé por razones que no recuerdo debido a los efectos secundarios del Quequeg® 2000 mg . me comentó que quería resolver el tema de ciertas pesadillas recurrentes que lo afectaban, y había decidido acudir a mí a partir de la recomedación de un participante en un foro sobre psiquiatría, satanismo y armas.

El caso es interesante porque dos motivos: el uno, el tipo de pesadilla, una pesadilla que podríamos caracterizar como típica del fin de siglo, no del siglo veinte que ya pasó sino del siglo veintiuno .mis recientes experiencias, puramente de interés profesional con el Bildad® 9 mm de acción ultra lenta me han otorgado ciertos superpoderes de percepción extrasensorial- y que tienen que ver con la creciente deshumanización de las relaciones interpersonales en la sociedad capitalista, y que he denominado en un paper (un paper tissue, escrito con birome) el .Síndrome de la Pesadilla del tipo que Quiere Comprar Cosas. o .Síndrome Mastronardi..

Por suerte ahora los afectados por este tema cuentan con una nueva ayuda en el campo de la Psicopatofarmacología: El Tashtego® 340 mb, que si bien desde el punto de vista puramente terapéutico o médico es un antiinflamatorio, he descubierto que disuelto en un vaso de vino tinto de cajita y acompaÑado con un par de aspirinetas y medio Fedallah® 450 gg. tiene un efecto extraordinariamente efectivo sobre el tema de las pesadillas. Así que, luego de recetarle un tratamiento en base al consumo diario de esta droga (por .recetarle. me refiero a darle unos caramelitos embebidos en esta pócima), y colocándome una peluca o bigote postizo .no recuerdo bien, porque yo también me comí un caramelito de esos- para que al pobre muchacho no se le hiciera tan chocante que la .asistente. y la .doctora. eran la misma persona, iniciamos las entrevistas psicoanalíticas.

Es de las notas tomadas durante estas sesiones, o sesión larga digamos, porque yo no sabía si el pobre muchacho iba a volver así que le administré un Ismael® 21 g. anal para poder encerrarme con él unas 20 horitas, que transcribo las .Pesadillas Consumidoras. que espero sirvan para un futuro y más exhaustivo estudio sobre este mal:

La Pesadilla del Negocio que te Cierra en las Narices:

.Estoy en mi casa. De golpe, tengo que comprar manteca. Necesito manteca, necesito manteca. Necesito manteca. En el sueÑo, la necesidad de comprar mateca es imperiosa. Así que decido ir a comprar. Son las 21:27, así que estoy medio justo de tiempo, pero pienso que llego. Mi casa, en el sueÑo, está situada en el centro exacto de una .circunferencia. de diferentes chinos, almacenes, polirrubros, etc., adonde comprar manteca. Decido salir de mi casa y doblar a la izquierda, para ir primero que nada al chino de la vuelta. A la derecha hay otro negocio, a una distancia similar, pero decido ir a la izquierda, por decidir algo. Cuando llego, el chino está cerrando la persiana. .Yang, Yang., le digo, .Yang, necesito manteca, necesito manteca., pero Yang no me oye y la persiana llega hasta el piso y me quedo afuera como un estúpido. Mala suerte, digo, pero no me preocupo porque siguiendo mi recorrido en la misma dirección, un poco más allá, hay otro negocio.

.Pero el próximo negocio al que llego también me cierra justo cuando estoy llegando. Y sigo recorriendo, y al próximo negocio lo mismo, y cada negocio al que estoy por llegar le pasa lo mismo, y ya estoy llegando al último negocio que cierra el círculo, entonces no sólo no consigo manteca, con las ganas que tengo de comer manteca, qué ganas de comer manteca, ay ay, ay, sino que me amargo pensando que, viendo esta progresión escalonada de cerramientos de negocios en mis narices, si hubiera hecho el recorrido en el sentido inverso habría llegado a algún negocio abierto a la primera oportunidad.

“Lamentablemente, en el sueÑo, el círculo no lelga a cerrar, sino que se extiende sobre sí mismo, como un espiral. Mi casa está en el centro del espiral, pero no termino de llegar nunca, y en el camino van brotando negocios de la nada, a los que llego simpre tarde, cuando están cerrando, y entonces aparece Angelina Jolie y..

La Pesadilla del Grupo de Jóvenes Artistas que Quieren Comer Pizza:

.Es una pesadilla ambientada en los .90. Yo era joven e iba mucho a vernissages, exposiciones e inauguraciones, donde me encontraba con otros colegas jóvenes artistas, una linda banda de boludos. En esta vernissage en particular, no me acuerdo de quién era, no me acuerdo, no me acuerdo y aparte no importa porque había champán, en esa época te daban champán, no fernet, champán, todavía no nos habían hecho ese enema de fernet que tenemos que sufrir ahora, no, no, champán, y aparte peramos jóvenes y boludos, bueno, esta vernissage terminaba re tempranito como solían terminar las vernissages, no entiendo por qué terminan tan tempranito, estás re entonado charlando con una minita o con un barbudo y .¡trácate!., te apagan las luces y te echan y entonces quedan un montón de boludos en la calle, medio borrachos y con ganas de darle al jarabe de pico, porque te daban champán, entendés, cham-pán, no entiendo, no entiendo ¿Por qué terminan tan tempranito?

.Entonces lo que pasaba en el sueÑo, que es lo que pasaba en la vida real, es que el grupo de jóvenes boludos artistas decía .vamos a seguirla en alguna pizzería. y entonces nos empezamos a mover en masa, pero como somos cuarenta boludos, siempre hay alguno que tiene algo que decir. .No, que esta no me gusta porque tiene tubos fluorescentes y soy fotofóbico., .No, que acá no porque la otra vez me cagaron con el vuelto., .No acá no porque acá no tienen fugazzeta.. Siempre hay alguien que da su opinión. Todo el mundo quiere opinar, aportar su granito de arena, hacerse oir. Porque acá hay libertad de expresión, el Origen de todos los Males.

.Entonces seguimos recorriendo la zona, y no terminamos de decidirnos nunca, y cada vez caminamos más lejos y más y máaas lejos, cada tanto un subgrupo entra hinchado las pelotas y se sienta, pero queda otro subgrupo afuera que mira la pizzería con desconfianza, como si hubiera algo turbio. ¿Y qué va a haber de turbio? ¡Es una pizzería, flaco! Y entonces los del subgrupo que entró no quieren quebrar la unidad, así que resoplan se levantan y vuelven a sumarse al otro subgrupo que se quedó en la calle, y entonces seguimos el recorrido y ya estamos llegando a Luján. Y en vez de deshilacharse, el grupo va creciendo. Cada vez se suma más gente, por lo que cada vez hay más y más posibilidades de disconformidad individual con la pizzería elegida, ya somos 670 boludos y estamos llegando a Tartagal, y entonces empiezo a pensar qué pelotudez eso del respeto a las opiniones ajenas, acá hace falta alguien que diga “vamos a comer acá y basta”, un Stalin, un Franco, etc, y entonces se me aparece Cameron Díaz y..

La Pesadilla de la Imposibilidad de Conseguir Cambio:

.Tengo que tomarme el colectivo y necesito monedas, así que decido comprar algo en un kiosco, no sé, una Rhodesia, una Tita. Un Marroc. Plata tengo, el problema no es la plata, qué te creés, que soy un pelagatos, plata tengo, plata tengo. Tengo un maletín con un Trillón de pesos.

.Entonces voy al kiosco y tiene todas cosas carísimas, sólo vende trufas, diamantes, huevos Fabergé, etc. así que le compró lo mpás barato, un gato hipoalergénico y le pago con un billete de $500, porque en mi sueÑo hay billetes de $500, pero el gato sale $499,9999, así que el tipo me da $0,0001 de vuelto. Algo es algo, digo, y voy a otro kiosco. En este, lo más barato es un vestido de alta costura de Karl Lagerfeld, que sale $379.699, 9999999. Le pago con el billete más chico que tengo, uno de $379.700, así que consigo una moneda de $0,0000001. Y así voy comprando cosas que no necesito, tipo Ferraris, diamantes Koh-i-noor, mansiones en el Hyde Park, cambiando billetes de denominación cada vez más alta y recibiendo monedas de valor cada vez más pequeÑo, que nunca terminan de sumar los $1,20 que necesito, cifra que se va alejando geométricamente de mi alcance a medida que recorro kioscos y gasto mi fortuna en pelotudeces. Encima, para no sentirme tan pelotudo trato de usar las cosas que compro, así que camino con el vestido de Karl Lagerfeld puesto, abriendo y cerrando el huevo Fabergé y comiendo pastel de papas con láminas de oro, con lo que consigo el efecto contrario. Por fin, cuando he reunido $1,199999999999999999999999999999999 y me queda sólo un billete de 25 millones de dólares, aparece Eva Mendes y..

Hace poco he hablado nuevamente con el paciente (entre otras cosas, porque no se fue de casa, debido a algunos efectos paralizantes del Pequod® 900 mhz antihestamínico que le di para contrarrestar los efectos hemorroidantes del Fedallah®) y puedo decir que, gracias al tratamiento, el paciente tiene pesadillas cada vez más frecuentes, vívidas y aterradoras, incluso despierto, que es lo que entendí que quería hacer cuando me dijo que quería .arreglar el tema de las pesadillas. (siempre dentro de las limitaciones de entendimiento que se producen bajo el estado de estupefacción del Quequeeg® ).

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Dato 17.030: Mario Puzo

Mario Puzo, autor de .El Padrino. y otras novelas como .La Mamma. y .Omertá., fue el guionista de .Superman., la película. ¡Mirá vos! (Fuente: Un curso de una cosa que hice la otra vez. El dato es interesante porque podemos ver paralelismos entre .El Padrino. y .Superman., por ej. actúa Marlon Brando, hay un gran peso del tema de la Figura Paterna, etc. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque el curso ese duró como cuatro días, sábado y domingo incluido, y eso pesa)

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Dato 17.021: época de la Composición de las Canciones de la Guerra Civil EspaÑola

Muchas de las canciones conocidas popularmente con el nombre de .Canciones de la guerra Civil EspaÑola. fueron en realidad escritas después de la Guerra Civil EspaÑola. Temas como “La hierba de los caminos” (“Qué culpa tiene el tomate…”), “Gallo rojo, gallo negro”, “Canción de los soldados” (“Dicen que la patria es…”), “A la huelga”, etc.etc, fueron obra de Chicho Sánchez Ferlosio, hijo republicano de un poeta falangista, que prefirió permanecer anónimo para no ser víctima de la dictadura de Franco. ¡Mirá vos! (Duente: El lector Unservidor, que dice cínicamente que .pueden chequearlo en internet pero no hace falta pues ya lo estás leyendo ahí.. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque esto me lo contó en vivo, en directo e in situ, y eso pesa)

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¡Macabra propuesta para arreglar el país!

