Premio Nobel de Facto de la Medicina Ilegal
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Se acercan tiempos difíciles para los hombres bien bien hombres (aunque tengo la tristeza de anunciar que quedamos sólo dos, ya que el campesino boliviano del que les hablé murió de un infarto en una fiesta negra organizada para festejar sus 98 aÑos: se ve que tan tan tan hombre no era). Una maniobra ladina y traicionera, aunque ingeniosa, pretende encerrarnos mediante lo que en el lenguaje bélico se conoce como una .maniobra de pinzas..
En efecto, una serie de Maricarmencitas de la Afligidísima Arrastración, levantandose las enaguas con puntillitas y dando saltitos histéricos arriba de una sillita han puesto el grito en el cielo, gritando con voz aguda que en cualquier momento se acaba el petróleo. Y en lugar de proponer la lógica (el regreso a la saludable tracción a sangre) pretenden imponer el desarrollo de .biocombustibles. o, si se me permite el juego de palabras, .maricastaÑuelacombustibles., ja, ja, ja (como ven, no sólo el maricotas de Podeti sabe hacer chistes).
A diferencia del Sr. Chávez, que deshonra su uniforme con sus cuestionamientos de Cocinera de Jardín de Infantes (.uy, uy, se va a acabar la comida, qué miedo.), no tengo nada contra que se invente una nafta a base de maíz; como profesional de la medicina y hombre masculino, tengo prohibidos los alimentos con forma alargada y gruesa (exceptuando el chorizo de cerdo porque las asombrosas propiedades de la .choricina. aún tienen mucho que ofrecer). Y tampoco me molesta la experimentación con la soja porque no por ser hombre voy a andar suscribiendo la emisión de gases corporales (y no entiendo cómo el protocolo de Kyoto aún no mandó cerrar todas las dietéticas de barrio).
Pero hacer nafta con alcohol es un golpe BAJíSIMO y ARTERO. Nos han puesto contra las cuerdas. Ahora, los hombres de verdad tenemos que elegir entre nuestro eterno compaÑero de comidas, de sobremesa, de juerga, de .desayuno especial. y de concursos nocturnos de levantamiento de volquetes, y nuestros poderosos cochazos de motor tronante con los que salimos al camino a vivir experiencias de vida y volver más hombres, con el rostro marcado de cicatrices y el alma acorazada.
O sea, ahora parece que podemos tener una o la otra, pero no las dos cosas. O alcohol, o coche. Como si no estuvieran íntimamente unidas. Sólo falta que nos digan que no podemos manejar con un par de copetes encima. Obviamente, es una campaÑa para terminar con nuestra raza y multiplicar las ventas de crema de enjuague. No les extraÑe que en los próximos días se intente imponer mediáticamente los siguientes .biocombustibles.:
LA CHANCHONAFTA: Una importante y maricastaÑuela universidad del país de los amantes de la leche cultivada .descubrirá. que la .partecita blanquita. de nuestros rosados amigos puede procesarse para producir un nuevo combustible. Adiós al 95 % de una dieta bien bien hombre, ya que sus componentes se dedicarán casi exclusivamente a la industria automotriz. El único consuelo es que los automóviles despediran un aropma exquisito.
LA NAFTA A BASE DE LENCERíA ERóTICA: Un Comando de un partido Verde invadirá la intimidad de los hogares de todo el mundo, vaciando los placares de la gente de bien, y requisándole a nuestras mujeres su vestuario nocturno obligatorio. La .explicación científica. se basará en que los .agujeritos. del encaje de los portaligas expropiados producen una especie de .corriente de aire. que, procesada dentro del tanque, dispara el proceso de combustión.
EL BALACOMBUSTIBLE: Esperemos que Charlton Heston pueda hacer algo a nivel internacional, porque no me extraÑaría nada que, amparándose en la tragedia del pobre infeliz ese de Virginia (un día cruzado lo tiene cualquiera) a algún iluminado se le ocurra que hay que desarmar a al población mundial, y ya que estamos, si nuestros motores funcionan a base de .explosiones., qué mejor que cargarlos con los proyectiles que habitualmente utilizamos para nuestra defensa personal o para trabajos profesionales que no voy a detallar por razones de espacio. De ese modo, si queremos que el motor arranque, nos veremos obligados a quedar a merced de las potencias enemigas y los drogadictos sin códigos. Lo que no significa que, con un poco de práctica, no podamos tomar represalias contra un mal conductor apuntándole medio de chanfle con el caÑo de escape.
LA GOLPENAFTA: Los hombres bien bien hombres poidemos arreglarnos sin armas, pero la ola maricastaÑuelera ni siquiera nos permitirá resolver nuestras pequeÑas diferencias, malentendidos o discusiones sobre buenos capítulos de .Los Tres Chiflados. mediante el lenguaje internacional de los puÑos. Porque algún gurú ecológico pacifista vestido de túnica con delfincitos propondrá que reservemos el poder de nuestros nudillos para emprenderla contra el burro de arranque, hasta que se encienda del cagazo. Lo peor es que . lo puedo atestiguar -funciona, pero nos sacan un medio de comunicación personal.
EL PORNOCOMBUSTIBLE: Algún muy suave arquitecto amante de la decoración country diseÑará un modelo de automóvil que en lugar de tanque tenga incorporada una salamandra; entonces, como al descuido, sus hermanos gemelos infiltrados en los medios de comunicación seÑalarán como la opción más lógica para alimentarla nuestra colección de revistas masculinas, ya que cuentan con un mayor peso específico de papel, debido al póster central desplegable. Destruyendo cruelmente la alegría de nuestros ratos de ocio.
LA AUTONAFTA: Por fin, cuando llegue el día en que realmente SE NOS VENGA LA NOCHE y no quede ni media gota de petróleo en las profundidades de la Tierra, la ONU, Greenpeace, la UOCRA y otras organizaciones de burócratas vegetarianos a sueldo recomienden la construcción de inmensos .exprimidores. de vehículos automotores, para sacarles lo poco que quede de nafta. Así desaparecerán los últimos Chevys, Torinos, Falcons, Camaros, Dodges Polaras y otros coches de verdad, sacrificándose al llenado de coches más .eficientes. y redonditos para Ositos CariÑosos humanos tipo Twingo.
Todo esot no son más que especulaciones futurológicas, pero cuando pase no me vengan a llorar porque los echo de mi viril regazo a castaÑazos. Yo por las dudas estoy en negociaciones para agenciarme con .Valverde Tom., un matungo que me hizo perder bastante plata en San Isidro pero que ahora que lo jubilan me lo va a compensar brindándome servicios en mi viaje mensual a Mar del Plata.
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