¡Y, EL FúTBOL ES ASí, SON COSAS DEL FúTBOL, LOS PARTIDOS HAY QUE JUGARLOS, DESPUéS SOMOS TODOS TéCNICOS!

En estos momentos de congoja, quiero compartir con el resto de la población los HONDOS SENTIMIENTOS que me ha despertado la derrota de la Selección, más algunas palabras de aliento para todos los hinchas argentinos:

La polimerización del propileno es una reacción de adición que emplea catalizadores de coordinación. Estos son compuestos de metales de transición que, por medio de enlaces metal-carbono, permiten la inserción de unidades de monómero. Uno de los primeros sistemas desarrollados fue del tipo TiCl4/A1,R3. Aunque a partir de éste los sistemas catalíticos han evolucionado de manera significativa y sus rendimientos han aumentado de manera impresionante, el principio de funcionamiento de todos ellos es muy similar.

Los mecanismos de reacción del sistema catalítico son los que explican la estructura lineal de la molécula de polipropileno. Aunque todavía se debaten algunos detalles, la mayoría de investigadores admite que el inicio de la reacción viene dado por la activación del sistema catalítico según un modelo descrito detalladamente por Cossee y Arlman. Una vez creados los sitios activos, las cadenas de polímero crecen en etapas sucesivas sobre el catalizador, al formarse un complejo de coordinación entre la molécula de propileno monómero y una casilla de coordinación vacante. La reacción suele terminarse por transferencia, gracias a la acción de agentes como el hidrógeno. El empleo de estos agentes es bastante útil para controlar la longitud promedio de las cadenas de polímero formadas y, por ende, su peso molecular, su viscosidad en fundido, etc.

La reacción es altamente regio-selectiva, lo que significa que las cadenas de monómero se incorporan en la cadena principal formando configuraciones bien definidas (isotácticas, sindiotácticas o atácticas). La introducción de compuestos donadores de electrones suele crear grupos estéticamente voluminosos alrededor de los centros activos del catalizador, por lo que la formación de una de las configuraciones suele estar favorecida (generalmente la isotáctica).

Si durante la polimerización sólo se introduce propileno monómero, obtendremos un homopolímero. Si se introduce junto, al propileno un segundo monómero (o comonómero), se obtiene un copolímero. El comonómero más ampliamente utilizado es el etileno. Se distinguen dos tipos de copolímeros: Los copolímeros al azar (en donde monómero y comonómero se hacen reaccionar simultáneamente) y los copolímeros bloque, o heterogéneos (donde monómero y comonómero se introducen en dos etapas sucesivas).

En la actualidad se está viviendo una revolución en el mundo del polipropileno con el desarrollo industrial de una nueva generación de catalizadores: los metalocenos. Se trata de una nueva familia de compuestos organometálicos que controlan con mayor precisión la regularidad de la estructura del polímero formado y su distribución de pesos moleculares. Los productos así obtenidos tendrán propiedades diferenciadas que podrán complementar la gama actual.

Miren, grabados medievales sobre grandes producciones de Hollywood.

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EL REGRESO DEL MANIAL DE URBANIDAD: CóMO NO DORMIRSE EN UNA OBRA DE TEATRO MUY MUY ABURRIDA CON ACTORES QUE HABLAN RARO Y ANCIANOS QUE SE DESNUDAN!

¿CÒO DEBEMOS ACTUAR CUANDO VAS A VER UNA OBRA DE TEATRO MUY RECOMENDADA Y A LOS CINCO MINUTOS TE QUERÈ PEGAR UN TIRO?

En primer lugar el Manual de Urbanidad de .Yo contra el Mundo., de puro resentido, le pregunta qué necesidad tiene de ir a ver una obra de teatro. Ya bastante engorro es ir al cine y ahí por lo menos no s e arriesga a que los actores le escupan cuando hablan. Pero cometida la imperdonable gafe, le sugiero que se retire en cuanto pueda.

LO QUE PASA ES QUE ME DA NO SÈQUÈPOR LOS ACTORES – YO SOY ASí, BUENO. ME PARECE QUE SE VAN A SENTIR MAL.

Con un poco de entrenamiento en el Arte del Escabullimiento Ninja .un procedimiento muy útil para aplicar en cumpleaÑos bodrios, vernisagges llenas de pelmazos e incluso la oficina donde usted trabaja (en este caso se recomienda dejar la computadora prendida y sus efectos personales bien visibles) .podrá desaparecer en las sombras de la noche (en el caso que la obra sea de noche; si es de tarde probablemente haya llevado a su hijo a ver títeres y no es recomendable porque el niÑo podría extraÑar su presencia. Ya vio cómo son los niÑos) sin problemas.

¿Y QUé PASA SI ME SENTé EN PRIMERA FILA?

Aaaaaah, bueno, usted merece que le digan .Catrasca.. Y buchón, además. Nunca hay que sentarse en primera fila. Esto ya debería saberlo desde los tristes tiempos de la escuela. Allá al fondo había unos asientos preciosos: Se veía todo y además los salivazos de los actores no llegaban. A llorar a la iglesia. Escápese con la mente al mundo de la imaginación, al país de los Conejitos de Chocolate o de las Guerreras Venusinas con Enteritos Plateados y pásela lo mejor posible.

¿Y QUé PASA SI EMPIEZO A CABECEAR DELANTE DEL PROTAGONISTA DE LA OBRA, UN ANCIANO COMPLETAMENTE SEMIDESNUDO QUE DECLAMA FRASES SOBRE EL PODER Y LA HIPOCRESíA Y ES UN BAJóN?

El cabeceo se compone de dos movimientos: El movimiento A, hacia abajo, cuando usted ha caído violentamente en las garras de Morfeo, y el movimiento B, cuando usted se despierta, también violentamente y de pésimo humor debido a lo brusco del movimiento A. Debe dominar el arte de mirar al actor a los ojos con aprobación durante el movimiento B, y luego repetir varias veces el movimiento A y el movimiento B, dando la sensación de que está asintiendo, aprobando el monólogo del actor, como diciendo .Claro, claro, está muy bien lo que dice, es re profundo, justamente le estaba diciendo eso acá al seÑor..

PERO, ¿NO PUEDE VOLVERSE POCO CREíBLE ESA TéCNICA SI LA REPITO CADA CINCO MINUTOS A LO LARGO DE LAS DOS HORAS QUE DURA LA OBRA?

Puede intentar variantes com… ¡¿DOS HORAS?! ¿Dos horas viendo al anciano completamente semidesnudo? Pero eso es completamente irregular. Una obra de teatro no se sostiene más de una hora veinte. Está en el Manual de Stanislavsky.

¿DóNDE DICE ESO?

Por ahí. Bien, en ese caso no queda más que recurrir a la violencia. No es que esté sugiriendo nada.

NO.

El cadáver puede disimularse como parte de la escen… ¿Qué quiere decir con .no.?

YA HE ABANDONADO ESA VIDA. YA NO ASESINO MáS GENTE MOVIDO POR LA SINIESTRA INFLUENCIA DE LOS MANUALES DE URBANIDAD. HE ENCONTRADO AL SEÑOR Y ME DEDICO A DIFUNDIR SU PALABRA.

…

INTEGRO UN GRUPO DE AUTOAYUDA PARA ASESINOS SERIALES. VIVIMOS TODOS EN COMUNIDAD Y CULTIVAMOS NUESTRAS PROPIAS VERDURAS. FUE DIFíCIL AL PRINCIPIO. LOS PRIMEROS INTEGRANTES SE ASESINABAN ENTRE Sí. PERO GRACIAS A LA FéRREA DISCIPLINA DE NUESTRO LíDER Y A LOS AYUNOS PERIóDICOS HEMOS ALCANZADO LA PAZ.

Bueno, entonces véase toda la obra. Intente disfrutar de la experiencia, tal vez le resulte enriquecedora. Yo creo que no hay obra de arte tan mala que no conten…

MUY TARDE. ¿QUé HAGO CON EL CADáVER DEL ASISTENTE DE DIRECCIóN?

¿Qué pasó? ¡Maldito loco!!!

TUVE UN ATAQUE. UNA REGRESIóN. ES CULPA SUYA, ME HABíAN DICHO QUE DEBíA ABANDONAR MIS VIEJOS CíRCULOS DE AMISTAD. DíGAME QUé HAGO, ALGUNOS ESPECTADORES ESTáN EMPEZANDO A SOSPECHAR QUE ESTO NO ES PARTE DE LA OBRA, AUNQUE TENGO QUE DECIR QUE LA MAYORíA ESTá AGRADECIDO POR FAVORABLE GIRO DEL ARGUMENTO.

Me temo que deberá deshacerse de los testigos . y no es que esté sugiriendo nada. ¿La obra es con muchos actores o es un unipersonal? Sería bueno que fuera un unipersonal, por el temita de la superioridad numérica. A menos que sea un unipersonal que es un fracaso y haya más gente arriba del escenario que en el público. Claro que eso es imposible, porque usted está ahí, así que…

¡MUY TARDE! ¡EL TEATRO ESTá EN LLAMAS! ¡EL EDIFICIO ES UN INFIERNO!!! ¡MI ROSTRO HA QUEDADO COMPLETAMENTE DESFIGURADO! ¡VIVIRé EN LOS SUBSUELOS DEL TEATRO, COMO UN ESPECTRO, COMO UN FANTASMA, POR DECIRLO DE ALGUNA MANERA, TOCANDO EL óRGANO . ESTO SE ME ACABA DE OCURRIR, ES UN TOQUE ORIGINAL QUE LE AGREGARíA A LA COSA -Y MATARé A TODOS LOS ELENCOS QUE INTENTEN REPRESENTAR ESTA OBRA! ¡YO TE MALDIGO, PODETI! ¡TE MALDIGO!!!

Y claro, así anda la cultura.

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¡CADA VEZ MáS PERSONAS DICEN SUS úLTIMAS PALABRAS VEINTE AÑOS DE SU MUERTE, PORQUE ASí LAS PUEDEN DECIR MáS TRANQUILOS Y MáS CóMODOS Y SIN TOSER!

Ayer tuve un par de puntadas y me puse a escribir mis últimas palabras, por si el lecho de muerte me agarra poco inspirado. Como se supone que trabajo de decir cosas graciosas, pensé en alguna frase a lo Woddy Allen tipo .Espero que para llegar al Más Allá no haya que caminar mucho.. De ese modo seré recordado por los que me rodeen en mis últimos momentos como un hombre que mantiene el buen humor hasta en las situaciones más trágicas.

Luego recordé que por lo general cuando sufro la más leve contrariedad me angustio, lloro y atormento a mis allegados contándole mis penurias en cien versiones diferentes (por lo general cada versión empeora la anterior), así que sería un poco hipócrita de mi parte impostar ese personaje.

Así que pasé el resto de la tarde escribiendo lo más probable, o sea una lista de úLTIMAS PALABRAS POCO MEMORABLES:

.No me siento muy bien..

.Estoy un poco cansado. Voy a dormir un ratito..

.Tengo sueÑo..

.¿Alguien me puede traer un vasito de agua?.

.¿No se puede subir la calefacción?.

.Me comería un pollito al spiedo.

.Creo que me estoy sintiendo mejor. Voy a dormir un ratito..

.Querida, me duele acá. ¿Lo podés llamar al doctor?.

.Me parece que me salió otro de los cosos esos.

.Estoy podrido de los médicos, son uno peor que el otro. Me tendría que haber hecho homeópata. Deben ser igual de delincuentes pero por lo menos no te envenenan. Cómo odio a los médicos. Te sacan la plata y después te envenenan. Los odio. Voy a dormir un ratito..

.Podríamos ver un video, ¿no?.

.¡El remedio! ¡El remedio!.

.¡La enfermera! ¡Llamá a la enfermera!.

.¡La chata! ¡Alcanzame la chata!.

.Acérquense, hijos. Vengan. Voy a decirles algo. Presten mucha atención. (Suspiro) Yo dejé cien pesos en la mesa el otro día, ¿alguno no se lo habrá llevado .por error., ¿no? No, porque papi por ahí los necesita para remedios. Seguro, ¿no? No, porque por ahí les parece que como estoy acá no los necesito. ¿Adónde se van? Bueno, voy a dormir un ratito y después lo seguimos hablando..

.La verdad que todo esto es una gran molestia..

.¡Cof, cof!.

.Ufff.

.Bah..

.Bah, ufff.

.Brrrr..

.Ejem.

.BrrrÑamrran.