OTRA ES QUE, PARA COMBATIR EL TEMA DE LA CORRUPCIóN, inventen la Ley de Empobrecimiento Lícito. O sea,hay que ser drástico. No alcanza con pretender que los funcionarios no se enriquezcan ilícitamente. Ni siquiera alcanza con prohibir que se enriquezcan a secas. No, hay que dar vuelta la lógica. Tiene que ser obligatorio que el tipo, una vez que terminó su mandato, tenga menos plata que cuando entró, ¿sentiende? Y si no, va preso. Tenés que bajar el umbral de enriquecimiento a un nivel negativo, para que si hay abusos, que de última consistan en que el tipo quedó hecho, lo que no está tan mal.

¿Y el estímulo? ¿Dónde está el sistema de premios y castigos? El premio nada, viejo, el premio es que durante tu mandato fuiste el MáS PORONGA, y aparte cuanto más pobre quedaste más la gente te aplaude y te invitan a lo de Mirtha Legrand, y si con eso no te alcanza dedicate a algo más turbio que de esos hay de sobra. Por supuesto, no soy ingenuo. Viste cómo somos los argentinos, siempre buscándole el abujero a la Ley, así que se espera que en poco tiempo exista toda clase de prácticas non sanctas para empobrecerse, por ejemplo, funcionarios que compran insumos para el Estado por un precio mayor a lo que valen, y el sobreprecio lo pagan ellos de su bolsillo. O que en lugar de pedirle coima a un tipo que quiere poner una mina a cielo abierto, agarran y la coima se la pagan ellos (al empresario corrupto); o que cobran un .infrasueldo., es decir que aparte de su salario en blanco, se les desaparece una parte de la guita extraoficialmente (y ese dinero se quema, para que no queden rastros). Saltarán grandes escándalos en los medios, donde se descubrirá que un Secretario o Ministro perdió tanta guita que tuvo que ir demoliéndole habitaciones a su mansión.

En fin, es así, no aprendemos más. Miren, la extraordinaria Marcha Ultra Turca, más Turca (Enviado por Bárbara).

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¡Lanzan la “Long Menu Names Food”!

Escribe el Lic. Isaías Baralt

Bon Vivant Extremo

lotomosinsodaporqueasipegamas@ubbi.com

Si la calidad de la cocina de Jean-Jaques Peres Robirosa se equiparara a la imaginación y el talento que pone de manifiesto en la confección de sus menus (o menúes), estaríamos sin duda ante uno de los genios culinarios más grandes de los dos últimos siglos. Y es que el mexicano-francés (radicado en nuestro país desde hace cincuenta y cinco aÑos) ha decidido especializarse desde hace dos décadas en la Menu Food, una cocina sofisticada en su concepto, abstracta en su factura, donde lo importante no son los sabores ni la textura de los platos, no es el ambiente ni la atención, sino esas piezas literarias por lo general escuetas que solemos llamar “la carta”.

Ya en su local Hsi Huang Ti, donde se servían platos sencillos, caseros (el más exótico era una mila con fritas), pero la carta estaba escrita en chino, o Frustración, donde las hojas del menú estaban diabólicamente pegadas entre sí, lo que impedía abrirlo y por lo tanto había que conformarse con lo que imponía el camarero (por lo general mila con fritas); o el travieso Surprise, Surprise, donde cada plato nombrado y primorosamente descrito en la carta se correspondía, a través de un código alfanumérico cuya traducción final era la que leían los chefs, a otro plato completamente diferente (por ejemplo, te pedías unas gambas al ajillo y te traían una mila con fritas), Peres Robirosa supo demostrar su particular -por decirlo de un modo suave- modo de encarar la cocina. Lamentablemente, uno tras otro sus locales debieron cerrar sus puertas tras pocas semanas de vida (lo que se podría haber evitado, tal vez, si solo Peres Robirosa hubiera sabido confeccionar una mila con fritas más o menos decente).

Nos toca esta vez visitar su más reciente invención, un coqueto local del barrio de Monserrat llamado con gran acierto La Guerra y la Paz, en homenaje al interminable libro de Lev Nikolayevich Tolstoy. La aventura emprendida por el hombre de Cuernavaca se enmarca en la muy en boga corriente de la Long Menu Names Food, donde los nombres de los platos son larguísimos y te describen hasta las cuatro hojitas de perejil que le ponen al pollo. Así, una mila con fritas no es una mila con fritas sino unas Milanesitas de Peceto en Aceite de Olivas acompaÑadas por Colchón de Papas Fritas en Forma de Bastón. Pero nos cuentan que Peres Robirosa ha llevado este arte a niveles casi metafísicos, cosa que no deja de ser estimulante para el gourmand de mente abierta (aunque levemente ominoso para el estómago, porque eso hora de decirlo de una vez: la metafísica llena poco).

Llegamos al local un poco tarde junto a Naty, nuestra encantadora protegée, que esgrime esta vez una excusa valedera para su poco comer: se encuentra recuperàos de su última rinoplastía, en este caso una rinoplastía al revés ya que algunos excesos en su condición (“adicción quirúrgica” es la última patología dictaminada por los Josef Menguele psiquiátricos que dirigen la clínica que nos hospeda) habían dejado su rostro más parecido a una pista de patinaje que a una cara, y sus terapeutas pensaron que una reconstrucción de las crestas, valles y lomadas que suele tener un rostro serían buenos para su autoestima. Amantes de la belleza femenina, debemos decir que estamos de acuerdo; aunque esperamos que esta claudicación no melle el indómito espíritu de la jovencita. En cuanto al motivo de nuestro retraso, declárese culpable a un sandwich de matambre comido al paso a modo preventivo, ante la suposición de la poca sustancia del menú que nos espera.

Peres Robirosa, excelente anfitrión, no tarda en reconocernos y luego del intercambio de lisonjas de rigor, se encarga personalmente de entregarnos los menus (o menúes), dos volúmenes de unas 245 páginas encuadernadas en piel de cerdo turco. Allí nos sumergimos, y de inmediato somos transportados a un mundo platónico de sabores, aromas,. texturas, colores, de combinaciones audaces e imposibles redactadas con exquisitez de poeta y amor protector de madre. Nos tentamos de inmediato con la Delicia de Ambrosía Empanizada en Lonchas de Ceviche de Lomo de Jabalí Enjamonado Montado sobre Timbal de Purée de CastaÑas y Quince Quesos a la Montmartre Flambeado en Bloody Mary Noruego; Naty, de sensibilidad acaso más etérea y de cierto femenina, comenta con gula primeriza la Ensalada de Nieves Enchocolatadas BaÑada en Milanesitas de Sésamo y Mozzarela de Búfala Encroquetada al Caramelo de Jengibre, Regaliz, Rábano y Scceto en Fino Contenedor de Trigo Inflado.

Pero antes de cerrar el trato nos decimos, no sin prudencia, que este tipo de platillos han de ser apenas tímidos appretizers dentro de las infinitas posibilidades que ofrece la especialidad. Así que seguimos recorriendo el volumen y descubrimos increíbles disparadores del apetito y la fantasía, como el Lomo de Ciervo al Purée de Mollejitas Crocante por Fuera y Jugoso por dentro, Aromatizado Suavemente con Doce Pimientas y Rehogado en Cognac Artesanal que cuando lo Mordés Estalla el Jugioto adentro de la Boca y Tiene una partecita más Fría y Otra Más Caliente y a Cada Masticación se pne más Rico y Tiene un Centro de Bloque de Sal que al Morderlo se te Dispara la Presión a las Nubes y Adentro del Bloque de Sal hay un Trozo de Corteza de Sauce que te la Baja al Piso y, ¡Chiquipumba!, el Contraste de Presiones te Hace como un Efecto Alucinógeno y ves Elefantes Voladores y una Coreografía de Vírgenes que Bailan la Conga Adelante Tuyo y Terminás Llorando de Alegría.

Pero aunque supimos disfrutar alguna vez de los viajes lisérgicos en algún viaje de estudios con compaÑeros de profesión (aún recordamos las largas peroratas del camarada Vidal Buzzi sobre el Origen del Cosmos, que no tenían por cierto el menor sustento científico), hoy nos sentimos de un ánimo más mundano; por eso juzgamos más apropiado para el momento y la ocasión la Centolla Asada sobre Plancha de Piedra Regada en Tequila, Lima y Ajos Hormeados Sumergida en Charca de Paltas, Batatitas, Almendras Licuadas, Papas Duquesa Envueltas en Chalequito de Panceta Sellada en Segunda Vuelta -la Centolla, no la Panceta- con Macerado de Perejiles Salvajes, Cardamomo, Canela y Locoto NorteÑo acompaÑado de Tres Tubos de Chardonnay Helados que a Cada Trago y cada Bocado te vas Llenando de Felicidad y Alegría y tu Conversación se va Hacendo cada Vez más Interesante y Fluida, las Risas se Suceden y las Miradas Cómplices Devienen en Mohínes Mutuos de Seducción mientras al Piano del Restaurante suena tu Pieza Favorita de Chopin y Luego le Empezás a Tocar la Pierna por Abajo de la Mesa a la Minita y Estás más Caliente que la San Puta y Después Aprietan como Bonobos en el Estacionamiento y en Cinco Minutos estás en un Hotel con Vista al Mar, entra una Brisa Suave y Garchás como los Dioses por Primera Vez en Cincuenta AÑos.

Tengo que decir que este último plato -o su lectura, no terminamos de discernir la diferencia, aunque tomamos nota de que en el local no hay piano alguno- nos dejó algo turbados, especialmente teniendo en cuenta nuestra posición de mentor de nuestra protegée, la notoria diferencia de edad y el voto de castidad laica del que Naty nos hablara más de una vez; así que, pensándolo mejor, nos decidimos por una Cazuela de Okapis a la Menta y Limón Encroquetada en Panes de Centeno Macho, AcompaÑada de Albóndigas de Caviar Violeta llovidas con Huevos Duros Picados de Dodo Hallados en un Templo Oculto de los Ojos de la Humanidad en una de las Islas Marquesas que no Parece Haber sido Construido por las Manos Humanas y Cuando te lo Trataste de Llevar Apareció una Momia y te Corrió a Través de un Pasillo Lleno de Trampas Acciionadas a Través de Ingeniosos mecanismos de Resortes y casi casi te Caés en un Abismo que en el Fondo hay Chacales Rabiosos pero te Agarrás del Pie de tu AcompaÑante, que Resulta ser un Traidor y te Empieza a Patear la Cara pero Entonces Descubrís que el Tipo Lleva una Daga Turca Agarrada en el Tobillo así que se lo Sacás y se lo Clavás en la Pantorrilla (en un Ligamento) y el Tipo Grita y Aprovechás para Agarrártele de la Ropa y lo Vas Escalando (clavándole la Daga, a la Manera de Piquete de Alpinista) Hasta que Salís Afuera y al Hijo de Puta lo Tirás al Abismo, que Perece Horriblemente y Después Tescapás y Llegás al Helicóptero y te Salvastes. Un plato tal vez un tanto pasatista pero que nos sirve para bajar un poco los Nervios.

