¡Inventan el blog con ruido!

No me cierrafrafrafrafffr, no me cierafrafrafraff, no mecierrrafra el tem ¡PRRRRRRR! el tema del bigote de Macri. HiiiiiiennnÑÑÑÑÑÑ.

Perrofo perrofo perrrofo, PERO prime ¡tkkkmmmm! Primero, un poco de histo ¡OH! ria: ¡HAAAAAAntaÑo, aka, aka, aka, antaÑo, errafffa era un símbolo de .Maldad. el llallallashamado bigoTTTTTTTTTTT GHHHHHKKKKKKK TTTTT te .anchoa., el bigote .anchoa.: Ese bigote finito, que supongo yo había que CUICUICUICUDAR y recortar con mimo a diario, con ¡PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR! Gillette, navaja y tijera, para que se mantuviera .en línea.. Con el tiempo, sin embargokkokokk Hieeeeeennnn, se empezó a ver como un accesorio capilar pasado de moda; el hombre de bien, el hombre inocente, entonces, se vio en un aprieto. Ante la falta de bigotes GAAAAAAAAAAhhhhAAAAAAAAAAAAA .anchoa., ahora no quedaba más remedio que desconfiar de los bigotetetes tetete tetes tetes ts test es en gegegechechegeneral, GABBA GABBA GABBA GABBA, obligando al desconfiante a chequear y analizar bigote por bigote, intentando discernir si ese tupido bigote de tío bueno no estaba, en realidad, camuflando uno o varios bigotes .anchoa. apilados. O realizar retratos imaginarios de lampiÑos potencialmente peligrosos, aplicándole mentalmente el bigote .anchoa. para ver si cuadraba. Con el tiempo esta desorientación pudo encauzarse un poco gracias al uso de el boigote ancho y tupido por parte de los altos mandos militares, convirtiéndose en si no seÑal necesariamente de maldad, sí en sinónimo de autoritarismo. ¡TARRRRRRRTTRRRAAAAAA! ¡BAKKABAKKA! Hieeeeennnnnnnnplplplpl-pl-pl . pl.

Entonces llegaron los¡BRRRRRMMMMMM!!! 90, e hizo furor la .barba candado., convirtiPPIPPPIPPPPIéndose en nuevo símb¡THHH!olo de garquetismo; fíjense que la barba candado no es ni más ni menosfrsfffrr que la .versión barba. del bigote .anchoa.. Es decir, una barba raquítica, acotada, que requiere WOOOOOMPAAAAAAHHH un trabajo de orfebrería WOOOOOMPAAAAAAAHHHH a diario para WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH ¡Fssss!!!

(Suspiro) Frafa frofre, frrrafra frrrafra. OOOOhhh Frrafrra ¡BRRRRMMM, BRRRRMMMM! ¡PRRRRRRR!!! (Grita) ¡UN TRABAJO DE ORFEBRERíA PARA MANTENER SU CONDICIóN DE TAL! De barba. Además, su usuario nos trata de convencer de que es una especie de hippie. Porque tiene BBBBBBBBBBBBBBarba, entendés¡PRRRRRR! ¿se puede ser más hipócrita? WHOOOOOMPAAAAAAAHHHHH Frrafrra, frrrafrrrra, ¡LA PUT.! (Suspiro) Decía, entonces, que la barba candado es el bigote .anchoa. de los noventmmmmMMMMMMMMMMMMGGGHHHa. HiennnÑÑÑÑ

¿Y Macri? ¿Qué concusiones podemos sacar del biGOOTTT e de Macri? Esto es bastante jugoso: WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH ¡Decía que es bastante jugoso! Desde luego que Macri es un garca, pero de un tipo muy específrrifirrirfrrifi sfisssi fififico: el .garca empresarial.. Unfrrr ufggrrr garca que ¡Fsssssssssssssssfsssss fssss fsss! Tiene empleados y cosas así: de hecho, nos dice Macri que si se dejó el bigote es para parecer más grande y .darle órdenes a tipos veinte aÑos más grandes que él.. Me imagino la escena: el hijito del jefe cagándote a gritos, y creyendo que no le tenés que bajar los dientes porque tiene bigote. No se me ocurre una razón más abyecta para dejarse el bigote, excepto ¡PUM! ¡PUM! ¡PUM! dejárselo para ocultar unas púas venenosas artificialmente implantadas con las que asesinar a nuestras amantesWOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH. Frrr rrarre rarre glob rgrarreeem, decía (despesperado), decía que el bigote de Macri parece ser un muestrario de los defectos HiennnÑÑÑÑ einÑÑÑÑ ´que no debería tener un político: si hemos de creer en sus palabras, además de garca e inseguro, el tipo es un pollerudo: dice que no se lo afeitó porque no se lo permitían sus mujeres. A la última casi le tuvo que pedir por favorTTOTTHOO LOFRRROTTHO OLLLOOOOOO; y la iniciativa vino por consejo de su asesorrrfrofrofrrofode imagen, estos diabólicos peluqueros de la políticAHHH JAJAJA JAJ JAJAJAJAJA ¡PRRRRR!!!! WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH.

Pero no seamos tan duros con ¡MACRI!, en éste momento que hasta .después de prácticamente confesar en menos de dos párrafos su condición de niÑo bien inseguro y pollerudo- da lástima. Alcanza para ver su foto para WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH JA JA JAJAJAJ JA JA JAJAJA hieeeiiÑÑÑÑ (Gritando) ¡PARA ADMITIR QUE TUVO BUENOS MOTIVOS PARA USAR BIGOTE TANTO TIEMPO! (Transpirado) El hombre freffr freerre frrre el hombrrerrerre, el hommbr, el woombbb, el hommbrreorrrrefrr, EL HOMBRE, DIGO, el hombre sufre del .Síndrome de Sonrisa del Guasón., con dos monstruosas comisuras involuntariamente extendidas hacia arriba.

Aconsejamos WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH a MM que se vuelvaCJJJRJJJR a dejar el bigote, y si es posible agregarle una barba candado, para advertir su condición a propios y extrÑÑ WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH

WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH WOOOOOOMPAAAAAHHH WOOOOMPAAAAHHHH WOOOOMPAHHHHH ¡PUM! ¡PUM! ¡PUM! HieeÑÑÑÑÑÑÑ

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