.¿Cómo era tu nombre? ¿Vos sos hijo de quién?.

.Qué porquería que es esto. Es una porquería. (Llorando) Yo no me quería morir. Qué porquería..

.AAAAHHH!!! ¡ME DUELEEEE!!! ¡AYYYY!!! ¡HAGAN ALGO!!! ¡GRRRRR.! ¡GRRR.! ¡LLAMá AL MéDICO, TARADO! ¡ME MUERO!!! ¡ME MUEROOOO!!! ¡ME PARECE QUE ME MUEROOOO!!! (Se le ponen los ojos en blanco durante unos segundos y luego arranca nuevamente) ¡ME MUEROOO!!! ¡MáTENME! ¡DéMEN ALGO! ¡DUELE!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH..

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¡YO NO ENTIENDO COMO EL PROTOCOLO DE KYOTO TODAVíA NOTOMó CARTAS EN EL ASUNTO!

Siguen las denuncias sobre el fenómeno de la .desextinción.:

.Resulta que ahora según una nota de Clarín del día 26-06-06, ha aparecido una nueva especie animal, y encima es una serpiente. No podía ser una gacela, o una inocente ovejita, o tal vez alguna colorida jirafa nueva a rayas. No, apareció una serpiente que puede cambiar de color para no poder ser detectada, algo mas o menos parecido a nuestra clase política.

.¿Dónde queda el agujero de ozono? ¿Dónde queda la contaminación? ¡Si siguen apareciendo especies nuevas, no va a haber mas lugar en el mundo!!!

.Conclusión:

.¡Bombardeemos Indonesia ya!!!

.¡Bombardeemos la central de Greenpeace,ya!!!

.Treinta días de vacaciones, yaaaaa!!! ( así dedicamos algunos de esos días en

matar a estas especies aterrorizantes nuevas.). (Germán, el sexólogo de San Fernando)

Yo por las dudas ya estoy mandando a construir en mi terraza un refugio .anti-animalitos nuevos..

Miren, un weblog que recopila semejanzas entre chistes gráficos, ¿Interesantísima curiosidad o botoneada? Y un seÑor que dibuja con caracteres islámicos.

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¡.YO CONTRA EL MUNDO. PROPONE UN FANTáSTICO VIAJE AL MARAVILLOSO Y COLORIDO PAíS DE LOS ESTEREOTIPOS HUMORíSTICOS RETIRADOS!

EL RUSO, por ejemplo, no ha tenido buena suerte. En las películas solía ser o un despiadado asesino, frío como el acero y prácticamente inhumano, como los sicarios de James Bond o el boxeador monstruoso que peleaba contra Rocky, o bien un funcionario del Politburó, en viaje diplomático (que solía ocultar algo de abyecto espionaje) obeso y de ojos ligeramente rasgados, que curiosamente también era frío como el acero y prácticamente inhumano. Este último- a diferencia del sicario, que no hablaba .se expresaba con frases marxista-leninistas y murmuraba la frase .capitalismo decadente cuando veía algo agradable, por ejemplo una chica en bikini. De vez en cuando era reemplazado por otro ruso, el refugiado que escapaba de la opresión y que era una especie de infeliz que decía .qué maravilloso país. cuando entraba en un supermercado.

Luego vieno la caída del muro, y este ruso, que por lo menos tenía algo de majestuosidad, fue reemplazado por el MAFIOSO RUSO. También se enfrenta a James Bond o a alguno de esos, pero a duras penas sabe quién es Engels. Por lo general usa barba, anda borracho o drogado, y no tiene problemas en traficar desde mortales drogas o misiles nucleares. Para colmo, su nacimiento también tiene algo de corrupto: Tengo la sospecha de que para la caída del muro los guionistas de Hollywood tenían cientos de guiones cinematográficos terminados donde aparecían agentes soviéticos, y que para no tirarlos a la basura se limitaron a decir .y bueno, entonces que en vez de agente de la KGB sea de la Mafia Rusa..

El caso es que el estereotipo ruso, soviético o mafioso, sigue siendo una persona bastante desagradable.

LA .LOCA. tuvo mejor suerte. Este infame estereotipo ceceaba, se contoneaba y paseaba un ridículo perrito blanco, y representaba la pesadilla de inseguridad sexual del macho homofóbico. Tal vez el último de todos fue Fabián Gianola; su antagonista, el .hombre medio., era acosado y hasta manoseado, y su única forma de defensa eran ingeniosos juegos de palabras dichos de costado a otro .hombre medio., y que constaban de variantes de la frase .¡este me parece que se trafasca la sarabundia!.. Ignoramos de dónde provenía el ceceo. Tal vez la idea nazi de que la homosexualidad era un defecto genético debía incluir alguna expresión física.

Hoy, gracias a las series del Sony, el estereotipo de EL GAY se ha convertido en una vuelta de tuerca del viejo ideal masculino: hace gimnasia, es culto, se viste bien, su casa es impecable: Salvo por el dormitorio, no es muy diferente del antiguo playboy; por supuesto, tienen sus pequeÑas debilidades y clichés humorísticos, gracias a los cuales nos enteramos que los gays norteamericanos gustan de Liza Minelli y Barbra Streisand (insertar aquí unas risas). Su avance fue lento .empezó trabajando en un papel secundario, de amigo de la protagonista en quien ella podía confiar .pero hoy es protagonistan absoluto, enseÑa a los varones heterosexuales a vestirse bien y a no limpiarse las orejas con el tenedor, y no cecea ni se contonea.

EL GALLEGO, por fin, es un estereotipo en retirada. No digo que hayan desaparecido los chistes de gallegos porque siempre quedará algún Manolo en el imaginario colectivo; pero desde hace unos aÑos, EspaÑa se ha convertido en un país de bon vivants que ganan fortunas y tienen un feriado cada tres días. El ejemplo de este .NEO-GALLEGO. es el potentado que venía a comprar estampillas y maltrataba a Ricardo Darín en .Nueve Reinas..

El estereotipo del .gallego. en la actualidad debería ser un diseÑador gráfico catalán (y ya sé que esto es una incongruencia), con remerita ajustada y anteojitos de esos apaisados, que escucha música tecno y viene a las colonias a dilapidar euros en los bares de Palermo Hollywood (otro .neo-estereotipo. que habría que analizar); y los chistes deberían girar en torno a la gran vida que se dan, una mezcla de chistes de santiagueÑos con chistes de Menem.

Por fin, podría aprovechar para hablar del estereotipo del CHINO y aprovechar para comentar la actualidad, pero no lo voy a hacer; tengo una línea de conducta de superficialidad que mantener. Sólo comentaré que por culpa del boicot camionero estoy gastando una fortuna en leche larga vida, el único lácteo que puedo comprar en .Exquisito Amanecer., mi chino de la vuelta, el cual apoyo incondicionalmente- y no digo esto con ánimo de que me hagan un descuentito en productos de limpieza, sino con el de vengarme de los camioneros que por poco me matan repetidas veces en mi último viaje a Misiones a través de la .Ruta de la Muerte..

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¡CORRESPONSAL EN ALEMANIA 2006 DICE QUE SI NOS DAN CUATRO HORITAS POR PARTIDO CAPAZ QUE LLEGAMOS A LA FINAL Y TODO! ¡ESO DICE!

Escribe Agustín Pandolfi

Corresponsal en el exterior de “Yo contra el Mundo”.

volvepandolfi@ubbi.com

Barcelona, 26 de junio.

BRONCA. Eso es lo que siento luego del partido contra Méjico. BRON-CA. Así. Con mayúsculas. Ah, y VERGÜNZA. VER-GÜN-ZA. Con mayúsculas y guiones en el medio. Para que se entienda. Para que los argentinos entendamos de una vez por todas que esto no da para más.

Para empezar, lamentable la actitud de la Selección de querer copiar a Brasil en el impecable match contra Japón (un partidazo, qué bien juega Brasil, que aparte es una potencia industrial. Ese es un país en serio) y empezar perdiendo, para .dar vuelta el partido.. Ahí se ve la diferencia, ahí se ve cómo nos costó, qué pocos goles metimos en comparación a Brasil (qué equipazo, qué bárbaro) y cuánto tardamos.

Y lo peor, lo más lamentable, fue esa .argentinada. de poner media hora más para meter el gol. Ahí tenés: Donde la mayoría de los países terminan sus partidos en una hora y media, a tiempo, a horario, sin delays, sin .uuuh, dame media horita más., o .pará, pará, perame un cachito que que ya termino. o .che, ¿te puedo pagar la semana que viene?., como debe ser en un país en serio, por ejemplo Brasil (qué bárbaro, qué jugadores que tienen, te dejan con la boca abierta, qué equipo) nosotros necesitamos dos horas. Es un bochorno. Yo no sé cómo no saltó ahí mismo el árbitro y dijo .eeeh, no puede ser, eso es injusto para con los demás equipos. y suspendió ahí mismo todo y descalificó a todos nuestros jugadores por mandarse esa .argentinada..

Pero en fin, vivimos en el país de la nivelación para abajo, ya sé que el partido fue en otro país, pero es una forma de decir, aparte yo no sé si cuando juegan dos elecciones no es como que se considera la cancha territorio internacional, como cuando pisás una embajada, en serio no lo sé, si alguien tiene esa información que me la pase, así no vamos a crecer más, no hay caso, somos así y se ve que nos tienen pena. ¿Por qué la próxima no ponen que cada gol nuestro vale triple, ya que estamos?

¡Y nosotros aceptándolo! ¡No tenemos dignidad! Después nos quejamos de que el pueblo mejicano nos odie (no saben las cosas que dicen los mejicanos que viven acá, yo por delicadeza no las pongo). Me dio tanta indignación, tanta vergü tanto oprobio que ahí mismo quemé mi DNI argentino. Es cierto que estaba un poco bebido (al Winston le mandaron una grapamiel de su falsa patria natal), porque después me di cuenta que lo necesitaba, ahora voy a tener que ir al consulado, hacer un montón de trámites, en fin, un bajón.

Esto es lo que te pasa cuando tenés dignidad. Ustedes sigan así, ¿eh? Sigan que van bárbaro.

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¡ANORMALES RECLAMAN: MENOS LIPOSUCCIóN Y MáS CORSETS DE PIES Y CAMPOS DE FUERZA BUCALES!

Incluso los premiados por la Naturaleza con un físico rayano en la perfección tenemos nuestros temitas. Estos son algunos de los tratamientos estéticos que estoy necesitando (Se ruega encarecidamente a la población que, en el caso de que no existan, se realce una serie de manifestaciones pidiendo su desarrollo, porque supongo que la población no querrá verme contrariado):

IMPLANTE DE CEJAS: Ya desarrollé este tema largamente y no hace falta que siga extendiéndome más que para recalcar la urgencia de este tratamiento. Me preocupa por otra parte (teniendo en cuenta que mi cuero cabelludo permanece intacto) si con la edad puedo empezar a quedarme calvo de cejas. ¿Es posible? ¿Hay algún cejólogo o cejiatra en la sala?

BLOQUEADOR DE PAPADA: Puedo decir con orgullo que la barriga no es un problema para mí; no porque no la tenga y no haya luchado denodadamente para pulverizarla, sino básicamente porque me manejo con un espejo que me encuadra del pecho para arriba. En cambio, entenderán que la papada, ese maligna barba de grasa con que se nos adorna para diversión de un Dios aficionado a las ferias de fenómenos no me pasa inadvertida. Además, pasado cierto límite, entiendo que debe ser un peligro para el sistema respiratorio. No, no me gusta la papada. Hace falta la invención de un .Bloqueador de Papada., implantado delante de la tráquea, que impida el paso de los lípidos en esa dirección y los reencauce, no sé, de nuevo hacia la panza . siempre que mantenga este modelo de espejo, o hacia sectores del cuerpo de exhibición limitada, como las axilas o los pies.

EL BOTóN DEL VOLUMEN HUMANO: Por algún motivo, que puede ser que proyecto la voz hacia mi estómago en lugar de mi prójimo, la gente no me escucha. Esto no es un problema de estética visual sino auditiva, pero nos quita autoridad y prestancia: no se puede ser muy canchero si todo el tiempo nos están diciendo .¿Qué?., .¡Más fuerte!., .¡No se oye!.. El Botón de Volumen Vocal, un pequeÑo aparatito engrampado tras las cuerdas vocales, o en el velo del paladar (con un pernito), y puesto al máximo, permitiría que los sonoramente disminuidos nos convirtamos en émulos de Héctor Larrea, apabullando a nuestros adversarios con nuestros vozarrones. Incluso se podría incluir un .pitch., para dotar del timbre profundo y varonil de Hugo Guerrero Marthineitz a los afectados del .Síndrome de voz de rata..