No es sin decepción anticipada que el cordial camarero nos trae los platos pedidos, que resultan ser, tanto el nuestro como el de nuestra protegée, sendas milas con fritas. Y de soja. Y medio que parecen una suela y las papas fritas son aquellas de la famosa marca norteamericana. Trasegamos, de cualquier modo, la nuestra -y la de Naty, que ha decidido que no tiene apetito- ya que nunca olvido las palabras de la abuela Baralt: “Tirar es pecado”.

Felicitamos a Peres Robirosa por su excelente redacción, echando un manto de piedad sobre su nula habilidad culinaria, y luego se suceden los desacuerdos materiales a los que ya empezamos a acostumbrarnos, aunque ciertamente nos indigna un poco que el argumento principal del azteca-galo sea “Escuchame, por una cazuela de okapis 470 mangos te parece poco”. Ignoramos si el hombre de Cuernavaca nos toma el pelo o, como muchos artistas, ha llegado a un punto en que no logra distinguir la realidad de la ficción. Las dudas se disipan pronto, cuando le entregamos un pagaré que dice “Vale por $988,50 que en Cuanto lo Agarrás Quedás Contaminado por un Hechizo Gitano en el Que Miles de Escorpiones Imaginarios te Atacan y se te Meten por los Ojos”, y Peres Robirosa cae al piso, gritando aterrorizado. Aprovechamos la ¿locura? ¿ingenuidad?, o lo que sea, para despejar el terreno.

Un par de panchitos en el pequeÑo local de la esquina de la Clínica nos devuelven las fuerzas, y reingresamos a nuestro diario calvario (Naty comenta algo fastidiada “hoy me toca reconstrucción de mandíbula”). En resumen, una noche inolvidable mila con fritas y literatura culinaria, no apta para analfabetos. ¡Cheers!

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Dato 17.019: La Rabia Pareciante

La rabia transmitida por los murciélagos se llama .Rabia Pareciante.. ¡Mirá vos! (Fuente: La lectora Bárbara, que se enteró por una amiga, aunque según la versión de la amiga el nombre .pareciante. era un invento de los paisanos .porque se .parecía. a la otra rabia-. Luego, la propia lectora Bárbara investigó un poco .no importa dónde, la cosa es que investigó- y llegó a la conclusión de que la .Rabia Pareciante. existía en serio. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por el rigor crítico y científico con el que encaró el miravós)

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¡Los chivetes de María Luján – Nueva entrega!

(Musiquita) Hola, soy María Luján, un recomendador/a ambiguo/a sexualmente/a que tiene un programa de cable donde recomienda diferentes cosas de distinta índole. No vuelvo a repetir lo de que estoy completamente desnuda/o porque ya es el tercer programa/o y me parece que nos vamos conociendo/a. A un costado está el monito, un lindo monito que tengo como mascota. Pero esta vez el monito no hace las típicas gracias de los monitos. Está atrapado por las ensoÑaciones del opio, mientras juega al dinenti, solo. ¿Se puede jugar solo al dinenti? Ni idea, es que es juego de nena y soy ambiguo/a sexualmente pero hoy estoy como un 2 % más varón. En fin, dejémosle tranquilo.

(Se recuesta en un sillón tapizado de leopardo fucsia, en una pose muy sensual que, más bien, da como medio repelús) Lo que voy a recomendar hoy son tres cosas:

Una, la cosa del libro de .El Hombre Invisible., de Leandro Katz y Juan Casal, y cuando decimos Leandro Katz estamos diciendo un co-men-ta-ris-ta de la primera hora (además de hacedor de libros de El Hombre Invisible), así calculo que comprarán el libro mínimo por solidaridad gremial; aparte de eso, el tipo agarra y ¿qué hacen los que sacan un libro? ¡Lo presentan! ¿Y dónde lo presentan? ¡En Casa L/inc, Amenábar 93 (y dale), este jueves a las 19:30 hs! El que no va es un botóooooooooon.

Otra cosa, otra cosa es que me dijo el Sr. Patricio UPMA, acerca de que la prestigiosa casa editorial Granica (la que publicó .La Esperanza es lo último que se Perdió., del eximio maestro Parés) estaría sacando por estas fechas, fijate qué cosa, no uno, no tres, no cuatro, si no dos, exactamente DOS libros de .La Nelly., de los Sres. Langer & Mira: Este y este. TODO, pero TODO lo que haga el Sr. Sergio Langer es un .must., entendés, un .must., así que ya saben lo que tienen que hacer. Y si no, sos botóooon.

(Agarra al monito y lo acaricia. El monito no quiere, quiere seguir jugando al dinenti .solo- así que le rajuÑa la cara y se escapa. Los cachetes de María Luján sangran abundantemente, pero éste/a continúa recomendando, impertérrito/a) Lo último, más que una recomendación es una convocatoria que hará las delicias de los poetas que visitan el blog. Como parte de los festejos del .Día de Muertos., la Embajada de México ha lanzado el IV Concurso de Calaveritas .¡Al fin que pa´ morir nacimos !.

Y vos dirás ay, que lindo, qué chuchi, un concurso de calaveritas, y yo te digo pará, pará, que no es lo que vos pensás, y vos seguís dale que dale ¡qué lindo! ¿cómo son? ¿qué hay qué hacer? ¿las puedo hacer con Crealina las calaveritas? Y yo te digo no, no, pará, no entendiste nada, y vos ¿o se trata de calaveritas de verdad? uy, qué miedo. ¿cómo es? ¿cómo es? Y yo te digo ¡pará, flaco, cashate un segundo que no me dejás hablar!

No, no, no es como vos decís, las .calaveritas. son, según dice un coso, .coplas en verso, generalmente cuartetas, sin demasiado rigor literario y de extensión libre. Estas nacieron del ingenio de los mexicanos para burlarse de la muerte mediante alusiones como .la pelona., .la flaca., .la huesuda., etc. Estos versos burlones y pícaros generalmente tienen como protagonistas a personajes o acontecimientos públicos, artistas, cantantes, escritores, políticos y hasta deportistas, sin importar clase social o jerarquía alguna. En ellos frecuentemente se alude de modo satírico a alguna característica famosa del personaje al que van dirigidos, exagerando sus virtudes o defectos, y son escritos a modo de epitafios, considerando muerto al vivo o recordando con humor al fallecido.. Por ejemplo: .Es una ley bien tirana / y no hay quien la haga variar, / que toda la raza humana / al panteón ha de ir a dar.

La ocasión para dar rienda suelta al arte lírico no puede ser más precisa, ya que como todos saben este aÑo se murió más gente que la San Puta. Así que, ¡adelante! Manden sus .calaveritas. a concursocalaveritas@gmail.com y ganen miles de premios vagamente mexicanos. Ah, eso sí, hay tiempo hasta maÑana. Sí, medio tarde, pero capaz que llegás. Y bueno, sí, sí, me colgué en avisar. Qué se yo/a. (Para mayores precisiones, consultar acá). Y si no, sos un alcahuete ortiba buchonazo botón vigilante policía amigo del gallo tenés la marca de la gorra. Y ahora, chau.

(María Luján pone un disco de twist italiano y baila el twist mientras pasan los títulos. El monito está tirado en el piso, inerte)

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¡A romper todo!

Gracias a todos por sus mensajes y mil disculpas por ni haber aparecido hoy, pero estuve festejando mi cumple -un lamentable 42- y de hecho ahora estoy medio pedete y vamos a seguir la festividad hop hop arriba y arriba con la oportuna intervención de DJ P., que ataviado con un disfraz de Robin Hood hecho con papel crepe, como hacían las madres de antes, pero que dura poco porque el muy boludo se tira la ginebra encima y se le deshace todo, presenta un supercompilado de los grandes youtubazos de “Yo contra el Mundo”, algunos ya clàcos y ofrecidos hasta el hartazgo y dos o tres nuevitos, como p. ej Kate Bush, Ursula 1000, Little River Band, Sinatra, Prince, Yo Gabba Gabba, Beck, Earth Wind & Fire, Gloria Gaynor, The Clash, Blondie, Siniestro, más Siniestro, Danny Kaye, Sammy Davis Jr., Tom Jones, Thomas la locomotora, Angie, el Sr. Molina, Cecilia Todd, el Canario, Cortijo y su combo, Mancini, Lulu, y el Sr. Wonder y Wonder y Wonder y Wondeeeeeeeeer ahhhhhhhh, y ahora me voy a dormir la mona y si algún link está repetido o mal puesto a llorar a la iglesia, ta maÑana.

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Dato 17.016: El .Chivo. Pavoni

Poco antes de utilizar el bisoÑé que lo haría famoso, el célebre marcador de punta del Club Atlético Independiente Ricardo Elvio .Chivo. Pavoni intentó, antes de un partido disimular su calvicie cortándose pelo de atrás y pegándoselo en la pelada. En en el transcurso del juego los pelos se le empezaron a caer, y el wing al que marcaba Pavoni presenció, azorado, que el .Chivo. iba envejeciendo con el transcurrir de los minutos hasta terminar el partido 10 aÑos más viejo.¡Mirá vos! (Fuente: El lector Don García, que aduce que se trata de una .anécdota escuchada hace mucho, mucho tiempo.. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque old ways are better)

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¡Lanzan columna contradeportiva!

Escribe Errrnesto Carrrlos Torrrnieri

Boludo de esos que Miran Fútbol

hablemosdeboquita@gmail.com

Y no sólo de Eliminatorias y Mundial vive el hincha. Porque acá se está jugando un campeonato, un campeonato de fútbol. Y si de fútbol hablamos, hablamos de Boquita. Porque más allá el fútbol, del comentario técnico de la observación fría e impacial, más allá de la objetividad está la Pasión. Y la pasión es Boquita. Por eso, hablemos de fútbol, que es como decir hablemos de Boquita.

Y hablar de Boquita es hablar del aplastante triunfo contra Tigre, nada menos que un 2 a 1, es decir que Boquita le hizo el doble de goles a Tigre. ¡Un montón! El equipo del Alfio logró una indiscutible victoria, desde el momento en que hizo más goles .casi el doble- que su rival. Un triunfo que pone a Boca en una situación de haber ganado. Contra Tigre. Un partidazo para recordar.

Lo único que habría que cuestionar tal vez es la formación del equipo. Por qué, por ejemplo, en lugar de a Riquelme no lo puso a Viatri. O por qué en lugar de a Palermo no lo puso a Tévez. Puede tener que ver con que está en Inglaterra. Pero el esfuerzo se podría haber hecho. Se podría haber intentado. Ponerlo. O lo podrían haber sacado a Gaitán y puesto a Messi. No sé por qué no lo ponen. Lo tienen que poner. Si sale mucha guita que saquen a Riquelme, Palermo y Tévez y con la guita que se ahorran lo ponen a Messi. O que lo pongan a Maradona, que sale un montón y después lo sacan y con el ahorro lo ponen a Messi. Y capaz que te alcanza para poner a Riquelme, Palermo, Viatri y Tévez. Es una cuestión mínima de estrategia, poner y sacar, poner y sacar.

