La semana pasada realicé un test de cultura general de .Yo Contra el Mundo.. Estas son las respuestas correctas:
1) Sabinismo (se acepta también .aÑos.)
2) Morados.
3) .Serpiente. y .Ballena.
4) Baby
5) La Inyección no Inyectable
6) Bajan.
7) Con el Obelisco 
9) El Anillo en el Dedo Pulgar (Se acepta también .atrofia del dedo pulgar.)
10) .Resisitiré.
11) Queso Rallado
12) Brixton Daktari
13) Que los discos de .Kiss. nacionales se cotizan más que los discos de .Kiss. importados
14) Vas a pedir / vas a pedir / piedad o te limo las orejas hasta el fin
15) Gag del guiÑo malinterpretado (se acepta también .el del jugo de limón en el ojo.)
La pregunta 9 tuvo sus complicaciones (la mayoría de los lectores parecen haber investigado en el post equivocado), pero no del todo críptica, así que hubo quienes la pudieron contestar bien. Los ganadores, tras la amplia revisión del jurado y posterior sorteo, son:
1° Premio: Raúl Alejandro Grassi (El himno en su honor ser{a publicado en el transcurso de la semana!)
2° Premio: Iván Pak Linares (La Producción se comunicará con el Sr. Linares para saber cómo alcanzarle la tira de los conejitos de chocolate)
3° Premio: Guillermo Villagrán (que pidió ser inmortalizado en el himno como un .glorioso gerrero posmoderno. Lamentablemente, le ha tocado en suerte la foto del homúnculo de caÑos de escape de Tito Silen)
(Otros finalistas fueron: Marcela, de Miami, María F. Toniolo, Julieta S., Christian Libonatti, Romina Velásquez, Daniel Roggiano y Silvina Baiardi. A todos, ¡Gracias por participar!!!)
Si bien hubo pocos tests contestados correctamente en un 100 %, las notas por lo general han sido bastante altas. Quienes contestaron mal, en su mayoría lo hicieron luego de ser publicado el chusco test del Sr. Etchemendy, sencillamente para hacerse los graciosos y tal vez con la esperanza de ser publicados y alcanzar la notoriedad pública. Por lo tanto, tanto unos y otros lo hicieron con el fin de conseguir un premio (sea este un himno en su honor, la foto del homúnculo de caÑos de escape de Tito Silen o las risas y complicidad de los que se sientan al fondo)
Mi conclusión es que si el país desea alcanzar la excelencia educativa no debe destinar la gran masa del presupuesto educativo a material de lectura o la construcción de nuevos colegios si no a la implementación de PREMIOS EN METáLICO (por ejemplo dinero, efectivo, tela, cash) en lugar de la excesivamente abstracta .calificación.. ésta última está demasiado desprestigiada, y salvo la elite de los tragas del grado, nunca ejerció una gran atracción sobre los alumnos.
En cambio, puedo asegurar que la perspectiva de ganar mil o veinte mil pesos o un automóvil por cada nota que supere el siete (la cifra puede estudiarse y adecuarse al presupuesto nacional) puede elevar el interés de los estudiantes en forma meteórica. Tal vez los premios de los alumnos de primaria pueden adaptarse más a sus intereses, como muÑequitos de los Power Rangers o vestuario para la Barbie.
Esta propuesta no es tan revolucionaria como parece, si tenemos en cuenta que muchos (si no la mayoría) de los sistemas de becas requieren mantener cierto promedio o esfuerzo por parte del beneficiario (como si los adoquines y tarambanas no merecieran también acceder a la educación): Es decir, un juego del .Imbatible. encubierto. Dejo esta propuesta a consideración de las autoridades pertinentes.
Publicado a las 11:30 a.m.
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