EL REPRESOR DE GESTOS DESAFORTUNADOS: De vez en cuando se nos escapa en público un acomodamiento de paquete, algún hurgue de nariz, uno que otro gesto involuntariamente afeminado; Un nanogenerador de electrochoques colocado en el sistema nervioso simpático podría prevenir la producción de estos movimientos desde su misma génesis.

EL .DESODORIZADOR.: Aquellos dotados de un exceso de caracteres sexuales solemos venir acompaÑados de un aroma a adulto, también conocido como .chivo., que por algún motivo molesta a la gente quisquillosa (por lo general personas poco satisfechas sexualmente). Debería existir algún tratamiento o producto que disimule este aroma, tal vez un spray o sustancia en barra para aplicar sobre los puntos clave (las axilas y la curvita del lado exterior de los codos principalmente). Se podría llamar .desodorizador. o .desodorizante., o algo por el estilo.

EL CAMPO DE FUERZA BUCAL: Alojado bajo un tratamiento de conducto, un generador de protones negaivos podría crear este campo de fuerza que impida el paso de los olores poco apreciados por algunas personas (gente poco satisfecha sexualmente, y que usa ropa vieja y beige). Y principalmente, para detener otro problemita estético consistente en escupir pedazos de comida durante un ataque de risa- algo que me ocurre cada vez más frecuentemente y no sé si significa que me estoy volviendo muy alegre o que como con demasiada frecuencia.

EL CORSET DE PIES: El chueco puede muy agraciado, agradable y saber mucho sobre doblajes mejicanos de los setenta (por decir algo), pero la grotesca dirección hacia la que apuntan sus pies le baja cincuenta puntos a la persona mejor construida, recordando de alguna manera al discutible caminar del payaso Firulete. El Corset de Pies, un esqueleto de hierro implantado sobre los huesos, corrigiendo la dirección de los mismos, solucionaría este temita con la más efectiva de las terapias: el DOLOR FíSICO!

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¡ÑAÑAÑAÑAÑA ZOOLóGICO!

Y va sabelotodo de Oro para Marian .MAQUINA. Makinen :

.Una pequeÑa corrección para el Corresponsal en Alemania 2006 de “Yo contra el Mundo”.Agustín Pandolfi.

.Donde utiliza la FRASE .con el rabo entre las piernas. DEBERíA DECIR .con el rabo entre las patas., ya que por lo menos en mi país (este) donde yo vivo, no existen humanos con rabos.Ahora si en su país (aquel) existen, no lo sé. Pero podría ser, ya que son tan adelantados (ustedes, lo de allá) que tal vez ya dieron la vuelta y ahora están involucionando en Monos nuevamente y nosotros ni nos dimos cuenta.

.Aclaro, para que no haya malas interpretaciones: No es que los monos tengan rabo, pero si quisieran podrían tenerlo, por lomenos aquellos que tienen colas, así como la de los perros.bue creo que se entendió..

Me tomé el trabajo de contactar a Pandolfi, para que haga su respuesta / descargo:

.Es así, no cambiamos más, fijate cómo allá lo único que hacen es poner palos en la rueda al que trata de mejorar, de hacer una crítica constructiva. Nada que hacerle, olos argentinos somos así, incluso los que no somos argentinos como esta chica, que parece que es argentina de alma. Sigan, sigan así con todo eso raro de los monos que la van a pasar bárbaro..

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¡EL ATAQUE DE LOS CONTRAMUNDIALISTAS MUTANTES ZOMBIES EN BIKINI A-GO-GO!

Algunas misivas de lectores contramundialistas, para que vean que no soy sólo yo:

.Yo detesto el mundial, tanto o mas que usted, pero tengo que reconocer que sirve para gritarle en la cara al menos algo a los Europeos, cada 4 aÑos, siempre y cuando el resultado sea favorable. Y si el resultado es adverso, no importa, ya le dije que detesto el mundial. Y de última me puedo hacer pasar por Uruguayo y listo. O sea.detestar el mundial pero hacer lo imposible para que parezca que uno es fan del mismo, aun en las condiciones mas adversas.eso es ser Duro. Esta práctica templa el carácter, el alma, y por ahí tambien los dientes, dependiendo de los resultados y del ánimo de la gente en el lugar.. (Alejandro Ribero, desde China)

.Ojala que Argulla no se haya matado, porque cuando yo sea multimillonario lo voy a necesitar para que me haga una propaganda contra el mundial. Tengo en la cabeza algo así como muchos simios con remeras de distintos países que emiten chillidos, saltan, se gritan, toman vino y/o cerveza y golpean el televisor. Como nota de color al final debería haber un primer plano de uno de ellos haciendo una cara graciosa.. (Gus)

.Lo del tornillo y la tuerca de bolas es una contundente metáfora que eleva la descripción del funcionamiento del equipo nacional a estaturas épicas, pero lo del “conjunto de balines que se introducen entre el tornillo y la tuerca”, etc., ¿a qué o quiénes evoca exactamente? Ruego que aclare el sentido de esta última analogía o que explicite sin ambages lo que sabe al respecto, pues aquí lo que está en juego no es ya la continuidad del movimiento contramundialista -del cual Ud. ha decidido desertar con tan conmovedores argumentos y entraÑables expresiones de patriótico orgullo-, sino la esencia misma de la argentinidad.. (Micha)

.También estamos los de la postura .dura-dura preventiva., que salimos con una Parker sin cartucho a pinchar las pelotas de los nenitos en los potreros.. (Mantis)

Miren, una máquina que reconoce melodías tarareándolas con la barra de espacio y que funciona más o menos bien . aunque confundió .Copacabana., de Barry Manilow, con .Blackbird., de los Beatles, (Eviado por el Sr. Marcelo Lacanna). Y un vestido para utilizar de 100 maneras diferentes (Enviado por Paola .Aplaudir en el avión es grasa. L.). Y 10 claves para enamorar a alguien del weblog Nuevos Rumores Alarmantes (iba a decir que es un poquito largo pero mirá quién habla!)

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¡CORRESPONSAL EN ALEMANIA 2006 DE “YO CONTRA EL MUNDO” DICE QUE ESTO PRUEBA QUE HASTA AHORA TUVIMOS MáS SUERTE QUE PANZA, ES ASí, NO CAMBIAMOS MáS!

Escribe Agustín Pandolfi

Corresponsal el Alemania 2006 de “Yo contra el Mundo”.

volvepandolfi@ubbi.com

Barcelona, 21 de junio.

VERGÛNZA. Esa es la sensación que me embargaría luego del bochornoso resultado del partido Argentina . Holanda si no fuera porque otra palabra, una palabra más noble y prácticamente olvidada en nuestro país . bah, en el de ustedes .me viene a la mente en estos momentos: JUSTICIA. Así. Con mayúsculas. En todas las letras. No al principio de la palabra como cuando empezás una oración. No. En todas las letras. Como dando a entender que es una palabra más grande. Y más noble. Creo que ya dije que era más noble. No importa. Que se repita. O que se REPITA. Así, con mayúsculas.

El eterno triunfalismo argentino ha sufrido un duro golpe luego de enterarse qué pasa cuando la selección se enfrenta a un país que no sufrió una guerra civil. Un país en serio, con estado de bienestar, con tolerancia por todas las culturas y todos los estilos de vida, un estado moderno. Y esto sin pretender ofender a los habitantes de Serbia y Montenegro, básicamente porque mi compaÑero de trabajo Emir está leyendo este artículo por sobre mi hombro mientras lo escribo y desde que el Sr. Yang lo suspendió por dos semanas sin goce de sueldo .un poco, reconozcámoslo, por un par de comentarios míos dichos sin ninguna mala intención, pero en fin, hay que hacerse cargo, terminemos con el .no te metás. argentino .está un poco susceptible.

Desde luego, las tácticas resultadistas . la típica .argentinada. ., la especulación, los intentos de meter goles en todo momento, pensando sólo en eso, en meter goles, como si el deporte se tratara sólo de eso, y nada que ver, querido, el deporte es otra cosa, no han dado resultado frente al profesionalismo de la Selección naranja.

Holanda SALIó A JUGAR. Así, con mayúsculas. A meter goles, a jugar al fútbol. Con la proverbial alegría del pueblo holandés. Y eso la Argentina no lo entendió. No se supo parar. No quiero que con esto se entienda que se caían al piso, nada que ver. No se tomen todo literalmente. Es una expresión. Aunque algo de eso había, porque cada vez que un holandés rozaba delicadamente a nuestros jugadores, éstos se derrumbaban como castillos de naipes. No quiero insinuar que estuvieran actuando un foul para engaÑar al árbitro . un verdadero profesional, aunque claro, era espaÑol, seguramente el tipo pensaba en sus parientes viviendo en Argentina, en que hablamos el mismo idioma, no quiero insinuar nada pero en fin, aparte allá no nos conocen, no están familiarizados con la tristemente célebre .picardía criolla., por eso les va como les va y a nosotros (a ustedes) nos (les) va como nos (les) va . pero muy muy clara no estuvo la cosa, y si no me equivoco el referí se enfrentará muy pronto a una corte marcial.

Si no no se explica cómo el resultado no fue mucho más apabullante. Yo creo que Holanda estaba para un diez o doce a cero, en lugar del apabullante empate con que castigó a la Selección. Porque un empate en estas condiciones se puede considerar casi casi casi una victoria; Me extraÑa que los diarios no hayan titulado .ganó Holanda., o que el Jurado no le haya adjudicado tres goles virtuales, con unos carteles, pero por ahí soy yo. A lo mejor yo no entiendo nada de fútbol. Por ahí es eso. Por ahí estoy demasiado acostumbrado a ver competencias de patinaje artístico. Debe ser eso, ¿no? Claro, debo ser yo. ¡Pero por favor!

En fin. Como ya dije en mi análisis anterior, esto NOS VA A HACER BIEN. Así, con mayúsculas. Nos va a dar humildad, para no creérnosla tanto en el Mundial que viene. Y cuando la Selección Argentina vuelva a casa, derrotada, con el rabo entre las piernas, dejemos de lado el triunfalismo argentino y no les demos pelota. Porque, claro, eso seria triunfalismo, y en este caso correspondería el .derrotismo.. Igual acá me dicen que parece que Argentina todavía no perdió. Se ve que algún tecnicismo nos (los) salvó a último momento.

En fin; siempre zafando a último momento. Nooooo, no hay caso, siempre el .lo atamo con alambre., es así, no tenemos remedio. Sigan, eh, sigan así que les va bárbaro. Yo me voy a comer un queso Gouda.

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¡AHORA ME PUEDO RETIRAR TRANQUILO, Y ESO QUE NO INGRESé A NINGúN LADO!

Goggleándome a mí mismo, he descubierto las siguientes curiosidades:

1) Gente que me odia y me insulta, a pesar de que no la conozco ni le he hecho ningún daÑo.

2) Gente que se hace pasar por mí en foros de Internet, o que recomienda cosas a mi nombre.

3) Mi nombre asociado a parvas de páginas porno, con la esperanza de atrapar incautos que estén tratando de localizarme.

¿Significa todo esto que HE TRIUNFADO?

Miren, Diosgalón encontró la melodía que silba el lobo archienemigo de Droopy!

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Dato 227: El sistema inmunológico

El 70 % del sistema inmunológico está en los intestinos. ¡Mirá vos! (Fuente: Un propaganda de yogur. Probabilidades de exactitud: 34 %, porque me parece que la información no es del todo desinteresada )

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¡”YO CONTRA EL MUNDO” DENUNCIA A LOS CINCO JINETES DEL APOCALIPSIS DE LA CIVILIZACIóN ACTUAL!