O por qué no sacan a Tévez, Maradona, Messi, Palermo, Riquelme, Viatri y Tévez y ponen a Mascherano, Romagnoli, Salustiza, Kempes, Insaurralde, Menseguez, Kempes y el .Chivo. Pavoni, y tenés la ventaja de la superioridad numérica. Porque ponés uno más, medio de contrabando. Y aparte lo tenés al .Chivo. Pavoni que siempre es ventaja. O por qué no ponen treinta jugadores más, en un momento de distracción, y después los sacan de golpe y les hacen la trampa del orsai. Que saquen y pongan. O por qué no pusieron al .Gato. Gaudio o a .Locomotora. Castro, para que aporten su .know-how. de otros deportes. Pero que pongan. Tienen que poner y sacar. No puedend ejar todo cómo está, si no, dónde está el aporte del técnico. Si no ponen no sé a dónde va a parar Boquita. Que pongan a Maradona y a Pelé. ¡No sé, que pongan a alguien o a algo!

Que saquen a Palermo y pongan a Winston Churchill, o a Darth Vader. O que lo dejen donde está, pero en lugar de que juegue arriba, que juegue abajo, y que los que jueguen abajo, jueguen arriba, y si juega rápido, que juegue lento, y si juega lento, que juegue rápido, y si juega mal que juegue bien y así. O que pongan a Borges, o a Héctor Larrea o a Al Pacino. Lo tendrían que sacar a Riquelme y ponerlo a Mascherano y a Al Pacino (a los dos). Sería mejor. Y que a Palermo lo manden a .El Padrino.. Que pongan a Palermo en .El Padrino., y que lo saquen a James Caan y lo pongan a Viatri, o a Tévez o a Menseguez, o a Borges. O a Maradona. Que los pongan arriba. Al final, cuando lo matan. Capaz que si lo ponen a Meseguez en el final de .El Padrino. se salva. Yo lo pondría, y en vez de Diane Keaton pondría a Ludovica Squirru. La mandaría al medio. O abajo, o arriba o afuera, y una vez afuera la pondría de nuevo a Diane Keaton y ¡sacatunga!, gol. Pero a alguien hay que poner. Y sacar. Yo lo sacaría a Marlon Brando y después lo sacaría de nuevo, y después lo sacaría y lo pondría y lo sacaría y lo pondría y lo sacaría y lo pondría y mientras están todos mirando cómo saco y pongo, ¡sacatunga!, gol. O sacaría a todos los jugadores del equipo contrario, o de la película contraria y ahí tenés superioridad numérica automática.

Y al Papa este de ahora lo sacaría y pondría a Mariano Peluffo, y sacaría a Obama y lo pondría a William Faulkner, y la sacaría a María Marta Serra Lima y pondría a los hermanos Weinbaum. Si no, no sé dónde está la estrategia, sacás y ponés, ponés y sacás. Esa es la que va. O pongo, pongo, pongo, pongo, pongo hasta que se hace una pirámide humana y después saco uno de abajo y se vienen en banda y ahí en la distracción, ¡sacatunga!, gol. Y que saquen al tipo ese que me encuentro siempre en el ascensor y lo pongan a Jorge Corona, que te cagás de la risa, y que saquen al kiosquero al que le compro esos sánguches resecos y lo pongan a Karlos ArguiÑano, o que saquen la máquina de café del laburo y pongan a .Robbie, el Robot.. Y que saquen a la vieja esa que vive enfrente de mi casa y pongan a Eva Mendes, y que saquen a mi seÑora y pongan a Cameron Díaz y saquen a la piba de la casa de fotocopias y pongan a Naomi Campbell, y que me saquen a mí y pongan a John .Long. Holmes (para quedar bien), y ahí, ¡sacatunga!, gol. Y después que me pongan de nuevo porque tampoco quiero terminar mi carrera en el banco. O que me pongan arriba.

Y que después al final saquen todo, los países, la caspa, las mesas de computación, los elefantes, las galaxias, el Tetris, la cárcel, el asfalto, todo lo que hay así en general y pongan otra cosa, algo que ahora no haya, que sea mejor o por lo menos distinta. Y si no va no va, y ponés de nuevo todo lo que había antes. O sacás lo nuevo y ponés otra cosa nueva, sacás y ponés, sacás y ponés, sacás y ponés.

Se despide de ustedes, Errnesto Carrrrlos Torrrnieri, por lo menos hasta que me saquen, cosa que ocurrirá indefectiblemente, si no no sé dónde está la estrategia.

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¡Y cerramos con una leve autocrítica!

No, que igual hasta los maradonistas más acérrimos reconocemos que de .me cortaron las piernas. y .se le escapó la tortuga. a .la tienen adentro. hubo como una baja de calidad de la poesía del tipo. De las metáforas. Antes eran como mejores, más ricas, más sugerentes. Esta es gráfica, es gráfica, te reconozco que es gráfica, no te niego eso. Es una imagen poderosa. Pero, se puede mejorar, se puede mejorar. No entra en lo mejor de su producción. Igual es una observación estrictamente literaria.

Y DJ P., ataviado esta vez con un conjunto completamente beige y un paÑuelito y con la cabeza rapada .porque DJ P. tiene una cabellera poderosa, pero ha decidido raparse- y arriba un bisoÑé color azabache, nada mas porque quería ver lo que se sentía usar bisoÑé, despide la semana con tres hembras que qué hembras, primero Nana Mouskouri con su éxito .Soleil Soleil. (muy buenos los solcitos que cuelgan al costado), luego Nina Hagen canta un popurrí con un viejito, y le da una puÑalada en la espalda definitiva al punk, cosa que es bastante punk a mi parecer, y por fin Raquel Welch, disfrazada de chica del espacio hace un bailecito, y no canta nada y la música es horrible -bueno, y el baile también- pero no importa. Bien, DJ P. cada vez peor, en serio te lo digo, no, en serio.

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¡Revelación universal para el Inadi!

¡Ah, ah! ¡Menos mal que me abrió, seÑor. Disculpe mis ropajes mojados, ajustados y hechos jirones, que incluso dejan asomar mis turgentes senos en un 87 % y en forma muy provocativa. ¡He sufrido lo indecible! ¡Si yo le contara, seÑor! Ud. dirá .¿qué hace esta morocha que está tan buena (porque estoy re buena, soy consciente de los dones físicos con que he sido bendecida) en la puerta de la cabaÑa de un joven soltero, en medio de esta noche oscura y tormentosa, y cómo es que no está acompaÑada y cómo podría aprovecharme de esta circunstancia?. ¡Por favor! Le ruego que no abuse de mi vulnerabilidad y mi físico privilegiado.a pesar de que están dadas todas las condiciones para ello.

¿Le molesta que me siente acá? Espero que no le moleste que cruce delante suyo mis largas y portentosas piernas. ¡Oh, veo que me trae algo de ropa para que cubra mis desnudeces! Ahora me la pongo. A ver. ¿Por dónde se pone esto? ¿Seguro que es de mi medida? Me va medio apretado y aparte no entiendo cómo esta parte va a cubrir la totalidad de la superficie de mis enormes senos. Y bueno, paciencia. ¿Y esto cómo va, por acá? Comprendo, comprendo. Qué interesante. ¿Se engancha acá esto? ¿Le sobró de algún carnaval? No, digo por la cola de leopardo y la máscara y la parte esta. ¿Las botas también? Bien, bien, tengo los pies fríos. ¿Y esto? Cómo, ¿qué le pegue en las nalgas con esto? No entiendo. ¡Si no tengo nada contra usted! Bueno, bueno, un poquito, ya que me lo pide de esa manera, además, ¡es ud. Mi Salvador! Epa, cuidado. ¡Sacá! Eh, no toqué. ¡Sacá! ¡Pensé que hacía esto por puro sentido de la cortesía y la solidaridad con otro ser humano, pero ahora descubro que eran otras y más perversas sus intenciones! ¡Sacá!

(Efecto lumínico) ¡ATRáAAAS, MISERABLE Y DEGENERADO TERRíCOLAAAAA! NO, AL FINAL NO ERA UNA MOROCHA RE INDEFENSA Y RE FUERTE. ¡ERA YOOOOOOO! ¡DIOOOOOOS! DISFRAZADO, PARA PROBAR LA PUREZA DE SUS CORAZONES, Y PARA VARIAAAAR, HAN FALLADOOOOO. (Cachetazo) ¿POR QUé NO ME MANOSEáS A Mí, ATORRANTE? ¡Sí, A VOS TE HABLO, SALí DE ATRáS DEL SILLóOOOOOON!

COMO NO TENGO TIEMPO PARA TIRARTE TREINTA Y SEIS PLAGAS, PORQUE NO SON DOCE, LA OTRA VEZ ME QUEDé SIN, SON TREINTA Y SEIS, VOY A SER CONSTRUCTIVO Y TE VOY A TIRAR UNA VERDAD UNIVERSAAAAL, A VER SI MEJORAN UN POQUITO, AHí VAAAAA (Carraspea):

LA GENTE QUE ODIA A MARADONA Y SE ESCANDALIZA POR .EL EXABRUPTO. NO LO ODIA NI SE ESCANDALIZA PORQUE HAYA HECHO JUGAR A LA SELECCIóN PARA EL CULO (PORQUE HASTA LOS QUE NO ENTENDEMOS UN POMO DE FúTBOL VENIMOS OYENDO QUE LA SELECCIóN JUEGA PARA EL CULO DESDE HACE UNOS VEINTE AÑOS, Y CONVENGAMOS EN QUE NO GANA NUNCA), O PORQUE SEA MERQUERO (PORQUE ENTONCES NO PODRíAN NI MIRAR A LOS OJOS AL 85 % DE SUS íDOLOS POPULARES, QUE EL QUE NO ES MERQUERO ES ALCOHóLICO, DE WINSTON CHURCHILL A JOAQUíN SABINA), O PORQUE HAYA SIDO UN ENERGúMENO CON SU MUJER (íDEM ANTERIOR), O PORQUE DIGA EXABRUPTOS (PORQUE EL GORILAJE QUE ODIA A MARADONA, ESPECIALMENTE EL GORILAJE TIRANDO A JOVEN LE HA BANCADO COSAS IGUALES O PEORES A CHARLY GARCíA, A FERNANDO PEÑA, A DOMINGO CAVALLO O A CARLOS REUTEMANN, PONIéNDOLES EL TíTULO MUCHO MáS SIMPáTICO DE .TRANSGRESORES. O .MEDIáTICOS. O .APASIONADOS.), SINO LISA Y LLANAMENTE PORQUE ES UN NEGRO VILLEROOOO. QUE ES LO úNICO QUE LO DIFERENCIA DE LOS EJEMPLOS ANTEDICHOOOS. NA-DA-MáS. Y ESTO SE LLAMA RA-CIS-MO Y ES ASí Y NO HAY VUELTA QUE DARLE Y VA INCLUSO PARA MIS MáS QUERIDOS PARIENTEEES, AMIGOOOOS O COMENTARISTAAAAS DE BLOGS Y HASTA PARA Mí MISMO EN LO QUE ME CABEEEE, ASí QUE EN VEZ DE EMPEZAR A DECIR .AY, CóMO PODéS DECIR ESO DE Mí. O .NO, YO NADA QUE VER, AQUEL PUEDE SER, PERO YO ODIO A TODO EL QUE DIGA EXABRUPTOS SIN DISTINCIóN DE RELIGIóN, RAZA, COLOR O INFERIORIDAD GENéTICA. VAYAN A ABURRIR CON LOS DESCARGOS PERSONALES A OTRA PARTEEE, QUE PARA ESO SIRVEN LOS DESCARGOS PERSONALEEES (ABURRIR), O CóMPRENSE UNA CAPUCHA BLANCA O UNA SVáSTICA DE COLECCIóN O ALGOOOO.

