¡Sexo! ¡Gane plata! ¡Oscars!

Nada, ¡sexo! Tengo que ver si subo la cantidad de visitas así ¡Oscars! ¡Gane muchísimo dinero! Puedo pedir un aumento y así puedo ¡ganar muchísimo dinero yo! ¡Oscars! ¡Sangre! ¡Mujeres desnudas!



Así que mientras tanto, ¡Charlie Sheen! voy a contarles sobre el crucigrama ¡Sexo! que hice hoy, ¡Sexo! ¡Aumente su virilidad! Resulta que fui a un café ¡Kadafi! ¡Pelea entre Luciana Salazar y Martín Redrado! y agarré una revista “Cruzadas” del año de ¡Kadafi! ¡Libia! ¡Ñaupa! Perdón: Ñaupa. ¡Egipto! ¡Sexo! Estaba yo hondamente reconcentrado en la ajedrezada cuadrícula cuando ¡Twitter! ¡Facebook! ¡I-pod! de golpe ¡Aumento del 30 % para todo el mundo! tropecé con la siguiente definición: ¡Sexo! Río de Italia. Mmmm, río de Italia, río de Italia, ¿Cuál ¡GANE UN MONTÓN DE PLATA LEYENDO ESTE BLOG EN LO POSIBLE DESDE DISTINTAS COMPUTADORAS! podrá ser? Mmmm, mmmm. Dos letras. ¡Oscars! ¡Anne Hathaway! ¡Críticas a Piñera! HORRIBLE ACCIDENTE. ENTÉRESE SI SE MURIÓ UN SER QUERIDO LEYENDO ESTE BLOG (DESDE DISTINTAS COMPUTADORAS, MÍNIMO 20). ¡Pará, ya sé: Sexo! ¡Sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, gane un montón de plata! ¡HALLAN LA CURA UNIVERSAL CONTRA LA CASPA Y LA IMPOTENCIA, LEYENDO ESTE BLOG EN LO POSIBLE DESDE DISTINTAS COMPUTADORAS! ¡Po! Es el río Po. ¡Claro! ¡Kadafi!



Entonces tomé mi ¡Sexo! y escribí ¡Kadafi! con sumo cuidado ¡Charlie Seen! ¡Anne Hathaway! ¡Oscars! la palabra ¡Gane plata! ¡Sexo! ¡Viagra gratis! ¡Twitter! ¡La isla de Gilligan! (Bueno, bueno, a mí me gustaba la isla de Gilligan y capaz que algún que otro fanático arrastramos. Tampoco es que vaya a hacer algún daño) “Po”.



Con esa palabra ¡Twitter! ¡Facebook! ¡Blogs! Uh, no, pará que blog ahora es medio piantavotos. ¡Lilita Carrió! Uhhhh, no, pará, pará, ¡Lita de Lázzari! ¡Pará te digo! ¡Antonio Laje! PARÁ. ¡Sexo! ¡Fútbol! ¡Gran Hermano! Mejor, mejor, vamos bien, vamos mejor, hop, hop, decía que así fue como ¡Nicolás Repetto! Uhhh, no, no, en picada, ¡Tormenta! ¡Menem! ¡Cacho Castaña! ¡Pará, pará! ¡Roberto Maidana! ¡Pará que se piantan todos! Sexo. Ahí está, dejalo ahí, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo ¡HALLAN LA FORMA DE NO PAGAR NUNCA EL IVA LEYENDO ESTE BLOG DESDE CUARENTA COMPUTADORAS DIFERENTES! ¡HALLAN LA FORMA DE QUE TE PAGUEN PLATA POR TENER SEXO CON ANNE HATHAWAY LEYENDO ESTE BLOG DESDE CUARENTA COMPUTADORAS DIFERENTES! ¡HALLAN LA FORMA DE QUE TE PAGUEN PLATA POR GANAR PLATA, Y POR TENER SEXO POR TENER SEXO CON ANNE HATHAWAY Y POR VER EL OSCAR Y A KADAFI Y A GRAN HERMANO Y TWITTER Y FACEBOOK POR PLATA LEYENDO ESTE BLOG DESDE CUARENTA COMPUTADORAS DIFERENTES!, terminé el crucigrama y fui feliz. Luego, ¡Dragonball! (Hay que atraer al segmento infantil) llamé al ¡Justin Bieber! (Hay que atraer al segmento preadolescente) ¡Jamiroquai! (Hay que atraer a la “Generación X”) ¡Olga Zubarry! (Por fin, cubrimos el espectro total) mozo y pagué.



¡Herman Melville! No, esto lo agregué es porque a mí me gusta Melville. Tampoco hay que ser tan mercenario.



Miren, el Hombre Araña japonés. Obsérvese que aparte de ser hombre araña, también tiene un robot de hombre araña.

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