En un esfuerzo que lo enaltece, .Yo contra el Mundo. ha descubierto a los cinco principales responsables de que este planeta sea un valle de lágrimas. Escuchemos sus declaraciones:

.¡Mi nombre es CONFUSIóN! ¡Yo soy ese que inventa esos estudios .de la Universidad de Connecticut. o .de una prestigiosa Universidad. y que salen en los diarios no se sabe a santo de qué! Con la poderosa fuerza de mi imaginación (que sólo aplico a fines maléficos), escojo una tesis imposible de comprobar científicamente, como por ejemplo .¿son las mujeres más proclives a considerar que su compaÑero de asiento de colectivo tiene mal olor?. y paso a realizar fútiles pruebas de laboratorio, consistentes en pagarle a veinte subocupados para que se sometan a una serie de cuestionarios. Cuando los resultados me favorecen, los proyecto a la especie humana toda, insinúo que esto proviene de los tiempos en que las mujeres debían dedicarse a la recolección y que si por esas cosas de la vida uno de los hombres del clan se prendía a la tarea, su fuerte olor corporal les perturbaba el sentido del olfato y no les permitía cumplir con la elección de frutos comestibles correctamente, luego corro a publicarlo en todos los diarios y espero que a las pocas horas todos los imbéciles que hablan en la radio pasen cuarenta minutos hablando del tema, generando pequeÑas y forzadas polémicas con las mujeres de su equipo y leyendo llamados telefónicos de gente muy descompensada. ¡Así, día tras día, genero miles y miles de factoides que se engrampan en el ya bastante precario sistema de conocimientos del hombre moderno, y me solazo en escuchar la crédula repetición de estas iniquidades creadas por mi perversidad!.

.¡Soy ANGUSTIA! ¡Yo mando fotocopiar esos carteles donde se dice que se ha perdido un perro. Yo bajo fotos de perros de internet, las someto al proceso de fotocopiado brutal y manchado, y luego, con letra de niÑo o de anciana que vive sola, escribo .soy Pantufla, soy blanca y negra y café con leche y tengo una enfermedad, mi dueÑo me está buscando, llamar al 8766-322-9811., y luego los pego en todos los basureros de la ciudad. La realidad es que ningún perro se pierde, nunca. Los perros son asquerosas plagas, parásitos que se prenden a sus dueÑos y sus casas como garrapatas de treinta kilos, y no hay forma de que separen de sus huéspedes humanos. ¡Pero pegando estos carteles ficticios inyecto una dosis de angustia artificial en las almas de los pobres diablos que los leen camino a su patética parada de colectivo! ¡Mi tótem y mi SeÑor es Anubis, dios con cabeza de chacal, amo de todos los perros del mundo, que de este modo venga en la humanidad toda las patadas ocasionales que reciben estos cuadrúpedos!.

.¡Yo soy DESILUSIóN FRUTAL! Yo detecto las mandarinas de calidad decente en todas las fruterías del país, mediante una máquina de aspecto lúbrico, con pistones aceitosos y hélices chirriantes, que recuerda de algún modo a un enorme insecto. Y luego, extrayendo pequeÑos fragmentos de mis arcas sin fin ni fondo, las adquiero y las devoro con golosa lujuria, dejando caer esos pequeÑos globitos que se alojan en los gajos por los costados de mis comisuras y mi mentón, mientras me regocijo en las muecas de desagrado de mis víctimas, consumidores compulsivos de mandarinas, que gracias a mi industria ya no encuentran -¡ni lo harán jamás! . una mandarina que no se parezca, por sabor y consistencia a su primo de los barrios bajos, el noble pero ahíto de amargor limón, y contribuyo a hacer de la felicidad humana una quimera cada vez más irreal..

.¡Me llamo DOLOR EN LA NALGA! ¡Bajo la apariencia de un capitán internacional de la industria textil, me oculto yo, un demonio sádico de enormes cornamentas retorcidas, dientes filosos y negros y un grueso cinturón de cuero de carnero, atiborrado de instrumentos de tortura! Yo convencí a todos los fabricantes de pantalones del planeta, a quienes mantengo en un hipnótico ensueÑo de sufrimiento sin que lo perciban, de la necesidad de colocar un bolsillo en la parte posterior de sus creaciones. Luego, mediante un pequeÑo dispositivo . se trata, en realidad, de un microscópico piojo biomecánico que vive entre dos dimensiones, ciego y estúpido, pero que manejo mediante contracciones musculares telepáticas desde dondequiera que me encuentre y cuya única misión en la vida es roer -que mando colocar en los bolsillos delanteros o laterales, logro agujerear indefectiblemente estos receptáculos, de modo tal que el único resquicio restante para guardar las llaves sea el bolsillo posterior. La pereza y estupidez humana hacen el resto, y en estos mismos instantes, millones de seres humanos en el mundo sienten cómo la Acytra que le permite reincorporarse con sus seres queridos cada tarde oficia ahora en cambio de punzón, de daga sarracena, de estilete clavado en el centro de su glúteo derecho. ¡Sus atribulados nervios a lo largo del día, sin que terminen de percibir el por qué, son mi alimento, mi leche, mi miel y mi ambrosía!.

.¡Yo soy BAJóN! ¡Yo agoté los DIEZ LUNA PARKS de RICARDO ARJONA! No tengo más para decir..

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¡ARGULLA & BACCELI SUPERAN LOS LíMITES DE LA IMAGINACIóN HUMANA Y HACEN UNA PROPAGANDA RELACIONADA CON EL MUNDIAL!

(Nuestras cámaras espían la reunión creativa donde se propusieron todas las propagandas de todos los productos relacionados con el Mundial. Argulla está agotado y ojeroso, no duerme desde hace tres días. Los demás acumulan carpetas y papeles sobre su escritorio)

BACCELI: ¡Rápido, Argulla, no te duermas, tenemos que seguir sacando propagandas relacionadas caprichosamente con el Mundial!

ARGULLA: Sí, sí. Ya va. ¿A ver, esta de qué es?

BACCELI: De toallitas femeninas.

ARGULLA: (Mecánicamente) Un grupo de oficinistas está viendo un partido. De golpe, gol de Argentina. Todos saltan festejans, menos una chica, que desvía su mirada con angustia y vergü Entonces el locutor dice .que esos días no te arruinen el Triunfo Argentino. Protección Diaria Pirulo.. ¡Siguiente!

PUBLICITARIO JOVEN 1: ¡Garpa!

BACCELI: Acá hay uno de aspirinas.

ARGULLA: (Muy muy aburrido y embolado) Unos jugadores de fútbol están jugando. La cámara se acerca, se escucha música de terror y están jugando con una cabeza humana. Es todo un sueÑo; entonces el tipo . el dueÑo de la cabeza -se despierta y pone cara de tener cefalea o jaqueca o migraÑa y el locutor dice .Que tu dolor de cabeza no sea Mundial. Aspirinas Cadorna.. ¿Qué sigue, qué sigue?

PUBLICITARIO JOVEN 2: ¿Cómo hace?

PUBLICITARIO JOVEN 1: Es un don. Tiene un don.Eso no se estudia.

BACCELI: (Lo apura) Dale, Argulla, poné un poco de onda que se va a terminar el Mundial . o nos eliminan y ahí nos tenemos que meter estas campaÑas en donde ya sabés. Acá hay para una campaÑa de máquinas de control numérico de corte.

ARGULLA: (Se agarra la cabeza, muy estresado, respira hondo y arranca) Un tipo está manejando una máquina de control numérico de corte, accionando mediante las tarjetas de control el movimiento de los carros. La secuencia del programa sigue una lógica que va de acuerdo a la trayectoria de la herramienta de corte. Pero de golpe, la máquina empieza a echar humo, y vemos que el operario es Lionel Messi. Entonces el locutor dice .Mejor que juegue al fútbol. Máquinas de control numéricos de corte Pindonga..

BACCELI: ¡Pará, Argulla, ponete las pilas, esa es igual a la que hiciste la otra vez! Esa que Messi se tira en skate!

ARGULLA: (Se calienta) ¡Nada que ver! ¡Nada que ver, porque esa decía .Lo de ellos es el fútbol.! ¡Ves que es distinto! ¡Aparte si tanto te jode la podés escribir vos!

(Hay un gran silencio. Bacceli hace cálculos, mira la pila de proyectos, ve lo que pueden llegar a facturar y se pone contemporizador)

BACCELI: Bueno, bueno, no te pongas así, Argulla. Disculpame, estamos todos medio nerviosos. Aparte ahora tenemos reunión.

(Entra el Cliente, interpretado por el que hace de dueÑo de casa en .La Fiesta Inolvidable., pero bronceado, porque en este capítulo hace de jerarca brasilero)

BACCELI: El seÑor es el presidente de la FIFA. Nos quería encargar una propaganda del Mundial.

ARGULLA: Un poco tarde, ¿no?

EL CLIENTE: O que acontece es que viendo la dirección que ha tomado o mondo publicitario queríamos adaptar nossa campanha. Queríamos hacer uma campanha do Mundial, pero relacionada con o Mundial.

(Se hace un silencio. Argulla se queda mirando confundido)

ARGULLA: ¿Cómo vendría a ser eso?

EL CLIENTE: Claro, claro. Uma propaganda do Mundial, pero no do Mundial a secas, sino relacionada con o Mundial como fazem as grandes marcas do mundo. Para aprovechar la repercussiao que tem o evento.

ARGULLA: ¿Qué evento?

EL CLIENTE: O Mundial.

(Argulla asiente, pero sin tener nada muy claro)

ARGULLA: Ah, sí, está clarísimo. A ver qué les parece: Vemos imágenes del Mundial. Los mejores goles, jugadas espectaculares, las grandes figuras. Entonces aparece Ronaldinho, mira a cámara y dice: .No te quedes afuera del Mundial..

(Todos aplauden. Los publicitarios jóvenes comentan entre ellos este nuevo triunfo de la creatividad. El cliente niega con la cabeza)

EL CLIENTE: Nao, nao. Eesa es sólo uma propaganda do Mundial. Eu quiero uma como essa, pero relacionándola com o Mundial.

ARGULLA: ¡Pero esta está relacionada con el Mundial! ¡Si es del Mundial!

BACCELI: Creo entender lo quieren, Argulla. Ellos quieren que la propaganda sea sobre el Mundial, pero que aparte, el guión, la historia, la estética, digamos, haga alguna referencia al Mundial. ¿Entendés?

ARGULLA: (Mira a Bacceli con bronca) ¡Sí, ya entendí!

BACCELI: Por ahí necesitás que te haga un Power Point.

ARGULLA: (Colorado de bronca) A ver qué les parece esto: Mundial, papelitos, grandes figuras. Aparece Ronaldinho. Entonces viene Maradona y Pelé y Tévez y Beckham y Roberto Carlos y Messi con la camiseta de una casa de electrodomésticos. Después, unos objetos con manitos alentando a su equipo y unos jugadores muy malos de barrio. Y al final, el locutor dice .Mundial 2006. Tu mundial..

EL CLIENTE: (Golpea la mesa, furioso) ¡Nao! Essa es sobre el Mundial! ¡Eu digo una así, pero relacionada com o Mundial!

ARGULLA: ¡ESTá relacionada con el Mundial!

EL CLIENTE: No lo suficiente.

ARGULLA: (Se para, sacado y vociferando) ¡A ver!!! ¡Están todos los jugadores del Mundial jugando, se ven todos los goles del mundial y todas las jugadas del mundial, se ven miles de hinchas de todo el mundo, el pibe que le dice al padre que es brasilero, las manitos que se mueven, los jugadores malos, Ronaldinho, Ronaldo, Messi, Tévez, Pelé, Beckenbauer, Bertoni, Milosevic, Houseman, el .Chivo. Pavoni, un gran cartel que dice .Esto es el Mundial. que se prende y se apaga durante toda la publicidad, el himno del Mundial y al final el escudo ese del Mundial: Ah, y Messi se cae al piso y el locutor dice .Qué bueno que juega al fútbol. Mundial Magoya.. ¿Está bien así?

(El Cliente se queda pensando un ratito)

EL CLIENTE: Sí. Así está bem.

ARGULLA: ¿En serio?

EL CLIENTE: Sí. Está buena.

ARGULLA: ¡Ah! Bueno.

BACCELI: ¡Bravo! Entonces podemos seguir con el trabajo. Tomá, Argulla, una de paÑales para adultos. Pero hay que relacionarla con el tenis. Para después del Mundial.

(Argulla se para, se dirige tranquilamente hacia la ventana, leyendo el proyecto, y se tira. Bacceli queda a cargo pero ocmo no se acuerda bien cómo era la campaÑa del Mundial hace todo mal, el Mundial es un fracaso y se prohibe el fútbol en todos los países, bajo pena de muerte)

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Pelícano Sindicalista

(Enviado por Ester)

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¡CORRESPONSAL EN ALEMANIA 2006 DICE QUE AHORA Sí QUE NO NOS AGUANTA NADIE Y ESO QUE YA NO NOS AGUANTABA NADIE DE ANTES, ASí QUE ES CASI UNA HAZAÑA, Y ACLARA TAMBIéN QUE LO DE “HAZAÑA” ESTá DICHO IRóNICAMENTE!