LISTO, PENSALOOO (Cachetazo), EN VEZ DE OFENDERTE APROVECHá ESTA LECCIóN DE VIDA Y HACé INTROSPECCIóN, AUTOCRíTICA, ETC, Y TODAS ESAS COSAS QUE TIENEN QUE HACER USTEDES, YO NO PORQUE SOY DIOOOOOS, EL MáS PORONGA, PERO UDS, SON .PERFECTIBLES., ENTENDéS, SON .PERFECTIBLES., HAGAN UN ESFUERZO QUE YO NO PUEDO ESTAR EN TODO (Mira la hora), ¡UH! VES, JUSTO AHORA TENGO QUE IRA UNA REUNIóN DE UNA COSA. ¡CHAUUUU! (Se va dando grandes saltos, como el Increíble Hulk).

Miren, inventos para nerds (Enviado por Warren Sánchez)

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Dato 17.015: Aos, el río más ancho del mundo

Antes de que llegaran los espaÑoles, el Río de la Plata era llamado .Aos. por los habitantes originarios. Aos significa “lobería”, y esto era porque hasta bastante adentro del continente solía haber muchas colonias de lobos marinos en ambas costas. Hoy apenas persiste alguna cerca de Punta del Este, y otra cerca de San Clemente. ¡Mirá vos! (Fuente: La lectora LaMariaCe, que dice que lo escuchó .por radio mientras viajaba en un taxi en medio de la lluvia. No sé qué radio era, ni quién era el que hablaba, ni cuáles eran los habitantes originarios de las costas del Plata. Lo único que sé es que tuve que tomarme un taxi, a esta altura del mes!, y para una entrevista con un psicólogo!, y me salió carísimo. Ver publicado este miravos me compensaría aunque más no sea emocionalmente.. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque este es un blog que, por sobre todas las cosas, la da importancia al humano)

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.¿Tuddavy siguem wis isse pávvad?.

Escribe Shön Dos Llobregäen

Turristo Esträheiro

estochoripansitonotienenideadeniente@gmail.com

Vó viss-te comué. A esste turristo esträheiro que enjoya la lifte en Buenos Ayrres tutto lo que posse le goishta il (la) fellatzy commente il que mais. é lindo fellatzy, sano, te ponne de bon humor. Niente de queixas para com a fellatzy per se. Bü como totto, en excesso te kansas. Shüs choripansito menesteroszi dirán .¿comment que te kansas? ¡Sho no me kansaso nunken!. Il typikenn rashonaiment de choripansito mal fuckëen, comment tottos sapiemo. Sho te firmo, te garranto, que depois de twenticinquen fellatzy seguida te empesais a kansasere un pouquinho. Ostets porque nao tien euros y no se potten pagare oito horita de prostitutten de prrimo kalitat.

Bü commetn e vinha dizendo, depois de la n° twntififiten, comment que queré ver otra coisa, no sem, leer el diäen, dar uma volta, kommerte ein pikkadit, ein kesito, ein azeitö ein mortadell. ¡Jásta de ir a um Musee me deiram, et isso que lo Musée portenyys tien minus cosa interressant que lo .Totto per two pessos. de mi cittá natale!

Assím que yesterdassem tipo seven afternoonnen, le tirei uns euros a la Seniorita prostytutten .que me lo athankendió con lácrimas en los olhos, poverinha) et me foi a caminnaren, a ver um dessos museús de los que se norgulhecem la Sekretarrien de Kultur Portenia. Um Belhas Arts, um Fernándeis Blanc, que se sho. Pra ver jarrones de serámica àtiquen y alegres escena costmbrrists de gaushos y essércitos .masorqueiros.. Issas cossas que tien os musées d.acá.

Bü ais dois kuadras comment q.marrepentí. Comment que me disse .Shön, ¿q.stais a ponto dássere? ¿Um musée? ¡Vos vennys dalla cuna de la kkultüidental! ¿Qué vam a tennyr jésto choripansito? Vó asha te poidéis olhar um Van Gogh, um Picasso, um Michelangelo! ¿Qué va .ver akka? ¿Soldi? ¡Dessiate de shö, Shön! Parremos um pokko com essta lokurra!. Aparrte kommo que sha estaba estraniando un poccito el tema de il fellatzy. Pero nao querya abussaren de mi capacitá horrmonale. Assim que partimo la diferennzia, et me metti n.un bar parra pedirme un lycuatto de banàn com leite.

Já venha medio estranhado perche la cittatte .staba más tranquilla et agradabile che deis costúmbr. Y jái me di contta: ¡Faltavvan los choripansitos! Claro. Y en el vvar staban tottos apinjhados, meddio comment nervossi mirand la tele, no sei, um partit de foetenbäen. E jái comment che m.indinné: .¡Jéstos troglodytten siguen con esta pelorudais del foetenballen!., me disse äho mesme. Asha nello mon pays já super-ammos este sporten hace timmen. Asha shogamoen Super-pelotten de Tripple Entrada con Schteckenschwarzen Anti-gravitatö che ess ein sport em seryy. ¡Agüel Fredenburgenögueira Sporting Klubben, que isse sí te juega al Super-pelotten de Tripple Entrada con Schteckenschwarzen Anti-gravitatöet lo demais no essisten! Perdao, pensso en els colours de m.equippen et se mi piant um lagrimetto.

Büaca les falta molcho parra shegar a isse nyvell: Sigguen wis la pavvad issta do foetenballen. Eim fim.

Questiao che me sentto, me pid el lycuatto exshtra- forte, reclaméin ser atendid por o barman fastten (perche sou el cliente, olden, ¡el client!) y depois peddy si no podiamo canvyarre de chanale, que eim Màsin taban dandu la Panthér Rós.

Se mein .caggaren. de ris en la cara os molt troglodytten. Te dais conta. Maku, je me dis .Shön, no te tennys que dessare passar pur ensym püo monits. Facé alg.. Así que dissimuladament mettei a handke no meu móchil (donde shevo between altres coisas os disfrás para que se ponha a Senyorita prostytutten) et saqueim uno dos vingte controlle remots universalys que sheovo para istas occasionen (uno parra cada tipo de programazione, segoim modelo et marke de televissora) et por abaj de la messen puse a la Pánther.

¡Kommo me caguei dalla ris! Stavvan dand isse kapitul onde la Pánther va a umma hosuen ymbrujad et agarr al phantasmetto et lo uses four seccare depos de la dotcha. Nao, bonyssim, é unno do meus kapítuls favorits. Dessi que moltcho no lo podde disphrutare, por que els parroquians empezaroin a fáser comme uns ruidos. Comment unos gritos desgarradórs, medio de mujersit, shorand per que les ponhan la merda do foetenballen issa di novvo. Maku, vinho lo bartender, meddyo com cara de sho no foi et les puso ilm bendytt partidit altra ves.

Um par de sórves do lykuatt .che me pus de malo humour, perche m.isso acordare dellas fellatzys que non staba tiennendo- et kuand el equyp albiceleste taba acércándos al archenredden charrw, ¡clikketenke!, jái posse di novvo nossa oldest amica a Pánther Ros.

¡Har har har! Queste kapytull é um classyc. Agora des phantasmetto se pongaba comment uns revólveres a bájab perla schaliére, per retare a duél alla Panther. Molt bon el phantasmetto isse. Igual duró poquitten, os parroquyan .staban backenvolta wis il gryterrie et medyo violents. Um par dos choripansitos más troglodytens inclós medyyo que lo foram apurar ao bartender. Emfim, os desséi disfrutare il foetenballen uns trynta seconds, et ¡clikketenke!, backenvolta alla Pánther. ¡Comment me goishta das Pánther!

.¡Isse fils de putta tien um controllen remot astcondiden!., me denúnsy um halkkawetten. Vinho um et me lo arrancairen dallas häkes medio violentament. ¡Faltándom il respett a meus derechs konstituzionallas!

Assi che ái me kalllenté, qui tante. Fui jásta el bartender et le boughten il bar con els euros que me sobbraren de la supermaratonnen da fellatzy (el typpen had an apoplèe al verren tannte platit shunta, mais isse é altra hístory), et logo me paréi nello mostradore y disse: .Moltchachos, agora sou o capanga, assi que vamo a ver o que sho wanted et il que nao queryy se pode ir al barren d.al l.atra kuadra.. Et pus la Pánther (che disgraziadament jai staba terminand) et rompíy el kontrollen rémot, comment symbolicamè. Gritery, shant, etc, et de golp se scolto .goooool. en tottos los alrededóres. Sho jai no m.accord moltcho las reglys do foetenballen .lo minho ést il Super-pelotten de Tripple Entrada con Schteckenschuarzen Anti-gravitatö, butten me parèyo che non era bonne segnale. Non, non era bonne segnale.

Um par de troglodyttens sem.macercarem per bassäe os dents, butten for lucky me quedaban algóns euros no fondo da mochille (entre lo disfrás d.aldeana nederlander et il de Gatúbelly), assim los di a altros troglodyttens ao grit de .Por favor maten a isses dois .pibes… Jái nommas meus novos .sycaries. se trentzaron aös ponièsse, et aprovechei parra largàime.

Tuvve que pedir houra a la Senyorita prosttytutte di novvo para calmarmme los nerves. Isse sim, nao se enbiggem, compàdas con la exit del stadium del Fredenburgenögueira Sporting Klubben un day dallo Supperklasssik isste foi un thé kannasten nello Klub de Dammesda Benefiséns.

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Dato 17.013: Asesinos en serie

La mayoría de los asesinos en serie cometen su primer crimen entre los 25 y los 30 aÑos . ¡Mirá vos! (Fuente: La lectora Tiburina, que lo sacó del libro .Grandes conspiraciones, misterios y asesinatos., y describe: Libro que me prestaron. Libro que llené con marcas de resaltador destacando miravoses (porque tiene bastantes) y que te pido por favorrrrr que me publiques porque imaginate que ahora me voy a tener que hacer bien la boluda y no devolver el libro porque lo subrayé todo! (no es que se van a perder LA obra de la literatura maestra peeeero el libro era de el), y encima hay una cuestion familiar de sangre involucrada y esas cosas son jodidas viste.. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque todo eso tan largo que puso)

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¡Argentina clasificada!

Y llegó el momento de la verdad, y Argentina clasificó. Y sí, estuvimos al borde del abismo, como tantas otras veces. Pero en el fondo, ¿alguien dudaba que Argentina iba a estar en el Mundial? En el fondo, nadie lo dudaba. ¿Vos lo dudabas? Yo no lo dudaba. Nadie lo dudaba. En el fondo.

Y sí, clasificó jugando mal. Sí. Sí, sí. Clasificó gracias a que Dios es grande y a algún que otro golpe de suerte, y un poco al desempeÑo y el trabajo de los jugadores, mal o bien, pero cómo negarlo. Pero el desempeÑo del equipo es preocupante. Como lo ha sido otras veces. Como lo seguirá siendo. Como podría o pudiese o pudiera seguirlo siendo. Habrá mucho que cambiar. Mucho para trabajar, si es que la soberbia del Diego se lo permite, y si es que el futuro del Diego se define para un lado o para otro, o no. Porque el Diego es quien es, ya todos lo sabemos, y del Diego se pueden decir muchas cosas pero no que Diego no es quien es. El Diego es quien es, o sea el Diego, y hay que tomarlo o dejarlo, cosa que muchos .me incluyo- están evaluando, si tomarlo o dejarlo, y dónde. Al Diego.

Al equipo le faltó fuerza. Le faltó alma. Preocupó el juego defensivo del equipo, la actitud mezquina, resultadista, y que no dio sin embargo los resultados esperados, cosa preocupante para una actitud resultadista. Preocupó el juego ofensivo también por no ser lo suficientemente ofensivo, la delantera, los .centrohalf. y los .centrofowards.. Preocupó ese .off-side. infantil. Preocuparon Messi y Verón, y todos esos jugadores que jugaron el partido. También preocupó la parte del medio. La parte esa de los jugadores del medio. Y el arquero, si bien su performance no evitó que Argentina clasificara. Un solo jugador se destacó y no hace falta que diga quién es porque todos estamos pensando en el mismo. ¿Goles? Y, en el fútbol, lo importante son los goles, ya lo sabemos. Pero no esta vez. Esta vez lo que importa es seguir trabajando. Seguir adelante para que la Argentina vuelva a brillar, para que este Mundial que se avecina en ese país que todos sabemos cuál es. Y a ver si lo ponen al .Chivo. Pavoni.

¿Qué talco, cómo quedó?

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¡Novela con problemas técnicos de diálogo!

(Fragmento de una novela hipotética con el problema técnico de que el tipo se atranca en eso de indicar qué hace tal tipo mientras transcurre un diálogo)

-Lo esperaba, Sr. Loomis.

Loomis se dio vuelta lentamente. Y entonces vio por primera vez a Svöor, su Némesis, su contrincante en ese fascinante juego del gato y el ratón que estaba jugando desde hace semanas.

-Hola, Svöor .dijo Loomis, sin dejar traslucir la menor emoción.

Durante unos segundos ambo se examinaron con una sonrisa. Svöor parecía algo más joven que lo que Loomis imaginaba, pero tenía ese aire de profesor de música afeminado con que siempre lo había visualizado mentalmente. Svöor, por otra parte, pareció medir casi científicamente la portentosa contextura física de Loomis, sopesando sus .escasas- posibilidades de victoria en una lucha cuerpo a cuerpo. De cualquier modo, esta situación era puramente hipotética: la Glock de Svöor estaba apuntando a Loomis desde el primer momento.

-Al fin nos conocemos, Loomis .dijo Svöor con voz abotargada mientras se acomodaba un mechón de su escasa cabellera-. Confieso que empezaba a impacientarme.

-Lo mismo digo, Svöor -dijo Loomis, examinando sus posibles vías de escape.

-Tengo que decir que me admiró la jugarreta que nos hizo en Stuttgart -sonrió el noruego, disfrutando de la inminente muerte de su enemigo.

-Gracias .dijo Loomis, tragando saliva, sin saber hasta dónde el halago no llevaba una amenaza implícita.

Svöor caminó dos pasos, sin dejar de apuntar a Loomis, y se sentó en su escritorio de caoba. Tomó la botella de Famous Grouse y se sirvió una medida.

-¿Whisky, Sr. Loomis? .preguntó Svöor, no sin ironía, conociendo de sobra la pertenencia de Loomis a Alcohólicos Anónimos desde hacía siete aÑos.

-No, gracias. Es veneno .le devolvió Loomis con ironía, aunque no se terminaba de entender ironía de qué, ya que efectivamente Loomis pensaba que el whisky era veneno.- Pero le aceptaría un jugo de naranja .agregó, haciendo referencia al golpe mortal que le había provocado a los sicarios de Svöor en Valencia, lugar conocido por su profusa producción de naranjas.

Svöor acusó el golpe. Su rostro pasó de su habitual amarillento a un blanco huevo de ira, tiznado levemente de magenta en sus mejillas. Intentó, sin éxito, ocultar su furia, bebiendo un sorbo de Famous Grouse. Y luego sonrió, no sin sadismo.

-Sí. Naranjas. Entiendo a qué se refiere .dijo Svöor, paladeando el whisky, disparando su dorado ardor en todas las direcciones del interior de su boca, para luego tragarlo abruptamente.- Sin embargo, prefiero el rojo. Especialmente sobre atractivas agentes del M16.

-¿Qué quiere decir, Svöor? .dijo Loomis, sintiendo que un escalofrío le recorría todo el cuerpo.

-Me refiero a que su joven amiga se encuentra en mi poder .murmuró el escandinavo entrecerrando los ojos, mientras la serpenteante línea de su boca se iba estirando hasta dejar al descubierto sus dientes pálidos y afilados.

-¡Miserable! .gruÑó Loomis, sintiendo cómo una salvaje oleada de furia se apoderaba de cada uno de sus músculos, y tratando de contener su impulso de lanzarse sobre Svöor ahí mismo, hazaÑa tan improbable como contener un alud con gotitas de Suprabond®.

-Por el bien de su amiga le recomiendo calmarse, Loomis .murmuró Svöor apuntando al corazón de Loomis, mientras un sudor frío le baÑaba todo el cuerpo, pegoteándole la ropa interior a su delicada piel de nonato, y disfrutando su triunfo como sólo los adictos al Poder pueden hacerlo: con una mezcla de alegría, resentimiento y embriaguez.

-Le mataré si a Miss Yelloykettle le ocurre algo, Svöor .recitó Loomis con voz seria, dando a entender que nunca como en este momento había sido capaz de cumplir una promesa, mientras sus globos oculares se movían en todas direcciones de la oficina intentando localizar un objeto que pudiera servir de arma blanca al tiempo que su hemisferio derecho trazaba rápidamente la estrategia más apropiada para quitarle el arma a Svöor, maniatarlo y luego torturarlo hasta hacerlo confesar dónde tenía atrapada a Helen para poder asi salir de allí y rescatarla antes de que los sicarios de Svöor le pusieran las manos encima.

-¡Es usted increíblemente presuntuoso, Sr. Loomis! .rió Svöor mientras su ceja derecha se levantaba cinco milímetros y se acomodaba la gabardina que insistía apretarse sudorosamente en su entrepierna y pasaba el peso de su cuerpo de una nalga a la otra, para luego servirse otra medida de Whisky, con la intención subconsciente de mofarse del alcoholismo de Loomis y maldiciéndose mentalmente debido al par de gotas que se estaban volcando sobre la mesa, ya que el presupuesto de su Organización no estaba del todo equilibrado y sabía que el Famous Grouse era uno de los ítems a tener en cuenta a la hora de hacer economía.

-Es posible .contraatacó Loomis intentando recobrar la calma, mientras a toda velocidad el centro estratégico de su cerebro terminaba de darle las pinceladas finales al plan que había logrado trazar en los últimos 45 segundos, mientras ante la visión del dorado whisky su boca se llenaba de saliva, acaso su adicción estimulada por el .stress. del momento, lo que también disparaba una serie de endorfinas y hormonas que producía un imperceptible pero catastrófico .efecto dominó. en su organismo, de la próstata hasta la glándula pineal, lo que por ahora se manifestaba apenas como una molesta picazón en las palmas de las manos.

-Ajá .Dijo Svöor, mientras se rascaba una oreja y echaba una mirada de reojo a la ventana desde donde se veía el majestuoso puerto de Liverpool, postal que siempre le hacía preguntarse qué hubiera sido de su vida de haber ingresado a la marina mercante como su hermano mayor Olof, que siempre había sido el preferido de su padre por este motivo hasta el día de su trágica muerte bajo 100 toneladas de bacalao, hecho que disparó la venganza personal de Svöor contra la mafia finesa del pescado y que marcara, casi como obra del Destino o destino el inicio de su carrera criminal, y al igual que cada vez que rememoraba estos hechos un nudo de músculos y cuerdas vocales se le hacía en el fondo de la garganta, lo que casi siempre culminaba con un violento ataque de tos que lo hacía escupir sangre, aunque no podía darse ese lujo en este momento por lo que decidió volver a pensamientos más presentes y realistas.

-Sí .dijo Loomis mientras interiormente luchaba contra el Demonio o demonio de la Adicción (o adicción) que la tensión del momento había desatado, y que ahora se batía contra el Loomis vengador, el Loomis de acción que dedicaba cada uno de sus músculos, cada una de sus neuronas a cumplir su misión, y a llevarse a la cama a media docena de bellezas en el transcurso de la misma, el Loomis que no dejaba nada librado al azar y que era dueÑo de su propio destino y que ya tenía completamente armada su estrategia de escape, estrategia que incluía la llegada del buque de hulla de las 18:03 y su poderosa sirena, el leve pliegue en la moqueta de la oficina de Svöor y que se encontraba a medio metro de los afeminados pies noruego, una paleta del ventilador de techo color café y lo que a él le gustaba llamar pomposamente el .Elemento X., es decir los objetos que encontraría en el cajón de su Némesis o némesis, que podían ir desde un bolígrafo seco a una resma de papel satinado de bordes cortantes, pasando por una cajita de clips con las esquinitas gastadas (la cajita, no los clips) .una variable sorpresa que le gustaba incluir en sus estrategias y que le servía para salpimentar un poco la apretada agenda del Loomis que no dejaba nada librado al azar y constituía de alguna manera,un pequeÑo, travieso y tercer Loomis, que competía con los otros dos (el Loomis de acción y el Loomis débil y alcohólico)-, una lucha que se traslucía ahora en un imperceptible temblequeo de su labio inferior que se había vuelto blanquecino para el ojo del buen observador aunque esto no pudiera decirse de Svöor que en estos momentos se encontraba nuevamente ensoÑando sobre su infancia en un barrio periférico de Oslo, en los tostados de arenque que le preparaba su madre antes de llevarlo a la escuela, en el poderoso viento del Báltico pegándole en la cara cuando su padre se decidía llevarlo a pasear en bote mucho antes de la tragedia que marcara su destino, todos recuerdos que le impedían notar el labio blanquecino y tembloroso de Loomis y sus ojos vidriosos mirando el bendito y dorado licor, perdido en fantasías de juventud y dipsomanía, pensando en los meses de reclusión en su departamentito del Soho follando con Ginger y bebiendo durante horas hasta caer desmayado y escuchando a Coltrane y leyendo a William Blake antes de que fuera raptado, sometido a recuperación forzosa e incorporado al Servicio Secreto, recuerdos que ahora lo hacían soltar descuidadamente un hilo de baba de medio metro, centímetros más, centímetros menos.