Escribe Agustín Pandolfi

Corresponsal el Alemania 2006 de “Yo contra el Mundo”.

volvepandolfi@ubbi.com

Barcelona, 19 de junio.

VER-GÜN-ZA. Eso es lo que siento después del más que dudoso triunfo del viernes y lo que, por lo visto, no conocen mis compatriotas.

No voy a insinuar que hubo algo turbio, alguna prebenda, algún envío por izquierda de un cargamento de cereales a Serbia y Montenegro, porque, en primer lugar no tengo pruebas y desde que vivo en un país donde la justicia funciona en serio no me gusta hablar por boca de ganso; y en segundo lugar, porque sería muy ofensivo para los serbios, gente muy sufrida. Sin ir más lejos, me tocó ver el partido en el salón principal de “El Hostal de Jordi”, sentado junto a Emir, compaÑero de pensión y de tareas en el restaurante del Sr. Yang. La verdad es que con cada gol me tenía que parar y pedirle disculpas de corazón, porqie fue ina vergü Es cierto que Emir no se tomaba mis disculpas muy bien; pensaba que lo estaba cargando, pero claro, él sabe cómo somos y creyó que estaba ante la típica soberbia argentina. Para nada.

De cualquier modo me parece que después de tres goles a cero ya hay que oler algo medio dudoso, y esto sin estar insinuando nada, porque mi situación legal, como la de tantos argentinos que nos hemos atrevido a abandonar el atraso y la medioridad para reiniciar nuestras vidas en un contexto más humano, no es muy muy muy clara, pero como le digo siempre a los resentidos que me escriben para insultar -algo que nos pinta de cuerpo entero a los argentinos -allá todos somos ciudadanos bajo sospecha. Y con razón, porque, no quiero rememorar el nefasto “algo habrá hecho”, pero quién más quién menos todos hemos cometido algún fraude fiscal, algún ilícito, alguna extracción de efectivo de las camperas coladas en el perchero de la oficina, escuchame, quién no coimeó al tipo del cine para que le dé entradas (en realidad no conozco a nadie que lo haya hecho, pero sé que es una práctica muy común). En fin.

La cosa es que, en lugar de ser discretos, de quedarnos tranquilos con una victoria que, merecida o conseguida a través de un tongo bochornoso, no pudimos con nuestro genio y tuvimos que abusar de nuestro contrincante. Es así, no cambiamos más, siempre tenemos que estar sintiéndonos superiores a los demás.

Un ejemplo. Recién. Me encuentro con Emir después de la repartija de volantes diarias y al tipo todavía le quedaban como cuarenta volantes. Yo no pude con ese pequeÑo argentino que llevo dentro y tuve que hacer alguna ácida observación acerca de su ineficiencia, sin contar que por ahí a veces se le va la mano con la bebida (lo que lo lleva a cierto descuido en su aseo personal). Por supuesto, le cayó re mal, y además estando el Sr. Yang presente lo tomó como una delación, más todavía teniendo en cuenta que el Sr. Yang está planeando reducción de personal, cosa que yo me vi – nobleza obliga -en la obligación de apoyar porque después de vivir tanto tiempo en Argentina si hay algo que no aguanto es el amiguismo, los Ñoquis, la ineficiencia.

Bueno, esto y el partido del otro día es lo mismo. Qué le costaba a la Selección argentina bajar un cambio. Qué daÑo le hacía dejar el bilardismo, la victoria por la victoria en sí y practicar un poco de “jogo bonito”. Fijate cómo en cuanto metieron a los dos pibes esos nuevos -que además juegan en el extranjero, lo que ya te da una idea de lo”argentina” que es esta selección -lo primero que quisieron es meter goles, “mirá, mirá cómo juego, soy bárbaro, soy el mejor, soy re pistola”; en lugar de cuidar al compaÑero y al contrincante, de asegurar la victoria capaz que dejándose meter un par de goles pero manteniendo la victoria (escuchame, con dejarse meter dos goles seguíamos ganando), como para que de golpe el resto del partido fuera más relajado, más tranquilo, mirá yo te metí tres goles, vos me metés tres y somos todos iguales, no soy yo mejor que vos, vos no sos mejor que yo, somos hermanos, esto es un deporte, no una competencia, y hubiera sido un lindo partido igual. Pero no.

Cualquier otra selección de un país civilizado hubiera tomado esa actitud; Pero no hay caso, nos falta, somos todavía un país inmaduro, adolescente. Somos un país inseguro sexualmente. Incluso diría que somos un país con eyaculación precoz, y acá no estoy hablando de mí, o por lo menos no sólo de mí. Y aparte lo digo metafóricamente, también.

En fin, esperemos que la próxima los jueces sean un poco más ecuánimes, y si hace falta que nos eliminen, o que le pongan roja a todos los jugadores argentinos, capaz que hasta nos viene bien, para madurar, para bajarnos un poco del caballo. En serio, nos vendría bien. Y mejor eso que tu compaÑero de pensión y de trabajo te esté buscando (aparentemente armado) porque hiciste la “argentinada” de no avisarle que el Sr. Yang lo llamó para un laburito extra y en vez de esolo agarraste vos, que después de todo también tenés derecho a laburar y en este mundo nadie te regala nada.

No cambiamos más.

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¡NO, CLARO, ESTO LO CAMBIA TODO, PERO TODO TODO!

En determinado momento, la emoción, el vértigo, el orgullo nacional, son más fuerte que toda nuestra rebeldía contra el planeta y debemos claudicar. A continuación, las reflexiones y la inmensa gama de emociones inspiradas por el partido de Argentina / Serbia y Montenegro:

.Las máquinas de control numérico son máquinas automáticas de corte. Si comparamos la estructura de una máquina de corte convencional y una de control numérico, observaremos las siguientes diferencias:

.El sistema de medición para el control de la distancia que debe viajar el carro a lo largo de un eje consistía de una escala numérica. Esta escala se encontraba grabada en un cilindro que al movimiento del eje giraba e indicaba la distancia recorrida. La máxima precisión que podía lograrse en un sistema de este tipo era de 0.01 mm.

.En las máquinas de control numérico la escala se ha sustituido por un sistema de medición lineal que se encuentra acoplado a las guías e indica la distancia recorrida en forma ana!ógica (variación de voltaje) basado en el principio de fotocelda. Esta celda recibe energía luminosa de una fuente acoplada al sistema. La celda y fuente luminosa tienen posiciones fijas y la guía se desplaza en forma conjunta con el carro. La guía se compone de diferentes tonos de gris que ocasionan diferentes niveles de voltaje en la salida de la celda lectora. Estos niveles de voltaje se asocian a distancias mediante un sistema de Hardware y .Software acoplado a la máquina. La precisión que se logra en la colocación usando esta tecnología es del orden de 0.001 mm.

.Precisión: 0.001 mm

FIGURA 7.1 Precisión de una maquina de CNC.

.El sistema de transmisión de las máquinas convencionales consistía del accionamiento del tipo tornillo-tuerca. El juego que existía entre estos elementos no permitía una colocación más precisa que la especificada (0.01 mm).

.El sistema de transmisión utilizado en las maquinas de control numérico consiste de la transmisión del tipo de tornillo-tuerca de bolas. En este mecanismo un conjunto de balines se introducen entre el tornillo y la tuerca lo que resulta en una disminución del juego existente entre los elementos mecánicos, lográndose una colocación más exacta, (del orden de 0.001 mm).

.Los motores en las máquinas tradicionales de corte eran motores de corriente alterna trifásicos. Los motores utilizados en las máquinas herramienta de control numérico son motores de corriente directa. Estos motores son controlados por dispositivos electrónicos. En una máquina tradicional el movimiento de los carros a lo largo de los ejes se realizaba por manipulación de manivelas. El operador giraba la manivela y el carro se desplazaba una distancia dada. Una escala asociada a la manivela indicaba la distancia recorrida por el carro.

.Las máquinas herramienta de control numérico cuentan con un panel de control. Este panel funciona como interfase entre la máquina y el usuario y a través de él se introduce el programa de control numérico. Este programa es un conjunto de instrucciones que son convertidas en órdenes (voltajes), y accionan mediante las tarjetas de control, el movimiento de los carros. La secuencia del programa sigue una lógica que va de acuerdo a la trayectoria de la herramienta de corte. Las trayectorias de la herramienta están basadas en el análisis de fabricación que se realiza antes de la generación del programa. El desplazamiento de la herramienta produce superficies maquinadas. El conjunto de superficies constituye la pieza maquinada.

.De las anteriores afirmaciones podemos concluir que el control numérico es un lenguaje de manufactura. La estructura del lenguaje y su semántica se han definido de acuerdo a la generación tradicional de superficies maquinadas utilizando máquinas convencionales. La semántica y estructura se encuentran establecidas en normas internacionales..

Miren, esto ya lo había puesto pero creo que el hombre agregó unos dibujos más, un seÑor que hace los esqueletos de los dibujitos animados.

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¡SE HIZO JUSTICIA!

.Lo que dice Matías no es más que un dogma estúpido, seguramente por su necesidad de hacer suyas todas las reflexiones que le metieron en ese lugar al que le dicen “universidad”. porque sus valores de 0 (nada) a 1 (todo) son exáctamente los mismos que se manejan de 0% a 100%. si le molesta mucho esto, puede ver las probabilidades así:

.Si dice: %82

matías puede leer: 0.82

.y voilàbasta de problemas, y basta de derrochar Sabelotodos, que el país no está para andar dando estatuitas de oro a cada pelafustán que dice algo. Al final, Pandolfi tiene razón.. (Joaco)

Este es sólo uno de los cientos de nerrrrrrrrrds que ha impugnado el Sabelotodo del Sr. Matías. El pueblo ha hablado y, como pueden ver abajo, su Sabelotodo ha sido reemplazado por la foto de un puerquito.

Miren, el dibujante Gustavo Sala. Y fotos de Corea del Norte.

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¡LO úNICO QUE FALTA AHORA ES QUE APAREZCA LA “LLUVIA DULCE”!

Al aterrador fenòo de la DESEXTINCIóN DE ESPECIES, ya denunciada en esta columna con anterioridad, el lector Gustavo Ibarra denuncia un nuevo flagelo que amenaza con acabar con la ecología: el agrandamiento de la capa de ozono.

Si esto continúa así no sólo tendremos que crear una RESERVA PARA ECOLOGISTAS sino que en pocos aÑos podremos leer los siguientes CATASTRóFICOS TITULARES:

AGUJERO DE OZONO CADA VEZ MáS PEQUEÑO E INSIGNIFICANTE

Científicos de todo el mundo advierten que de seguir así desaparecerá el único agujero que permitía que el planeta respire. Se habría descubierto que el agujero era fundamental para la supervivencia humaa. “Si no, es como si la Tiwerra tuviera puesto, por decirlo metafóricamente, el mismo calzoncillo todo el tiempo. Por decirlo así”, comenta el jefe del protocolo de Kyoto. Los EEUU se habrían negado a aumentar la producción de desodorantes con CFC.

LLUVIA “DULCE”, EL FLAGELO QUE AZOTA EUROPA

La lucha contra la lluvia ácida habría sido en vano, advierten organizaciones ecologistas contra todo el mundo. Estudios recientes indican que ésta era un fenómeno natural que la Madre Naturaleza (una investigación de la Universidad de Connecticut habría descubierto que efectivamente existe la “Madre naturaleza” y que habla telepáticamente a través de árboles con carita y todo) había creado para equilibrar el exceso de azúcar en nuestra dieta. La reversión de la lluvia ácida, por tanto, ha dado lugar como reacción natural una “lluvia dulce”, que de sólo tocarla aumentás como veinte kilos y aparte corrés el riesgo de hacerte diabético. “Es el Apocalipsis Gordo, por decirlo así”, comenta el vocero de Greenpeace.