-Qué va cer .dijo Svöor, mientras una de las células de su sistema circulatorio realizaba a toda velocidad una serie de procesos, al tiempo que la célula de al lado.

(Se interrumpe la novela por problemas técnicos. Sepan disculpar las molestias)

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Dato 17.013: San Telmo

En 1956, se planeó convertir al barrio San Telmo , Buenos Aires, Argentina, en una zona comercial con grandes torres de oficinas como es el llamado .microcentro. de dicha ciudad. Para ello se dictó una ordenanza prohibiendo cualquier obra nueva en dicho barrio hasta que se definieran los nuevos códigos urbanísticos. Cuando cambió el gobierno en 1958 se descartó el proyecto, pero no se derogó dicha ordenanza. Es por eso que San Telmo sufrió muy pocas modificaciones, y sus edificaciones quedaron paralizadas tal como estaban hace 60 aÑos. Es decir que se conservó gracias a la intención de destruirlo. ¡Mirá vos! (Fuente: El lector Pablo (yo), que lo sacó .del libro .Nueva Historia de los Ferrocarriles Argentinos. que leí recientemente. No puedo citar a los autores (recuerdo que eran dos) porque me mudé y el libro está momentáneamente perdido.. Probabilidades de exactitud: 200 %%. Las fuentes parecen incuestionables y además es imposible de refutar, por lo de que el libro está perdido)

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¡Nuevo chivete de María Luján!

(Suena musiquita) Hola, hola, hola, soy María Luján Borgrondrogrobroro, recomendador, y estoy de nuevo con ustedes, ¡hop! Bienvenidos al único programa/cosa del mundo conducido por un/a tipo/a de nombre medio raro que conduce completamente desnudo/a. Y acá está mi monito, Borboncio. (Le habla al mono muy cariÑosamente, como a un bebé, medio exagerado, medio desagradable) ¡Holuuu, Borbonshiuuuu! ¿Cómo eshtúuuuyyy? ¿Cómu no deshpertamuuuuuu? Bueno.

Lo que hoy les voy a recomendar/o es nada más y nada menos que el triunfal regreso del autor del blog (Podeti o Podetti) al mundo del historietismo, de la mano del espectacular NúMERO ANIVERSARIO DE LA REVISTA .FIERRO., que ya se encuentra en todos los kioscos.

Se trata de un número especial donde 72 AUTORES realizan 72 HISTORIETAS, a lo largo de 72 PáGINAS -y a razón de (María Luján hace unas cuentas, todas mal) 72 páginas per cápita. Una cosita, recién quise escribir .72. y escribí .TZ., como confundiéndome letra por npumero por similitud de forma¿Es normal? ¿Tengo que ir al médico? Bueno, tengo que ir al médico, sí, sí, pero por otra cosa .no, no tiene nada que ver con estar desnudo/a, ni con el monito, es otra cosa, otra cosa). No importa. La cosa es que así está la cosa, y si no te comprás este ESPECTACULAR NúMERO ANIVERSARIO DE .FIERRO. es como que sos re botón. Quedan advertidos.

(Vuelve a sonar música y pasan títulos sobreimpresos. María Luján se pone a jugar con el monito, el monito se le echa encima, furioso, y Maria Luján se revuelca con el monito por el piso, refregándoselo por la cara y riéndose, como fingiendo que es muy feliz y espontáneo/a. Termina el programa/cosa)

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¡Macabra confesión sobre escritura, ay, sí, porque sos escritor, de qué te las das, gil!

LA OTRA VEZ EN EL CURSO DE LA COSA ESA QUE HICE LA OTRA VEZ, el tipo decía que un ES-CRI-TOR era alguien que, mientras vivía, además de vivir era como que grababa lo que iba pasando para utilizarlo como .material.. Y agregó con sorna: .Saben, la gente normal no hace eso. Simplemente vive..

Aunque lucho día a día por mantenerme incólume de pretenciosidades de artista, -fracasando miserablemente en el 50 % de los casos- tengo que confesar que esta vez la cosa como que me pegó. Como que dije .ah, la puta, ahí me agarró.. Sospecho que tiene que ver con el hamburguesamiento y la decadencia física y mental; antaÑo podía, ponele, salir, emborracharme, irme de mochilero, fatigar las calles sin rumbo, etc. etc. y otras cosas que uno podría catalogar sencillamente de .vivir., y luego dedicarme a dibujar o escribir en momentos de tranquilidad.

A medida que pasa el tiempo, sin embargo, y se me acumulan pelusas y rebarbas de óxido en las articulaciones y la mielina, todo me cuesta el doble .por ej. un .larguito. de este blog, que antes me tomaba hora, hora y cuarto, hoy me puede llevar hora y media, hora cuarenta- es como que la parte de .vivir. empieza a ser invadida por la de .escribir., que cada vez se muestra más seca, sedienta y desesperada por la búsqueda de .material.. Y obviamente esto no es vida, o por lo menos no es 100 % vida.

Así que, ¿qué hago? Me lo programo. Es así, de golpe salgo de la boca del subte y digo .bueno, antes de llegar a este lugar donde tengo que hacer estas cosas, aprovecho el trayecto para vivir.. Entonces agarro y respiro hondo y miro el cielo y las hojas de los árboles, y mi Héctor Alterio interior monologa .sin mucho convencimiento- .Che, qué bárbaro, cómo estoy viviendo, re intensamente.. Soy capaz de sostener esta farsa hasta por unos doce minutos corridos.

Algunos diran .patético., y yo diré .sí, sí.. Por suerte, opino que ser patético es una de mis mayores virtudes. Miren, el blog sobre famosos muertos vivientes; curiosamente, el blog también está muerto y sin embargo lo podemos leer, así que es un blog muerto viviente (Enviado por Joel V.)

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Dato 17.012: Tommy Lee Jones

El actor norteamericano Tommy Lee Jones va a comer a la pizzería .El Escritorio., de Lobos, Pcia. de Buenos Aires. ¡Mirá vos! (Fuente: La lectora Eva, que es de Lobos, y además aclara que el tipo se compró una casa ahí. Probabilidades de exactitud: 197 %%, porque la otra vez me dijo que de Lobos al Obelisco hay una hora de viaje, cosa que es un tremendo bolazo. Otra cosa, el miravós original consistía en que Tommy Lee Jones tiene un doctorado en no sé qué, siendo el dato de la pizzería parte de la justificación y fuente. Pero convengamos que es más interesante que el tipo coma en la pizzería .El Escritorio. que todos los doctorados del mundo. Aclaro esto para seguir marcando cierto criterio en el envío de miravoses)

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¡Lanzan el .Salingerismo Vocacional.!

Leemos un fragmento de .El Guardián en el Centeno., de J.D. Salinger:

.(.) Muchas veces me imagino que hay un montón de niÑos jugando en un campo de centeno. Miles de niÑos. Y están solos, quiero decir que no hay nadie mayor vigilándolos. Sólo yo. Estoy al borde de un precipicio y mi trabajo consiste en evitar que los niÑos caigan en él. En cuanto empiezan a correr sin mirar adónde van, yo salgo y los atrapo. Eso es lo que me gustaria hacer todo el tiempo. Vigilarlos. Te parecerá una tontería, pero de verdad es lo único que me gustaría hacer. Sé que es una locura.

.Phoebe se quedó callada mucho tiempo. Luego, cuando por fin habló, sólo dijo:

.-Papá va a matarte..

Y ahora, para vos, que estás tirado en tu casa sin hacer nada pensando .¿Para qué sirvo, aparte de para rascarme el higo?., el Instituto Salinger de Orientación Vocacional te propone las siguientes carreras:

.(.) Muchas veces me imagino que subo a bordo de un colectivo y está lleno de gente. NiÑos y adultos. Miles de ellos, o cientos. Y parece que el colectivo estuviera lleno, y que no entrara ni un alfiler, y se apretujan y están todos de mal humor y se clavan las partes metálicas de sus bolsos y carteras contra las costillas, unos a otros. Y no hay nadie que ponga un poco de orden. Sólo yo. Yo estoy sentado en el asiento de lso discapacitados y mi trabajo consiste en reacomodar a la gente para que entren cómodamente, y para que los que están en la parada puedan subir. Eso es lo que me gustaría hacer todo el tiempo. Pararme y decirles .Ud, el hombre corpulento, dé dos pasos hacia el fondo. Ahora ud., la pequeÑa seÑora con cara de ex institutriz nazi, póngase en el lugar que dejó libre. Y usted, sí, usted, el estudiante de Arquitectura y Urbanismo, si se pone en diagonal esa enorme y molesta carpeta que tiene entraría en el huequito para discapacitados, así la seÑorita del bolso colorado puede pararse normalmente.. Y los voy cambiando y reubicando de lugar para aprovechar el espacio al máximo, como si de un Tetris humano se tratara, para que no haya gente con mucho espacio en el fondo y gente apretujada adelante. Que haya una redistribución equitativa del espacio. Y a los que avanzan de frente les explicaría, .si te ponés de costado pasás, pasás.. Y la gente entraría con más comodidad, y me sonreirían agradecidos. Te parecerá una locura, Phoebe, una tontería, pero eso es lo que me gustaría hacer. Esa es mi vocación.

.Phoebe se quedó pensando un largo rato, mirando los cordones desatados de sus zapatos. Y luego, con los ojos húmedos, sólo dijo:

.-Papá va a matarte, el ya te inscribió en Ciencias de la Comunicación. (De .El Reacomodador en el Colectivo.)

.(.) Muchas veces me imagino que estoy en un embotellamiento. Y hay miles y miles de autos y la fila no se mueve un centímetro. Entonces los más energúmenos se ponen a tocar la bocina, y otros les imitan y pronto el lugar se convierte en un infierno de furia y ruido, y no hay nadie que pueda detenerlo. Sólo yo. Yo estoy a un costado de la calle, bajo una sombrilla, porque hay un sol que raja la tierra. Y cuando los bocinazos empiezan a superar cierta cantidad de decibeles, yo voy pasando auto por auto, me meto por su ventanillas y les abro el capot, y con una pinza corto los cables que hacen sonar la bocina. Eso es lo que me gustaría hacer todo el tiempo. Desconectarles sus bocinas. Y nadie me diría nada porque tengo un permiso O-FI-CIAL. Y un arma reglamentaria. O, si nadie me diera la autoridad para ordenarles abrir la ventanilla, simplemente emprenderla a mazazos contra sus capots hasta que las bocinas dejaran de sonar. Y traería un poco de paz al mundo. Lo sé, suena raro, tal vez creas que soy sólo un soÑador. Pero eso es lo que me gustaría hacer todo el tiempo, de acá hasta que me muera.