SE VIENE EL “EFECTO PRIMAVERADERO”

“El efecto invernadero está desapareciendo más rápido de lo que imaginábamos”, comenta no sin pánico el Presidente de Fundación Vida Silvestre. “La temperatura irá decendiendo un grado por aÑo, hasta establecerse en veinte grados muy muy agradables, y todos los días a eso de las siete de la tarde correrá una brisita suave, aunque cada dos semanas habrá una lluvia muy romántica y cuando termine habrá olor a pastito mojado. Además un mozo nos traerá una caipirinha para tomar mientras miramos el espectacular paisaje por la ventana de nuestra cabaÑa. Será catastrófico”. Las consecuencias que traería este fenómeno pueden ir desde la desaparición de la economía mundial – ya que nadie querrá ir a trabajar ni en pedo -hasta el aumento de la superpoblación por exceso de relaciones sexuales. Científicos de todo el mundo piden que se tripliquen las flotillas de colectivos para paliar el desastre, aunque los EEUU se habrían negado. “No se quieren perder el negocio de vender a todo el mundo el teletransportador que acaban de lanzar al mercado”, criticaba una fuente anónima.

LA SELVA AMAZóNICA INVADE LAS CIUDADES

Se descubre que la tala indiscriminada de selva amazónica tenía un propósito: Detener su crecimiento inexorable hasta donde estamos nosotros. Miles y miles de pequeÑas selvas amazónicas llenas de bichos y yuyos están apareciendo en ciudades de todo el mundo espontáneamente y la gente no puede dar dos pasos sin pisar una especie autóctona o recibir la mordida de una piraÑa. “Son insoportables. Dejás el auto en la banquina y te lo devoran en un minuto”, se queja Sven Sturlusonn, arquitecto de la ciudad de Estocolmo. “La selva amazónica está acabando con nuestros milenarios bosques de pinos y los pecaríes ya se han devorado la mtad de nuestros renos.” Para colmo, el exceso de oxígeno está causando toda clase de males en la población mundial. Se pide a Sting que lance una disculpa pública.

PREOCUPA EN ENRIQUECIMIENTO DE LOS SUELOS

Un estudio de la Universidad de Connecticut indica que la antigua preocupación sobre el empobrecimiento del suelo por el cultivo intensivo de soja era TODO MENTIRA: “Como las personas, el suelo necesita ‘ir al gimnasio’, por decirlo de alguna manera. Haciéndolo hacer el esfuerzo de darle duro a la misma planta una y otra vez, lo que logramos es que se venga vigoroso y gauchito.” El problema, justamente, ahora sería otro: El exceso de fertilidad estaría provocando que las cosechas de todo el mundo se vuelvan incontrolables. Los principales productores alimenticios salen a quemar sus cosechas para detener esta amenaza. “Ya aunque no plantemos nada los alimentos siguen creciendo y creciendo. Te das vuelta y te crecieron ochenta toneladas de soja. Y no sólo soja: Crece trigo, maíz, lechuga, coliflor, ají, hinojo, arveja, tomate, papa, batata, champignones, todo junto, como esas bandejitas que venden en las verdulerías, es más, ese es precisamente el origen de esas bandejitas, porque si no sería mucho trabajo”, se queja el CEO de una importante procesadora de alimentos que prefiere permanecer en el anonimato, por temor a las represalias de los verduleros que venden las bandejitas. Se teme que la solución del hambre en el mundo de paso a la indigestión mundial y la conversión masiva al vegetarianismo.

SE DESCUBRE QUE LAS BALLENAS SON MALAS

“Maten a las ballenas”, es el dramático llamado que hace el jefe del Protocolo de Kyoto. Al parecer se trataría de bichos re taimados, y el atávico deseo de exterminarlas a lo largo de la historia no obedecería más que al instinto de supervivencia. “El otro día salvamos a una que quedó encallada en la playa y después se fue sin agradecer ni mover la cola ni nada”, comenta Sally Windermere, vecina de Los Angeles, que expresa en lenguaje llano lo que ya advierten científicos de todo el mundo. Los EEUU, como siempre, se habrían negado a detener la cría intensiva de ballenas que se está desarrollando en el lago Michigan. “Están jugando con fuego”, dice el funcionario de Kyoto, mientras se calza su gorro de lana y entrena lanzando su arpón contra el sofá de su casa al grito de “¡Desde el centro del Infierno te atravieso, Leviatán!”

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¡ÑAÑAÑAÑAÑA PROBABLE!

Y va un Sabelotodo de oro para el siguiente petulante:

.Estimado Podeti, me llama la atención que un intelectual como usted desconozca los axiomas y teoremas de la probabilidad. El primer axioma anuncia que la probabilidad de ocurrencia de un suceso aleatorio es un número real no negativo.

.El segundo axioma anunca que si el suceso aleatorio es el espacio muestral entonces, se le asigna una probabilidad de 1.

.Con estos dos axiomas se puede demostrar el teorema 5 del cálculo de probabilidad, el cual anuncia que la probabilidad de ocurrencia de un suceso es un número mayor o igual a cero y menor o igual a 1.

.Todo esto es para comentarle que la .probabilidad de exactitud. que usted le asigna a los datos que publica en su weblog debería tener valores entre 0 y 1 mas no entre 0 y 100. Así como tampoco debería agregársele el %.

.No voy a decir que merezco el premio sabelotodo de oro, solo porque me enteré de esto de la probabilidad a los 20 aÑos.. (Matías)

Respuesta/ descargo de .Yo contra el Mundo.: .Disculpame, ¿te conozco? ¿Quién sos? ¿Cómo es tu nombre? Digo, porque medio confianzudo lo tuyo. Y aparte es medio raro lo que decís. No sé, me parece. Te pido por favor que la próxima escribas más claro y en letra de imprenta. ¿Más de veinte aÑos tenés, seguro? Yo te doy menos. O más. Pero no justo justo más de veinte. ¿Cómo era tu nombre, de nuevo?.

Miren, el Sr. Rambo MacAllister plantea las secuelas de las grandes novelas latinoamericanas, con todo éxito. Y unas galletas de superhéroes. Y más galletas de superhéroes. Y el hombre con las cejas más largas del mundo. Aaah, qué envidia.

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¡CONTRAMUNDIALISTAS: REVELAN LA LISTA COMPLETA DE LOS VEINTICINCO NIVELES DE CONTRAMUNDIALISMO!

“Sabemos que lideras el movimiento contramundial. Lo que no sabemos es bajo que postura: Dura o Blanda?

“Por blanda entendemos a aquellos que si bien no prestan atencion al mundial en general, sí miran los partidos de argentina (muchisimas mujeres integran el ala blanda)

“Ahora en el ala dura (donde me incluyo) no miramos NADA del mundial, ni la ceremonia de apertura ni de cierre, ni siquiera los partidos de argentina. Y esto ya esta generando en si una fragmentacion: los duros-blandos (quienes deliberadamente ignoran al mundial), y los duros-duros (quienes no solo ignoran el mundial, sino que ademas DESEAN QUE ARGENTINA PIERDA)

“Los duros-duros lamentablemente, tuvimos que pasarnos a la clandestinidad.” (Fernando)

El lector Fernando, probablemente por sus problemas personales, ha olvidado el resto de los niveles:

La línea blandengorri: Los que detestan el Mundial pero aducen razones intelectuales tipo “el fútbol es el opio de los pueblos” en lugar de ODIO LISO Y LLANO, como corresponde.

La línea dura-dura-dura: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda y sacrifican a los Dioses Oscuros una cabra negra para que esto ocurra.

La línea doble dura-dura-dura: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda y sacrifican a los Dioses Oscuros DOS cabras negras para que esto ocurra.

La línea triple dura-dura-dura: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda y sacrifican a los Dioses Oscuros tres cabras negras para que esto ocurra (Podría seguir así, pero soy un profesional. Ante todo el respeto por el público).

La línea dura-dura-dura encubierta: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, pero miran los partidos junto a sus amigos tarados que miran fútbol sólo para hacer comentarios incómodos y desagradables y para permanecer con una sonrisa petulante si el resultado es adverso.

La línea hiperdura de cuarzo endurecido: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, y si esto ocurre están preparados para salir a festejarlo a la calle dando saltos y cabriolas de algarabía. (con chaleco antibalas, claro)

La línea superdura de diamante: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, y atiborran a la FIFA con cartas exigiendo que Argentina sea descalificada de antemano y que se le quiten sus trifeos anteriores diciendo que estudiaron los videos y hubo tongo.

La línea hiperdura de adamantium: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, y que esto ocurra contra Brasil.

La línea ultradura de pan de antiyer: Por goleada. 23 a 0.

La línea durelli: Los que desean que Argentina gane la final, que todos los tarados que miran fútbol salgan a festejar y cuando estén en el Obelisco salga una noticia diciendo que en realidad no, ganó Brasil, que el juez de línea dice que hubo tongo o un error de imprenta. Ah, y que después les caiga -a todos – un meteorito encima, extinguiéndolos como a los dinosaurios. Y que después los que queden vuelvan a casa y encuentren a su mujer con otro.

La línea duracell: Y que sea un brasileÑo.

La línea duravit: Por ejemplo, Ronaldinho.

La línea duaraÑona: O peor: ¡Pelé!

La línea duraÑona y vedia: Pará. Peor. Que sea Roberto Carlos. Pero no el jugador, el cantante. Y no porque no me guste el cantante Roberto Carlos -”Detalles” es un clásico -sino porque es como más humillante, ¿no?

La línea durán durán: Uuuh, ya sé. Que Argentina gane, que después lo anulen, que después digan que ganó Brasil (23 a 0), que les caiga un meteorito, que vuelva y que encuentre a su mujer con Diego Armando Maradona. Y como el tipo es un tarado que mira fútbol diga “Ah, bueno, si es Maradona no importa”, y que entonces Maradona se saque la máscara, ¡y es Ronaldinho! (O pelé o Roberto Carlos. O Caetano Veloso.O el tipo ese del Ministerio de Vida)

La línea dura, pero dura en serio: Y que después que pase todo eso la FIFA saque una resolución diciendo que este fue el último Mundial de todos.

La línea de hierro: Y que, como Brasil ganó el último partido, lo declaren el campeón de todos los Mundiales y que los que hayan ganado antes como que no importa. Y aparte que se prohiba el fútbol. No, que no se prohiba, que se jueguen los partidos pero que nadie los pueda ir a ver -tampoco le voy a sacar el trabajo a los jugadores -y que no se transmitan. Y que nadie pueda anotar a sus hijos en ningún club, y que no se puedan comprar souvenirs con los colores de sus equipos. Que los puedan mirar en una vidriera, pero no los puedan comprar. Ahí está.

La línea de acero: Por supuesto, que esto también les pase a los hinchas brasileÑos, porque tampoco la idea es que los tarados que miran fútbol deotros países la pasen bárbaro. (Pero que los hinchas argentinos no se enteren)

La línea “Chuck Norris”: Fernando Savater.

La línea “Rambo”: Janez Svrodnek, presidente de Eslovenia.

La línea “Schwarzenegger”: Somalía.

La línea “Robert Mitchum”: Yo, que soy re groso.

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Dato 427: Los Cafres

Los cafres de Sobala, áfrica Oriental, preferían que se los golpeara con un objeto duro, ya que que si los golpeaba con un objeto hueco . por ejemplo una caÑa . se les disiparía el interior del cuerpo . por efecto de la .magia simpatética. .hasta morir. ¡Mirá vos! (Fuente: El libro .La Rama Dorada.. No se si el dato vale gran cosa pero tenía que pavonearme de algún modo que stoy leyendo .La Rama Dorada., que tiene como 900 páginas. Probabilidades de exactitud: 12 %, porque este dato aparece apenas en la página 58)

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¡LLéVATE DE VUELTA, OH PROMETEO, TU FUEGO, QUE NO LO MERECEMOS, SIN IR MáS LEJOS EL OTRO DíA AGARRé LA SARTéN SIN EL REPASADOR, FIJATE QUé PAJARóN!

Lo del fuego y Prometeo es una metáfora (lo explico porque acá hay cada uno. no, no me refiero a vos, vos sos medio duraÑona pero cuando le ponés esfuerzo entendés) .menos la parte de la sartén que eso es una anécdota de la vida real; la realidad es que los seres humanos recibimos los adelantos tecnológicos con más velocidad de la que podemos aprovechar.

EL SISTEMA DE PESOS Y MEDIDAS, por ejemplo, es uno de esos adelantos que nos hacen sonreir con conmiseración por los POBRES PUEBLOS PRIMITIVOS, que miden el tiempo con lunas y las distancias de a días de marcha. ¡Pobres indígenas ignorantes, que no saben de kilómetros, joules y grados Celsius! Sus imprecisas medic iones aparecen en las secciones de datos curiosos de las revistas de consultorio o weblogs de medio masivo, al estilo de .¿Sabía usted que los Forawogos de New Shetland, Pacífico Sur, sólo conocían tres distancias: cerca, menos cerca y lejos?., cosa que nos hace arquear las cejas de pasmo pensando en la pesadilla que debía ser planear un viaje a Mar del Plata para un Forawogo.

El detalle es que tenemos esta tecnología a nuestra disposición, pero no la sabemos usar a menos que dispongamos de costosas máquinas (por ejemplo, un transportador). Nadie está muy seguro de cuánto es un litro. Desconocemos cuánto pesa nuestro gato. Y sobre todo, las distancias son misterios ilegibles para nosotros.

Esto se ve con claridad cuando le pedimos indicaciones a un lugareÑo en un paraje donde no exista el cuadriculado urbano. Su respuesta puede variar de .doscientos metros. a .quince minutos., pasando por .quinientos metros.; Pero no según lo que nos estén indicando, sino el individuo. Para ese viejo con cara de criminal de guerra nazi oculto en el culo del mundo, todo, sea lo que sea y a la distancia en que se encuentre, queda .a doscientos metros.. Para ese poblador de rostro noble y apergaminado, en cambio, todo está .a quince minutos de caminata. (en realidad le da lo mismo porque total, como tiene ochenta aÑos, no se mueve de la puerta de su casa); y ese inmigrante que ha huido del stress citadino considera que todo queda a quinientos metros, incluso cosas que encuentran a varios kilómetros de distancia entre sí.

La conclusión es que entre decir que algo queda .menos cerca. y .quinientos metros. no hay la MENOR DIFERENCIA.

EL PHOTOSHOP es una herramienta bastante reciente, y sin embargo desde el chismógrafo televisivo hasta la vecina sexagenaria, todos parecen conocer de qué se trata, e invocan su nombre casi exclusivamente para denigrar el físico de alguna estrella en descenso o ascenso. No es que esa mujer de grandes senos y piel perfecta sea así, sino que .por ahí pasó Photoshop.. Resulta un poco desconcertante para cualquiera que trabaje en los medios gráficos cómo se ha popularizado su nombre. Imagino el rostro de un tornero si los subhumanos que conducen los programas de chismes se refirieran con tanta ligereza al torquímetro de Safe Richmond Sturtevant 3/8, o si insinuaran con malevolencia que .por ahí pasó un balancín de mano de 25 toneladas de golpe..

Convengamos que no hace falta ser ingeniero para utilizar el Photoshop (en realidad lo podría usar un orangután relativamente bien entrenado); pero sería bueno avisarle a estas personas que el retoque fotográfico es tan antiguo como la fotografía misma, y que el Photoshop tiene otras cualidades aparte de UPGRADEAR A PAMELA DAVID.

EL AUTOMóVIL es una máquina tan popular que hay que apelar a la .visión marciana. para darse cuenta del horror que significa su omnipresencia. ¿Han visto EL MOTOR? ¿No es angustiante la CANTIDAD DE COSAS QUE TIENE?

Mediante un sencillo examen no muy diferente de uno de esos tests de inteligencia para ratas de laboratorio (adiestradas por un orangután relativamente bien entrenado), millones de tontos tenemos acceso a esta compleja máquina movida en base a combustibles inflamables, engranajes capaces de triturar un esqueleto entero y la incontrolable y aterradora electricidad,, además de otros cientos de pedúnculos y pendorchos con nombres con .árbol de leva. y .cruceta.. No se nos anota en una ART para manejarla y nadie nos explica con claridad que un auto pesa mucho: algo así como entre una y cuarenta toneladas (ya expliqué el problemita que tenemos con los pesos y medidas, pero por otra parte después de la primera tonelada ya no hay mucha diferencia).

Ni al más despiadado de los capataces de fábrica se le ocurriría poner a disposición de sus esclavos una máquina tan mortífera, tan llena de dientes metálicos y líquidos hirvientes, sin explicarle que .esta máquina puede arrancarte un brazo.. Por el contrario, los inconcientes ciudadanos que nos ponemos tras el volante nos anotamos en créditos y regalamos alegremente el resultado de varios . entre uno y cuarenta -meses de trabajo para que nos den estas máquinas mortales.

No nos avisan que tarde o temprano tendremos que . por mencionar las tareas más sencillitas -cambiar una rueda o secar un dsitribuidor o abrir la tapa del radiador con un trapo húmedo para que no nos escupa un chorro de lava hirviente y nos desfigure de por vida; es decir, dedicarnos a desatornillar, cargar, desmontar, desenroscar, enroscar, engrasar, verbos que estábamos convencidos nunca serían aplicados a nosotros.

SeÑores: Somos monos con navajas láser.

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¡CORRESPONSAL EN ALEMANIA 2006 DICE QUE LE DA VERGÜNZA SER ARGENTINO! ¡VERGÜNZA!

Escribe Agustín Pandolfi

Corresponsal en el Alemania 2006 de “Yo contra el Mundo”.

volvepandolfi@ubbi.com

Barcelona. 12 de junio.

VERGÜNZA. Eso es lo que siento por ser argentino en estos momentos, bah, o lo que sentiría si siguiera siendo argentino -por suerte cada vez estoy más lejos de serlo, ayer, por ejemplo, pude decir por primera vez la palabra “bocata” sin que me agarre un ataque de risa a los cinco segundos -después de la humillante victoria contra Costa de Marfil. Paradojas de la vida.

Y digo “paradojas” porque es paradójico que alguien sienta vergüpor una victoria (lo explico porque me llegan cartas diciendo que a veces soy demasiado sutil); sin embargo, cuando la victoria se hace con malas artes, cuando la red de corrupción y favoritismos es tan obvia, tan descarada, la posible alegría se vuelve oprobio.

En la sala central del “Hostal de Jordi”, donde está el televisor que me sirve de herramienta periodística, se hizo un pesadísimo silencio cuando Crespo hizo el primer gol. Porque acá, en un continente que ha pasado guerras, que ha pasado hambre, donde la gente se turnaba para masticar el mismo pedazo de corcho con tal de engaÑar el estómago, donde desde el campesino de Extremadura hasta el aldeano de Svrodnek, Eslovenia, trabajaban sin chistar durante veintidós horas al día para hacer resurgir al país de sus cenizas, es inconcebible que una victoria se alcance a través de la pena, de la lástima, la autocompasión.

Claro, no podía ser de otro modo. Argentina metió un gol después de un tiro libre por una jugada un poco fuerte de Costa de Marfil (claro, probablemente los argentinos creían que esto era un juego de seÑoritas que van de picnic con una canastita). Es la típica “argentinada” de echarle la culpa de todo a los demás para conseguir una ventaja. ¡Es así, no cambiamos más, siempre la culpa la tiene el FMI, o los yanquis, o Bush o Margaret Tatcher o los rusos o los chilenos, mami, mami, los uruguayos malos me están haciendo una papelera, vamos a buscar el empate a La Haya, yo no hice nada, yo soy bueno! Y después, tanto joder, tanto joder, el árbitro te da un tiro libre, como diciendo “uy, Dios mío, ta bien, pará de llorar, pateá la pelota así podemos seguir jugando”.

Y claro, después a festejar como si hubiéramos descubierto la cura contra el cáncer. Quiera Dios que un argentino no descubra la cura contra el cáncerporque seríamos (ustedes) mil veces más insoportables. La cosa es que cualquier jugador de cualquier otro país del mundo jamás se hubiera rebajado a aceptar un tiro libre en estas condiciones. Hubiera dicho “mirá, no me regales nada, yo la victoria la quiero conseguir por mis propios medios”. Pero claro, no podíamos (ustedes, bah, ellos) dejar pasar la ventajita, el pequeÑo “favor”, el guiÑo cómplice después de una jugarreta. En fin.

Por eso mi primera reacción, cubierto de vergüajena, fue ir para la cocina y hacer como que me tropezaba con el cable para desenchufar la tele. Voy a ahorrar detalles de la reacción de mis compaÑeros de pensión porque no hay cosa que me dé más bronca que los periodistas que hablan siempre de sí mismos, es algo en lo que desde muy pequeÑo he creido, y que sigo sosteniendo, justamente el otro le decía a Amparo, una chica que conocí el otro día en un bar, y que por cortesía no voy a contar nuestra primera noche juntos -aunque tengo que decir que parecía una pantera en celo, las catalanas son tremendas – esto mismo, que odio la gente que se la pasa hablando de sí misma. El caso es que me tuve que ir por un rato de la pensión y no pude volver hasta el merecidísimo gol de Costa de Marfil. Me-re-ci-dí-si-mo.

En fin, se dio por vencedor – por lo menos técnicamente -a la Argentina. No quiero insinuar que haya habido un favoritismo con Argentina, no quiero dejar picando la idea de que el racismo europeo haya tenido algo que ver así que no sigo (pero algo de eso hay). Esperemos que la Argentina mejore su juego para no tener que recurrir a estas artimaÑas en el futuro, pero mirá lo que estoy pidiendo, si nosotros no cambiamos más. Nooooooo, dejame de joder, mirá, sino fuera porque Podeti me prometió ponerme en blanco yo renunciaba acá mismo, que seguir pidiendo perdón por haber nacido donde nací se me va haciendo cada vez más difícil. Sigan, sigan que así vamos a ser campeones (es una ironía,lo explico porque a veces la gente no me entiende).

Hasta la próxima, si es que no se dan cuenta y nos descalifican.

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¡CORRESPONSAL EN ALEMANIA 2006 DICE QUE EL DE ALLá ES UN MUNDIAL EN SERIO, CON PAíSES DE TODO EL MUNDO Y TODO!

Escribe Agustín Pandolfi

Corresponsal en el Alemania 2006 de “Yo contra el Mundo”.

volvepandolfi@ubbi.com

Bueno, al fin Podeti se ha iluminado y le encarga a alguien que vive en un país en serio la cobertura de un evento de la envergadura del Mundial. Yo entiendo que sangra por la herida –como ya se sabe que Argentina va a ser eliminada en el primer partido – y por eso está con esa pavada del Contramundial, pero al fin de cuentas es un profesional y sabe que tiene que brindar un servicio –incluso allá.

En fin, arrancamos pues esta cobertura con la espectacular ceremonia inaugural, una muestra De lo bien que se hacen las cosas en un país en serio, como debe ser, como Alemania. Viste cómo son los alemanes. Lástima que el dueÑo de la pensión, a pesar de ser catalán, se haya mandado la “argentinada” de organizar una “función privada” en la sala donde está la tele, cobrando una pequeÑa entrada y yo justo justo ahora ando medio pobrete, pero por suerte el Wilson pudo ir y me la contó toda.

Por lo que me dijo -con efectos de sonido y todo –el megaevento abrió con un desfile de rollizas muchachas rubias con trenzas, lanzas y cascos vikingos, danzando la “Cabalgata de las Walkirias” de Wagner; al llegar al centro del campo, se abre una suerte de piscina, que en lugar de aga tiuene trozos de torta selva negra. Las muchachas empiezan a arrojarse los trozos de pastel hasta quedar totalmente cubiertas de biscochuelo, y luego mantienen un par de rounds de lucha libre femenina en la torta selva negra.

Impecable. Fijate que en allá – en Argentina –lo hubieran hecho con pedazos de bizcochuelo instantáneo, y seguro que el ingenioso mecanismo que abre la pileta hubiera fallado. Pero allá –Alemania – no improvisan. Están ensayando esto desde hace quince aÑos. Pero el espectáculo que nos quitó el aliento a todos fue el del gigantesco robot –típica obra de la ingeniería alemana (si no me equivoco era marca Grundig) –representando al Dios del Pensamiento, un coloso de trescientos metros de altura con tres cabezas de los más grandes filósofos alemanes: Emmanuelle Kant, Frederich Nietzche y Kart Marx, todos gritando a voz en cuello los lineamientos básicos de sus sistemas de pensamiento (conmovedor el momento en que Marx explica el concepto de “pluisvalía”). Luego, representando la muerte de las ideologías, o el drama de los desperfectos técnicos, el coloso empieza a chisporrotear y cae sobre las tribunas del Ala Sur (la que da a la Casa Amarilla de Berlín), aplastando al público, que después se descubre que estaba integrado también por robots.

Allá el robot no hubiera llegado, qué se yo, a los doscientos metros de altura, y se hubiera caído sobre unos espectadores de verdad (escuchame, con las fallas de seguridad que hay en Argentina).