.Phoebe no abrió la boca por cuarenta y cinco minutos, sin mirarme. Entonces suspiró y dijo:

.-Papá va a matarte, echarte de casa y darte una pateadura en la nuca, no necesariamente en ese orden.. (De .El Desconectador en la Autopista.)

.(.) A veces, no muchas, pero algunas veces, me imagino que estoy en un recinto cerrado, tal vez una oficina pública, o un bar o un colegio. No importa qué recinto es. Es un recinto genérico. Y el lugar está lleno de gente, y como es invierno todos tienen pulóveres de lana. Pero son pulóveres de mala calidad, así que al segundo lavado ya se les han llenado de pelotitas, y están avergonzados y nadie se atreve a mirarse a la cara debido a las pelotitas de lana que cubren sus pulóveres. Y no hay nadie que pueda hacer nada al respecto. Sólo yo. Yo estoy en una de esas sillas de baÑeros, de tres metros de altura, mirando. Si el techo es bajo tal vez deberían hacerle un agujero, para que entre la silla esa. No sé. Son detalles. Entonces cuando veo a alguien con peliotitas en el pulóver, bajo de mi silla de guardavidas y voy y le empiezo a sacar las pelotitas, sin molestarlo ni interrumpirlo, en silencio. Si la persona está hablando con alguien, le digo .no me den bola, no me den bola, hagan como que no estoy. y le voy sacando las pelotitas hasta que el pulóver le queda lisito, lisito. Y así con todos. La fiesta o reunión se desarrolla entonces con un bajo porcentaje de pulóveres empelotitados. Eso es lo que me gustaría hacer todo el tiempo, lo sé, suena raro y tal vez pienses que tengo algún problema mental, ¡JA JA JA JA JA JA JA JA JA!

.Phoebe miró para otro lado, mientras metía su mano en su mochila y acariciaba su spray de gas pimienta, evaluando y decidiendo. Luego habló:

.-Papá va a azotarte hasta que caigas desmayado (pssss). (De .El Despelotitador de Pulóveres en el Recinto Genérico.)

.(.) A veces, bah, a veces no, el otro día, cuando tomé por error esos medicamentos, me imagino, bah, tampoco, en realidad me imagino que me imagino, que estoy en una oficina donde trabajan muchos empleados. Miles de empleados. Y muchos de ellos tienen reuniones o deben hablar con otros empleados y no se acuerdan de sus nombres (de las personas con las que tienen que hablar), y esto les da vergüinternamente y los hace pasar papelones. Y están solos, quiero decir que no hay nadie que esté allí para decirles cómo se llaman esas personas. Sólo yo. Yo estoy en el cuartito de la fotocopiadora, en un costado, sin molestar a nadie, repasando los nombres de todos los empleados de la compaÑía, y estudiando sus fotos, que les saco cando ellos no se dan cuenta. Y cuando veo pasar .desde la puerta del cuartito- alguien con el ceÑo fruncido, salgo y lo sigo, un par de metros atrás, como para que no se dé cuenta de que lo estoy siguiendo, y evalúo (por su forma de caminar y bambolearse) si el tipo sabe o no el nombre de la persona con la que se va a encontrar. Entonces, cuando por fin se encuentra con la persona, termino de confirmar mi sospecha por la forma en que empieza la frase, porque el tipo en vez de decir .qué hacés, Alexandra. o .Hola, Roberto. dice .Ah, hola, eeeeehhhhhhhhhhhhh.. Entonces reviso mis archivos mentales y luego paso a su lado y le susurro, en voz muy baja, .Alexandra. o .Roberto., con una convicción tal como para que sepa a qué me estoy refiriendo, y así sabe definitivamente el nombre que necesita. Y no me importa que sepa que yo fui el que lo ayudó, quiero ser un ángel de la guarda, un espíritu benigno e invisible. Eso es lo que quisiera hacer todo el tiempo. Lo sé, suena raro, te parecerá una idiotez y una fantasía digna de un retardado, pero eso es lo que quisiera hacer todo el tiempo.

.Phoebe no dijo nada durante cuatro horas. La situación .en el minuto 12, en realidad- empezó a volverse incómoda, y entonces dijo:

.-Papá va a partirte en la cabeza ese busto de Beethoven que te compró cuando le dijiste que tuvocación era la música clásica.. (De .El Recordador de Nombres en el Cuartito de las Fotocopias.)

.(.) Muchas veces me imagino, bah, muchas veces es decir poco, todo el tiempo me imagino eso, prácticamente no puedo pensar en otra cosa, mi vida es un infierno, que estoy en un edificio lleno de niÑos. No están solos. Están con sus familias. Y es la hora de la cena, y sus padres les sirven bife con ensalada o estofado de pollo con arroz, y los niÑos son medio maÑosos para comer. Entonces sus padres les vienen con la cantinela esa de .dale, diecisiete bocados más. (los negociadores) o .tenés que comer, no comiste nada, está el plato lleno, por lo menos comé la mitad de lo que te queda. (los estadísticos) o .pensar que hay gente que se muere de hambre. (los concientizados socialmente). Y los niÑos se angustian, y los padres también, creyendo que es su obligación enllenar a los niÑos en lugar de ir a ver .Law & Order. que es lo que íntimamente quisieran hacer. Y no hay nadie que se termine lo que queda en el plato de los niÑos. Sólo yo. Estoy atrás de un sillón, así que salgo disparado, como el diablo de una caja de sorpresas y .luego de tranquilizar a la familia, que en un principio se muestra un poco azorada por mi presencia allí- les digo .relax, familia, me lo termino yo., y me pongo al lado del crío y me termino lo que fue dejando, incluida la grasita del bife. Después agarro el plato y me sorbo el juguito que se formó, mezcla de juguito de bife y aliÑo de ensalada. Y todos suspiran resignados y vuelve la armonía. Sé que suena raro, peor, suena angurriento, pero te aseguro que eso es lo que quisiera hacer todo el tiempo, y no por angurria, bah, no sólo por angurria, sino por buena onda.

.Phoebe se quedó sin habla y le dio un soponcio, lo que me preocupó teniendo en cuenta sus 13 aÑos de edad, es muy chiquita para tener un soponcio. En fin. Y luego, cuando le hice las cosas esas de resucitación, dijo:

.-Papá va a morderte las encías, introducirte palitroques en las onejas y a ponerte la guitarra de sombrero. ¡Llévame contigo!. (De .El terminador de Porciones en la Casa de la FamiliaTipo.)

Hay otros libros en proceso: .El Autoechador de Culpa cuando alguien se Tira un Pedo en el Ascensor., .El Despejador de la Fila Izquierda de la Escalera Mecánica en el Subte., .El Conocedor de Nombres de Animales en la Oficina., .El Cambiador de Tema en la Reunión Bodria donde sólo Hablande Educación o de lo de Los Medios y el Gobierno o de Cosas de Computadoras., para quienes sigan buscando su vocación.

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Dato 17.010: El Mono que no Para de Hablar

El símbolo indio .de la India- para representar la mente humana es un mono que no para de hablar. El objetivo del sueÑo, según los indios, es mandar a callar al mono por un rato. ¡Mirá vos! (Fuente: El curso de la cosa esa que hice la otra vez. Probabilidades de exactitud: 195 %%, porque el tipo no era ni neurólogo, ni zoólogo, ni experto en la India, así que le saqueé un poco para mantener mi credibilidad. Igual yo le creí)

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¡Los chivetes de María Luján!

(Suena una musiquita como de tarjeta musical navideÑa) ¡Hola! Mi nombre es María Luján Borgrondrogrobroro, recomendador. Bienvenidos a este programa de cable por escrito, el único conducido por un/a seÑor/a de nombre medio raro que recomienda “cosas” de distinta índole. El programa se llama “El/la Sr/a María Luján Recomienda”. Y aparte lo conduzco totalmente en bolas. Y al lado del sillón -desde donde conduzco- tengo un monito, un lindo monito, atado con una cadena. Bueno, pasemos a lo que importa, las “cosas” recomendadas:

Primero está lo de la Sra. “Test de Roscharsch” Baterflai, vieja conocida de este blog, y con lo de vieja me refiero a que lee el blog de hace mucho, no a que es vieja. Lo que quiero decir es que no es vieja. No es vieja, no es vieja. Es una persona joven. ¡Bueh! Tampoco es una colegiala. Es una adulta joven. Bueno. Y lo otro que quiero decir es que la Sra. Bater presenta, junto a otras respetables colegas, la exposiciòe fotografía “Natura”, que, siempre según las palabras de un coso que mandó, “surge de la necesidad de crear un espacio donde exponer y compartir las imágenes obtenidas por un grupo de fotógrafas de naturaleza que se animan a enfrentar los desafíos que esta especialidad fotográfica encierra”. O sea, fotos de animalitos, ayy, qué chuchis los animalitos y las plantitas, me las como con dulce de leche a los animalitos y las plantitas, ahhhh, oooohhh, aaahhh.

El asunto se desarrolla nada menos que en el Museo Argentino de Ciencias Naturales

“Bernardino Rivadavia”, Av. Angel Gallardo 490, Buenos Aires (ahí a la vuelta del amargasaurio, el megaterio y el gliptodonte), hasta el 15 de Noviembre del 2009, todos los días de 14:00 a 19:00 horas. Y -agrego yo, teniendo en cuenta el impecable currículum de la Sra, debe estar re copante y la asistencia NO-ES-OP-CIONAL. Punto.

Segundo está lo de “Filatelista” Pablo (yo), otro impoluto participante de esta radio, cuyo blog “álbum de Estampillas” está participando en una elección mundial de sitios filatélicos. Si, sí. No, no es una joda, se hacen esas cosas. En fin. Peor es robar. La cosa es que, aparte de filatélico, el tipo es AMIGO y AR-GEN-TI-NO, así que hay que entrar acá y votarlo, para que el estampillado argentino pueda caminar entre los aficionados de la especialiadad con la frente bien alta, porque participan otros sitios argentinos pero este es el que va, y acá todos somos argentinos y tenemos la mejor carne del mundo y las mejores minas. ¡Viva la Argentina! A votar. No, tampoco es opcional.

Y por fin, -tercero- los Sres “Polaco” Polaco Scalerandi y “Gastón” Gastón Souto, dos prístinos representantes de lo más bello y pujante de nuestra juventud historietística, editores de la mítica revista “Lulelelele” exponen su serie de pinturas “Fausto” en en casa L’inc, Amenábar 93, el tugurio más fetén fetén del arte plástico. Una cita impostergable para amantes de la historieta, el romanticismo, la literatura gauchesca o los adeptos al satanismo. Punto y aparte y fin. Coma.

Y damos por terminado el programa, que tengo que ir a baÑar al mono, mientras canto lieder alemanes con una voz muy muy finita. Los espero muy pronto, para seguir recomendando “cosas” (vuelve a sonar la musiquita esa y pasan los títulos a toda velocidad, con unas letras amarillas sobre un fondo muy chillón, medio como para provocar convulsiones). Miren, el Facebook de Hitler (enviado por D’aria)

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