Impresionante luego el desfile de los personajes representando a todos los antecedentes del fútbol de la Humanidad, pasando por el episkiros griego, el haspartum romano -que se jugaba con un cráneo humano-, el pok ta pok azteca, y proyectándose hacia el fútbol telepático antigravitacional del aÑo 4.000 (allá eso no lo hubieran podido hacer). Y por fin, el final apoteótico, con la cantante Nina Hagen cantando el himno del Mundial en versión Giorgio Moroder desde una especie de “plato” volador, mientras el ejército alemán intenta derribarla con lásers de verdad; Ella responde con los lásers que tiene la nave, y cuando estos rayos chocan, se forma, en el cielo estrellado de Alemania, la imagen de Luwdig Van Beethoven y termina todo con el “Himno a l Alegría, y la cara de Beethoven se transforma en el logo del Mundial. A mí se me puso la carne de gallina (mientras eme lo contaba el Winston, que aparte tarareaba la música y todo).

Un digno comienzo para este Mundial, un Mundial en serio, no como los de allá. Seguimos en contacto.

Update 10/6: Vi la repetición y parece que no era exactamente así… No entiendo por qué Winston me dijo todas esas cosas. Muy poco serio lo de él. No hay caso, somos así, no cambiamos más.

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¡AH, PARECE QUE SOMOS TODOS VIVOS, AHORA RESULTA QUE A NADIE LE GUSTA EL MUNDIAL!

Ahora que desde este medio se ha lanzado una voz valiente, argentina y viril contra esa boludez del Mundial, se multiplican por doquier las ramas heréticas, los Aristarcos, los que se prenden como garrapatas del Pensamiento en esta Cruzada, con la esperanza de encontrar un nicho desde donde llevar agua para su molino.

¡No confundamos los tantos, seÑores! Como todo MOVIMIENTO REVOLUCIONARIO, éste también corre el riesgo de corromperse con la pútrida intromisión de los paracaidistas de siempre, que desean disputar mi liderazgo (y quedarse con un porcentaje la cuota social). Separemos la paja del trigo y apartemos a los siguientes aspirantes a CONTRAMUNDIALISTAS:

FERNANDO SAVATER: No tengo nada en contra del filósofo de la Universidad Complutense de Madrid (si es que existe ese centro de estudios) .salvo el temita ese de los castigos físicos infantiles .y su artículo es de lo más jugoso, especialmente el chiste del principio del médico del oído; también ha puesto una cita del Rey Lear y eso está bueno porque leés un artículo de un filósofo y al mismo tiempo aprendés cosas. Pero al final del artículo trastabilla .se ve que no se la bancó .y hace una confesión que revela cierto resentimiento: .durante semanas, yo no sabré de qué hablar con quienes me son más dulcemente próximos..

Nada más lejos de mi caso; yo sí sabré de qué hablar: de lo boludo que es el Mundial, de las escasas probabilidades de ganar que tiene Argentina y de mi regocijo íntimo ante cada derrota, bochorno, sospecha de partido arreglado o doping positivo (por supuesto, por teléfono. No soy tonto.). Así que allí hay una diferencia.

Por otro lado, de resentimiento, nada; se ha acusado a Savater de sangrar por la herida y de haber sido mandado al arco cuando niÑo. Tampoco es mi caso. Sin ser un genio del balón, cumplía un papel bastante digno como defensor derecho, el puesto más varonil y recio de este boludo deporte, donde me destacaba por mi implacabilidad (se me conocía como .Rompetibias. Podeti). Así que lo mío no es resentimiento sino sencillamente ODIO y DESPRECIO SANOS y puros. Así que, Sr. Savater, muchas gracias. Deje su currículum (por favor diga si trabaja en algún otro lado que no sea la Universidad Complutense de Madrid porque no la encontramos en la Guía) que lo llamaremos.

LAS VIUDAS DEL MUNDIAL: El Contramundial de .Yo contra el Mundo. no discrimina géneros. Son bienvenidas las mujeres que odien el Mundial, pero no por motivos tan infantiles como la falta de atención de sus maridos. Deben odiarlo porque sí, o porque les parece una boludez. Por otra parte, no es que quiera restarle mérito a las mujeres, pero es sencillo odiar el fútbol siendo mujer o incluso homosexual. Nadie te ataca ni te acusa de mal bicho o fracasado o cosas parecidas. Odiar el Mundial, comprometerse a no ver ni un miserable segundo de este ridículo .evento. (va entre comillas porque para que algo sea un evento es necesario que ocurra algo) y declararlo a voz en cuello siendo al mismo tiempo un varón heterosexual: He ahí el desafío. Gracias, dejen su currículum que las llamaremos o no, depende.

TURISMO SIN FúTBOL: Se trata de la típica estafa de los operadores turísticos. Te pasean por Brandeburgo, donde no hay fútbol, pero no hacen nada para impedir el Mundial, que sería lo importante (¡teniéndolo tan cerca!). Es una opción para multimillonarios loquitos: Los que antes practicaban bungee jumping o buceo entre tiburones, ahora hacen turismo sin fútbol; evidentemente, no es este el espíritu del Contramundial de .Yo contra el Mundo., que pretende incluir a todas las clases sociales .aunque si algún multimillonario loquito quiere hacer su aporte a la campaÑa es bienvenido. Gracias, no dejes nada, no te llamaremos.

JANEZ DRNOVSEK: En principio el Presidente de Eslovenia parecía un digno Guía Espiritual de este Contraevento; Pero después nos PUDRIó UN POQUITO .siempre tiene la misma cara. Además se cree medio pistola con su doctorado honorífico en Derecho por la Universidad de Boston y sus charlas en la Escuela Diplomática de la Universidad John Hopkins de Washington, el Consejo de Relaciones Exteriores de dicha capital, el Trinity College de Dublín o el Instituto Francés de Relaciones Internacionales (IFRI) de París. Que aparte hay que ver qué dice, porque charlas, lo que se dice charlas, da cualquiera. Yo voy y te charlo qué se yo, treinta, cuarenta minutos. Eso no significa nada. Por último, nos dio la impresión de que quería encargarse de administrar la Cuopta Social y ahí ya no nos gustó nada. Gracias, Janez, tu currículum ya lo tenemos, si tenemos una charla para dar en el Multicentro de Actividades Indeterminadas del Papatulfi Collegium Brothers de Connecticut te llamaremos.

Agradezco de cualquier modo sus esfuerzos, que nos llevan a la pregunta obligada: Si a NADIE LE GUSTA EL MUNDIAL, ¿para qué lo hacen?

Post Data: Me informan que, por otra parte, el Mundial ya se jugó y ganó la República Checa. ¿Paramos todo acá?

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Dato 2.721: Amorfismo Lejano Fantástico

En la versión doblada al castellano, El nombre ALF no significa . como en el original en inglés ..Alien Life Form., sino .Amorfismo Lejano Fantástico.. ¡Mirá vos! (Fuente: El capítulo 1 de Alf en castellano. Probabilidades de exactitud: 100 %. Lo vi yo)

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¡QUé BUENA LA PARTE EN QUE MIENTRAS IMITABAS A HéCTOR ALTERIO TE TIRASTE EL PLATO DE RAVIOLES EN TU CAMISA NUEVA!

Como ya quedó demostrado que el cine no es más que un truco de feria podemos dejar de ir al cine o alquilar videos tranquilos (y salvarnos de empezar a alquilar DVDs los que aún vivimos en la prehistoria) Por supuesto, para no andar desactualizados siempre podemos contar con la ayuda de los CONTADORES NO PROFESIONALES DE PELíCULAS. Me permito una breve clasificación:

EL DISPERSO: Víctima del zapping, los videoclips y la contaminación visual urbana, este irritante ejemplar no logra pasar de describirnos los títulos de la película sin que eso le recuerde otra película, o tal vez una anécdota personal o una fórmula de Física de cuarto aÑo, obligando al espectador a interrumpir su libre-como-el-viento flujo de pensamiento con frases como .¿Y después qué pasaba?. o .Bueno, bueno, el tipo estaba colgando del acantilado y los cuervos le empezaban a picotear la cabeza, ¿entonces?.. A veces se empaca y nos obliga a terminar de escuchar la anécdota con que ha interrumpido la película antes de seguir.

CONSEJO: Aplicarle Ritalin inyectable cuando esté muy concentrado contando lo que le pasó en el baÑo del shopping el otro día cuando en realidad debería estar explicando qué había detrás de la puerta misteriosa.

PELíCULA QUE NO DEBE CONTAR BAJO NINGúN CONCEPTO: .El Mago de Oz.

EL CONCEPTUAL: Educado en la idea de que lo que importa es el concepto central, este ejemplar desconoce la mecánica narrativa y pretende a toda costa encajarnos el meollo del asunto, cuando en realidad queremos saber si el tipo era un asesino o no. Así, la mini-historia .Un hombre cruzó la calle y lo pisó un auto. se transforma en .La historia trata de la tragedia inevitable que implica la vida en las grandes urbes.; Increíblemente, .Psicosis., en lugar de .una chica se afana plata de la oficina, llega a un hotel, y alguien la mata con un cuchillo; luego, la hermana llega al mismo hotel. Allí conocen a un joven muy extraÑo.. pasa a ser .una película que trata sobre los fantasmas interiores del ser humano.. .La Guerra de las Galaxias. es .una fábula sobre la fuerza interior que todos poseemos. y .King Kong. es .el eterno relato de la Bella y la Bestia traído a nuestros días, o mejor dicho a los aÑos 30..

CONSEJO: Desconcertarlo preguntándole .Pero, ¿qué pasa en la película? ¿Vos la viste?.

PELíCULA QUE NO DEBE CONTAR BAJO NINGúN CONCEPTO: Todas

El .TIPO.: El ejemplar que posee esta afección puede ser mejor o peor narrador, pero padece de un defecto narrativo que lo lleva a llamar a todos los personajes .El Tipo. o .La Mina.; Al principio el defecto es tolerable, pero en la medida en que empiezan a acumularse nuevos personajes, vueltas de tuerca y falsas identidades, su relato se ve interrumpido por pedidos de precisiones como .¿Pero qué tipo? ¿El marido?. o .¿Quién? ¿El tipo que se había muerto.?; para paliar este problema, el espécimen comienza a agregar características como .el amante de la mina., .la lesbiana. o .el loco., pero tiende a olvidarse de estos nombres y a los pocos minutos vuelven a transformarse en .el tipo.. Entonces, volvemos a interrumpirlo para pedir indicaciones y el narrador termina enojándose porque no lo comprendemos y se va dando un portazo.

CONSEJO: No lo interrumpa aunque no entienda nada. Es inútil.

PELíCULA QUE NO DEBE CONTAR BAJO NINGúN CONCEPTO: .Juegos, trampas y dos pistolas humeantes.

EL .PULP FICTION.: Tal como si se tratara de un proyectorista ebrio, el paciente parece confundir los rollos de película imaginarios con los que trabaja y cuenta la película en desorden, volviendo hacia atrás y saltando hacia adelante una y otra vez, acompaÑando la escena interpuesta con el prefijo .Ah, pará, pará, lo que pasa es que antes.. Los resultados dependen del entusiasmo y la gracia que acompaÑen al narrador y van desde la completa confusión, el desinterés, el fastidio y la obra maestra del vanguardismo.

CONSEJO: Preste muuuuuucha atención.

PELíCULA QUE NO DEBE CONTAR BAJO NINGúN CONCEPTO: .Pulp Fiction.

EL .TRAILER HUMANO.: Este ejemplar, más que a narrar la película, se limita a contar las escenas que le gustaron, sin orden ni concierto ni hilo conductor, aunque siempre cargado de un entusiasmo y una energía que sólo encontramos en los adictos a la cocaína (grupo que por otra parte tampoco está exento de contar películas); Suele empezar el relato con la frase .Aaaah, impresionante la parte de.. o .Uuuuh, qué buena la parte de..; en su descargo podemos decir, en primer lugar, que muchas películas parecen estar construidas de ese modo, es decir, hechas de .partes buenas., y en segundo lugar, que por lo general no la está contando sino que la está comentando con su compaÑero de colectivo, y sería un poco desubicado interrumpirlo . siendo un completo extraÑo -para que cuente las partes que faltan.

CONSEJO: Ir anotando las .partes. en una libretita y después intentar reconstruir la película en casa. Sea imaginativo.

PELíCULA QUE NO DEBE CONTAR BAJO NINGúN CONCEPTO: .Derzu Uzala.

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